Hét Hatékony Módja Annak, Hogy Szeresd Magad

Tartalomjegyzék:

Videó: Hét Hatékony Módja Annak, Hogy Szeresd Magad

Videó: Hogyan szeresd önmagad? - Sri Bhagavan 2022, December
Hét Hatékony Módja Annak, Hogy Szeresd Magad
Hét Hatékony Módja Annak, Hogy Szeresd Magad
Anonim

Azt a tényt, hogy önmagát szeretni létfontosságú, minden lépésnél halljuk. A tévéképernyőkről, a fényes magazinok oldalairól, a hatalmas óriásplakát -területekről arcok néznek ránk, akik nagyon elégedettek önmagukkal. Ezek a szerencsések tudják, hogyan kell szeretni magukat - rendszeresen vásárolják meg azt a terméket, amellyel fényképezik őket. Csak ez a módszer áll a reklámtermékek kitalált hősei rendelkezésére. Vannak -e más formái a jó hozzáállásnak önmagunkhoz, kivéve azokat, amelyeket a "Végül is megérdemlek" szlogen diktál? Amikor a barátom megtudta, hogy milyen témában írok egy cikket, bedobta a karajt a salátába, és felnyögött:

- Bolond vagy? A világban már pénzügyi válság van. És ha a nők elkezdik igazán szeretni magukat, a világgazdaság végre összeomlik!

- És miért van ez?

- Mert a kozmetikumok, antidepresszánsok, fogyókúrás övek gyártói csődbe mennek, - kezdte az ellenfelem hajlítani az ujjait. „Valamint plasztikai sebészek, divatházak, modellező ügynökségek, cukrászgyárak … És mellesleg a pszichológusok is” - tette hozzá, és baljóslatú pillantást vetett irányomba.

- Azt akarja mondani, hogy az egész világgazdaság az alacsony önbecsülésünkre épül? - Megsértődtem minden haladó nő miatt.

- Nem minden, csak a fele. A másik fele a férfiak alacsony önbecsülését szolgálja.

Most, hogy ismerjük az önbecsülés szerepét az egész emberiség jólétében, egyszerűen jobban meg kell ismernünk.

Mi az önbecsülés?

Az értékelés intuitív. Ekkor a válogatós és szigorú Mary Ivanna hirtelen boldogan dörzsöli a kezét, amikor meghallja a helyes választ, és örömmel mondja:

- Jól van, Sidorova, öt!

Ebben az esetben az önbecsülés az, amikor Sidorova hazatér, a tankönyveit egy távoli sarokba dobja, és elkezdi alaposan megvizsgálni és szigorúan megvizsgálni magát a tükörben, mondván:

- Ülj le, Sidorova, ketten!

Kiderül, hogy amikor önbecsülésről beszélünk, figyelembe kell vennünk a három "Sidorov" véleményét. Az egyik - tükröződik a tükörben, a másik ránéz, és ugyanakkor összehasonlítja valamilyen harmadik, ideális Sidorovával - kerek kiváló tanuló minden területen, beleértve a mellkas területét is. Felmerül a kérdés: kik ezek az emberek?

Miből áll az "én"?

A psziché részekre bontása tisztán emberi viselkedésünk megmagyarázása érdekében Freud idejében kezdődött. Ő volt az, aki azt hirdette, hogy mindannyiunkban legalább három szerkezet él együtt, amelyek mindegyike egy bizonyos pillanatban átveszi az uralmat. A személyiség leg vizuálisabb modelljét a Transactional Analysis alapítója, Eric Berne javasolta. Azt mondta, hogy minden másodpercben a három állapot egyikében vagyunk - „gyermek”, „felnőtt” vagy „szülő”, és ennek megfelelően viselkedünk.

Belső „gyermekünk” a legőszintébb, mert nem tud beszélni. Képzeljünk el egy csecsemőt, aki képes önállóan felvenni az oxigént, az ételt és leadni a szén -dioxidot minden mással együtt, ami nem jött be. Ennek a gyermeknek már vannak igényei, de még nem tudja, hogyan hívják őket, vagy hogyan kell őket ellátni. De tudja, hogyan kell kiabálni, ha kényelmetlen, és nevetésben tört ki, amikor minden rendben van. A legkeserűbb bánat és a legtisztább öröm, amit átélhetünk, belső "gyermekünk" megnyilvánulásai.

A "felnőtt" egy olyan struktúra, amely gondoskodik a "gyermekről". Tudja a nevét, hogy mit akar a gyerek, és hol kaphatja meg. Leggyakrabban tudja, hogyan kell olvasni a címkéket, írni a nevét, számolni a pénzt, és különböző módon is keresni. A "felnőtt" feladata, hogy megtudja a "gyermek" szükségletét, találjon valamit a külvilágban, ami kielégíti, és vagy megkapja, ha a helyzet lehetővé teszi, vagy ráveszi a "gyereket", hogy várjon kedvezőbb lehetőség. A létező lehetőségek egy részét azonban a "felnőtt" egyszerűen nem veszi észre, vagy elfogadhatatlannak tartja őket.Mert a „belső szülő” őrködik személyiségünk biztonságában, törvényében és rendjében.

