KAPCSOLATBAN FORGALMAZÓ TOP-8 KERESETLENSÉG

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Tehát a mai cikkben elemezzük a TOP-8 képtelenséget, amely elrontja a szeretettel, partnerrel való kapcsolatokat.

1. Képtelenség AZ ÉLET SZERVEZÉSÉRE.

Azaz képtelenség telíteni életét önmagával, érdekeivel, tevékenységeivel. Amikor a saját életünk üres, unalmas, nem érdekes, akkor szükségünk van egy dugóra, amely csillapítja szomjúságunkat az élet telítettségére. Ebben az esetben elsöprő küldetést bíznak a partnerre - hogy MINDENKÉL legyen számunkra, hogy az egész életünk legyen. Ez nemcsak nehéz, hanem erős függőséghez is vezet a jelenlététől, mert minden kapcsolatban áll vele: szerelem, kommunikáció, érdekek, biztonság, kényelem, védelem, szabadidő stb.

2. Képtelenség elviselni a KÜLÖNbséget.

Rendben van, ha meg akarod nézni a Trónok harca és a partnered az utolsó focimeccs. Nem baj, ha szereted a tenger gyümölcseit, és a partnered gyűlöli. Azok az emberek, akik hajlamosak az összeolvadó, társfüggő kapcsolat kialakítására, rendkívül fájdalmasan viselik a párral való különbséget, szinte eltérésnek, árulásnak fogják fel a különbségeket. Ekkor kezdődik a partner érdekeinek és egész életmódjának folyamatos kritizálása (legalábbis azokban a pillanatokban, amikor különbség van) és az ő oldalára csábító. Ha nem sikerül elcsábítani, bevonni az érdeklődési körébe és preferenciáiba, akkor elutasítják az érdekeiket, nézeteiket, értékeiket a partner érdekei, nézetei és értékei mellett, ami azt jelenti, hogy visszatérünk a lényeghez 1. szám. Ez a nem hajlandó elfogadni a partnert olyannak, amilyen, nem akarja látni őt a nagyságában, elkülönültségében. A saját kedvére való átalakításra irányuló kísérletek hiánya, vagy a partner számára történő átrajzolás, újjáépítés.

3. Képtelenség BÍZNI.

A kapcsolatok mindig bizonytalanok. Senki sem ad garanciát arra, hogy a kapcsolatod 5, 10, 30 évig vagy egy életen át tart. A bizonytalanság körülményei, a biztonságra és a kapcsolatok stabilitására vonatkozó garanciák hiánya erős szorongást vált ki. A szorongást félelem (lehűlés, árulás, elválás), a jövő iránti aggodalom követi. A félelmek féltékenységhez, gyanakváshoz, ellenőrzés szükségességéhez vezetnek. A fentiek mind szerelemgyilkosok. Érdemes megjegyezni, hogy a bizalommal kapcsolatos nehézségek azokban az emberekben merülnek fel, akiket egyszer már elárultak, becsaptak, elutasítottak (az esetek 99% -ában az ilyen történetek gyermekkorban kezdődnek, a szülő-gyermek kapcsolatokban).

4. Képtelenség megköszönni.

Adunk valamit egy kapcsolatban, és kapunk valamit. A leértékelés vagy annak figyelmen kívül hagyása, amit egy szeretett ember tesz értünk, tele van a partner motivációjának elvesztésével, hogy befektetjen, adjon, adjon valamit. A logika egyszerű: miért kell valamit tenni annak érdekében, aki nem veszi észre ezeket az erőfeszítéseket? Itt, ezen a ponton tulajdoníthatjuk azt a képtelenséget, hogy bókokat mondjunk, általánosságban megjegyezve, hogy a partner miben jó és jól végzett, vagyis képtelen dicsérni. Ebből a pontból hiányzik egy fontos készség, az a képesség, hogy meglássa a partner szépségét és cselekedeteit, és észrevegye, hangsúlyozza, beszéljen róla, csodálja.

