Miért Maradnak Az Emberek Kapcsolatok Nélkül?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az ember azt mondhatja, hogy kapcsolatot szeretne, de semmi sem történik az életében, és a kapcsolatok nem jelennek meg. Amikor azt javasolja, hogy menjen el találkozni valakivel, úgy tűnik, hogy az illető készen áll, de a környéken mindenki nem egyforma, nincs igaza, vagy általában elfoglalt. És ha mégis, akkor mindenki gyorsan leesik valahogy. És akkor kezdődik: "Van nálam koronázott cölibátus, átkozott vagyok, ez összeesküvés, mi a bajom?"

De a dolgok sokkal könnyebbek lehetnek.

Ha egy személy kijelenti, hogy vágyik egy kapcsolatra, de nincs, akkor ez gyakran annak a jele, hogy fél a kapcsolatoktól. De csak ez a félelem látens és tudatalatti. Ezért nem látható vagy hallható a felszínen. Az elmével az ember kapcsolatra törekszik, de a tudatalatti mindig sokkal erősebb. Ezért a kapcsolatokkal szembeni ellenállás sokkal több, mint a törekvésük.

Honnan ered a kapcsolati félelem?

Három lehetőség van.

1. A személy attól tart, hogy a partner bántani fogja: feladja, megváltozik, csalódást okoz, stb. És ezért minden lehetséges módon megpróbál egyáltalán nem kapcsolatba lépni, ha csak soha nem éli meg ezt a fájdalmat.

Minden nagyon világosnak és logikusnak tűnik. De erre csak emlékeznie kell.

Nagyon gyakran nem a partner fáj, hanem az, aki önmagát bántja

Minden kapcsolat az anya-gyermek kapcsolatból indul ki. A másik személlyel való interakció első tapasztalata az anyával való kapcsolattartás élménye. Attól függ, hogy milyen szoros és szoros érzelmi kapcsolat volt az anyával, attól függ, hogy milyen kapcsolatot fog meghívni az illető.

Ha az anya gyakran nem volt a közelben, vagy volt, amikor elhagyta és magára hagyta a gyermeket, akkor attól tart, hogy elhagyják, egyedül hagyják, és nem éli túl. Mert egy gyermek számára az anya gondozása a túlélés kérdése. És ha anya nincs a közelben, akkor aggódik a halála miatt. Mivel ezeket az érzéseket ilyen korban nem lehet teljes mértékben átélni, ezek a tudattalanunkba mennek. Egy tasakba vannak zárva, és holt súlyként fekszenek a tudat határában. Eközben a gyermek kiválaszt egy stratégiát a további viselkedéshez.

A stratégiának két lehetősége van (egyszerűsített diagram):

1. Kötözzen szorosan magához egy másikat. Ez függő kapcsolati modellt hoz létre. Amikor az ember minden lehetséges módon ragaszkodik a másikhoz, ragaszkodik, megpróbál hasznossá, fontossá válni, kedvében járni, a legjobbnak lenni a másiknak stb. Vagyis a normális kötődés neurotikus függőséggé válik. A másik ebben az esetben egyszerűen egy olyan tárgy, amely biztosítja a biztonságot és az elhagyástól való félelem hiányát.

2. A második stratégia éppen ellenkezőleg, nem kötődik. Vagyis a gyermek úgy dönt, hogy a másik emberre egyáltalán nincs szükség. És így elkezdheti kerülni anyját, amikor visszatér, távolodik tőle, menekül az intimitás elől, mert így megmenti magát a következő rémület támadásától, ha az anya hirtelen újra elmegy valahonnan.

Így alakulnak ki az egymástól független emberek. Ezek olyan emberek, akik annyira félnek a másiktól való függéstől (attól a gondolattól, hogy a függőség tele van veszteséggel), hogy inkább nem engednek senkit a közelükbe.

Ezek az emberek leggyakrabban hosszú ideig nem lépnek kapcsolatba, és nem találnak maguknak partnert. Nem azért, mert nincsenek partnerek, hanem mert ijesztő, hogy elmegy. És ez kiváltja mindazokat a fájdalmas érzéseket, amelyeket gyermekkorban lehetetlen volt megélni.

Itt fontos megérteni, hogy a fájdalmat nem lehet elkerülni. A „ne közelíts” stratégia nem arról szól, hogy senki sem fog bántani. Egyedül maradsz. A magány nem kevésbé fájdalmas. Csak ha felnőtt korában sokáig vele él, megtanul vele együtt élni. És ez azt jelenti, hogy megvan a túlélés tapasztalata. Az elhagyás élménye pedig élhetetlen marad. Hét pecsétes titok marad. Ahogy gyermekkorban minden nagyobbnak és ijesztőbbnek tűnik, most sem engedheti meg magának, hogy lássa ezt a fájdalmat valódi méretében.

