Hogyan Ne Függjünk Mások Véleményétől? Valakinek Az Esze

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mit tegyünk azokban a helyzetekben, amikor a közeli emberek közös nyaralást ajánlanak, kérnek valamit vásárolni, tesznek értük, vagy beavatkoznak az életébe, és megpróbálják bebizonyítani, hogy azt kell tennie, amit gondolnak? Gyakran egyszerűen nem tudjuk azt válaszolni: „Nem, én másképp akarom”, vagy nem tudjuk pontosan, hogyan szeretnénk másként. Mások vágyait teljesítve azonban határozottan nem érezzük magunkat boldognak.

A legjobb döntés meghozatalához érdemes elkülöníteni az anyagi és a pszichológiai kérdéseket. Példa az első esetben, ha ruhát vásárolunk egy közeli barátjával, barátjával vagy anyjával. Kételkedve a választásban, megkérdezheti: "Melyik tetszik jobban - zöld vagy sárga ruha?". Miután azonban megkapta a választ: „Zöld! Ez így illik hozzád, elképesztően nézel ki!”, Nem érzed a választás örömét, de a tudatosságod azt sugallja:„ Nem is tudom … Nem, nem igazán!”. Ennek ellenére gyakran ilyen helyzetekben egyetértünk egy szeretett emberrel, és … veszünk egy zöld ruhát. És akkor, amikor kimegyünk az utcára, nem érezzük magunkat boldognak, nincs belső komfortérzet, mások válaszai és lelkes pillantások. Miért? Legalábbis nem tetszik ez a zöld ruha, elégedetlen a választásával, nem örül a tökéletes vásárlásnak. És egyáltalán nem mindegy, hogy a valóságban a zöld jobban illik hozzád! Ha sárgában kényelmesebbnek, boldogabbnak és örömtelibbnek érzi magát, akkor a javára kell döntenie, mert jobb megbánni a választását, és nem valaki kényszeríti rá.

A gyümölcstelen sajnálat és égető szemrehányás önmagának mindig könnyebbnek érződik, mint az elégedetlenség és a keserűség, amely a szeretett személy "manipulációjának" megvalósításából származik (ilyen helyzetben ezek az érzések sokáig megeszik az embert belülről).

Ha csak a rossz ruhát választja, eldobhatja, és vesz egy másikat. Kipróbáltuk, tetszett, elégedettséget éreztünk ("Igen, igen! Ezt akarom, és ennyi!"). Keressen, próbálja ki a kezét, tesztelje a lehetőségeket, és előbb -utóbb megtalálja, amit szeretne. Ha állandóan együtt jár más emberek vágyaival, soha nem fogja megtalálni önmagát. Természetesen vannak különböző helyzetek és barátnők, férjek / feleségek, anyák / apák („Én mondtam neked!”), Ebben az esetben akut bűntudatot érezünk.

Most fontoljuk meg a pszichológiai választást (viszonylagos értelemben - hová menjünk sétálni, milyen szakmát vagy tanfolyamot válasszunk, hol tanuljunk, hogyan és kivel ünnepeljük a születésnapot, hogy segítsünk -e egy barátnak / barátnak, ha meg kell tennie üzlet sürgősen).

Valójában sokan elhalasztják tanulmányaikat, és segíteni fognak, belátva, hogy később rosszul fogják érezni magukat ettől a választástól. Miért történik ez, és mi az alapja ennek a dinamikus viselkedésnek? Általános szabály, hogy a bűntudat érzése (egy személy nem tudja megérteni, hol vannak a felelőssége és egy másik személy felelőssége határai). A pszichológiai kapcsolat a következő: ha megtagadok valamit vagy magam választom, a hozzám közel álló személy ideges lesz, ezért bűnösnek kell éreznem magam, és gyorsan javítanom kell a jelenlegi helyzeten, hogy könnyebb legyen neki! De érdemes megérteni, hogy amit a másik személy érezni fog, az az ő személyes felelőssége, mert így megtanulja a leckét a veled való kommunikáció folyamatában. Sajnos sokan megszokták az ilyen stabil viselkedési mintát.

Mit kell tenni ebben az esetben? Emlékeztesd magad - "Ez az ő felelőssége!" Az Ön közvetlen felelőssége, hogy megfelelően elmagyarázza a személynek, mi történik vele, miért utasították el.

