Miért Nem Kell Félni A Konfliktusoktól

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Bármilyen paradoxon hangzik is, gyakran konfliktusok merülnek fel szeretteik és szerető emberek között, míg a sok szeretet nélkül együtt élő házaspárok egyenletes és konfliktusmentes kapcsolatot alakíthatnak ki.

Ha boldog családokat figyel, észreveheti, hogy a dolgok között állandóan sok konfliktushelyzetet és vitás kérdést oldanak meg - minden sértődés és irritáció nélkül. Míg a "boldogtalan családokban" minden, még kisebb nézeteltérés is botránygá vagy veszekedéssé fejlődhet.

A botrány a legbiztosabb módja annak, hogy egy problémát megoldatlanul hagyjunk

A konfliktus és a veszekedés közötti botrány a különbség

hogy a konfliktus a nézetkülönbségek feloldásának és az álláspontok megegyezésének módja,

míg a veszekedés kísérlet a problémák megoldásának elkerülésére azáltal, hogy a beszélgetést kölcsönös sérelmek és vádaskodások módjává alakítja.

Azt mondhatjuk, hogy a botrány a legmegbízhatóbb módja a probléma megoldásának megoldhatatlan állapotban. Bizonyos esetekben ez spontán és akaratlanul történik mindkét oldalról: csak, mint mondják, "túlterheltek az érzelmek". De gyakran az egyik konfliktusban részt vevő fél szándékosan elmeríti partnere ésszerű javaslatait vagy kéréseit az erőszakos és negatív érzelmek forgatagában.

A veszekedés legszembetűnőbb és legdrámaibb megnyilvánulása a hisztéria. Nagyon gyakran fellángolnak a dührohamok az erőtlenségből: amikor az ember intuitív módon megérti, hogy nincsenek erős vagy hatékony érvei álláspontjának megvédésére. A hisztéria során a megfogalmazott probléma lényegét már nem tárgyalják, a "napirend" eltolódik a kapcsolat tisztázása érdekében: nem tisztelsz, nem becsülsz engem, idiótának vagy idiótának tartasz. nem szeretlek, hogyan mondhattad vagy mondhattad ezt rólam stb.

Vannak, akik tudják, hogyan kell dührohamokat játszani különleges drámával és művésziséggel, de mindegy - ritkán szépek. Az emberek tudatosan és intuitív módon kezdik megkerülni a "fájó foltokat". Ennek következtében kapcsolatukban nagyszámú téma és probléma halmozódik fel, amelyeket jobb, ha nem vetünk fel: ellenkező esetben kirobbanhat a botrány - értelmetlen és irgalmatlan. Fokozatosan egyre több ilyen tiltott zóna van, és gyakorlatilag nincs helye a normális kommunikációnak - az emberek közötti kapcsolatok megfulladnak és elhalványulnak.

Azokban az esetekben, amikor az egyik fél a "botrányok technológiáját" teljesen tudatos eszközként használja érdekeinek védelmében, nyilvánvaló egyensúlyhiány alakul ki a kapcsolatokban. Akik félnek a botrányoktól, fokozatosan egy szűk keretbe kerülnek, amelyben boldogtalannak és depressziósnak érzik magukat, de ennek következtében a kapcsolat általános háttere is lehangolóbb és örömtelenebb lesz.

Leggyakrabban az a személy, aki fél a botrányoktól, és nem rendelkezik azzal a készséggel, hogy konstruktív konfliktussá alakítsa át, végül egyszerűen megszakítja a kapcsolatot és távozik. És azokban az esetekben, amikor viszonozni kezd partnerével, és elsajátítja azon képességeit, hogy az érveket botrányba, a botrányból hisztériába szublimálja, kapcsolatuk ilyen botrányok és megbékélések folyamatos sorozatává alakul.

A konfliktus a kapcsolatok fejlesztésének eszköz

Nagyon gyakran nincsenek nyertesek a konfliktusokban, és az emberek nem a győzelem kedvéért lépnek be hozzájuk, hanem azért, hogy tisztázzák a helyzetet és jobban megértsék partnerüket.

A konfliktus során annak a ténynek köszönhetően, hogy az emberek számára személyesen fontos kérdéseket érintenek, szellemi és szellemi erőiket mozgósítják. Ennek a fokozott érzelmi intenzitásnak köszönhetően néha lehetséges megoldást találni azokra a problémákra, amelyeket általában nagyon nehéz megoldani.

Annak a ténynek köszönhetően, hogy félünk a konfliktusoktól, számos lehetőségünk és képességünk a lelkünkben van bezárva, nem is beszélve arról a mentális energiáról, amelyet folyamatosan arra fordítunk, hogy magunkban tartsuk, és elfojtjuk a pszichénkben felhalmozódó agressziót a megoldhatatlan problémák miatt és nézeteltérések.

Bármilyen kapcsolat dinamikát és fejlődést igényel, ha ez nem történik meg, akkor a kapcsolat hervad és elmozdul. Egy bizonyos ponton unalmassá válik élvezni a lelkek egységét és a közös érdekeket, elmúlik az első öröm a szeretett emberrel való találkozásból, és kezdjük észrevenni, hogy a közös vonások mellett sok nézeteltérésünk is van. Ezek a nézeteltérések valamikor háttérbe szorítják azt, amit szeretünk egymásban.

Az egymással való eltérésünk és nézeteltéréseink egyaránt lehetnek a kapcsolatok megromlásának okai és a kölcsönös fejlődés ösztönzői. A konfliktusokat korántsem mindig az egyik fél győzelme oldja meg, és nem is mindig szűnik meg egy kompromisszum eredményeként, amikor a konfliktus mindkét fele kölcsönös engedményekre kényszerül. Nagyon gyakran a konfliktusok során valamilyen teljesen új megoldást találnak a meglévő problémákra, amikor a nézeteltérések mintha más síkon maradnának, és lehetőség nyílik más irányba való elmozdulásra.

Az emberek gyakrabban félnek a konfliktusoktól, mert összetévesztik őket botrányokkal. Mind a külső konfliktusoknak, mind a botrányoknak közös vonásuk lehet: mindkettőt adrenalin- és érzelmi kitörések kísérik. A konfliktusok és botrányok során az emberek felemelt hangon beszélhetnek. De itt véget ér a hasonlóság. A konfliktus a probléma megoldását célozza, a botrányok során a vita nem a probléma megoldásának módjáról szól, hanem arról, hogy ki a hibás ezért.

Általában azok kerülik a konfliktusokat, akik szomorú életet éltek át a botrányok és hisztériák légkörében. Amikor az emberek megértik, hogy a konfliktus és a botrány két különböző dolog, nem félnek a konfliktusoktól, és lehetőségük nyílik arra, hogy elsajátítsák azokat a technikákat, amelyekkel az értelmetlen veszekedéseket és vitákat egy kontrollált konfliktussá alakítják át.