2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Gyermekkorunk óta tanítunk szeretni. A szüleink megtanítanak szeretni. Lehetetlen nem megtanulni szeretni egyáltalán.
A másik dolog az, hogy nagyon különböző szeretetre tanítunk. És ami a legfontosabb: megtanítunk arra, hogy teljesen más dolgokat ismerjünk fel szeretetként.
Néha a legfontosabb dolog nem az, amit szerintünk szerelemnek hívnak, vagy amit szoktunk hívni. A legfontosabb a kölcsönös cserék szintje, amire képesek vagyunk. És ezt a forgatókönyvet játszjuk újra és újra.
Valószínű, hogy MINDEN dolog, ami az emberek között felmerül, a szeretet megnyilvánulása. Minden, ami egy kapcsolatban van, minden, ami kettő között van.
Hogyan tanulunk meg szeretni
A fejlődés során az ember megtanul szeretni. És ezt mindig fokozatosan tanulja meg. Hiszen ahhoz, hogy megtanulja a "felnőtt" szeretetét, az érett szerelmi kötődést, ahogy ebben a cikkben fogom nevezni, először meg kell tanulnia szeretni a "gyerekeset", majd meg kell tanulni a "tinédzser" szeretetét. Olyan, mint az írás. Ahhoz, hogy megtanuljuk, hogyan kell szavakat írni, először megtanítunk pontokat írni, majd egyenletes pálcákat, majd néhány cigit húzunk elő, és csak ezután - megtanuljuk betűket írni és szavakká kombinálni.
És ezért a pontok vagy botok írása is betű, csak egyszerűbb. Ezért a gyermekek és serdülők iránti szeretet is szerelem, de egyszerűbb is.
Vagy van egy operációs rendszer Windows 10. És van egy régi rendszer - DOS. És most a régi sokkal korlátozottabb és egyszerűbb. De ő is operációs rendszer!
Nos, nézzük meg közelebbről az emberi szeretetet.
Nem minden fizikailag felnőtt pszichológiailag felnőtt. És bár számunkra úgy tűnik, hogy egy személynek életének első 18-20 évében úgy tűnik, át kell mennie a fejlődés minden szakaszán, és sikeresen el kell érnie a felnőtt öntudat szintjét, ez messze nem történik meg. És hajlamos vagyok azt hinni, hogy ez nem történik meg 100% -ban senkinek és soha.
Végül is néhány folyamat a pszichénkben marad - amelyek fejletlenek, "hiányosak", egyes fejlesztési feladatok felfüggesztésre kerülnek. Mert egyszerűen nem jött össze. Nem volt elegendő erőforrás - belső szervezeti vagy - környezeti erőforrás.
Ezért kivétel nélkül minden fizikailag felnőtt ember élete során megoldja befejezetlen fejlesztési feladatait. És természetesen úgy oldják meg őket, hogy újraalkotják őket. Újjáteremtve őket a partnerekkel való kapcsolatokban - férjek, feleségek, szerelmesek és szeretők, barátok, elvtársak és más emberek, akikkel közelebb kerülnek egymáshoz.
Ha egy személy "elakadt", vagy mondjuk megállt a fejlődés valamely szakaszában, akkor ezt a szakaszt reprodukálja egy kapcsolatban, és eljátssza befejezetlen szerepét a forgatókönyvében.
Különböző típusú szeretet
Leírtam a különböző "szerelmek" ilyen egyszerűsített fokozatát, hogy egyértelmű legyen tőlük az emberi fejlődés minden fő feladata egy bizonyos szakaszban. Gyermekek, serdülők és felnőttek számára.
Ezeket a típusokat aszerint neveztem el, hogy az ember milyen szakaszokon megy keresztül az életben.
"Gyermek szerelem. Szerelem-birtoklás
Ez egy nagyon egyszerű szerelemfajta. Ez csak a "pontok és botok" kategóriából való. Mert a gyermek anyai szeretete tárgyi szeretet. Ami? A gyermek még mindig túl egyszerűen van elrendezve, nem látja személyiségének teljességét egy másik személyben. Mivel a gyermeknek nincs elég teljessége a személyiségéhez ehhez, ő maga is nagyon primitív. És akkor a gyermek szereti az anyát, mint tárgyat - a "szoptató mellet". És szerelmének lényege az, hogy ELFOGADJA ezt a mellét.