Ha felnőtt korában szakít egy emberrel, nem hal meg, találhat másikat, ez nem olyan végzetes, mint gyermekkorban. De a félelem, hogy nem birkóz meg, megakadályozza, hogy meglásd. Ezért egy másik távozása továbbra is pontosan a vad fájdalommal függ össze. Bár tényleg élhető és elviselhető.

Bármennyire is őrültségnek hangzik, minél gyakrabban dobnak, annál könnyebb aggódni a jövőben. Mintha az eladók elutasítanák. Eleinte fáj, aztán már mindegy. De ha annyira félsz ettől a fájdalomtól, akkor minden kapcsolat rendkívül veszélyesnek tűnik.

Fontos megérteni, hogy a kapcsolatok hasznosak ehhez, hogy egy szeretett személy mellett láthassa, mi történik veled, milyen poggyászt hordoz a múltból, és mit vetít a partnerére

Például megköveteli, hogy partnere mindig válaszoljon az üzeneteire, lehetőleg azonnal. Úgy tűnik, hogy ez csak vágy, de valójában nem. E vágy mögött gyakran az a félelem áll, hogy azzal, hogy nem válaszol, demonstrálja, hogy fel tud lépni. Nem tudja, hogy elfoglalt -e, ha a telefon ki van kapcsolva, van -e hálózat és minden, de ez nem számít. Mert ha nem válaszol, belső pánik, szorongás, hisztéria kezdődik. A múltbeli veszteségekről szóló, gyerekes. Aztán ezek a belső hisztériák külsővé válnak. A partner azt állítja, hogy mi nem tetszik neki, stb. Lehet, hogy egy partner nem szeret, nem ez a kérdés. És az a tény, hogy az ilyen "éles reakció" egy egyszerű "nem válasz" -ra mindig gyermeki haszontalanságának és elutasításának vad fájdalmáról szól. És ez nem pontosan egyezik meg azzal a rémülettel, amelyet ez a "nem válasz" okoz.

Néha ez egy kicsit hosszabb érzelmek láncolata. "Hogy nem tud válaszolni? Ez az, mit, egyáltalán nem tekint személynek. Mi vagyok én általában egy ilyen üres hely? Hogy merészeli, mit gondol magáról egyáltalán?" És indulunk. Itt a fájdalom és a rémület helyett a harag az első. De csak a harag még mindig nem igazi. Ez az érzéstelenítés. Nagyon gyakran a harag egy kapcsolatban védelmet nyújt a fájdalmas érzések ellen. Vagyis ahelyett, hogy megélné ezt a fájdalmat, amelyet gyermekkori traumája okozott, az elhagyás és az elutasítás, az az örök belső lyuk, az ember vadul haragudni kezd, és támadni kezdi társát. Mert a haragot könnyebb érezni. És ami a legfontosabb: bűnös van a fájdalmában.

De csak a bűnös a fájdalom, te magad és a korábbi tapasztalataid. És egyáltalán nem partnerről van szó. És annak érdekében, hogy csökkentse a kapcsolatokban jelentkező nehézségek számát, el kell mennie egy pszichoterapeutához, és foglalkoznia kell a belső lyukkal és a haszontalanság érzésével. Mert bárki, aki ott lesz, mindig aktivál valamit benned. És megsérülsz.

Nem követelheti partnerétől, hogy szelíden kezelje sérüléseit. Neki nem kell segítenie. Ha tudja, hogy fáj, akkor az a feladata, hogy elmenjen az orvoshoz, és orvosi ellátásban részesüljön, és ne kérjen elsősegélyt a partnerétől. Saját sebei vannak. Ugyanaz

A másik dolog az, hogy a partnere hallja Önt, és megpróbál egy kicsit kevésbé bántani (feltéve, hogy ebben az időben megpróbálja meggyógyítani magát). Vagyis, ha tudja, hogy elviselhetetlen, ha nem kap választ az üzenetekre, akkor megpróbálhat egy kicsit, és tiszteletben tartja kérését, és azonnal válaszolni kezd. De itt még mindig sok múlik rajtad és az állapotodon. És a partnered valójában nem is szerethet túlságosan ahhoz, hogy megváltoztassa a szokásait. És ez a kérdés, hogy készen áll -e arra, hogy egy ilyen emberrel legyen. Vagy könnyebb meggyógyítani a sérüléseit, és keresni másikat?

Senki ne rohangáljon a sérülésével helyetted. Ezért manipulálni másokat, hogy fáj neked, amikor ezt vagy azt teszi, zsarolás és éretlenség. Gyógyítanod kell a fájdalmaidat. Mivel a másik nem mindig érti, mit tegyen a fájdalmával, és ennek eredményeként egyszerűen elkerülhetik az érintkezést. Ha csak nem ártani

2. Az emberek félnek az intimitástól másokkal, mert az intimitás kiszolgáltatottá teszi őket

Gyakran a kapcsolatok elől menekülve az emberek távolról választhatnak elfoglalt partnereket vagy partnereket.

Egyrészt szenvednek ettől, mert úgy tűnik, már kapcsolatba akarnak lépni valakivel. Másrészt a tudatalatti még mindig sokkal erősebb, mint az elme. És a biztonságos lehetőséget választja. Biztonságos, mert ha az ember szabad, akkor azonnal felmerül a felelősség, a közelség, és ez már sokkal veszélyesebb lesz. Addig is néhány hetente találkozók, míg a levelezésre és a dátumokra korlátozódhat, akkor nem kell attól tartania, hogy a másik kritikusan veszélyes távolságba kerül.

Az ember félhet az intimitástól, mert vad félelem támad, hogy olyannak fog látni, amilyen. És a képzeletében (a megélhetetlen fájdalom árnyékzacskó miatt) úgy tűnik, hogy valamiféle globális őrült vagy. Végül is, ha nem lenne egy őrült, akkor nem hagynának el, és mindig boldogok lennének. És mivel volt fájdalom, árulás, távozás, akkor egy őrült vagy

És ez a vad félelem, hogy a másik meglát minden csúnyaságodban (képzeletbeli, de látszólag valóságos), elmenekíti az illetőt a kapcsolat elől. Belső távolság. Mindig tartsa zárva magát. Távoltart. Ez egy űrruhás kapcsolat. Közelséget akarok, de nagyon ijesztő.

És ezért senki sem enged senkit a közelébe.

Ez a hit az első félelemmel kombinálva megerősítheti önmagát.

Például egy nőnek nem szabad sokáig közeledni senkihez, mert fél, hogy elhagyják, de a férfi mégis eléri. Látja, hogy kitartó és makacs, úgy dönt, hogy minden bizonnyal hű lesz hozzá (nyilván nem hiába ér el érzelmeket). Aztán megnyílik előtte. De mivel az elhagyástól való félelem mélyen benne van, a nő ragaszkodni kezd hozzá, a figyelem legkisebb hiányától való pánik miatt terrorizál az ő követeléseivel, hogy megerősítse szerelmét. Egy bizonyos ponton ez megterheli az embert, és mégis elmegy. És akkor a nő arra a következtetésre jut, hogy az intimitás veszélyes. Amint kinyílt, elhagyták. Bár valójában nem a felfedezés és az intimitás miatt hagyták el, hanem mert nem tudja megtapasztalni szorongását és bizonytalanságát, ezért túlzott megerősítést igényel a fontosságáról. És ha nyugodt lenne, általában minden jó lehet. De rosszul alakult, és a nő még inkább meggyőződött arról, hogy "amint megnyílik egy férfi előtt, elhagyják".

Az is probléma lehet, hogy ha hirtelen az egyik partner ellazul és kicsit megnyílik, a második pedig nem érti, hogy ez egy nagyon kiszolgáltatott pillanat számára, és elkezdi támadni a problémáival. És akkor az első gyorsan rájön, hogy önfeltárása csak ürügy a felhalmozásra, és még inkább bezár. Ami tovább rontja a kapcsolatot

Például egy férfi és egy nő veszekedik. Egy nő attól a félelemtől, hogy elveszít egy férfit (aki ebből a gyermekkori traumából származik), térden mászik előtte, és elfogadja minden feltételét. Annyira megijedt, hogy kész bármit elviselni. A veszekedés véget ér. De a nő gonosz. Nem örül, hogy meghajolt, engedni kényszerült. Elégedetlensége marad, amit nem tudott kifejezni, mert úgy gondolta, hogy ha mégis, akkor a férfi biztosan elhagyja. És most telik az idő, a férfi már más állapotban van, nyugodt vagy kissé bűnös (ha rájön, hogy túl messzire ment), jó szándékkal vagy bocsánatkéréssel közeledik a nőhöz. És akkor a lány minden ostobaságával elkezdi kifejezni minden haragját neki. Mert látja, hogy a helyzet nem kritikus, és lehet halmozni. A férfi megérti, hogy senkinek nincs szüksége a jó hangulatára, bezárul és elmegy. Ennek eredményeként mindenki boldogtalan. A nőnek fájdalmai vannak, mert bezártak (vagy elmentek) tőle, a férfi szomorú, hogy ismét megerősítést kapott, hogy csak akkor hallgatnak rá, amikor távozással fenyegetőzik, és amikor kedves, akkor baszni küldik. A kapcsolatok romlanak.

