Kapcsolatban. Megosztási Szabályok

Tartalomjegyzék:

Videó: Kapcsolatban. Megosztási Szabályok

Videó: Zöldség-gyümölcs forgalmazásának szabályai 2022, December
Kapcsolatban. Megosztási Szabályok
Kapcsolatban. Megosztási Szabályok
Anonim

Akárhogy is törekszünk az individualizmusra, az ember társadalmilag függő lény

Kezdetben a személyiség a családban alakul ki, majd a társadalom szélesebb csoportjaiban - iskola, óvoda - fejlődik és tanul. Megszoktuk, hogy figyelembe vesszük a testtel kapcsolatos létfontosságú szükségleteket (élelmiszer, biztonság). De a kapcsolat szükségessége ugyanúgy szükséges.

A kapcsolatok "szabályait" gyermekkorunktól tanuljuk, a hozzánk közel álló emberek példáján keresztül. Kezdetben az ilyen tapasztalatokat öntudatlanul szerezzük meg, és a serdülőkorhoz közelebb fokozatosan levonjuk a következtetéseket arról, hogy melyik viselkedés tetszik nekünk, és melyik nem.

Az egészséges párkapcsolat nem adott, ez mindkét partner önmaga által végzett munka. Ahhoz, hogy hatékony legyen, meg kell értenie, miért kerülünk ezekbe a kapcsolatokba, és mit hozunk nekik.

Bármilyen önzetlenek is vagyunk, kommunikálunk más emberekkel, nemcsak lehetőségeket keresünk, hogy erőforrásainkat átadhassuk egy másik személynek, hanem módot is találunk szükségleteink kielégítésére. Sajnos nem mindig vagyunk tisztában ezekkel az igényekkel, ezért ezeket sem mindig lehet kielégíteni. Talán ez a sok kapcsolat gyökere, ami egy kapcsolatban felmerül. Amint tudatosan lép kapcsolatba az emberekkel, ezeknek a kapcsolatoknak a minősége jelentősen megváltozik.

A tranzakciós elemzésben az egyik kulcsfogalom az simogatás… Ezt a szót a felismerés, figyelem egységének nevezik. A simogatás minden ember számára létfontosságú, mert azt jelzik, hogy egy személy létezik. A simogatás példája egy egyszerű pillantás, gesztus, üdvözlés vagy egy másik személy ránk adott reakciója. A simogatás ellentéte figyelmen kívül hagyva… És ez az érzelmi bántalmazás egy formája.

A simogatás lehet pozitív(ezek a figyelem pozitív jelei, amelyek pozitív érzelmi töltést hordoznak) és negatív… Logikus lenne feltételezni, hogy amikor kapcsolatba lépünk, pozitív simogatásra törekszünk. De minden sokkal bonyolultabb.

Az elismerés szükségességeegész életen át kialakul, és a korábban kapott ütések határozzák meg. Ha egy személy pozitívabbakat kapott, akkor eljött értük a kapcsolathoz, és ha erőszak uralkodott, és nagyon kevés pozitív érzelmi élmény volt, ennek megfelelően az illető nem kérheti azt.

Például a gyermekkori erőszakot elszenvedett nők leggyakrabban tudtán kívül kapcsolatokat építenek ki az agresszióra hajlamos férfiakkal. Ez egy simogatási forma, amelyet ismernek, és amelyet könnyen felismerhetnek. Ráadásul pontosan tudják, hogyan kell alkalmazkodni az ilyen ütésekhez.

Így amikor kapcsolatba lépünk, először is elismerésre vágyunk. És a felismerés, amelyet végül kapunk vagy nem kapunk meg, attól függ, hogy tudatában vagyunk -e és képesek vagyunk -e meghatározni az elismerés szükségességét, és kérni a megfelelő simogatást. Elég könnyű megérteni, hogy pontosan mit szeretnél egy párkapcsolatban, hogy megkapd. Ha elégedetlenség érzi magát, és nincs értelme annak okának, akkor sok "rossz" ütést kaphat.

Ennek az eredményét folyamatosan hallom a recepción: "Nem figyel rám", "Egyáltalán nem érdekli, hogyan érzem magam". Ha figyelmet szeretne, értse meg, milyen formában, és felajánlja partnerének, hogyan tudná ezt megadni Önnek. És ne felejtse el, hogy őszintén érdeklődik partnere, szükségletei és érzelmei iránt. Ne feledje, hogy a kapcsolat kettő felelőssége.

