Miért Bántjuk Azokat, Akiket Szeretünk?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egy bizonyos ponton a partnerségek fájdalmasabbá, bonyolultabbá válnak. Sebezhetőbb és rászorultabb leszel. És akkor felteszi a kérdést: „Miért történik ez? Mi a baj velem? . Beszéljünk róla és találjuk ki.

A kérdés valójában nem az, hogy mi a bajod. Pihenhetsz, lélegezhetsz, minden rendben. Ez minden embernél előfordul. Ez a szerelem pszichofiziológiája, ez egy természetes folyamat. Amikor kapcsolatba lépünk, először csak közeledünk, és nem engedünk be embert a legközelebbi zónánkba, a lelkünkbe. Ebben a szakaszban többé -kevésbé minden rendben. Más kérdés, hogy sok idealizáció, elképzelés is van egy személyről, ami nincs benne. Úgy tűnik, hogy kedves, de a valóságban nem az, csak kedvesen mosolyog. De kezdetben ez semmiképpen sem zavar minket. Mert még nem engedték be ezt a személyt a lélek legmélyére, és a lélek még nem válaszolt.

Amikor ez megtörténik, a gyermek része kezd felébredni, a kiszolgáltatott, az IDovsky. Nevezheted, ahogy tetszik, de elkezdünk kapcsolatokat építeni ezzel a személlyel gyermekkori szeretetünk elve szerint. A legelső tapasztalat mintájára. Hazánkban minden így alakul ki - az életben szerzett legelső tapasztalat modellje szerint továbbra is automatikusan fogunk viselkedni és cselekedni. Természetesen, ha nem vettük észre, nem éljük át ezt az élményt, nem elemezzük és nem szintetizáljuk. Ha ezt nem tettük meg, akkor úgy fogunk viselkedni, mint először. Az első tapasztalatunk a kötődési kapcsolatról egy anyával van. Lányok és fiúk egyaránt. Ezért az anyával való kötődési kapcsolat rendezésének módja, a pároddal, férfival vagy nővel való kapcsolatod is így lesz.

Bárki nagyon vágyik az anyjára, hajt. Nagyon szeretném, ha anyám ott lenne, elmélyedne, boldog lenne, és megosztaná veled a szomorúságot. Amikor rosszul érezzük magunkat és sírni akarunk, akkor anyánkhoz akarunk menni, mellkasunkhoz simulni, sírni, hogy ő vigasztaljon. Anya nagyon sok tapasztalatunkhoz kapcsolódik. És sok remény fűződik hozzá, amelyek megjavítják a világot, megvédenek valakitől, megsimogatják, elhomályosítják és megszabadítják az élet minden bajától. Néhány nagyon mély tudatalatti remény, amit néha még kínos is hangosan kimondani néhány embernek. Amikor kapcsolatba lépünk, mindezek a remények felébrednek. Nem mentek sehova, amikor elhagytuk anyát és a világba mentünk. Egy átmeneti pillanatban, 15-18 éves korban, serdülőkorban azt mondjuk: „Ó, anyám nem tudott adni, elmegyek és keresek egy férfit, talán ő ad nekem. Szeretetet, támogatást, figyelmet, törődést ad. És valahányszor találkozunk azzal a ténnyel, hogy nincs szeretet, törődés, támogatás, megértés. Mert vannak férfiak, akik hasonlóak az anyához, mint ő volt. Lehet más karakterű, külsőleg más, minden más. De pontosan a szükségletek zónájában van, ha szükségem volt szeretetre anyámtól, és nem kaptam meg, akkor mindenképpen olyan férfit választok, akinek nincs szerelme.

És amikor ezt a tapasztalatot megvalósítják, rendezik és elemzik a terápiában, akkor a férfiak már találkozhatnak másokkal. Ha nem ismerte fel a szeretet és a támogatás szükségességét, akkor a férfiaknak akár igazuk is lehet, de nem adják ezt a szeretetet. Közvetlenül ellenállnak, haragszanak erre az igényre, a szeretet szükségességére, valamiféle undorral fogják fel. Mert ez megint arról szól, hogy felismered az igényedet. Ha ennyire aggódsz emiatt, akkor az embereid, a környezeted, az embereid, a nőid rothadni fognak erre az igényre. Ha elfogadta magát ezzel a szükséglettel: „Oké, rászoruló vagyok vagy rászoruló, szeretetre van szükségem, támogatásra van szükségem, törődésre van szükségem”, vagyis olyan változatokra, amelyekkel az emberek szelíden bánnak veled. Tisztelettel adják ezt a szeretetet, támogatást, figyelmet. Bár ha az igény erősen verbális, akkor senki sem lesz az anyja. Ezt csak a terápiában lehet kielégíteni.

Ezek öntudatlan folyamatok, bekapcsolnak, mert a szerelemben, a szoros kapcsolatokban más hajtások, a többi működik. Minden gyermekkorból származik. Mindent, amit gyermekkorában nem kapott, reméljük, akár elismeri, akár nem, egy másik partnertől kapja meg. Vagy ha gyermekkorában mindent megkapott, és minden csodálatos volt, csodálatos, a szülei elkényeztettek, akkor remélni fogja, hogy partnere ugyanúgy fog viselkedni. Kényeztesse és karikázza körül magát. És ez nem fog megtörténni, mert más törvények működnek a felnőtt világban. És a te feladatod, hogy felnőj. És ez a gyerekes szokás, hogy ha körülöttem köröznek, az azt jelenti, hogy szeretnek, nem megy sehova. Ettől pedig fájdalmassá, nehézzé válhat egy kapcsolatban. Sebezhetőnek érzi magát. Ki kell találnod, hogy mit akarsz valójában, és mire van szükséged. És ha ez az igény összefügg azzal a ténnyel, hogy korlátlanul mindent meg kell kapni mindenkitől, akkor meg kell tanulnunk megtapasztalni ennek a világnak a korlátait. Hogy az ég nem lehet zöld, bármennyire is akarod. Kék lesz, mert a világ így működik. Nem lehet körözni 24 órán keresztül, mert az embereknek megvan a saját személyiségük, saját életük, szükségleteik. Nem lehet másképp, bármennyire is szeret téged az illető. És ilyen helyzetekben a terápia feladata, hogy elkísérje az embert annak elfogadási folyamatában, hogy a világ ilyen, a neheztelési folyamatában, az igazságtalanság átélésében, a frusztráló érzelmek átélésében. Amikor az ember már kezdi ezt megérteni, és normálisan érzékeli, hogy igen, rossz, rossz, szomorú, szomorú - átment és elment, vagyis már tud ezzel együtt élni, akkor ez egy egészségesebb forma.

Általában kapcsolatokra van szükségünk ahhoz, hogy egy másik személyen keresztül visszanyerhessük vetítésünket. Mert amit egy másikban fájdalmas élményként, fájdalmas élményként, ingerlékeny viselkedésként olvasunk, haragszunk rá stb. Bántódunk saját sérelmeink miatt, nagyon korán, mélyen. Bosszankodunk azon, ami benne van, ami bennem hasonló, vagy van, és félek bevallani magamnak, vagy szeretném, ha megszerezném, de ismét félek bevallani magamnak. Hogy például lusta seggfej szeretnék lenni, és ránézek, és elítélem, hogy lusta seggfej. De valójában én is ilyen szeretnék lenni. Ez az, ha nagyon mélyen hallgat magára, és őszintén válaszol a kérdésekre: „Hogyan bosszant engem? Hogyan dühít fel? Miért haragszik rám? Miért vagyok ennyire bántott? " Itt ő hangosan mondott nekem valamit, én pedig megsértődtem ezen. Sértődött, mert mi? Azt hiszi, hogy nem szeret? És ötször mondja: „Ez nem jelent semmit. Csak úgy beszélek. Semmi sem változott. Hozzád való hozzáállásom nem változott. " De nem bízhat a partnerében. Csak abban a gyerekkori élményben bízol, hogy amikor anyád sikoltott, mérges lett, korlátozott, büntetett - abbahagyta a szeretést. Ismét ebbe a függő állapotba kerül. A férj nem valószínű, hogy megbüntet és házi őrizetbe helyez. Bár ez előfordul.

Tehát az a kérdés, hogy egy kapcsolatban miért kezdünk bántani egymást, megint nem arról szól, hogy az egyik partner téved, hanem a gyermekkori tapasztalataidból. És arra a kérdésre, hogy mennyire ismeri önmagát, ismerje fel. Milyen jól elemezték a gyermekkort. Nem csak a tudás, hanem a tudatosság. Mennyire tudja összekapcsolni a most történteket azzal, hogyan alakult ki gyermekkorban, hogyan történt akkor és hogyan van most. És amikor megérted, hogy most nem annyira rá haragszol vagy haragszol, mint arra a helyzetre, hogy nem élted túl gyerekkorodtól kezdve, akkor a kapcsolat nyugodtabbá válik, a légzés jobbá, könnyebbé válik.