2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Mi magunk, felnőttek és sikeres emberek magunk hozunk döntéseket? Miért vesszük észre magunkat néha azon, hogy azt gondoljuk: "Most úgy beszélek, mint az anyám"? Vagy valamikor megértjük, hogy a fiú megismétli nagyapja sorsát, és így valamilyen oknál fogva ez a családban meghonosodik …
Élethelyzetek és szülői előírások - milyen hatással vannak sorsunkra? És a gyermekeink sorsa? Gyermekeink gyermekeinek sorsáról?
Az összetartozás evolúciós igénye
A modern ember eddig nem tért el vad őseitől. A magánytól való félelem mögött biológiai okok húzódnak meg, amelyek nem-nem, és ellátogatnak hozzánk. A szoros kapcsolatok szükségessége a hozzánk hasonlókkal evolúciósan is bennünk rejlik. És az ókori görög filozófus, Arisztotelész gondolata: „Az ember természeténél fogva társas állat” éppen erről szól. És bár a felnőttek elvileg boldogulhatnak szeretet nélkül, a gyermek nem képes veszteségek nélkül túlélni hiánya következtében. A megragadó reflexek és a Moro, a kötődés tárgyának elsődleges biológiai eszközei, mind az emberekre, mind a magasabb rendű állatokra jellemzőek. Az evolúció termékeként az ember ösztönös szükségletet tapasztal, hogy a szülővel maradjon, akinek a lenyomatát kifejlesztették. Ellenkező esetben a halál. Egyes feltétel nélküli reflexeket mások váltanak fel - babrálás, szopás, sírás, mosolyogás, a gyám követése. Sőt, a követési ösztön olyan erős, hogy az állatokhoz való lenyomathoz hasonlóan társadalmi ösztönző is, amely betölti azt a funkciót, hogy az anyát a baba közelében tartsa. Az összes kölyök aranyossága, szögletes ügyetlen mozdulatai kölcsönös vágyat váltanak ki a melegítésből, a simogatásból. Ezenkívül a kismama hormonális háttere megváltozik - a gyermek első etetése oxitocin -hullámot okoz, ezért a természet mindkét irányban gondoskodik a kötődésről.
Biztonságos menedék és biztonságos bázis
A gyerek kora gyermekkora óta tükrözi és elfogadja az önmagával kapcsolatos információkat, és a környezetnek köszönhetően kisajátítja azokat. - A külvilág túlságosan telített és mérgező a baba számára. Az anya megvédi őt a környezetből származó felesleges ingerektől, és gyengéden és szeretetteljesen tükrözve, hozzáférhető formában visszaadja gyermekének a körülötte lévő világot "asszimiláció" céljából, beleértve magáról szóló információkat is. És itt nagyon fontos az anya képessége arra, hogy ne saját előrejelzéseit tükrözze a gyermekre, hanem a vele kapcsolatos kezdeti információkat. És ez az alapja az ember mentális "normalitásának".
A biztonságos menedék és a biztos bázis elengedhetetlen feltétele a gyermek felfedező ösztönének fejlődéséhez.
Ez az ösztön az egyik fő az emberekben, amely lehetővé tette a "homo sapiens" teljes fajának túlélését a vad legnehezebb körülményei között. Az egészséges anyai kötődés és a bizalmi kapcsolatok kiépítése kemény, merev hozzáállás nélkül, egy-két nemmel, és nem kétoldalas listával a legfontosabb alap egy egyéves kutató és általában az emberi szellem számára Egészség. Az anya feltétel nélküli szeretete az a kötél, amelyben az „űrhajós” oxigénnel rendelkezik, és az éjjel-nappal való kapcsolat a bázissal, amely biztosítja a határtalan Kozmosz felfedezésének folyamatát. a gyermek az egész világ körül - először a szoba sugarán belül, majd a földszinten, majd az egész ház, utca, város, ország és a világ. Érdekes egyébként figyelni, hogyan kutatja a világ éves baba. Az anyja irányába fordul, amikor a "feltáratlan távolságba" megy, észreveszi, és ha a lány bólint rá, vagy csak bizakodva és reménykedve mosolyog, akkor folytatja. Mi történik egy kis kutató lelkében, ha anyja nem néz az irányába, és nem veszi észre a jelet? És ez nem egyszeri eset? - Az alap egyértelműen megbízhatatlan. És az egészséges kötődés kialakulása megbízható "biztonsági párna" a későbbi stresszekhez, amelyekben az élet oly gazdag. Az „elég jó anya” hároméves gyermeke (D. Winnicott szerint) már megnyugtathatja magát, elfoglalhatja magát egy játékkal, és várhat. Így alakul ki a reflexív működés mechanizmusa: a külső és belső valóság megkülönböztetésének képessége, ami az "én" és a "más" fogalmához kapcsolódó mentális reprezentációk kialakulásához vezet.
- "Elkaptuk" az anya arckifejezését, amikor dühös volt, vagy az első pillanattól kezdve az ajtó kulcsát elfordítva megérthettük, milyen hangulatban tért vissza apa a munkából. Így tanultuk meg értelmezni mások viselkedését és megérteni érzelmi állapotukat, mert az anyával és apával való kapcsolat a jövőben a világgal való kapcsolat. Sőt, önmagunk és mások megértése túlmutat a látható viselkedés keretein, és figyelembe veszi az emberi tevékenység alapjául szolgáló érzelmeket, hiedelmeket, nem verbalizált elvárásokat. (És ez a körülmény közvetlenül kapcsolódik az önérvényesítés kialakulásához - egy személy azon képessége, hogy ne függjön a külső hatásoktól és megítéléstől, önállóan szabályozhassa saját viselkedését és felelősséget vállaljon érte).
Mi biztosítja a generációk közötti folyamatosságot?
A kiváló minőségű szülő-gyermek kapcsolatok eredményeként megszerzett tartós reflexív működés lehetővé teszi a gyermek fejlődését, majd neki, már felnőttnek, hogy értelmet adjon mások viselkedésének, megjósolja ezt a viselkedést, ami kiszámíthatóvá és ezért kevésbé nehéz érzelmileg megbirkózni. A kora gyermekkori trauma például a szülői elhanyagolás vagy a családon belüli erőszak következtében zavarja a megfelelő reflexív működés megszerzését, és ezáltal a fejlődést. De éppen ez a mechanizmus a döntő a generációk közötti folytonosság kérdésében (P. Fonagi szerint). Ezt a folyamatosságot egyrészt a gyermek hűsége, hűsége, a hagyományok és a családi előírások követésére való készség, a szeretet és az odaadás érzése biztosítja, másrészt azok a kifejezések, előírások, hozzáállások, amelyeket a gyermek gyerekkorától hallja a családtagjait, azt a környezetet, amelyet körülvesz.
Vegyük például a következő mondatot: "Gondolkozz a fejeddel!" Ebben, mint minden metaforában, van egy többrétegű, összefüggés. És a gyermek, rosszallást és fenyegetést érezve a szülő hangjában, felfogja a kontextust, és nem teljesen érti az üzenet jelentését, mégis úgy érzi, hogy hibázott. Belsőleg összezsugorodik, tehetetlenséget érez és ugyanakkor szülőjétől való örök függését, és ezt a kettősséget érzi testének minden sejtjével. Milyen belső párbeszéd lehet? - a következőkről: "az érzéseim nem fontosak, ami forr, ijesztő, azt el kell nyomni, mert a szülőknek engedelmeskedni kell …"
Maga a gyermek alakja központi helyet foglal el a világ megértésében körülbelül öt éves koráig. Ha a szülő dühös, az azt jelenti, hogy ő, a kisfiú a hibás ezért (és nem azért, mert talán az anya fáradt a munkában). Ő, kisfiú, rossz. És mindent rosszul csinál. És érzelmei nem fontosak. És ha mindegy, mi a különbség, hogyan nevezed, ez az érzés, ami a mellkasodban villant?
A kisebbik gyermek kiszorítja ezt az élményt, a nagyobbik pedig megosztja a kritizáló anya (apa) képét egy kedves, szerető és ideális anyára, a „rossz” rész pedig például Baba Yaga -ra vetül, és kétségbeesés és fájdalom benne. Ezenkívül a világkultúra készségesen csúsztat nekünk ilyen képeket, egyfajta konténereket, amelyekbe teljesen legálisan helyezhető negatív.
És így, szülői tanács "Gondolkozz a fejeddel!" (= "Az érzések nem fontosak") az élet búcsúzó szava lesz, és mivel családi és nemzedékek közötti folytonosság van, ezt a mottót továbbadják a következő generációknak. Hiszen az az üzenet, hogy gondolkozz a fejeddel, nagy valószínűséggel transzgeneráción keresztül is érkezik, nagyszülőktől stb. Tehát külsőleg észrevétlenül a szülői üzenetek, mint más mentális elemek, meghatározzák életünk forgatókönyvét, amikor úgy tűnik, hogy a szülők már nincsenek ott, és gyermekeik felnőnek.
A forgatókönyvek mentális örökséggé válnak, valami ismerőssé, hatnak ránk, meghatározóvá válnak a különböző élethelyzetekben - a partner, a szakma, a kapcsolattípus, az életmód kiválasztásakor. Ezek a forgatókönyvek egyfajta kapcsolatot képviselnek két vagy több ember között a családi rendszerben, és a gyermek, miután elsajátította ezt a forgatókönyvet, tovább azonosítja magát ezzel a karakterrel. Például egy korábbi cikkemben leírtam az erőszak mechanizmusát és forgatókönyvét, amelyben van áldozat és erőszakoskodó. Tehát először a gyermek, felnőve és felnőtté válik, mind az áldozat, mind az erőszaktevő szerepét játssza. A szülői forgatókönyv tervének követése.
Alapvető forgatókönyvi tervek
A múlt században Claude Steiner Eric Berne nyomán felhívta a figyelmet arra, hogy az élet nehézségeinek bizonyos halmaza újra és újra megismétlődik. És három nagy csoportra osztotta őket. A Földön semmi sem múlik el nyomtalanul, és a szülői előírások, attitűdök és más hasonló utasítások (néha kívánságok formájában) a gyermekek lojalitása és a felnőttek gondozóinak tetteivel szembeni érett védekezés hiánya miatt életforgatókönyvekké válnak a következményeket. A merev, merev forgatókönyvek jellemzőek a diszfunkcionális kötődési típusokra - elkerülő, szimbiotikus, szorongó (ambivalens), dezorganizáló (a jövőben hajlamos az agresszor korábban figyelembe vett introjektumának kialakítására).
Tehát a forgatókönyv "Szeretet nélkül" a szülő állandó érzelmi elhanyagolásából fakad. A simogatás hiánya, mind a tapintható, mind az érzelmi, verbális és nonverbális, nem teszi lehetővé a gyermek számára a bizalmas, szoros kommunikáció készségeinek fejlesztését, és gyakran tovább vezet a szeretet tárgyához való ragaszkodáshoz vagy a világ elzárkózásához. Úgy tűnik, a gyerekeknek "ki kell keresniük" a szeretetet, mert "az életben, ne feledje, semmit sem adnak ingyen". Az érzések kifejezésére való képtelenség, a vételezés és az adás egyensúlyának nehézségei gyakran depresszióhoz és "senki sem szeret engem" vagy "nem vagyok méltó a szeretetre" érzéshez vezetnek. Az ilyen emberek mások véleményétől függenek, hajlamosak alábecsülni a szoros kapcsolatokat.
Mások állandóan attól tartanak, hogy elveszítik az eszüket, elveszítik az uralmat a helyzet egésze felett. Az őrület a forgatókönyv extrém kifejezése "Ok nélkül." A képtelenség megbirkózni az élet jelentette kihívásokkal - amit a mindennapi életben akaraterő hiányának, lustaságnak, nem tudni, mit akarunk, komolytalanságnak, butaságnak - a gyermekkorból levont tanulságoknak köszönhetően alakul ki, általános cím alatt: „Anya jobban tudja."
Ez magában foglalja a híres "kettős számlákat" is, a "maradj ott, gyere ide" elv szerint. Nem meglepő, hogy a tilalmak arra, hogy önállóan ismerjék meg a világot, önállóan gondolkodjanak (elvégre a gyermek üthet, eltévedhet, harcolhat - és a lista folytatódik), a felnőttek kitartó vágya, hogy pártfogoljanak, hogy teret engednek saját szülői szorongásuknak ahhoz a tényhez vezetnek, hogy a gyermek kezdetben erőteljes, evolúciós impulzusa - a kutató kimegy, és a gyermek a szülei sablonja és modellje szerint kezd élni. Az „én” részleges vagy teljes elutasítása, a nem jellemző mentális elemek és reakciómechanizmusok kisajátítása, a valódi szükségletek félreértése és képességeinek megvalósításának elmulasztása - mindez egyfajta önmagunk elárulása, mert mindenkinek van miből kivennie magát. a világot, és van mit ajánlani.
