Szerelmi Háromszög: A Bűnös Keresése

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerelmi háromszög: a bűnös keresése

„Hogyan tehette? Mindent megtettem érte, próbáltam, ő pedig … a másikon! El sem tudom képzelni, mit tegyek … Hogyan történhet ez? Gazember!"

„Láttam őt egy másikkal! Ölelték és csókolták! Hogy lehetséges? Sokat tettem érte, ő pedig nagyon bánt velem! Mi volt a baj ?!"

„És ő a legjobb barátnőm! Hogy tehette ?! A férjemmel … utálom! Tönkre akarja tenni a házasságomat!"

Ez legalább a nyilatkozatok és követelések száma, ha árulást észlelnek. A zavarodottság és a fájdalom, amely egy hűségesnek ígért szeretett személy árulásának tapasztalatával jár, aki azt mondta, hogy ezt is szereti: árulás!

Egy ilyen esemény kapcsán új kérdések merülnek fel: mit lehet ezzel kezdeni? Megbocsát és elfelejt? Lehetséges ez? És mégis, hogyan történik ez? Hogyan kezdődik az "árulás"?

„A háromszögek a legkisebb stabil kapcsolatrendszer. A kétszemélyes rendszer egy csendes időszakban is stabil maradhat, de amint a szorongás felhalmozódik, a legsebezhetőbb harmadik személy (például egy gyermek) azonnal bekapcsolódik ebbe, és ez lesz a háromszög. Ha a háromszög belsejében lévő feszültség túl nagy három ember számára, akkor más emberek (rokonok és idegenek) is részt vesznek benne, és ennek a rendszernek a felépítése több egymást metsző háromszög formáját öltheti."

Murray Bowe "A pszichoterápiás gyakorlat elméleti alapjai"

Normális helyzetben megkezdődik a tettes keresése. És minden kérdés, ami eszembe jut és elhangzik, arra irányul, hogy kiderítse, ki vállalja a felelősséget a történtekért. Egy párban egy drámát játszanak le a leszámolással, megpróbálják megtalálni a tettest, és bíróság elé állítani. Ez természetesen közelebb hoz két embert, akik között nagy távolság alakult ki, és az árulás ténye hozzájárul az intimitáshoz. Bár ebben a formátumban, de mégis. Még akkor is, ha ez botrányon és az edények törésén keresztül történik. Ilyen helyzetben lehetővé válik azoknak az érzéseknek a kifejezése, amelyeknek nincs helye a mindennapi életben. A konfliktus kezdeményezheti a kapcsolatok fejlesztését, vagy egyszerűen csak a további felhalmozódás helye lehet, hogy mindent újra megismételhessen.

„Gyakran az intimitástól való neurotikus félelem áll a szisztematikus csalás mögött. Gyakran az árulásról szóló interakció sztereotípiája a következő: árulás, a kapcsolatok tisztázása és az árulással kapcsolatos botrányok, megbékélés. Aztán - kibékültek és együtt élnek, amíg a megoldatlan problémákból származó feszültség felhalmozódik, és a problémák halmozódnak, de nem oldódnak meg. A feszültség elér egy bizonyos határt, majd minden megismétlődik."

A. Varga "Szisztémás családi pszichoterápia"

Bizonyos esetekben a dráma túlmutat a házaspáron annak üldözése formájában, akivel az egyik házastársnak viszonya volt. Azzal vádolják, hogy tönkreteszi valaki más családját (férfi vagy nő, mindegy). A „vádlottakkal” való konfliktus eszkalálódásának valószínűsége nő, ami szenvedélyt és elismerést kölcsönöz a házaspároknak. Mindezek a cselekvések célja, hogy bemutassák érzéseiket és tapasztalataikat egy „félrevezetett” házastárs iránt. Arról szólnak, hogy milyen drága és értékes, hogy még mindig szeretik, tévedett, és készek megbocsátani neki. Az egyik elismerésben részesül, míg a másiknak lehetősége van kifejezni ezt az elismerést, és a szeretet és a szenvedély tüze újult erővel gyullad fel!

„A csalás akkor következik be, amikor a házassági intimitás és a szexuális élet bizonyos aspektusait elválasztják, és kivetítik a másik partnerrel való kapcsolatra. Egyoldalú kapcsolatok révén a pár öntudatlanul azt reméli, hogy képes lesz kreatívabb szexuális érintkezésre, amelyet azután fel lehet használni az első elszegényedett kapcsolat újjáélesztésére.”

Geely S. Scharff David E. Scharff A tárgykapcsolat -elmélet alapjai

Annak érdekében, hogy a szükséges mértékű szorongás megjelenjen, és magához vonzza a harmadikat, fontos valamit tenni. Például nem beszélve a házastárs cselekedeteiből adódó kellemetlenségekről - talán ő maga fogja kitalálni? Állítson be állításokat, de ne próbáljon tárgyalni. Mindennek úgy kell lennie, ahogy az egyik házastárs mondja. Elvárni valamit a másiktól, de nem beszélni róla. És még sok más - minden párnak saját arzenálja van.

Felmerül a kérdés: miért történik mindez? Miért nem használja a beszélgetést és tisztázza a kapcsolatot? Miért lehetetlen kommunikálni magáról és az igényeiről? De nem tűnik olyan könnyűnek, mint mondják. Ha nem tudja egyedül megtenni, akkor pszichológushoz, családpszichológushoz fordulhat, és közösen új módon módosíthatja a kapcsolatot.

Van egy vélemény, hogy ha ez nem történik meg, akkor hiányzik a bizalom a házaspárban, és aggodalomra ad okot, hogy a házastárs elhagyhatja a kapcsolatot, ha megtudja egy szeretett személy kívánságait. Vagy mélyen megsértődve, amikor megtudja, hogy minden, amit tettek, nem volt helyes. És nem akarom megsérteni, közeli ember. Tehát van egy hely egy harmadik személy számára, akivel megoszthatja mindazt, amivel elégedetlen, miközben nem sérti meg szeretettjét.

Talán ez így van, és talán nem. Ez minden párban másképp történik.

„Az ödipális konfliktusokhoz társuló agresszió egyik formája lehet, hogy mindkét partner tudattalanul hallgatólagosan egyetért a valódi harmadik keresésével kapcsolatban, amely az egyik sűrített ideálja és a másik riválisa. A lényeg az, hogy a házasságtörés - egy szerelmi háromszög rövid és hosszú távú kapcsolata - gyakrabban jelenti azt a pár öntudatlan beleegyezését, akik kísértést éreznek a legmélyebb törekvéseik megvalósítására.”

Otto F. Kernberg "Szerelmi kapcsolatok: norma és patológia"

És mi van a harmadikkal? Hogyan kerül ez a személy, akár férfi, akár nő, ilyen helyzetekbe? Annak érdekében, hogy részt vegyen a házaspár drámájában, meghívást kap az egyik házastárstól, amelyet a másik házastárssal állapodnak meg, és ez alapértelmezés szerint minden. A harmadiknak van némi tapasztalata az ilyen kapcsolatban való részvételről. Azok, akik meghívták őt, ugyanazt tapasztalják.

„A háromszögben, amely egy diszfunkcionális családban létezik, a szülők bizonytalanok házassági kapcsolatukkal kapcsolatban. Mindkét házastárs úgy tekint a gyermekre, mint arra, hogy kielégítetlen szükségleteit kielégítse a házassági kapcsolatban. A diszfunkcionális családokban az ellenkező nemű szülő ösztönzi az incestuális élményeket azzal, hogy kifejezetten kifejezi elvárásait és igényeit. Az azonos nemű szülő bűnösségérzetet akar kialakítani az ilyen élményekkel kapcsolatban, különösen abban az esetben, ha nem tud a gyermek és a házastársa közé kerülni. " V. Satir "Családi pszichoterápia"

Tudja, hogyan legyen az, aki csökkenti a szorongást és megtartja a házaspárt, és van tapasztalatuk a harmadik használatáról. A szerelmi háromszög minden résztvevője ismeri ezt a helyzetet, és tudja, hogyan kell azt létrehozni és megszerezni, amit akar.

A harmadik az esetek többségében részt vesz egy ilyen kapcsolatban, kísértésbe hozva azzal a kísérlettel, hogy valamit kinyerjenek belőlük. Például feleségül venni az ellenkező nemű "szülőt", kiűzve az azonos nemű "szülőt". Vagy, hogy kielégítse szexuális vágyát egy olyan szülővel, aki "ösztönözte az incestuzív élményeket". A harmadik, aki házasságban élővel kezd kapcsolatot, háromszögelheti azt a saját házastársával vagy szülőjével (ha szülei funkcionális férje vagy felesége) fennálló kapcsolatába. És a legfontosabb az, hogy a harmadik csak ilyen kapcsolatot ismer, és könnyen válaszol a meghívásra, hogy részt vegyen bennük.

És nem szükséges, hogy csak házassági kapcsolat lesz. Részt vehet egy háromszögben is: fiú - anya (ez egy nő esetében) és lánya - apa (egy férfi esetében), feltéve, hogy ezek a diadák vérzéses élményeket tartalmaznak, és a felnőtt férj vagy feleség funkcióját látja el szülei számára. Olyan helyen lesz a partnere közelében, amikor a diadában az érzelmi stressz és szorongás elviselhetetlen lesz a résztvevők számára.

A harmadikra pár nélkül nem kerül sor. A párban uralkodó kapcsolatok nélkül nem lesz harmadik hely. A harmadiknak (gyermeknek) valójában van tennivalója (ismerni a világot), de amikor egy házaspár (házastárs) felhívja, és ők a szülei, akkor a szeretett nevében hagyja el természetes fejlődését. apa és anya. E nélkül - mint neki úgy tűnik - elpusztul, és így vagy úgy stabilizálni kezdi kapcsolatukat, hisz abban, hogy ennek meg kell történnie. Azáltal, hogy csak így szerzünk tapasztalatokat a kapcsolatok építésében.

Párkapcsolatba kezdve az ember már tudja, hogyan fogja ezzel a partnerrel együtt stabilizálni őket. Mindenkinek megvan a saját tapasztalati csomagja és ismerete a kapcsolatok kialakításáról és fenntartásáról, és még hátravan, hogyan lehet ezt kombinálni ugyanazon kapcsolatok kialakításához.

És mégis marad a kérdés: van -e bűnös a házasságtörésben? Ha ilyen módon (egy diszfunkcionális családban) a házastársaknak sikerül együtt maradniuk, megőrizniük a családjukat és növelniük a szenvedélyek intenzitását egymás között, lehetséges -e valakit "kivégezni" ezért? Vannak esetek, amikor a harmadik miatt az emberek elválnak, és új család jön létre, de ebben az idő múlásával ugyanaz a forgatókönyv ismétlődik. Kivéve persze, ha mással próbálkozik. Ellenkező esetben be kell helyezni egy kapcsolatba, együtt felkeresni egy pszichológust, és új módszereket találni a kapcsolatok fejlesztésére. Ugyanez vonatkozik azokra a családokra is, amelyek a harmadikat folyamatosan a maguk javára használják. És bár nekik megfelel, addig oké …

Hasonlóképpen azok, akik részt vesznek ilyen kapcsolatokban, szakemberek segítségével is megváltoztathatnak valamit az életükben, feltéve, hogy már megéretek valami másra.

Az Uv. gestalt terapeuta Dmitrij Lenngren