2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Együtt élni olyan, mint egy hegymászás: az emelkedők utat engednek az ereszkedéseknek, a fáradtság váltakozik az örömtől az új csúcsok meghódításától. Az út nem könnyű, hiszen útitérkép nélkül haladunk. Lehetetlen felkészülni a közös életre - a házasság "felkészíti" magunkat az együttélés folyamatában.
Útközben bármi lehetséges. Vannak, akik eltévednek és lerepülnek. Mások a hegy lábánál jelzik az időt, próbálnak mindent előre kiszámítani és elkerülni az akadályokat. De továbbra is állva maradnak, és biztonsági garanciákra várnak. Megint mások bátran kezdik emelkedni, és magasság után meghódítják a magasságot, anélkül, hogy panaszkodnának a viszontagságokra, a körülményekre és az akadályokra.
És vannak, akik az első pihenő után elnyerik a kényelmet és az élvezetet. Az első magasság felvételre kerül, és lenyűgözi a nyitott kilátást. Sok minden telt el már, de sok van még hátra. Itt biztonságos, a panoráma simogatja a szemet, ki lehet lélegezni és pihenni.
Ezen a ponton fennáll a kapcsolat elakadásának veszélye. Az elragadó kilátás kezd unalmassá válni, és az élelmiszer -készletek fokozatosan csökkennek. Kényszeríteni magát arra, hogy tovább menjen, egyre nehezebb. Eleinte a kalandozás szelleme és a kockázatvállalási hajlandóság uralkodik, de most nem ugyanaz a biztosíték. Még mindig frissek az emlékek arról, hogy milyen nehéz felmászni a hegyre, mennyi erőre és türelemre van szükség ahhoz, hogy felelősséget vállaljunk önmagunkért és biztosítsuk a partnert, mennyi meglepetés és csalódás volt az út során. Már nem akarok beleegyezni az új tesztekbe. Már csak körül kell nézni, és fájó szívvel kell nézni azokat, akik előre rohantak. A kényelem érzését a fáradtság váltja fel, ami a partner szemében tükröződik. A kölcsönös erőforrások egyre kevesebbek, nincs kedvük megosztani őket egymással. Napról napra ugyanaz, a változás tere szűkül.
Amikor a családi életről kérdezik, kínosan válaszolunk: "Valami ilyesmi." Részletek nélkül. Nincs mit hozzáfűzni - a kapcsolat folyamatos rutin.
Miután a megbízhatóság mellett döntöttünk, és elakadtunk. A komfortzónánkban maradtunk, és örökre elvesztettük a lehetőséget, hogy párként fejlődjünk. A párkapcsolati élet nem ugyanazon események ismétlődő ciklusa. Minden nap ugyanazokat a cselekedeteket hajtjuk végre önmagunkkal, dolgainkkal kapcsolatban, de nem fáradunk bele. Mert fontosnak tartjuk.
Attól a pillanattól kezdve, hogy abbahagytuk a kapcsolataink fontos dologként való kezelését, rutinná váltak. Abbahagytuk az erőfeszítéseket, hogy érdekesek legyünk egy partner számára, és meglepjük. A "család" nevű étel sovány és íztelen lett, mint egy útszéli kávézó menüjéből. Elkezdtünk félkész termékeket enni, gyors receptek segítségével, örökre elveszítve az újdonság ízét. Kijavítottuk a tényeket, de elvesztettük az érzésünket. Elkerülhetetlenül jön egy időszak, amikor úgy tűnik, hogy semmi sem mentheti meg a kapcsolatot. Amikor teljesen mindegy.
A "mindegy" sokkal rosszabb, mint fáj. Ennek az állapotnak a mérgező hatásai évekig elhúzódhatnak, és lassan megőrülhetnek. Bezárkózunk saját korlátozott hiedelmeink héjába, érzelmileg süketek és elkülönültek leszünk. Növeljük a távolságot, fokozatosan idegenekké válunk.
Miért nem állják ki a kapcsolatok az idő próbáját?
Mivel a látásmód nem volt közös, az értékek eltérőek voltak. Valaki felment annak érdekében, hogy megálljon a legközelebbi megállónál és élvezze a stabilitást. És valaki kész volt a végére menni, csúcsot meghódítva. Mivel a látásmód nem változott időben, és ott jelöltük az időt, ahol szükséges volt az útvonal megváltoztatása. Mert abban reménykedtek, hogy egy másik személyben szerezhetik meg a hiányzó erőforrásokat, közös útra indulva, ürességgel. Kezdetben nem terveztük, hogy kéz a kézben fogunk haladni, a közös hevedert a végére húzzuk, körülnéztünk a könnyű utakat keresve.
Ennek a helyzetnek több módja van
Első: hagyjon mindent úgy, ahogy van, abban a reményben, hogy minden valahogy megoldódik magától. Bűnösnek érezzük magunkat a tétlenség miatt, szenvedünk attól, hogy hazudunk önmagunknak, és keressük a módját, hogy valamivel feltölthessük a belső ürességet. Mehet fejjel a munkába, gyerekek, vagy új boldogságforrást találhat, de a konfliktus belső. Nem kevésbé kell érdeklődnünk a bennünk történtek iránt, mint a környező térben. A belső rend a külső rendelés alapja.
Nem teremthetünk egészségesebb kapcsolatokat másokkal, mint önmagunkkal.
Második út: eltérés különböző irányokban.
Mindennek van egy életciklusa: a kapcsolatok sem kivételek. Időben el kell ismerni a nyilvánvaló dolgokat, és nem kell attól tartani, hogy nincsenek többé közös feladatok, és a nézetek ellentétes irányba terelődnek. Az egyik partner tovább megy, a másik a helyén marad, vagy elkezd leereszkedni. A választás nagyon nehéz, de enélkül esélye sincs kikerülni a helyéről. A nehéz döntés meghozatalának útmutatója őszinte válasz a kérdésre: mit akartam és mit kaptam?
Harmadik: együtt haladni.
Egy kapcsolat két ember. Ugyanazon lánc láncszemei vagyunk. Ezt a folyamatot lehetetlen egyedül irányítani, még akkor is, ha az üdvösség „mágikus pirulája” a láthatáron áll. Mások tanácsa nem segít, hiszen mások boldogságához vezetnek. Csak együtt, párbeszéden és őszinteségen keresztül lehetséges közös út. Amikor megjelenik egy új közös álom, közös feladatok és projektek, esélyt kapunk arra, hogy újra beleszeressünk partnerünkbe. Ez nyílt lázadás a kapcsolat rutinja ellen. Ez nem a nézeteltérésekre összpontosít, hanem arra, ami egyesíteni tud.
Szeretni ige, cselekvés. Ez egy hozzáállás, egy orientáció, amely meghatározza a hozzáállást a szeretett emberhez.
Amikor azt mondjuk, hogy „szeretem”, hány cselekvést hajtunk végre ahhoz képest, hogy kinek mondjuk ezt? Mennyi személyes erőforrást adunk a meglévő WE közös malacka bankjának?
Cselekedeteik értékelésének fő kritériuma egyszerű: javítják -e a kapcsolatot vagy sem? Megoldjuk a problémát, vagy mi magunk vagyunk a probléma részei?
- Mit szerethetek egy társban? forrás a családteremtéshez. Szó sincs önámításról és arról, hogy be kell csuknunk a szemünket a másik nyilvánvaló hiányosságai előtt. Éppen ellenkezőleg: nagyon jól ismerjük a partner előnyeit és hátrányait, de arra összpontosítunk, ahol egybeesünk. Ez a gondolatok átgondolatlan áramlásának irányítása és a bennünket uralkodóktól való megszabadulás.
Amikor új távlatokról beszélünk, emlékeznünk kell az apró lépések művészetére. Az érzelmi összetevő a kapcsolat központi eleme. Ha az együtt töltött élet utolsó néhány éve veszekedésekben és kölcsönös vádakban telt, akkor a következő lépés nem lehet szerelmi idill és libabőr az érintéstől. Irreális feladat. Sértő mondatok, szemrehányások nem oldódnak fel azonnal a levegőben. Sokáig sértéseket dobtunk egymás arcába, ezáltal bezártuk a szívünket.
A közeledésben nagy áttörés lesz, ha megszakítás nélkül, hibáztatás nélkül próbál meghallgatni partnerét. Kísérlet támogató szavakat mondani, egy pillantással átölelni, segítséget nyújtani. Ez egy kis lépés a szerelem felé, amelyből nagy győzelem alakul ki a közhely, az elmosódott tekintet, a saját előrejelzések felett.
Amikor őszintén vállaljuk a felelősséget tetteinkért, figyelembe vesszük saját és mások érdekeit, akkor a szeretetről beszélhetünk a tettek, nem pedig a szavak kategóriájában.
És azonnal nyilvánvalóvá válik, hogy nincs értelme egymást átalakítani. Nem magad, hogy kényelmes és érthető legyél. Semmi más, ami kényelmesebbé tesz minket. Ha a kapcsolatok jövőjét közvetlenül függővé tesszük, hogy valakinek meg kell változnia, akkor magának a kapcsolatnak a lényegét veszítjük el, elveszítünk egy embert a saját illúzióinkban. Észrevehetetlen "egyszer" élünk, ahelyett, hogy itt és most kommunikálnánk.
Keresheti a megértés kulcsát, a megoldásokat, és nem veszekedhet a semmiből. Tanulhatod magad, tanulmányozhatod a párodat és tanulhatsz egymástól.
Ez a fajta szerelem olyan bónusszal jár, amelyről sokan nem tudnak. Mint egy étteremben, csekket hoznak nekünk, ahol alul kis betűkkel kiszámítják a szolgáltatás százalékát. Sokan tiltakozhatnak, mondják, hány százalékra, erre nem figyelmeztettek minket, a szerelem érdektelen. Forduljon meg és menjen el a számla kifizetése nélkül. Csak neked kell fizetned, még ha nem is ezekben a kapcsolatokban, tehát másokban. Másokban mohók vagyunk - üdvözöljük a büntetőkörben, ismét a hegy lábánál. Akkor nem kell panaszkodni azon, hogy miért vagy állandóan „szerencsétlen a szerelemben”.
A szeretet további százaléka az lesz, hogy képes megbocsátani, türelmet tanúsítani, érezni és átélni valaki más fájdalmát, hajlandóság szembenézni a nehézségekkel és felbecsülhetetlen tapasztalattá olvadni. Ez a fizetés a szerelemért, a számla szerint. Az ár magas, de aki készen áll a számla kifizetésére, bónuszt kap - esélyt a szereteten alapuló hosszú távú kapcsolat létrehozására.
Ajánlott:
Ami A Szerelem útjába Kerül
Mindannyian álmodunk egy boldog és harmonikus partnerségről. (Itt a lányok egyetértően bólintanak, a fiúk pedig vigyorognak, de valójában ők is így akarják - szeretetben és harmóniában). Akkor mi történik - csak együtt kell lenni és élvezni a boldogságot?
Hová Kerül A Létfontosságú Energia, és Honnan Szerezzen Forrásokat?
Vannak tervek, célok, tudás, hogyan. De sajnos jelenleg nincs erő az életben bekövetkező változások megtestesítésére. Fizikai fáradtság, gyakori betegségek, depressziós depressziós hangulat, zárkózott életmód, nem hajlandó cselekedni és fontos dolgokat elkezdeni, de mit kell ott kezdeni, nehéz megbirkózni a meglévőkkel … hová megy az energia?
Mennyibe Kerül Egy Csésze Kakaó?
Februárban a tél magához tért, és elaludt a hóval, jeges szél kavargott (úgy, hogy egyenesen az arcába), és megfagyasztotta a várost. Az ügyfél találkozása előtt volt időm bemenni egy hangulatos kávézóba, meginni egy Americano -t fahéjjal, nézni a hóvihart és készülni a munkára.
Amikor Minden A Pokolba Kerül! Nos, Hagyd
Ismerősnek tűnik az érzés? Bátran merem ajánlani ezt. Amikor úgy tűnik, hogy egy másik pillanat és az egész világ körülöttünk egyszerűen összeomlik. Van egy közmondás az emberek között: "A baj nem egyedül jön." Mindig társaságot húz magával, és nem is keveset.
Szabad Kapcsolat Vagy Kapcsolat A Szabadságban?
Milyen asszociációk merülnek fel, amikor a "szabad kapcsolat" kombinációt hallja? Valószínűleg az első asszociációk a külső korlátozások, terhelő kötelezettségek hiányával vagy a társadalomban elfogadott megállapított normák megváltozásával fognak társulni.