Mit kínálhat valójában egy ilyen ember a világnak?
Felnőtt korában azt teszi, amit mások követelnek, és képtelen kifejezni saját vágyait és szükségleteit. A "háztartási előkészületek" nem mindig működnek, és másoknak nehéz megtanulni mesterséges körülmények között, "megőrzés" körülményei között. Felügyelőknek való alávetés és leértékelés, a beosztottak figyelmen kívül hagyása - ez az ilyen forgatókönyvvel rendelkező emberek életmódja. - Öröm nélkül. Egy pusztító kötődésű családban, ahol arra ösztönzik őket, hogy „fejjel gondolkodjanak”, a „Nem érdekel, hogy mit érzel”, „Van egy ilyen szó:„ muszáj”,„ Igen, sírj többet”, „Nos, olyan kicsi vagy” érvényesülhet. Egy ilyen családban kimondatlanul tiltják az elemi érzések - fájdalom, elégedetlenség, harag, félelem, kétségbeesés - kifejezését, amelyeket a társadalomban "negatívnak" neveznek. A családtagok például kizárólag félelemből tudnak kommunikálni egymással. Lehet, hogy ez az egyetlen reakció, amely a családban megengedett, mert „anyád nem sértődhet meg”.
Claude Steiner leírta azt a helyzetet, amikor a gyerekek, attól tartva, hogy elveszítik édesanyjuk hűségét, nem is számoltak be arról, hogy éhesek. Általában az ilyen családokban meleget és szeretetet takarítanak meg, és az elsősegély-csomagban mindig van pirula a gyermek panaszaira. Továbbá az idézet: „Az emberek nem csodálkoznak azon, hogy miért érzik úgy, hogy amikor hazajönnek a munkából, inni kell, miért kell bevenniük egy pirulát, és miért kell bevenniük egy pirulát, hogy elaludjanak?. Ha gondolkodnának rajta, miközben kapcsolatban maradnak testi érzéseikkel, a válasz magától jönne. Ehelyett kiskorunktól kezdve arra tanítanak bennünket, hogy figyelmen kívül hagyjuk testi, kellemes és kellemetlen érzéseinket. A kellemetlen testi érzések gyógyszeres kezeléssel megszűnnek. A kellemes testi érzéseket is felszámolják. A felnőttek jelentős nyomást gyakorolnak annak megakadályozására, hogy a gyerekek megtapasztalják testi létük teljességét. Ennek eredményeként sokan nem értik, mit éreznek, testük el van választva a középpontjától, nincs sajátjuk, és az életük örömtelen."
Mert ahogy a szülők tanították, "az élet próbatétel", "élni harcolni". És a csatában mobilizációs állapotban kell lennie. S mivel az élet örök csata, ahol nincs helye tévedéseknek, a belső mozgósítás állapota is örök. Az ilyen emberek egész élete a fejben történik. Tovább idézem: „A fej okos számítógépnek számít, amely hülye testet irányít. A testet gépnek tekintik, rendeltetése a munka vagy a fejtől kapott parancsok végrehajtása. Az érzéseket … akadályozzák a működésében. " Emlékezzünk a jól ismert - "fiúk nem sírnak". És ha sírnak, melyikük a katona?
Az ilyen élet forgatókönyvek - "Szeretet nélkül", "Ok nélkül", "Öröm nélkül" extrém változatukban depresszió, őrület és kábítószer -függőség formájában nyilvánulnak meg. A forgatókönyvek "mérsékelt" megnyilvánulásai gyakoribbak - krónikus kudarcok a személyes életben, képtelenség akár egy napot is megélni eszköz nélkül, elhúzódó válságok a mindennapi problémákkal való képtelenségtől. Nem szükséges csak egy forgatókönyvhöz folyamodni, sok közös van bennük. Mindegyikük elnyomja a természetességet, konkrét tilalmakon és előírásokon alapul, amelyeket a szüleik a gyermekekre, a szüleikre - a szüleik szülei stb.
