2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Miért bántanak minket annyira a kudarcok felnőttkorunkban?
Miért cselekszünk gyakran sokkal kevesebbet, mint tudnánk?
Miért olyan szükséges és fontos számunkra a szeretteink erkölcsi támogatása?
Miért érünk el keveset vagy egyáltalán nem az életben, amit szeretnénk?
A szülők, férj / feleség, környezet, társadalom, vallás programjainak maradéktalan teljesítése.
És még inkább, miért gyakran nem vagyunk tudatában valódi vágyainknak. Bárki programjainak végrehajtása, de nem a saját.
Ma arról fogunk beszélni, hogyan sérülünk meg gyermekkorban, és hogyan hat ránk később, a felnőtt életben.
Mindannyian gyermekkorból származunk. A születéstől a serdülőkorig ott fektetik le viselkedésünket, szokásainkat, sztereotípiáinkat, válaszformáinkat, forgatókönyveinket.
A gyermek nagyon kicsi korában nem érzi a keretet, az akadályokat, egyértelműen tisztában van a vágyaival - enni akarok, ölelni akarok, játszani stb.
És jó, ha apa és anya látják és érzik ezeket az egyszerű gyermekkori vágyakat, és teljesítik azokat.
Így felismerik a gyermek biztonságra, elismerésre, szeretetre, figyelemre, önmegvalósításra vonatkozó igényeit. De ez nem mindig van így.
Apának nem mindig van ideje figyelni a gyermekre - válaszolni a kérdéseire, vele lenni, együtt játszani, tanítani valamit vagy segíteni valamiben.
Nem mindig az anya, a külső gondoskodás érdekében (enni, öltözni, mosni stb.) Észreveszi, hogy a gyermekből egyértelműen hiányzik a szeretet, a ragaszkodás, a gyengédség. "Menj a szobádba. Ne zavarja anyát, hogy takarítson! Elvégezte a házi feladatát?"
Ha a szülők nem állnak jól a kapcsolatokban, veszekedésekben, akkor ebben az időben figyelmük önmagukra irányul.
A gyermeknek égetően szüksége van érzékenységre, részvételre az életében - szeretne megbeszélni, hogyan telt az iskolai napja, megosztaná örömét vagy szomorúságát, tapasztalatait.
A szülők pedig most nem rajta állnak, rendezniük kellene kapcsolataikat, az érzelmi intenzitás nagy, minden gondolat és érzés ott van - egészen a gyermekig. És ha az ilyen helyzetek gyakoriak, a gyermek elhagyatottnak, szükségtelennek, elutasítottnak érzi magát.
Ezenkívül a szülők elkezdenek beiktatni egy korlátozó keretet: néha tudsz, néha nem tudsz így viselkedni, de ne viselkedj így.
És jó, ha ez tapintatosan történik, magyarázattal, hogy miért van ez így, türelemmel a gyermek iránt és figyelemmel.
De ez nem mindig van így. Sok embernek volt ilyen gyerekkorában:
- Nos, gyorsan futott, és ezt -azt tette.
- Akarod? Igen fogod!
- Miért? Egy hintában! Elmentem és megcsináltam.
- Miért, miért … Tehát SZÜKSÉGES! És ha kell, akkor tedd meg.
- Hová mentél pihenni? Amíg az összes házi feladat el nem készül, az edényeket nem mossák, és a szobát nem takarítják - nincs pihenés.
- Fáradt? Nos, semmi, gyerekkorunk rosszabb volt. Hadd ne siránkozzak itt! És akkor ráülsz a papra. Fuss fuss!
A gyermekek első reakciói a panaszok, a sírás, a játékok dobása és más típusú tiltakozások
A szülők ahelyett, hogy odafigyelnének a gyermek elfojtott szükségleteire, hogy a kialakult kereteknek örüljenek, egyre inkább ráerőltetik, igényesebben szabnak korlátozásokat.
És ha a gyermek ennek ellenére alkalmazkodik ahhoz a helyzethez, amikor élete erősen ragaszkodik a kerethez: valahol a nevetésen egyensúlyozva, bocsánatot kér az anyjától, vagy éppen ellenkezőleg, támogatást kap az apjától, ahol szükséges - teljesíti a megállapított keretet, ahol szükséges - ragaszkodik vágyaihoz, észreveszi szükségleteiket és elhozza a szüleikhez -, akkor egy ilyen gyermek sikeres lesz felnőttkorában.
De a családi környezet ezt nem mindig teszi lehetővé. A szülők mereven beállíthatják a határokat, és megpróbálhatják a gyermeket a lehető legnagyobb mértékben „kiképezni”.
Alkalmazni ezt vagy azt a fajta sárgarépát és sárgarépát - büntetés (sarokba tenni, gúnyolódás, ütés, megvetés, figyelmen kívül hagyás …), kiosztás (azt tettük, amit akartunk - kapjunk egy szóróanyagot). Ez pontosan (vagy rosszabb) - gyerekkorukban tették velük, és ők sem cselekszenek öntudatlanul gyermekeikkel - velünk.