A „szülő” egyrészt az előző generációk tapasztalatainak malacka bankja, amelyet a staféta közvetített ránk a saját szüleinken keresztül: mindazok a „tettek és tiltakozások”, amelyek végigkísérnek minket az életen. Ebből a varázsdobozból "felnőttünk" kész utasításokat vesz fel arra vonatkozóan, hogyan kell cselekedni ismerős helyzetekben, hogy ne vesztegessük az időt egy nehéz választáson - reggelente fogmosás vagy cipőmosás. Másrészt ez a közvetlen tapasztalatunk az anyával, apával vagy azokkal, akik gondoskodtak rólunk az élet első éveiben. Ezek az emberek adták meg életünk első értékeléseit, vagy kommentálták sikereinket és kudarcainkat felnőtt korunkban. A belső „szülő” egész életünkben értékeli tetteinket és önmagunkat, még akkor is, ha valódi őseink már régen feladták ezt a hálátlan munkát.

Az önszeretet gyermekkorban kezdődik

Az, hogy szigorú vagy megengedő szülő vagy -e saját magadnak, a család történetétől függ. Azok a szülők, akik figyeltek a gyermekek szükségleteire, megvalósítható feladatokat tűztek ki eléjük és megdicsérték őket a valódi eredményekért, a gyerekek valóban felnőtt önértékeléssel és megfelelő önértékeléssel nőnek fel. Felnőtt korban ezek a gyerekek ismerik gyengeségeiket, de bíznak az erősségeikben. Önbecsülésük nem függ túlságosan mások értékelésétől. "Rossz? Beismerem. Jobb leszek! " -ez a mottója a magabiztos egyéneknek, jól fejlett belső „felnőttel”.

Azonban csak azok a szülők nevelhetik gyermekeiket ilyen módon, akik maguk is sikeresnek érzik magukat sok területen. Azok az szülők, akiknek általában alacsony az önbecsülésük, tudatlanul is alacsonyan tarthatják gyermekeiket a törekvésekben azáltal, hogy „minden tücsök ismeri hatodat” vagy „lehajtott fejjel” üzeneteket közvetítenek.

Ez fordítva is megtörténik - ha valami nem sikerült a szülők számára a kellő időben, akkor a gyermek „reményeket fűz”, meg van győződve az egyediségről és a többiekkel szembeni felsőbbrendűségről, az eredményekre és eredményekre szorítva. Úgy tűnik, hogy a túlbecsült önbecsülés sokkal jobb, mint az alábecsült. A szomorúság azonban az, hogy az érdemeikről nem megfelelően magas véleménnyel rendelkező emberek csak magas társadalmi helyzetükért vagy eredményeikért szeretik magukat. Ha hirtelen elveszítik azt, amin önbecsülésük alapul, akkor vagy depresszió vagy szívroham következik. Az ilyen emberek nagyon függenek a külső megítéléstől, és csodálatra vágynak, mert anya és apa okkal szerettek gyermekkorukban, de csak az "ötödik körért". A magas önértékelésű emberek ritkán kérnek segítséget, mert fő feladatuk, hogy megmutassák mindenkinek, hogy minden rendben van velük.

A 20. század 60 -as éveiben kiderült, hogy a szívbetegségek kétszer nagyobb valószínűséggel érintik egy bizonyos típusú személyiséget. Az "A" típusú emberek állandóan versenyre, versenyre, elismerésre és sikerre szomjaznak, korábban vezettek vagy egyedül dolgoztak. A túlzott követelmények önmagukkal és másokkal szemben érzelmi elszigeteltséghez és fokozott stresszhez vezetnek, károsítják az egészséget.

Kell változtatni valamit?

Ha az önbecsülés ötéves kora előtt alakul ki, és egész életében csak kismértékben változik, akkor van értelme tenni valamit? Serge Ginger, a Francia Pszichoterápiás Szövetség alelnöke biztos: "Nem az a fontos, ami belőlem készült, hanem az, amit én magam teszek azzal, ami belőlem készült."

Minden változást saját tehetetlensége és a környezet ellenállása ellenzi. Már megtudtuk, hogy alacsony önbecsülésünk nagyon előnyös a társadalom bizonyos szegmensei számára, és nem csak a kozmetikusok számára. Minél alacsonyabb az önbecsülésünk, annál könnyebb irányítani minket. Iskolás korban az önbecsülésünket a tanáraink, a felnőttkorban pedig a főnökeink csorbították. A nagyon alacsony önértékelésű nők engedelmesebb feleségeket készítenek. Ezért azok a lányok, akik alacsony véleménnyel vannak magukról és szerényen állítják magukat a partnerük felé, gyorsan megtalálják maguknak az első férjet, akivel találkoznak.

