2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az egyik leggyakoribb hiba a kapcsolatokban, ha a párját egynek tekinti. - Két fél vagyunk egymáshoz kötve. Nagyon romantikusan hangzik, de valójában ez az ötlet gyakran akadályt képez az egészséges kapcsolatok kialakításában a családban. A pár egyik tagja, aki a leginkább fogékony erre a gondolatra, nem veszi figyelembe partnere érdekeit. Számára a "mi egy egész vagyunk" kifejezés azt sugallja, hogy ennek a párnak csak egy feje van - az övé. "Mi egy pár vagyunk, egy egész - így a vágyaimnak a ti vágyaitokká kell válniuk." És ha saját vágyai és igényei vannak, akkor nem szeret engem, nem akar eggyé válni velem, gazember, általában.
Platón az "Ünnep" párbeszédben az androgének - biszexuális lények mítoszát idézi, amelyet az istenek két felére osztottak, és most ezek a felek keresik egymást. Boldog pár azok a felek, akik egymásra találtak. Ismétlem - nagyon romantikusan hangzik, de gyakran egy ilyen elképzelés magára a párra nézve destruktív, ha ugyanakkor megsértik a jogokat, elnyomják az igényeket, megsértik a pár egyik tagjának autonómiáját. Ő (vagy ő) átmenetileg engedhet, feláldozhatja szükségleteit és vágyait a családalapítás érdekében. De ez a türelem, áldozat - csak egyelőre, egy bizonyos ideig. Ekkor felhalmozódik az irritáció, a nemtetszés annak következtében, hogy túl sokat kell feláldoznia az érdekeit, és ez a nemtetszés kiömlik, egészen a kapcsolatok felbomlásáig.
Egy egészséges (vagy feltételesen egészséges) párban a fúzió pillanata és az autonómia pillanata egyaránt megvan a pár minden tagja számára. Egyrészt bizonyos "házassági adót" fizetünk azért, hogy most, miután nem egyedül, hanem egy szeretett személlyel kezdtem együtt élni, fel kell áldoznom valamit: az időmet, néhány érdekemet, pénzemet … Cserébe valami többet kapok, ami fontosabb, mint amit feláldozok. De ennek az áldozatnak arányosnak kell lennie, nem követelheti partnerétől, hogy a pár érdekei érdekében teljesen hagyja el önmagát és érdekeit. Sőt, mint láthatjuk, a pár érdekeit gyakran felváltja az egyik partner érdeke.
Minden pár egyedül keresi ezt az egyensúlyt. Mit vagyok hajlandó feláldozni a kapcsolatunk érdekében, és mit nem vagyok kész? Vajon minden szabadidőnket együtt kell -e töltenünk, vagy van -e időnk magunkra, amit a társunk nem igényel? Mennyi időnk van mindegyikünkre? Hogyan oldjuk meg a kérdést közös pénzügyekkel, stb., Stb.
Az elsődleges szerelem (a pszichológusok az elsődleges idealizációról beszélnek), amikor a szerelmesek nem tudnak egymás nélkül élni, és arra törekszenek, hogy mindig együtt legyenek. Általában az elsődleges idealizálás állapota legfeljebb egy évig, legfeljebb két évig tart. Aztán (gyakran sokkal korábban, mint egy éve) eljött az idő a kapcsolatok kiépítésére. Beleértve az álláspontjukat és az egyesülési autonómia szempontjából, az optimális kialakítását, amely mind térbeli, mind időbeli távolságra alkalmas. A szó szoros értelmében vett távolságok - hogyan helyezkedünk el mi magunk és a lakásunkban lévő dolgaink, van -e mindenki számára szükséges hely, és ugyanakkor közös helyiségünk: akár házastársi ágy, akár dohányzóasztal és fotelek az erkélyeken, ahol ketten iszunk kávét reggel. Már beszéltünk az idő távolságról - hogyan osztjuk el az időt a kompatibilitásra és a saját érdekeinkre.
Ahhoz, hogy megtalálja ezt az egyensúlyt, beszélnie kell egymással, meg kell vitatnia a felmerülő problémákat. Nyugodtan és azonnal beszéljen, anélkül, hogy megvárná, amíg a problémák és az elégedetlenség felhalmozódnak a partnerrel, és robbanás következik be. Ha nem működik jól, kérjen segítséget családterapeutától vagy családtanácsostól. A professzionális külső nézet, a család működésének törvényeinek ismerete lehetővé teszi számára, hogy megmondja, mit kell tennie, segíthet a családon belüli jó kapcsolatok kialakításában, amelynek fontos része az egyensúly megtalálása az „én” és az „én” között. "mi".
Ajánlott:
Gestalt Mese, Mint Egy Fiú Az Egész Világnak Kellett Volna
Anyának és apának gyereke van. És úgy döntöttek, hogy helyes és talán tökéletes is lesz. A világ boldog, és meg lehet mutatni a szomszédoknak, és úgy, hogy ő úgy él, ahogy kitalálják, és kényelmes nekik, és hogy ne legyen szégyen. Eleinte nehéz volt.
Nehéz A Lélekkapcsolatokat Egész életen át Hordozni, és Nem Szerepjátékokat
Család válságban Általánosságban elmondható, hogy a fő pszichológiai probléma, amellyel a párok jönnek, a következőképpen fogalmazható meg: "Rossz együtt, de ijesztő a válás, úgy tűnik, hogy ha elmenekülsz, még rosszabb lesz." Az emberek azt akarják, hogy segítsenek nekik megtanulni együtt élni - érdekesebb, szórakoztatóbb, biztonságosabb.
ÉRD MAGAD, ÉS MEGÉRTED AZ EGÉSZ VILÁGOT
"Értsd meg magad, és megérted az egész világot" - az ókori filozófusok jól ismert ígéretes ajánlása valójában sokak számára nehezen megvalósítható, és sokak számára egyszerűen irreális. Miért történik ez? Mert megértjük magunkat mások nézeteinek prizmáján keresztül.
Kopasz Rúgás, Vagy Várjon Az Egész Világ
Honnan jött ez a kifejezés, nem is tudom. Valószínűleg A. S. Puskin ismét közbeszólt. Emlékszem, volt egy mese "A papról és munkásáról, Baldáról". Nem emlékszem, hogy a pap megrúgta -e azt a munkást, aki valójában nem is volt ilyen barom.
Az Egész A Szorongáshoz Vezetett Vissza
A gyakorlat és a magammal való munka bizonyos pontjain mély szorongásos állapotba kerültem. Akármilyen mélyre is mentem, akármilyen problémával próbáltam dolgozni, mindig a mély magány és a lehetetlenség érzéséhez jutottam, nagyon közel a depressziós állapothoz.