És minél inkább „edzik” a gyermeket, engedelmessé teszik őt, és egyértelműen teljesíti a megállapított kereteket, annál inkább összetörik ennek a gyermeknek a személyisége. Minél kevésbé érzi vágyait, annál kevésbé érti, mit akar.
A szülők nagyon kényelmesek. Annyira nyugodtabbak. Így jobban érzik magukat a társadalom más emberei előtt.
Ha a büntetések meglehetősen kemények voltak, és minden tiltakozási, védekezési, védekezési kísérlet kudarcot vallott - a kisgyerek valamikor elveszíti identitását.
Ez az egyik ilyen gyakori forma, amelyhez a szülők folyamodnak - értékítéletek.
A gyermeket értékelik - viselkedésétől függően.
Ez az értékelés szükségszerűen magához a személyhez kapcsolódik, és gyakran valamilyen alapvető ösztönhöz és alapvető szükséglethez is kötődik, ezért nagyon hatékony.
Az ilyen fellebbezések ismerősek:
- Ha nem rángat, nem kínoz kérdésekkel, akkor kap karikatúrákat, sütiket és édességeket.
- Ne várj tőlem semmi jót, amíg abba nem hagyod a lustálkodást, a verekedést, a durvaságot …
- Ha jó lány vagy ebben a hónapban, tedd meg mindazt, amit mondunk - akkor megengedjük, hogy hétvégén is találkozz a barátaiddal.
- Ha tisztelsz engem, akkor kitakarítod a szobát …
- Ha azt akarod, hogy vásároljak neked legalább valamit, akkor abban az időben, amikor vendégek érkeznek hozzánk, hozzávetőlegesen fogsz viselkedni: ülj a szobádba, csak akkor menj ki, amikor a neved, válaszolj a vendégek kérdéseire, és ne mondj hülyeségeket…
- Ha ellentmondasz nekem - beviszem az erdőbe, és ott békén hagylak!
- Ha szeretsz - akkor segítesz a ház körül, engedelmeskedsz, házi feladatot csinálsz az első ötért …
Alapösztönök - biztonság (félelem az egyedülléttől), alapvető szükségletek - a szeretet iránti igény (a vágy, hogy a szülei szeressék) stb. - áttörni a gyermek védekező mechanizmusait, és elveszíti önmagát, személyiségét.
Egy bizonyos ponton a gyermek feladja. Ő senki, nem tehet semmit. A körülmények erősebbek nála. Élete a környezettől függ.
És (a túlélés érdekében) automatikusan kifejlődik egy válaszforma - a környezet kedvére való. Akkor képes lesz valahogy élni, szeretetet, törődést, figyelmet kapni.
Ezt a válaszformát sokszor megismétlik, és dinamikus viselkedési sztereotípiákban rögzítik.
Azt csinálni, amire anyámnak szüksége van - és akkor egy kis figyelmet kapok.
Megteszem, amit apám akar tőlem - és akkor valahogy jól érzem magam.
Úgy fogok viselkedni, ahogy a szüleim akarják - és szeretni fognak.
A gyermek összeolvad a szülőkkel: ha nekik jó, nekem is jó lesz. Most nem önmagára, hanem jelentős személyiségekre összpontosít - szülőkre, nagyszülőkre stb. A gyermek elveszíti személyes térét, önérzetét.
Már nem teljesen érzi és valósítja meg önmagát (élő emberként vágyaival, törekvéseivel, szükségleteivel), hanem azt, ami ő - tettei és mások értékelése alapján.
A gyermek nincs többé, csak a viselkedése és más emberek hozzáállása van hozzá.
Mindezt a tudatalattiban rögzítik. És apró változások az élet során.
Hiszen felnőni, tudatosan változni, sok új dolgot megtanulni, értelmezni az életünket - intellektuálisan fejlődni, alapvetően a TUDAT szintjén változunk, és a TUDATSÁG szintjén nagyon kevés változás.
És ott tárolják viselkedési modelljeinket, a külvilágra való reagálás formáit, önmagunkhoz és emberekhez való hozzáállásunkat, önbecsülésünket stb.
És most már 20, 30, 40 évesek vagyunk, de a tudatalatti programok nagy részét változatlan formában hordjuk. Ezek hatással vannak ránk, és sajnos nem vagyunk tisztában velük.
A jelek arra utalnak, hogy a szülők elnyomták személyiségünket és identitásunkat:
1. Elveszíteni magát a közeli kapcsolatokban: előre látni a vágyakat, követni a társa viselkedését, hogy kedvére tegyen, aggódni, hogy mások mit gondolnak rólad.
2. Egy másik ember hangulatának negatív hatása a hangulatára és az önmagadhoz való hozzáállásodra.
3. Saját értékének felmérése külső szempontok alapján: dicséret, műveltség, pénz, szociális.állapot.
4. Reakció erőszakos félelemkitörések, neheztelés, fájdalom, harag formájában, amikor valaki más véleményére és más hozzánk való hozzáállására reagál.
5. Mások hibáztatása: az emberek és a világ elfogadása külső számunkra, azoknak, akik "tesznek velünk valamit" ahelyett, hogy tisztában lennének saját részvételükkel ezekben a helyzetekben, és tisztában lennének személyes problémáikkal.
6. Mindig van bennünk energikus vágy, hogy igazoljuk magunkat, amikor megszólításunkban kritikát hallunk.
7. Szükségünk van arra, hogy mindig igazunk legyen, vagy állandóan rossznak tartsuk magunkat.
8. Másoktól való függés a külső kényelem és érzelmi kényelem tekintetében.
9. Képtelenség kifejezni vágyait egy másik személynek, az elvárás, hogy az illető kitalálja magát.
10. Problémák vágyaik, gondolataik, érzéseik kifejezésével, amelyek nem tetszhetnek egy szeretett embernek - attól tartva, hogy elveszítik a kapcsolatot.
11. Nem sikerül könnyen megosztani valami fontosat (anyagi dolgokat, időt, erőfeszítést …).
Egy meggyőződés, amely állandó elvárássá nőtte ki magát: ha valamit adsz egy személynek, akkor valamilyen módon vissza kell adnia azt, amit neked adtak. És a harag, harag, gyűlölet későbbi érzelmi reakciója, ha nem fogadják el az embertől elvártat.
12. Képzelje magát igaz embernek vagy szenvedőnek, az a nézőpont - hogy az élet tele van fájdalommal.
13. Megszállott viselkedés. Akut igény a figyelemre, hogy észrevegyék, dicsérjék és megbecsüljék tulajdonságait.
14. Szükség van arra, hogy folyamatosan megmentsünk valakit, aggódjunk valakit, túlságosan részt vegyünk a problémáiban.
15. Fájdalmas, erőszakos, értelmetlen kapcsolatok fenntartása félelemből vagy nem akarásból egyedül lenni.
Ha egyértelműen megtalálta ezen jelek némelyikét magában, ez azt jelenti, hogy gyermekkora nagyon traumatikus volt, és még mindig rengeteg tudatalatti programot hordoz, amelyek jelentős hatással vannak az életére
És a tudatos és öntudatlan negatív érzelmek sokasága a szülők, társaik és a környező világ más embereivel kapcsolatban.
És mindezek tudatalatti viselkedési programok és érzelmi megrázkódtatások, amelyek megakadályozzák, hogy igaznak érezze magát, legyen energiája a cselekvésre, pozitívan és kreatívan kapcsolatba lépjen a külvilággal, elérje, amit szeretne - boldog legyen.
Ajánlott:
Miért Van Szükségünk Mások Jóváhagyására?
- Mondd, tényleg megfelel nekem ez a szoknya? -Igen, ügyes vagy. -Nem, nézd, és a színe is megy, nem igazán jó? - Igaz, jó. - Nos, nem tudom, kétlem, de minden rendben, ugye? -pi-pi-pi Egy egyszerű esetben szükségünk van mások jóváhagyására - amikor nincs önbizalmunk, nincs szokásunk önmagunkra összpontosítani.
Tanulmány. Fogj Meg Erősen, Engedj El
Egy elég jó anya és egy meglehetősen távoli anya tökéletes tandemet képez a gyermek boldog fejlődéséhez. A boldog gyermek boldog felnőtt. Egy elég jó anya mindig ott van, emlékszik rád, és tudja, mire van szükséged. Az első naptól kezdve ő, mint az őrangyalod, megvéd minden szerencsétlenségtől ezen a világon, amelyet aztán a maga módján fedez fel.
Hogyan Ne Függjünk Mások Véleményétől? Valakinek Az Esze
Mit tegyünk azokban a helyzetekben, amikor a közeli emberek közös nyaralást ajánlanak, kérnek valamit vásárolni, tesznek értük, vagy beavatkoznak az életébe, és megpróbálják bebizonyítani, hogy azt kell tennie, amit gondolnak? Gyakran egyszerűen nem tudjuk azt válaszolni:
Miért Mások A Mentoraink és A Tanáraink, és Nem Olyanok, Amilyennek Szeretnénk?
Nem lehet az életben tanárok nélkül. És nem csak az iskolában. Ha egy személy minőségi változásokat, eltérő jövedelmi szintet akar, hogy új személyiséggé váljon, akkor a mentor az irányadó. Mivel már ott van, kipróbálási és tévedési tapasztalatokat halmozott fel, tele dudorokkal és kopott térdekkel, már mindent tud a csapdákról és a nehézségekről, azok megkerüléséről és leküzdéséről.
MIÉRT MÁSOK NEM BOSSZÁNK RÁNK?
Számos magyarázat arra, hogy miért vagyunk annyira bosszankodva másokban Valószínűleg nincs olyan ember, aki ne izgulna bizonyos cselekedetektől vagy más emberek egyszerű jelenlététől. Így vagy úgy, ritkán vagy gyakran, de szembesülünk azzal a ténnyel, hogy valami bosszant bennünket más emberekben, és elég gyakran nehéz megérteni, hogy mi ez és miért.