A megnövekedett önbecsülés tehát nem könnyíti meg az életünket - a főnök irodájában kell megvédenünk jogainkat, és ezentúl inkább felelősséggel kell választanunk munkát, nyaralóhelyet és élettársat. Ebből a zavaró vállalkozásból csak egy bónusz jár. Talán így fogunk igazán szeretni élni.

Az önbecsülés az életkorral nő. 3500 25-80 éves európai vett részt önértékelési vizsgálatban. A legfiatalabb európaiak mutatják a legalacsonyabb önbecsülést. Minél idősebbek voltak a felmérésben résztvevők, annál magasabb volt az önbecsülésük. A nyugdíjkorhatár elérése után azonban mindenki számára meredeken csökkent, kivéve a nyugdíjasok kis csoportját. Tanulmányok kimutatták, hogy ezeknek az embereknek vagy magas jövedelmük vagy erős családi kötelékeik voltak.

Emeld a méltóságomat

Miért haszontalan a legtöbb tipp a "Hogyan szeresd magad" témájú cikkekből? Annak a ténynek köszönhetően, hogy önmagunkhoz való hozzáállásunk más, jelentős emberekkel való kapcsolatokból született. Önbecsülésünk pedig csak egy másik személlyel való szoros és bizalmas találkozás során tud megváltozni. Ezért az „én vagyok a legbájosabb és legvonzóbb” kijelentések nem fognak működni, még akkor sem, ha minden reggel ezerszer megismételjük őket az álomtól kócos tükörképhez. De ha a férje vagy a barátnője bókol, próbálja meg nem elbocsátani.

Engedje meg magának, hogy dicséretet és csodálatot kapjon másoktól. Először is tanulj meg köszönetet mondani, és ne menekülj, még akkor sem, ha úgy gondolod, hogy igazságtalanul dicsérnek. A legfontosabb, hogy mindig emlékezz arra, hogy valaki más dicsérete nem köt semmihez.

Tanulj meg támogatást kérni. Ha a környezete úgy gondolja, hogy a rúgás jó és egészséges a saját érdekében, magyarázza el családjának és barátainak, hogy pontosan hogyan kell ösztönözni az eléréshez. Emlékezz arra, hogy milyen állapotban valósítottál meg valamit, és mi előzte meg ezt az állapotot. Döntse el, milyen formában van szüksége támogatásra, és kérje azt azoktól, akik képesek segíteni. Például, mielőtt új táskát mutatna barátjának, figyelmeztesse őt: "Csak csodáló sóhajokat várok tőled, hagyd a kritikát addig a pillanatig, amikor belefáradok."

Ha tartotta a kapcsolatot a szüleivel, szánjon egy kis időt arra, hogy privát beszélgetést folytasson velük egy csésze tea mellett gyerekkoráról. Vegye ki a babafotókat. Gyűjtse össze az összes képet, ahol boldognak érzi magát, egy külön albumba. Nézze meg időnként.

Rendezzen el öt percet a koronában. Először csak a fejedben vedd fel a koronát. Figyelje meg, hogyan változik a testtartása és a gondolkodásmódja, még akkor is, ha burgonyahámozással foglalkozik. Állítson be egy időzítőt, és pontosan öt perc múlva vegye le a képzeletbeli fejdíszt. Végezze el ezt a gyakorlatot, amikor eszébe jut. Két hét után bonyolítsa a gyakorlatot - viseljen koronát, miközben telefonon beszél. Hallgassa meg, hogyan változott a hangja intonációja. Ha a gyakorlat szórakoztató, kockáztathat, és egész nap a fején hagyhatja a koronát. Egyetlen feltétellel mindenki, aki látóterébe kerül, mentálisan is koronát visel, legyen az felnőtt vagy gyermek. Ne csodálkozzon, ha hirtelen azt tapasztalja, hogy azok az emberek, akikkel beszél, jobbak, mint gondolta.

Tanítsd belső szüleidet. Hadd olvasson irodalmat arról, hogyan neveljünk magabiztos gyerekeket. Amikor belső szülei megtanulják, mennyire fontos a fejlődés szempontjából az elítélés nélküli elfogadás, akkor leállhat az osztályozással. Néha ahhoz, hogy elkezdjünk szeretni, elég csak abbahagyni az összehasonlítást. Hidd el, hiába értékeltek minket szüleink, mi mégis a legdrágábbak voltunk a világon. Csak vagy szégyelltek velünk beszélni erről, vagy féltek elrontani minket.

Legyünk őszinték önmagunkhoz. A tükörhöz közeledve ne hazudjunk magunknak a "legbájosabbról". Minden "nagyon" számára van egy új Scarlett Johansson.Nézzünk szembe az igazsággal, és mondjuk: "megfizethetetlen vagyok!" És akkor a kérdés: "érdemes vagy szar?" magától eltűnik.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések