A "határőr" Tipikus Manipulációi A Kapcsolatokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Azok az ügyfelek, akik párkapcsolati kérdésekben velem konzultálnak, általában hasonló történeteket mesélnek a „határesetben álló” partnerrel / partnerrel folytatott interakció dinamikájáról.

A BPD -ben szenvedő személy kezdetben hajlamos idealizálni társát. Ebben az időszakban a kapcsolat szinte tökéletes. A "határőr", akárcsak a "nárcisztikus", szépen vigyázni tud, hatást kelthet. Még akkor is, ha a partner / partner eleinte nem tervezett komoly kapcsolatot vele, akkor fokozatosan, észrevétlenül önmagához vonzódik, meggyőződve arról, hogy nem talál senkit, aki őt (őt) is kezelné.

Amikor azonban közelebb kerülnek, amikor a „határőr” kezdi érezni az irányítást a helyzet felett, egyre inkább felfedi traumatizált lényegét. A kapcsolat pedig továbbra is a "határőrség" érzelmi instabilitásával, az intimitástól való félelemmel, az elhagyással, a fekete-fehér gondolkodással, a diszfóriával, az unalommal, az inkonzisztenciával, az empátia hiányával stb. Járó destruktív manipulációra épül.

Valójában a "határőr" egy felnőtt gyermek, akinek gyermeki hozzáállása van, hogy "én nem vagyok felelős semmiért, de mindenki tartozik nekem", "ha szeretsz, mindent megteszel, ahogy kell, és ha nem, akkor megérdemled a gyűlöletet és a megvetést."

Ez alapján a kapcsolatok szinte mindig együttfüggő típus szerint alakulnak ki velük, amikor a partner él, a "határőrség" igényeit szolgálja, érte jár el a szülő szerepében és teljesen leértékeli magát.

Manipuláció a személy érzelmeinek és viselkedésének hallgatólagos kezelési módja a személyes felelősség teljes elutasításával.

Csak néhány leggyakoribb példát mondok a "határőrség" manipulációira, amelyekkel a gyakorlatban találkoztam. Mindannyian időnként manipulációhoz folyamodunk, a kérdés csak az "adagban" van.

A BPD esetében a manipuláció szinte mindig jelen van a kapcsolatokban, és romboló, destabilizáló jellegű. A manipulációt (tudatos vagy eszméletlen) az instabil önértékelés okozza, a projektív elutasító mechanizmus.

1. Gázvilágítás. A "határőr" megpróbálja meggyőzni a partnert alkalmatlanságáról, hogy rávegye táncra az ő nótája szerint: "Amikor elválunk, elveszem tőled a gyerekeket, mert túl alkalmatlan vagy ahhoz, hogy felneveld őket." Egyéb variációk: "Azt hitted, mindent félreértesz.." és így tovább.

2. "Menj el / maradj." Amikor a "határőrség" diszfóriaállapotban van, és önbecsülése nulla, ingerültnek érzi magát, nem tudja visszatartani a haragját, és botrányt okoz az ajtók betörésével és egyéb vagyoni károkkal, erkölcsi és / vagy Fizikai erőszak; a partner ebben a pillanatban vadul irritálni kezdi a vágyat, hogy elváljanak tőle. Ezután a diszfória fázisát a távozás félelme váltja fel, és a "határőrség" ismét megkísérli javítani a kapcsolatokat egy partnerrel, vagy helyettest találni számára.

3. Értékcsökkenés (A "határőr" gyakran összehasonlítja társát másokkal annak érdekében, hogy csökkentse önbecsülését és kényszerítse a saját forgatókönyve szerinti játékra). Emellett hajlamosak a spontán vágyak tetszésére, alacsony frusztrációs tolerancia, ami kedélyállapotot és alacsony stresszállóságot eredményez.

Példa a kedvezményes párbeszédre:

- Gleb nagyon szereti Mashát, Thaiföldre viszi, bundát vesz, maga takarítja a lakást, minden nap virágot ad … És te? Egyre inkább meg vagyok győződve arról, hogy nem szeret engem.

- Sveta, hogy van ez? Három hónapja nyaraltunk Törökországban.

- Ez a nyaralás számomra kínok és szenvedések sorozata volt. Nem is akarok emlékezni Törökországra.

- Hogyan? Nagyon boldog voltál, amíg ott voltunk.

- Persze, nem lát túl az orrán. Hol lehet megérteni, mit éreztem akkor?

Egy másik fajta értékcsökkenés: "Kinek van szüksége rád (on)!" stb.

4. „El kell fogadnod engem olyannak, amilyen vagyok. Ha nem, nem tartok meg senkit. " - ezt a kifejezést gyakran használják viselkedésük igazolására és a felelősség elkerülésére. Más szóval: "Nem fogok megváltozni a kedvedért és irányítani a viselkedésemet."

5. „Keresek. Mit akarsz még tőlem? Nincs elég pénze? Ezt a kifejezést gyakran használják arra, hogy mentesítsék magukat a párkapcsolati érzelmi, fizikai visszatérés felelősségétől, és csak azt tegyék, amit szeretnek.

6. "Tényleg nem akartalak megbántani …". Ez a mondat tökéletesen elfedi az igaz üzenetet: "Meg akartalak bántani, de elnézést kérek, hogy ne vádoljon kegyetlenséggel." Egy másik módosítás: „Tényleg megsértődtél? Csak vicceltem". Ennek a mondatnak az a célja, hogy feltárja a partner fájdalmas pontjait, és ismét felmentje magát a felelősség alól az agresszió konstruktív kibocsátása miatt.

7. "Ha elmész, öngyilkos leszek!" és egyéb fenyegetések / zsarolások. A cél az, hogy fenntartsuk az irányítást a kapcsolatban, hogy megerősítést nyerjünk a partner érzéseiről, hogy a „határőrség” minden szeszélyét kielégítsük. Ez a bűntudat és a félelem érzéseinek egyik kemény manipulációja.

8. „Soha ne tedd ezt! Tudok"

A párbeszédből:

- Masha, megtiltod, hogy barátaimmal menjek a bárba, ma pedig ott találkozott osztálytársaival. Hogyan érti?

- Klausztrofóbiás leszek, ha sokáig nem változtatok a környezeten, nem kommunikálok senkivel. És általában a piszkálódásoddal pánikrohamhoz juttatlak!"

Mint tudod, a legjobb védekezés a támadás.

9. „Azt akarom, hogy csak te és én legyünk a világunkban”, „Te, mint egy infantilis, ragaszkodsz a szüleidhez / kommunikálsz barátaiddal…”.

Ennek a manipulációnak az a célja, hogy elszigetelje a partnert a szoros társadalmi kapcsolatoktól annak érdekében, hogy jobban alá legyen rendelve befolyásának. Valamiféle családi titok is egyesítő szerepet játszik.

Például egy haragban veszekedő nő így kiált egy férfinak: „Miattad vetettem el abortuszt, mert hideg voltál velem, önző. Ha te is úgy döntesz, hogy elhagysz engem, elmondom anyádnak, hogyan ölted meg gyermekünket!"

10. "Nem ígérhetek neked semmit …" - mondja a partnernek a "határőr", ezáltal ismét mentesül minden felelősség alól, és a teljes kiszámíthatatlanság "felfüggesztett" állapotában tartja. Ennek a manipulációnak az is lehet a célja, hogy rávegye a partnert a bizonyosság megszerzésére.

A határőr párja gyakran rabszolgának érzi ezeket az üzeneteket, és nem lát más kiutat, mint hogy teljes felelősséget vállal a sorsáért.

Az események azonban sokszor úgy alakulnak, hogy amikor a partner maga is függővé válik a "határőrtől", váratlanul megszakítja a kapcsolatot, helyettest találva a korábbi társnak.

Ez akkor fordul elő a kapcsolatokban, amikor a „határőr” nem reflektál az állapotára, és nem javítja ki azt, amikor a másodlagos előnyök hatalom és mások feletti ellenőrzés formájában, az egoizmus, az elutasítás előrejelzései felülmúlják az érzelmi közelség és melegség értékét.