2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Ha még nem tapasztalta meg a szülei iránti neheztelés fájdalmát, akkor ezt a fájdalmat felnőtt korában kivetíti partnerére. Eltereled a haragodat a szüleidről, de ki fogod játszani a párodra. Ha a szüleid bántanak, akkor a párod is bántani fogja. Ha a szüleid elutasítottak vagy figyelmen kívül hagytak, látni fogod, hogy a párod ugyanezt teszi veled, és újra megtapasztalod ezt a fájdalmat. Ha szülei leértékelték és szemrehányást tettek, hibáztattak, akkor egy szemrehányó, vádló és leértékelő partnert vonz az életébe. Amíg nem beszélsz a szüleiddel, addig problémád lesz a pároddal.
Hogyan beszéljünk? Megéri? A szülő megérti, hogy haragja van ellene? Talán nem fogja megérteni, de érdemes beszélni. Legalább azért, hogy felszabadítsuk annak az energiának azt a részét, amely a lélekben tartásba kerül, és neheztel a manipuláció, megaláztatás, szemrehányás, elutasítás, tudatlanság, erőszak gyerekkori tapasztalataira. Érdemes beszélni velük erről.
Ellenkező esetben egész életében látni fogja megoldatlan problémáját a párjával való kapcsolatában. És ugyanazt fogja tenni, mint a szülő veled. Jaj. Fogalma sincs arról, milyen öntudatlanul maga váltja ki ezt a negatív gyerekkori élményt, és hogyan kényszeríti partnerét arra a rossz szülőre, aki elutasító, dühös, behatoló, irányító, elnyomó, hideg, arrogáns. Mint az egyik szülője, akivel gyermekkorában a legnehezebb kapcsolata volt. Te magad látensen "könyörögni fogsz" a párodtól, ami bánt téged. De ezt nem fogja észrevenni, amikor maga készíti elő ezt a talajt.
Mert eddig nem fogja elismerni, hogy kimondatlan haragja van a szüleivel szemben. Nem vagy hajlandó elmondani róla anyádnak vagy apádnak. Nem látod ennek az értelmét? Vagy félsz? Hogy nem fogják megérteni, vagy ami még rosszabb, kegyetlenséggel és gazsággal vádolják.
És a legrosszabbak a gondolataid, hogy ha elmondod a szüleidnek a sértésedet, akkor a nyomása megnő, és ő, ne adj isten, meghal. Ezért úgy dönt, hogy csendben marad, és minden drámáját úgy játssza le, aki nem az apja és anyja lett az életébe, hanem a partnere, barátja, közeli személye. Teljesen eljátssza az összes gyermek-szülő konfliktust, és esetleg tönkreteszi vele a kapcsolatát, vagy elpusztítja az egészségét mellette. De ugyanakkor apukád és anyukád a sötétben marad, hogy még mindig fájdalmai vannak durva szavaiktól, pofonjaiktól, a megaláztatástól és sértődéstől.
Nem, könnyebben megtapasztalhatja mindezt újra a házasságában, a vele (vele) fennálló kapcsolatában. Jó fiú vagy (lánya). De nem arra hivatott, hogy gyermekei jó férje (felesége) és apja (anyja) legyen. Mivel a gyermek-szülői konfliktust a gyerekeire is ki fogja játszani. És ez a legszomorúbb. Mivel továbbra is haragot fognak hordani ellened a felnőtt kapcsolataikba, és kiveszik helyetted valakire. Készüljön fel arra, hogy szembenézzen gyermeke haragjával.
Törje meg ezt az ördögi kört a cselekvésben, legalábbis szülői szinten, kérjen bocsánatot a gyermekétől. (mindig van valami, amihez senki sem tökéletes). De úgy gondolom, hogy lehetőséget adhat szüleinek a fejlődésre, ha elmondja neki a sérelmét. A hallgatásod nem ad neki esélyt arra, hogy felismerje bűntudatát, felelősségét szülői éretlenségéért, kérje megbocsátását és lépjen kapcsolatba veled.
Csak azután, hogy bocsánatot kért a szülőtől a gyermekhez, jön az igazi érett szerelem pillanata. Bocsánatot kérni kifogások nélkül. Egyszerűen: "Sajnálom a fájdalmat, amit neked okoztam." És ennyi. Nincs szükség kifogásokra, amelyek áthúzzák a bocsánatkérést.
Igen. Igazad lehet: nem minden szülő képes bocsánatot kérni. És talán nem hiszi, hogy a szülei képesek erre, és hallgatnak. De ezzel megfosztja szüleit és önmagát, tehát utódait a fejlődés új fordulójának lehetőségétől.
Beszéljen szüleivel őszintén és őszintén a sérelmeiről. Sértettségben sok a szeretet. Mivel csak azokat sértjük meg, akiket szeretünk: "Nagyon szeretlek, anya (apa), és ezért beszélek veled a fájdalomról, ami még mindig él a lelkemben. Meg akarok bocsátani neked, de Szükségem van a tiedre. Szembejövő forgalom, bocsánatkérésed. " Igen, tudom, hogy néhány szülő nem engedheti meg magának, hogy bocsánatot kérjen gyermekeitől. De maga az a tény, hogy azt mondta, hogy felszabadíthatja pszichéjét a fájdalomtól és attól, hogy felnőttkorában megismételje a fájdalmas gyermekkori forgatókönyvet a párjával.
Ajánlott:
Jorge Bucay: 20 Lépés Az önmagad Felé Vezető úton
Jorge Bucay argentin pszichoterapeuta és író. Több mint 30 évet szentelt a pszichoterápiának, majd áttért a könyvek írására. "Próbálok minden mondatba csak gondolatokat írni, amelyek előnyeiről saját tapasztalataim alapján meggyőződtem.
8 Lépés Az álom Felé. Algoritmus
Sokáig gondolkodtam, hogy érdemes -e magamról írnom. De később úgy döntöttem, hogy írok, mert őszintébb. Az algoritmus nem bizonyított tudományos munka valaki által. Ez az én empirikus tapasztalataimon alapul, és természetesen az én elméletemből és más emberek tapasztalataiból származó személyes kutatásomból.
A Traumák Belső Világa (az Integráció Felé)
Szerző: Suprun Stanislav „Két évvel később ez látszólag meggyőzte a végtelenről saját alkalmatlanság, a korsó az öregasszonyhoz fordult: - Szégyellem a repedésemet, ahonnan egészen a házáig mindig folyik a víz. Az öregasszony kuncogott.
Kötelezettségek - A Szakmai Identitás Felé
A hivatásos pszichológus felelősségeit és kötelezettségeit a közösségeken belül egy etikai dokumentum szabályozza. A pszichológus etikai kódexe egyértelműen elosztja a terapeuta és az ügyfél jogait és kötelezettségeit. De ebben a cikkben szeretnék kitérni a kötelezettségek egy másik aspektusára, és figyelembe venni azokat a saját érzelmi tapasztalataik síkjában, mint egy törékeny anyaggal - az emberi lélekkel - dolgozó szakember.
Neheztelés A Szülők Felé. Mit Kell Tenni?
Mindannyian gyerekek voltunk, és voltak szüleink. A gyermekkor csodálatos időszak a felfedezésekre és a tudásra! Sokan fényes öröm érzésével emlékeznek gyermekkorukra. És az is előfordul, hogy egy személy gyermekkorától nemcsak pozitív, hanem negatív is magával visz.