Például a „nem akarom veled tölteni a szabadidőmet ma, nem akarok kommunikálni” mondatra adott válasz teljesen másként hangzik:

- Tudod, ma nagyon nehéz napom volt.8 ügyfelet, és mindegyiket érzelmileg be kellett vonni a problémába, bele kell merülni tapasztalataik mélyébe, és fel kell osztani őket, így most energetikailag kimerült vagyok, erőm nulla.

- Nagyon szeretnék veled időt tölteni, de nem ma - rosszul érzem magam.

- Szeretnék sétálni veled, de ne menjünk moziba - most nem nézhetek egyetlen filmet sem.

- Menjünk legközelebb a diszkóba, ma pedig nyugodt légkörben töltjük az időt.

Így az embert meg kell érteni, hogy senki sem fordul el tőle: „Nem adom fel. Ma magam választom, és ezek teljesen más dolgok. Viselkedésem kizárólag a pszichológiai állapotomhoz kapcsolódik. A kapcsolatunkban semmi sem változott, továbbra is értékelem a véleményét, tisztelem mint embert és szeretlek. Sőt, a szabadidőmet is veled akarom tölteni. " Ha egy szeretett személy törődik veled, és bármilyen globális változást javasol az életben (például szakmaváltást stb.), Akkor közvetlenül azt mondhatod: „Köszönöm, hogy különféle lehetőségeket kínáltál nekem, de nincs válasz a lelkemben. Biztos vagyok benne, hogy ez nem az én módom. Lehetséges, hogy igaza van, és egy év múlva megbánom a tetteimet, de hadd járjam ezt az utat egyedül. Nagyon fontos számomra!"

Nem kell felelősséget vállalnia egy másik ember fájdalmaiért, de feltétlenül fenn kell tartania a kapcsolatot ("Nagyon zavarban vagyok, hogy megtagadlak. Ez már nem sokadszorra működik, és megértem, hogy ez meglehetősen kellemetlen te, de most nem tudok "), elismerve a bűntudat és a szégyen dermesztő érzését.

Viszonylag a kiegészítő szöveggel hagyjuk megérteni az illetővel, hogy értékes és nem közömbös, és a kapcsolat továbbra is megmarad. Ennek eredményeként nem lesz annyira bántott és megsértődött az elutasítás miatt, nem lesz annyira csalódott. Nagyszerű példa egy térdsérült gyermek. Ha a baba megüti a térdét, és az anya semmilyen módon nem reagál a fájdalmára, nem mutatja, hogy átesett, a helyzet nehezebb lesz, és a fájdalom még néhány évig megmarad. Ha a gyermek érzi és látja, hogy az anyát nem érdekli, és egyáltalán nem mindegy, hogy nem tud semmit tenni, sokkal könnyebb elviselni a fájdalmas érzéseket.

A szeretteik vezetését követő emberek dinamikájában gyakran megfigyelhető egy tendencia - ami fontos számomra és én, az nem igazán értékes. Az ezzel a személlyel való kapcsolatunk, véleménye, érzelmei és vágyai sokkal értékesebbek. A hasonló problémákkal küzdő emberek a következő általános mondatokkal indokolhatják tetteiket: „Ha felületesen ismerjük egymást, teljesen beszélhetek az érzéseimről, és úgy tehetem, ahogy nekem kényelmes. Ha szoros kapcsolatban állok valakivel, megpróbálok a lehető legkényelmesebb lenni az adott személy számára, ezért szeretnék kényelmes kapcsolatot kialakítani."

Mi lehet az oka ennek a viselkedésformának? Gyermekkorban újra meg kell keresni az eredetet - a szülők és a körülöttük lévők kényelmessé tették a gyermeket, személyes törekvéseikért és vágyaikért hibáztatva saját érdekeiket, nem adtak lehetőséget arra, hogy valamit saját maguk válasszanak, sértették személyes határait (kopogás nélkül léphettek be a szobába, követelhetik, hogy a baba ne csukja be az ajtót, különben botrányt csinálnak). Ennek eredményeként már felnőttkorban az ember nem tudja megérteni, mit akar pontosan, és ennek megfelelően nem engedi meg, hogy meghatározza ezeket a határokat (egyszerűen zárja be az ajtót, és mondja: "Ez az! Ne lépjen be ide! űr, és itt egyedül akarok lenni (de)! ").

Hogyan kezelje saját impotenciáját? Először is vissza kell szereznie vágyai értékét, különben minden szerette pórázán haladva az ember az ilyen magatartást az agresszió megnyilvánulásának kezdi felfogni (nincs felelőssége minden erőfeszítéséért nekem csak bor van, ami azt jelenti - bűnös!).

Azzal, hogy minden alkalommal beleegyezik egy szeretett személy kérésének teljesítésébe, az ember végül sértődni kezd, tk. Közvetlenül érintkezve nem veheti ki az agressziót, ennek eredményeként a harag sértődéssé alakul át, és önmagára irányul ("Mindenki! Megsértődtem! Senki sem szeret engem. És általában nem úgy érzékeli, ahogy szeretném!"). Ez a stresszfaktor kezd felhalmozódni az elmében, egy ideig a pszichében tartva, majd a cselekvés kezdődik:

- Zavartál, úgyhogy ne hívj többet! Nem akarok veled beszélni!

- Talán az elégedetlenség passzív kifejezése - „Remek, oda érkeztünk, ahová akartad! Most tűrje el savanyú arckifejezésemet! (ebben az esetben haragot és irritációt érezhet a levegőben).

- Előfordulhat, hogy egy személy nem válaszol a telefonhívásokra, vagy „elfelejti” felhívni, boldog születésnapot kíván neki, betart egy ígéretet (annyi agresszió van, hogy ez az ellenségeskedés kitölti az agy 99% -át, és kiszorít minden jót).

Tehát mi a kiút ebből a helyzetből? A legelső és legfontosabb dolog az, hogy megértsük, mit akarunk, a második az, hogy értéket adjunk belső törekvéseinknek, hogy rájöjjünk, hogy maga is egyetért az ilyen cselekedetekkel önmagával kapcsolatban, és elkezdi hangoztatni személyes vágyait szeretteinek. Ez igazán fontos a kapcsolatok szempontjából, mert végül mindent megtesz, amit az ember nem akar, és kifogás nélkül, mindent beletörődve, egyszerűen tönkreteszi a kapcsolatot.

Ennek a körnek a megtöréséhez először próbáljon meg egy nagyon egyszerű gyakorlatot - mondja ki hangosan: "Szeretném …!". Egyáltalán nem mindegy, hogy a mondat csendesen hangzik, és nem mindenki hallja, a lényeg, hogy hangosan is kimondhassa! Mondhatod: „Álmodtam. Én másként láttam. " Ha a körülötted lévők hozzászoktak ahhoz, hogy úgy tesznek, ahogy nekik kényelmes, először senki sem hallja, de nem szabad megállni - a víz elviszi a követ, ezért beszélnie kell, majd felajánlnia, ragaszkodnia kell hozzá., követel, de ne hagyja abba. Az emberek legalább megértik, hogy nem vagy elégedett mindennel. Ezenkívül ez a megközelítés segít abban, hogy ne szakítsa meg hirtelen a kapcsolatot.

Bizonyos helyzetekben közvetlenül követelnie kell, ha mások nem hallják vagy nem akarják hallani. Az emberek hozzászoktak az ilyen viselkedéshez, te pedig ehhez a hozzáálláshoz, miután úgy választottad környezetedet, hogy az a lehető legjobban hasonlítson a gyermekkorra, amikor valakinek a parancsait és utasításait kellett követned. Kezdetben, amikor tekintélyelvű személyt (esetleg zsarnokot vagy szadistát) választott egy kapcsolatban, nagyon jól érezte magát - ő vezette őt, mindenkit bábokként irányított (beleértve téged is). Elég nehéz ilyen embert átnevelni, de érdemes erőfeszítéseket tenni, hogy kielégítse szükségleteit és lezárja ezt a mentális fejlettségi szintet. A kényelmes párkapcsolatban (amikor az emberek már több éve ismerik egymást) az is fontos, hogy másoktól visszajelzést kapjunk, ezért nyugodtan kérdezhet erről, és ha szükséges, kérhet („Mit gondol erről ? Adjon visszajelzést! Szükségem van rá ). Idővel olyan személyek vesznek körül, akik tudják, hogyan kell hallgatni.

Értékeld az igényeidet, és elégítsd ki őket, néha egy kapcsolat árán - mindannyian felnőttek vagyunk, és ha egy szeretett személy nem tud segíteni a vágyaid kielégítésében, miért van szükséged kapcsolatokra a kapcsolatok érdekében?