Mindegyikünk rendelkezik minden forgatókönyv elemével. De különböző módon nyilvánulnak meg. Ugyanakkor mindannyiunknak van esélye leküzdeni a szülői tilalmakat és előírásokat, ezeket a sémákat a jól ismert "szoftverrel", bár ezeket többnyire a szülők vállalták, hogy megmentsenek minket (ha tudatosan hangzottak). Lehetséges a forgatókönyvek leküzdése, azokból való kilépés, amikor megtaláljuk a képességet a világgal való hatékony interakcióra, azaz önállóbbá válni és mentesülni a szülői előírásoktól.
Van kijárat
A gyermekek nagyon érzékenyek a külső "behatolásokra", és nagyobb valószínűséggel reagálnak testileg. Valójában a test az egyetlen tulajdon, amely a gyermeknek van. Azokat az édesanyákat, akik szomatikus betegségekre vagy szomatoform rendellenességekre panaszkodnak ("itt fájt, ott fájt"), megkérhetjük, hogy mondják el gyermeküknek este, 15 perccel az elalvása után, a REM alvási fázisban, az egyik mondat azt jelzi, hogy feltétel nélküli elfogadás:
Örülök, hogy van nálam
- A saját tempódban tudsz növekedni
- Elfogadlak olyannak, amilyen vagy
- Szeretlek, mert az vagy
- Megengedem, hogy elvegye tőlem és apámtól a legjobbat, amink van, és ami hasznotokra válik
- Bármilyen kedves vagy nekem
- Szeretlek és mindig is szeretni foglak
- Minden érdekelhet - a világ nagy és nyitott előtted
- Felfedezheti a világot, ahová jött, én támogatni és védeni foglak
- Megtanulhat önállóan gondolkodni, és én magam is gondolkodni fogok
- Elfogadom az összes érzést, amit kifejezel
- Dühös, félt, boldog és átélheti az összes érzést, én veled vagyok
- Örömmel vigyázok rád, szeretlek
Nehéz megmondani, hogy kire irányul ez a terápia. Azt hiszem, ezeket az őszinte szavakat édesanyám elsősorban magának mondta. Segíteni fognak abban, hogy az adott - többnyire öntudatlan - forgatókönyvet „átkapcsolják” a „gyermek autonóm élete” módra, mert a szeretet az önmagába és egy másik emberbe vetett bizalomra épül. Különösen az újoncnak, aki most kezdi felfedezni ezt az őrült, gyönyörű világot.
Ajánlott:
Hogyan Szabaduljunk Meg A Függő Kapcsolatok Fogságából?
A társfüggőség egy másik személy iránti igény és a jólétünk jellemzője a hozzánk való hozzáállás révén. Például: "Nem tudok nélküle élni", "Hiányzol", "Meghalok, ha nem tér vissza." Az emberek gyakran beszélnek érzelmi szükségleteikről.
A Diagnózishoz Való Jog. Miért Diagnosztizál Egy Pszichológus?
Hosszú szöveget írtam a pszichológiai diagnosztika valós világáról. Aztán egy kis szünetet tartott, és egy idő után úgy döntött, hogy ebben a kérdésben nem érdemes belemenni az irányelvekbe, de az "előre figyelmeztetett - fegyveres"
A Boldogsághoz Való Jog, Vagy A Merészség
"A boldogság nem eredmény, a boldogság engedély" - írta egyszer Svetlana Roiz, a legtehetségesebb ukrán pszichológus Nem könnyű megengedni magának, hogy boldog legyen. Szégyen és bűntudat akadályoz. Általában szemtelenség boldognak lenni.
Hogyan Kezeljem A Nyilvános Beszédtől Való Félelmemet és Azt, Hogy Mások Megítélnek?
Tegnap publikáltam egy cikket, amely sokak számára hasznosnak bizonyult A nyilvános beszédtől való félelem: Gyakorlatok és a leküzdés módjai Úgy döntöttem, megosztom gondolataimat és érzéseimet, talán keresztapa, ezek is érthetőnek és hasznosnak bizonyulnak?
Hogyan Fordítsuk A Meglévő Valóságot Saját Magunk és Mások Javára
Mindannyiunknak megvan a saját elképzelése az életről. Mindannyiunknak megvan a saját képe a sikeres emberről, a szülőkről, a sikeres emberről vagy a kudarcról alkotott kép. Tudjuk, hogy milyennek kell lennie egy erős embernek vagy egy példaértékű politikusnak.