Gondoljunk csak ilyen történetekre házaspárok vagy szerelmesek életéből. Ő - ellenőrzi a telefonját, a leveleit, a hívásokat, "konfrontációkat" intéz. Féltékeny minden oszlopára, próbálja uralni tetteit, gondolatait és még érzéseit is. Ez a legegyszerűbb szerelem. Végtére is, az emberek, akik ezt teszik, birtokolni akarják társukat, érvényesíteni akarják feletti hatalmukat, és ami a legfontosabb - ideális esetben abszolút hatalmat akarnak partnerük felett. Több ezer könyvet írtak erről, és több ezer filmet forgattak. Párok ezrei vagy akár milliói élnek ezzel kapcsolatban. Ezzel milliók párok halnak meg, azt hiszem …
Végül is nem mindenki választja tovább a fejlődést.
Ennek a szakasznak a fejlesztése a feladat: elfogadni az impotenciát az anya tárgya - az "anyatejes" feletti abszolút hatalom lehetőségében.
"Tizenéves" szerelem. Önigazoló szerelem
A tinédzser szerelem nagyobb jelentéssel teli, mint a gyermeki szeretet, mivel ez már nem a tárgy, hanem a szubjektum érintkezésének látszata. Ha a gyermeki szerelemben fontos számomra, hogy egyszerűen spóroljak az erőforrásokkal és használjam fel, akkor a tinédzser szerelem esetében már részt veszek egy kapcsolatban, és számomra fontos, hogyan tükröződöm egy másik ember szemében. Vagyis a másik személyisége fontosságot szerez számomra - érzéseit, hozzáállását, reakcióit. Ez nem egyszerű funkció, észreveszem, hogy ez egy olyan személy, akinek saját belső világa van. És ezen a helyen összetettebb vagyok, mint amikor a gyermek szeretetét reprodukáltam.
Olyan ez, mint a cikket és a betűk részeit írni.
Hogyan nyilvánul meg párban? Sokszor láttál már ilyen forgatókönyveket. Gyakran itt mutatkozik meg aktívan a szado -mazochista minta - vagyis egy másik személy megaláztatása miatt a lehetőség felemelkedik. Az ilyen kapcsolat forgatókönyve "jobb vagyok nálad". És ha megfejti ezt a mondatot - "Jobb akarok lenni, mint te, akkor tudni fogom, hogy elvileg képes vagyok valamire, és értéknek tartom magam, mint ember ezen a világon." Ezek olyan párok, amelyekben a partnerek folyamatosan összehasonlítják egymást. Én meg tudom csinálni, de te nem. Én kemény fickó vagyok, te pedig ostoba nő. Gyenge nő vagyok, te pedig érzéketlen tökfej. És ebben az egészben legyen egy téma, hogy valaki jobb, mint a másik.
Variációk a témára: eleinte olyan jó vagyok, "etetni" foglak, talapzatra állítom, de aztán onnan megdöntöm, mert jobb leszel nálam, és érezni fogom jelentéktelenségemet melletted Ön!
A tizenéves szerelem az identitás érvényesülésével is összefügg. Nô vagyok? Férfi vagyok? Milyen nő vagyok? Miféle férfi vagyok? Függetlenül attól, hogy keresett vagyok -e az ellenkező neműek között, milyen versenyelőnyeim vannak más férfiakhoz (nőkhöz) képest. Gyakran az összes "szerelmi háromszög" ebbe a témába esik, ahol a fejlődés fő feladata éppen a saját nemi identitásának és versenyképességének érvényesítése lesz.
Összefoglaljuk. Ennek a szakasznak a fejlesztési feladatai: annak kijelentése, hogy elég jó vagyok (a) és elég értékes (számára) - és ahhoz, hogy erről meggyőződjek, nem kell lekicsinyelnem a másikat. Tudok „menő” lenni egy másik „menő” mellett anélkül, hogy tönkretenném magamat vagy őt. Teljes értékű nő vagyok. Teljes értékű ember vagyok. Férfiként (nőként) keresett vagyok.
Érett szerelem. Szerelem-közösség
Az érett szerelem két egész személy szeretete, akiknek jóváhagyott és befejezett nemi identitása van. Képessé válunk arra, hogy felnőtt módon szeretni tudjunk, ha minden korábbi forgatókönyvet átéltünk, és úgy éltük meg őket, hogy megoldjuk a fejlődés problémáját, és eljutunk saját képességeink új szakaszába.
Az érett szerelemben véleményem szerint az a feladat, hogy a partnerekkel együttműködve valósítsuk meg saját lehetőségeinket. Együtt járunk, hasonló feladataink vannak, érdekeink érintkeznek. De nincs szükségünk egymásra, hogy meg tudjuk oldani egymásnak az alapvető fejlődési problémákat. Kapcsolatunk megállapodásokra épül. Független és elégséges vagyok ahhoz, hogy lépést tartsak a párom eltéréseivel, tartsam a távolságot a társamtól, és ellenálljak a partnerem iránti csalódásomnak. Ha a párom elutasít, nem omlok össze belülről.
Természetesen az érett szerelem ilyen "kifinomult" változatát nem fogja megtalálni - mindannyian hajlamosak vagyunk különböző forgatókönyveket reprodukálni a kapcsolatok különböző szakaszaiban és különböző időpontokban. A különbség a felnőtt álláspontom között abban rejlik, hogy tisztában vagyok vele, hogy hová kerültem, illetve hol kötöttem ki, milyen forgatókönyvet még nem játszottam ki, ki a partnerem most számomra, akit valóban látok benne.
Öntudatlan forgatókönyvek túszai vagyunk
Néha az emberek egész életükben ugyanazt a forgatókönyvet reprodukálják. Vagy több különböző, de ismétlődő. Talán egy partnerrel, talán többel. Kétségbeesetten és teljesen öntudatlanul próbálnak valamit új módon tenni, megváltoztatni. És ugyanúgy kiderül, a régi módon. Gyakran mondják: "Miért van ez, úgy érzem magam, mint a körülmények áldozata!" És valóban ők - eszméletlenségük áldozatai. És úgy tűnik, most újra megnézem a telefonját, itt, ismét bebizonyítom neki, hogy szebb vagy okosabb vagyok, hogy most ismét megmutatom, mennyire nem méltó hozzám, vagy valami mást a gyerektől és tizenéves forgatókönyvek … és ennyi. Minden meg fog változni! Végül megért valamit, vagy figyelni fog. És minden más lesz …
De nem. Valójában ahhoz, hogy egyik szintről a másikra léphessen, mélyebb tudatosságra és ennek megfelelően a viselkedés megváltoztatásának képességére van szüksége. A tudatosság pedig nem jelenhet meg zárt rendszerben.
A pszichoterapeuta pedig ebben az esetben az a jármű, amely újat vezethet be ebbe a zárt rendszerbe, hogy az elkezdjen változni. Támogathatja a tudatosság bővülését, a tapasztalatok és a viselkedés változását, támogathatja a fejlődést és az átmenetet a szerelem összetettebb szakaszaiba. Ha persze erre szükség van, és ott van a továbbjutás vágya.
Végül is választhat a másik irányba: maradjon ott, ahol most vagyok. És a felelősséget is visszavenni érte.
Ajánlott:
"Elmentem Terápiára, De A Tanácsok Nem Segítettek Nekem", Vagy A Terapeuta Fáradt Szarkazmusa
Minden alkalommal, amikor a következő ismerőseimtől azt hallom: „Elmentem egy terapeutahoz, a tanácsa nem segített”, magamban lassan elkezdem papírporrá őrölni a Whatman papírt. A napsütéses reggeli teljes nyugalom az arc felszínén marad, és megpróbálom elmagyarázni, hogy ez egyszerűen nem terapeuta volt.
Szerelem és Szerelem. Van Különbség? Tudatos Befogadás és öntudatlan Kapcsolati Minták
Ma, a Skype utolsó előtti konzultációján, késő este, majdnem 9 órakor elemeztük az ügyféllel való társfüggő kapcsolatok algoritmusait. Egy fiatal nő, aki elmeséli a történetét, őszintén megzavarodott: minden kísérlete, hogy kapcsolatot létesítsen egy szeretett férfival, "
Kell Nekem Ez Az Ember!? Vagy Hogyan Lehet Megérteni, Hogy Méltatlan Seggfej Van A Közeledben?
Minden nő számára a családalapítás a legfontosabb. Előfordul, hogy a jegygyűrű keresése során, valamint a közelmúltban a "házas" státusz miatt a fiatal hálózatokban a fiatal hölgyek nem figyelnek arra, hogy a kiválasztott valóban alkalmas -e az életükre, és valóban minőségi férj legyen.
Szerelem, "szerelem" és Más Kalandok
Találkozunk egymással, erős érzéseink vannak, reményeink és álmaink vannak. És akkor hirtelen elválunk. Néha azzal a gondolattal, hogy "Mi volt ez és miért?" Néha hálával, néha haraggal. Szeretnék néhány szót mondani arról, hogy milyenek a találkozók és miért.
A Szerelem Típusai és Azok Különbsége: Szenvedély, Szerelem, Szerelmi Függőség, Abszolút, érett Szerelem
Szerelem … Gyerekkorból ismerős szó. Mindenki megérti, hogy amikor szeretnek, az jó, de ha megfosztják a szerelemtől, az rossz. Csak mindenki érti a maga módján. Gyakran ezt a szót használják valami olyan dologra való utalásra, amelyről kiderül, hogy nem egészen szerelem, vagy egyáltalán nem szerelem.