Egy másik alapvető emberi szükséglet egy kapcsolathoz hovatartozás… A szó legjobb értelmében. Így vagy úgy, nagyon fontos, hogy az ember ne csak legyen, hanem részese legyen valaminek. Például család, emberek, csapat vagy baráti társaság.Ellenkező esetben elszigeteltségről beszélünk, ami alkalmazkodhatatlanná tesz minket.

A kapcsolat két szinten létezhet - kölcsönös felelősség és kölcsönös függőség… Az érzelmileg legszínesebb szint, ami a legkézzelfoghatóbbat jelenti kötődés.

Miért olyan fontos? A szeretet a bizalomról, a biztonságról és a kapcsolattartásról szól. A kötődésben a biztonságérzet és egy olyan fontos érzés alakul ki, mint "nem vagyok egyedül". Ez egy másik személy jelenlétének és empátiájának érzése, a magány ellentéte.

Van egy nagyon fontos pszichológiai elmélet, a Bowlby -kötődés elmélete, amely elmagyarázza, hogy a szüleinkhez való korai kötődésünk hogyan befolyásolja az emberekhez fűződő kapcsolatok kialakítását. A kötődés révén kialakulnak az érintkezés módjai és az intimitás képessége. Csecsemőkortól tanuljuk, amikor megtanuljuk igényeinket úgy kifejezni, hogy a csecsemő számára elérhetők legyenek. Attól függően, hogy az anya hogyan reagál (időszerűség, megfelelőség) a baba igényeire, kialakul egy bizonyos típusú kötődés.

A természetes kötődési igény felismerése és elfogadása egyszerre több problémát is megold:

- Az intimitás kialakulása.A jó minőségű kapcsolatok lehetetlenek az érzelmi és fizikai közelség biztonságérzete nélkül, és ez az érzés lehetséges a belső engedéllyel, hogy érezzük a ragaszkodást, csökkentsük a távolságot;

- Bizalomépítés… Ha megengedjük magunknak és partnerünknek, hogy egészséges kötődéseket alakítsanak ki (ne a társfüggőséget), akkor helyet szervezünk kettőnek, és helyet mindenkinek. Ez a bizalom zónája egy kapcsolatban;

- Biztonságban érzi magát… A ragaszkodás bizalmat és intimitást épít ki, ami viszont biztonságérzetet ad számunkra az illetővel való kapcsolattartás során.

Amikor kapcsolatba kerülünk egy személlyel, elvárjuk, hogy közelebb hozzon minket ezekhez az érzésekhez. De ha nem engeded meg magadnak a bizalmat, a közelséget vagy a megbízható egészséges kötődés kialakítását, akkor senki sem adhatja meg neked.

Jó, ha tudatos szükségletekkel lépünk kapcsolatba, és képesek vagyunk kielégíteni a partnertől, cserébe adva neki valamit. De gyakrabban más a helyzet. A problémák a kapcsolatok különböző szakaszaiban akkor merülnek fel, amikor tudattalan és nem teljesített szükségleteket hozunk beléjük a múltból. A különbség az, hogy ezek nem a mai igények, és nem azoknak kell kielégíteniük, akik most melletted vannak, hanem azoknak, akiktől korábban nem kaptál kielégülést.

Mi magunk vagyunk felelősek életünkért és egészségünkért. Az alapvető biztonságérzet, azaz a világba vetett bizalom és a segítségkérés képessége nem most és nem a jelenlegi körülmények alapján alakul ki.

Ez akkor történik meg, amikor még függők és tehetetlenek vagyunk, és szüleink az alapvető biztonság érzését keltik bennünk.

Ha ebben a jelentős időszakban nem alakult ki a világba vetett alapvető bizalom érzése, akkor végigmegyünk az életen, körülnézünk, és nem bízunk a világban, az emberekben és önmagunkban. Úgy tűnik, elakadtunk a gyermekkorban, félünk egy lépést tenni önmagunktól, és támogatást keresünk egy felnőttől. Teljesen természetes, hogy kisgyermek állapotában valakit keresünk, aki biztonságérzetet adna nekünk.

