2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A jól tanulmányozott és jól felépített Önvalóval rendelkező személynek (Önvaló, az Ön-jelen jelensége) van még egy jelentős előnye-pontosan tudja, hogy pontosan mit tud rugalmassá tenni magának, és miben nem képes egyetlen lépést sem „mozgatni” (különben megtörik az önérzete). Persze ehhez sok köze van a választás "az enyém nem az enyém", éppen ezen érzés alapján választ "Tudom, mert tudom", és nem az ész (Ego) érvei, a tisztesség szabályai, a szülői és társadalmi forgatókönyvek és más típusú kötelezettségek alapján.
Nagyon feltételesen egy egészséges Én -vel rendelkező szerkezet nagyon szilárd, gyakorlatilag elpusztíthatatlan alapként és "felépítményként" képzelhető el, fejlett rugalmassággal. Ha úgy tetszik, úgy tekinthetünk rá, mint egy erőteljes gyökerű és erős törzsű fára, amelyből sok hajlékony, fűzfaszerű ág nő ki. Ezek a rugalmas "ágak" segítenek abban, hogy tárgyaljunk, kapcsolatokat építsünk, és fokozatosan jó kapcsolattá alakítsuk őket, új dolgokat próbáljunk ki. félelem nélkül, hogy "megsérül", és csak nagyon magabiztosnak érezze magát, pontosan felismerve, hol húzódik Intim Énem határa, amelyet nem engedek senkinek "megtörni".
Egy traumatikus (vagy jobban mondva traumatizált) szerkezetet nagyon feltételesen gyurmának is fel lehet tüntetni, amelybe az Igaz Én képérzékelésének kemény töredékei vannak beágyazva. A gyurma itt a rugalmas rész metaforája, a töredékek az Én traumatikus érzésének metaforája, és mivel minden összekeveredik, és egyes töredékek teljesen gyurmába merülnek, nagyon nehéznek tűnik elválasztani az egyiket a másiktól. Általában három fő lehetőség van arra, hogy egy személy hogyan védi magát ebben az esetben - túlzott merevség, túlzott lágyság és a harmadik vegyes lehetőség.
A túlzott merevség "mintha" csak gyurma nélküli töredékekből állnék. Azok. Úgy tűnik, nincs lehetőségem a rugalmas, kompromisszumos interakcióra. Ebben a helyzetben rendkívül nehéz elfogadni a segítséget, látni és elfogadni a támogatást, és általában kapcsolatba lépni a világgal. Ez az az eset, amikor egy traumatikus személy őszinte együttérzésére válaszul dühös válasz: „Ah, most még mindig gúnyolsz engem!”; amikor a legkisebb eltérés a terapeuta és a kliens elvárásai között, a legkisebb hibát is sérüléskísérletnek tekintik; amikor a személyére vonatkozó bármely nem éppen hízelgő (vagy nem egészen szépen megfogalmazott) válaszban az ember csak sértést hall - és szándékosan. És ez nagyon nehéz állapot magának az embernek! Valójában ez egy "bukás" a negyedik társadalmi forgatókönyvbe, amikor az ember meg van győződve arról, hogy senki és semmi nem segít neki.
Egy ilyen extrém lehetőség mellett a "kemény védekezésben" lévő személy hamis benyomást kelthet az erőben és az áthatolhatatlanságban önmagában és másokban. Bármilyen helytelen felfogásunk lehetséges bajokkal fenyeget, ebben az esetben például nagy a valószínűsége annak, hogy egy személy keményebben és szertartásmentesebben bánnak majd vele mint akarja és megérdemli, hogy többet terheljen, mint amennyit hajlandó elviselni. Például előfordul, hogy nagyon érzékeny és érzelmes gyermek lévén, egy személy egy bizonyos ponton arra kényszerül, hogy „terminátorrá váljon”, hogy elrejtse szenvedését (és szinte minden érzelmét) az „áthatolhatatlanság” álarca alá (maga a szenvedés) és a belső érzékenység természetesen sehol sem tűnik el) - az erősíti a kísérleteket a másik személy "kiütésére", azaz. fájdalmasabbá, fájóbbá tenni, valamint általános közömbösséget iránta - mert miféle szimpátia és törődés lehet egy „vas” ember iránt? Ezt a maszkot nagyon nehéz eltávolítani magadról.
A túl lágy / rugalmas védelem leggyakrabban azt eredményezi érzéketlenség az erőszakra és az azt követő passzív agresszió. Az ember csúnya dolgokat mondhat az arcába, mosolyogva hallgatja őket, egyetért az elkövetővel, és két óra múlva "eléri", hogy "szívből" sértődött meg. Egy személy mintha "maga" vállalná a számára elfogadhatatlan feltételeket, és akkor nem tud mit kezdeni ezzel. Külsőleg minden jó, és te vagy valaki más irigységének tárgya, de belül minden szörnyű, mert "minden jó" lélekbontó engedmények árán épült fel. Nos, a legrosszabb esetekben - egy személy, aki könnyen "megváltoztatja" magát (valójában csak erőszakosan hajlítja meg magát, és nem hajlandó érezni saját fájdalmát) ugyanolyan könnyedséggel "jót tesz" másokkal (például a gyerekeit).
A harmadik lehetőség megfelelőbbnek tűnhet, mint az első kettő, de tartalmaz szenvedést is, mert valójában az ember nem érti, hogy hol van mije, és melyik pillanatban fog "megbotlani" a következő "szálkájában". És a világgal való interakció bármely már megépített sémája összeomlással fenyeget minden alkalommal, amikor bizonyos változások időszaka következik. Mert csak a beépített, tanulmányozott, belülről "látható" Én teszi lehetővé előre megjósolni, hogy én (és csak én!) Hogyan fogom érezni magam ilyen és olyan helyzetben, és milyen helyzetben kell mennem, és melyikbe a javaslat szakaszában fel kell hagyni, és más választást kell hozni.
Ajánlott:
Minden Fáj. Semmi Sem Segít! Vagy Az, Hogy Miért Nem Dolgozik önmagán A Munka, Nem Hoz Eredményt
Elég gyakran jönnek hozzám olyan ügyfelek, akik már kipróbálták a munka minden lehetséges módját önmagukkal, rengeteg könyvet olvastak, sok gyakorlatot végeztek és nagyszámú szemináriumon vettek részt. Sokat tudnak, maguk is elmondhatják bármelyik pszichológusnak, hogy mi a baj velük, és mi az oka a bajaiknak.
Ha Nem Elégedett Azzal, Hogy Gyermeke Nem Csinál Valamit úgy, Ahogy Szeretné
- "Anya, nézd, hogyan festettem!" - Nos, mit rajzoltál? Mi nem történhetett volna jobban? " Vagy ez: - "Anya, nézd, hogy vagyok!" - "És akkor mi van. Mindent megtehetsz. " Nem akartam olyan látszólag feltört témáról írni, mint a gyerekkel szembeni magas elvárások témája.
A Férj Nem Akar Szexet A Feleségével. Miért? Mi Az Oka Annak, Hogy A Férj Nem Kezdeményezi A Szexet?
Férj nem akar szexelni a feleségével? A beszélgetés megkezdéséhez mondok egy példát egy férfi pozícióra és egy levelet az e -mailemből: Alexander, 41 éves. Házassági tapasztalatom 16 év, feleségem Irina, két lánya nő fel. Sokan irigylik a családunkat, sokak számára valódi példa vagyunk.
5 Jel, Hogy Nem Tudsz Szeretni. Soha Nem Szerettél?
Tehát a szeretni tudás olyan készség, amely hozzáférhető egy magasan szervezett pszichéhez (más szóval, az emberben harmóniának és nyugalomnak kell lennie, sokat vett az életéből, fejlődése és nevelése kedvező légkörben zajlott, eléggé szerették - csak ebben az esetben lesz képes válaszként szeretni és megosztani érzelmeit, átadni a másiknak azt, ami belül és kívül van.
Miért Nem Mondta A Pszichológus, Hogy Nem Varázsló?
Jó napot kedves barátaim! Továbbra is válaszolok a terápiával foglalkozó cikkeim megjegyzéseiben felmerült kérdésekre. Miért nem magyarázta el nekem a pszichológus a munkánk elején? Varázslóbarátként fogtam fel, nagyon jó volt számomra, hogy van ilyen barátom, de amikor meséltem neki erről, azt válaszolta, hogy ezek csak az én előrejelzéseim, és semmi több.