3. A kapcsolatoktól való félelem harmadik oka a rossz múltbeli tapasztalatok

Vagyis nem valami gyerekkori, hanem valódi felnőtt élmény, amely nyomot hagy a választásban a jelenben.

Ha egy személynek eszébe jut, hogy a kapcsolatok fejfájást, problémákat, nehézségeket, botrányokat és konfliktusokat okoznak, akkor természetesen minden lehetséges módon elkerülni fogja őket.

De van egy fontos pont, amit meg kell valósítani.

Hogy mindezek a problémák a korábbi kapcsolatokban valamilyen belső öntudatlan okból is származtak

Ugyanazok a félelmek a veszteségtől, amelyek hisztériához, pánikhoz és rémülethez, agyvesztéshez, idegekhez, állításokhoz, ütközésekhez stb.

Ez ugyanaz a félelem, hogy nemet mond, vagy megvédi határait.

Ezek mind opciók függőségekre és ellenfüggőségekre.

Meg kell értenie, hogy minden korábbi kapcsolatnak van valamilyen háttere. Okai vannak, amiket abban a pillanatban nem volt szabad megtörni, amíg ijesztő és fájdalmas nem volt. Az odafigyelés szakaszában, az egymás felismerésének szakaszában, amikor elkezdődtek az első következetlenségek

Az ember sok -sokáig képes elviselni valamit, aztán Bam és kitör. Minden. A szerelemnek vége. Csak a gyűlölet maradt.

- Mit bírtál? Féltem elveszíteni. Azt hittem, hogy a másik meggondolja magát.

- Miért nem beszéltél arról, ami nem illik hozzád? Mert ijesztő volt, hogy elmegy.

- Miért ijesztő, hogy elmúlik? Fájni fog.

- Tud élni a fájdalommal? Nem.

- RENDBEN. Menj, gyógyulj meg, élj.

Bármilyen múltbeli kapcsolat, bármilyen szörnyű is legyen, lakmuszteszt. Ragyognak minden vakfoltodon, és megmutatják a megválaszolatlan kérdéseidet. Ez egy áldott tükör, amely elmondja, hogy mire van szüksége ahhoz, hogy meggyógyuljon önmagában, és mit kell tanulnia

Nem engedheti le őket. Ez segít.

Régebben azt gondoltam, hogy ha az ember azzal a kérdéssel érkezik, hogy „váljon el vagy sem”, akkor csak egy lehetőség van a munkára - azonnal távozni.

Most már értem, hogy nem kielégítő kapcsolatokat kell feltárni. Vizsgálja meg pontosan, hogyan hozza létre egy személy azokat a kapcsolatokat, amelyek nem kielégítőek. És ez nagyon értékes és nagyon fontos.

Világos, hogy ezt pszichológussal együtt kell megtenni, ez gyorsabb, de önállóan is lehetséges. Meg kell küzdenie a korlátaival. Aztán ahelyett, hogy utálnád a másikat egy szörnyű élményért, vedd ki a legjobbat és menj tovább.

Nincs olyan tapasztalat, amelyet ne lehetne szívessé fordítani. Ezt fontos megérteni

De még fontosabb megérteni, hogy minden kapcsolat mindig önmagával kezdődik. És kapcsolatokat kell építenie másokkal, hogy megértse, ki vagyok egyáltalán. Amit tudok és mit nem. Mit ijesztő csinálni és mit nem.

De amíg otthon ülsz, minden olyan önellátó, a kidolgozás illúziójában, akkor nagyon nehéz találkozni a vakfoltjaiddal. És ezért gyakran úgy tűnik, hogy mindent tud a kapcsolatokról és önmagáról, csak éppen nincs rájuk szükség.

Szükségünk van rájuk. Legalábbis azért, hogy meglásd, mi rejtőzik benned, és lehetőséget kapj arra, hogy meggyógyítsd magad.

A következtetésem az, hogy boldogan menj kapcsolatba. Bármilyen kapcsolat, még csak nem is jó vagy ideális, sokat fog tanítani. Csak elemezze őket, önmagát, és tanulmányozza, hogy mit és hogyan.

Szeretet mindenkinek.