5. Képtelenség alkalmazkodni.

Ha könnyebb - szokj hozzá, szokj hozzá, igazíts. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy teljesen hajoljunk a partner, életritmusa és szokásai alá (akkor visszatérünk az 1. ponthoz). De itt fontos, hogy rugalmasan hozzá lehessen kapcsolni a világnézetét, szokásait, életmódját és életdinamikáját a partneréhez. Ne feledje a 2. pontot - mindannyian mások vagyunk, így vagy úgy, de meg kell szoknunk, tárgyalnunk kell, ezt a rugalmasságot kell megmutatnunk, toleránsnak kell lennünk, készen kell állnunk arra, hogy feláldozzuk érdekeink egy részét (csak egy részét, nem mindenét !!!) szabadságok a kapcsolat jólétéhez és hosszú élettartamához.

6. Képtelenség KÉRNI.

Az ilyen képtelenség mögött gyakran vannak félelmek: hogy a partner megtagadja (és sértő lesz), hogy ez megaláztatás, hogy ez a gyengeségéről és függőségéről beszél, hogy ez függőséghez, engedelmességhez vezet, és tele van ellenőrzéssel. És akkor csendben várjuk, hogy a partner kitalálja igényeinket, vágyainkat, vágyainkat és preferenciáinkat. Akkor megsértődünk, ha a partner soha nem gondolt rá, soha nem találta ki.. "Egoista, látszólag. Nyilvánvalóan csak magára gondol. Láthatóan nincs szüksége kapcsolatra!" Ilyen gondolatokkal a kapcsolatok kora rövid életű lesz.

7. Képtelenség megbocsátani.

Még a legcsodálatosabb kapcsolat is lehetetlen konfliktusok nélkül. A veszekedések, nézeteltérések elkerülhetetlenek. Egy kapcsolatban mindig felmerülnek érdekellentétek, amelyek nehezteléshez, csalódáshoz, vágyhoz vezetnek, hogy eltávolodjanak a partnertől. Az embereket nem csak valami közös vonja össze, hanem az is, hogy hajlandó átlépni fájdalmukat a közös jövő érdekében. Megragadjuk a büszkeségünket, megengedjük magunknak a büszkeségünket, makacsok, kitartunk pozíciónk mellett. Úgy tartjuk vissza a fájdalmat és a haragot, mint egy zászlót, amelyet a háború végéig hordoznunk kell. A megbocsátásra való hajlandóság az, hogy hajlandóak vagyunk előrelépni, elengedni a rosszat a jó érdekében, ami volt, mi van és mi lesz még a kapcsolatban. Ide tartozik az is, hogy nem tudnak bocsánatot kérni.

8. Képtelenség uralkodni magán.

Vagyis itt arról fogunk beszélni, hogy mennyire tudja, hogyan kell visszatartani az érzelmi impulzusokat. Milyen környezetbarát és hozzáértő, hogyan tudja kirakni gondolatait, tapasztalatait, érzéseit és érzelmeit. Szorongásunk kordában tartása azt jelenti, hogy nem rohanunk azonnal partnerünkre vádakkal, panaszokkal, kiabálásokkal és sértődésekkel, hanem nyugodtan beszélünk. Mennyire vagyunk képesek kontrollálni az érzelmeinket, megpróbálva közvetíteni a partnernek félelmeinket, szorongásunkat, csalódottságunkat. Mennyire tudjuk, hogyan kell konstruktívan párbeszédet folytatni, vagyis azt a célt követni, hogy ne pusztítsuk el a partnert, hanem hogy kényelmes legyen a kapcsolat kettőtök számára.

Ha egy vagy több pontban felismeri magát - semmi baj! A készség hiánya, a készség nem valamiféle születési rendellenesség, nem jelzi Önt, mint valamilyen diszfunkcionális, rossz partnert. Inkább mutató, jel, hogy ezen a ponton sokat kell tanulnia, érdemes odafigyelni.

Szükség lehet mélyebbre ásni a múltba, ott keresni a probléma eredetét, keresni a félelem, a fájdalom vagy a harag forrását, ami miatt a szükséges képesség nem alakult ki. Ezután irányíthatja figyelmét egy készség, egy új szokás fejlesztésére. Bármilyen képesség, készség fejleszthető, ha van ilyen vágy. A te kedvedért, a szeretteidért, a kapcsolatért.