De ez nagyon rossz motiváció a kapcsolatok kiépítéséhez, mert nem sok ember áll készen arra, hogy másodszülők legyenek. És nem kellene. Ha kapcsolatba szeretne lépni annak érdekében, hogy egy másik személyre hárítsa a felelősséget a fontos döntésekről, akkor nem társat keres, hanem anyát vagy apát. És a partner valószínűleg nem akarja ezt a felelősséget, inkább egyenrangú lesz veled.

Mit kell tenniebben az esetben? Először is meg kell értenie saját prioritásait és igényeit. Ha úgy érzi, hogy szülőt keres a másik személyben, akkor először is el kell intéznie magát.Ezt maga is elemezheti, de jobb, ha szakemberhez megy, és átdolgozza az úgynevezett gyermekkori rögzítéseket - az élet korai szakaszából származó kielégítetlen igényeit. Akkor esélye van egy egészséges és teljes értékű kapcsolat kialakítására, amelyben Ön és partnere egyenrangúak és egyben boldogok lesznek, senki sem érzi bántását, és senki sem vállal felesleges felelősséget.

A szülő-gyermek kapcsolatok megkettőződése a házassági életben nagyon gyakori oka a válásnak. Általában a férfiak arról beszélnek, hogy egy nő gyermeki pozíciót foglal el, és nem hajlandó a legkisebb felelősséget sem vállalni a kapcsolatért vagy a közös életért. Ez a nőknél is előfordul, amikor a férjük anyjának érzik magukat. Egy bizonyos ponton mindketten unatkozhatnak, mert a másikban rejlik egy férfi és egy nő kapcsolatának szükségessége.

A szülő-gyermek kapcsolatok átvitele a pár életébe gyakran befolyásolja a szexuális kapcsolatokat is. A szexuális vonzalom gyakran eltűnik, vagy kezdetben nem merül fel. És pszichoszomatikusan ez a pszichogén meddőségben is megnyilvánulhat.

Egy másik nem a legjobb motiváció a kapcsolatok kiépítéséhez az a vágy, hogy elszakadjunk a szülőktől, elhagyjuk a családot. A szülőktől való elszakadás nem jár kötelező fizikai gondozással. Először is ez a kötődés fontosságának csökkenése és a pszichológiai autonómia kialakulása. Bármi legyen is a távolság köztetek és szülői családja között, amíg ön pszichológiailag nem nő fel annyira, hogy önállóan gondoskodni tudjon magáról, elfogadjon és elismerjen, nem kap függetlenséget és szabadságot. A szülők hangja és hozzáállása megszólal majd a fejében minden alkalommal, amikor önálló döntést hoz. Ez néha hasznos, de többnyire zavart és kétséget okoz a döntéseiben. És aki elmenekül, előbb -utóbb elkezdi ellátni a szülői funkciót. Ennek oka ismét a gyermekkori sebezhetőség, amelyben a psziché egy része rögzítve van.

Ha a szülői családban való tartózkodás kényelmetlenséget okoz, és el akar menekülni a házasságból, ez azt sugallja, hogy egészségtelen kötődés, szimbiózis vagy társfüggőség van. Ez normális a serdülőkorban, de ha a harmincas évei végén jár, és még mindig nem érzi az erőt az elkülönüléshez, fontolja meg, mennyire szeretné ezt a szabadságot. Valószínűleg érzelmileg nem vagy teljesen kész a szétválasztásra, és nem bízik kellőképpen a képességeiben. Ez azt is jelezheti, hogy bizonyos korai időszakban rögzítés van, ahol nem kaptak jogot önálló döntéshozatalra az Ön számára fontos időszakban. Ha visszatér a jelenlegi korához, a pszichológiai érettségéhez és az önállósághoz való jogához, megoldja ezt a problémát.

Önnek, mint a párjának, joga van társkapcsolatban betölteni a kapcsolatot, nem szülőnek vagy gyermeknek. A másik személynek ugyanolyan joga van a személyes térhez, mint Önnek. Még ha korai elkötelezettségei is vannak, ez nem jelenti azt, hogy személyiségében nincs olyan felnőtt része, amely normális, egészséges kapcsolatot igényel. Hallgassa meg ezt a részt, ha harmonikus kapcsolatot szeretne kialakítani, és jobb megérteni a pszichológus irodájában korai tapasztalatok következményeit.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések