Egy Egészséges Ember Nem Akar Férjhez Menni

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sok ismerősöm érezhetően felizgatta magát, amikor megtudta, hogy találkozni fogok Mihail Labkovszkijjal. Őszintén szólva, én magam sem voltam tisztában a híres szabályaival, és a híres pszichológus előadásai megdöbbentő megközelítéseinek csodálói telt termei kinyilatkoztatássá váltak számomra. Miután megismerkedtem Labkovszkij szabályaival, amelyek közül az első azt mondja, hogy csak azt szabad tenni, amit akar, a második pedig azt, hogy ne tegye azt, amit nem akar, rájöttem, hogy a beszélgetés nem lesz könnyű. Mondanom sem kell, hogy a saját életem cáfolja ezeket a szabályokat. Néha azonban azt tettem, amit akartam, ellentétben az általánosan elfogadott dogmákkal. De többnyire bőröndök, amelyekben félelem és bűntudat kötelessége van, életem poggyászának oroszlánrészét teszik ki. Ismerősen hangzik ez neked? Akkor csatlakozz hozzánk.

Mihail könnyedén válaszolt a Facebook-üzenetemre, amelyben interjút kértem, ő maga jött a szerkesztőségbe, és hozott alternatív kabátot és pólót a forgatáshoz. Általában nagyon könnyű vele, annak ellenére, hogy olyasmit mond, ami néha tiltakozást vált ki - azt hiszem, nem csak velem. Szavai minden félreértés ellenére óriási erővel bírnak. Az interjú után futottam, fel -alá ugrottam, mint egy lány, aki A -t kapott, és hazaviszi a jó hírt. Természetesen kedvem támadt kérdéseket feltenni a saját életemről, és példákat hozni a barátok és ismerősök életéből - nyilvánvaló okokból alig teszem közzé ezeket a részeket. A közeljövő megmutatja, hogy a Labkovszkij tanításait megalapozó "egészséges cinizmus" követője lettem -e. Ne tévesszen meg érveink, diagnózisaink és személyes átmeneteink. A beszélgetés túllépett minden elvárt kereten, nem a szerkesztőségben kötöttünk ki, hanem egy kávézóban, és elváltunk új barátoktól.

ELENA SOTNIKOVA. Szerkesztőségünkben mindenki várta az érkezését …

MIKHAIL LABKOVSKY. Ki ez az egész? Itt egyáltalán nem ismerek senkit.

E. S. De mindenki ismer téged. A lányok aggódnak, és megkérdezik, hogy hol van Mihail és mikor jön. És ez érthető is: szerkesztőségünk főként női, és a kérdéseim, amelyeket felteszek, kulcsfontosságúak sok fiatal nő számára hazánkban. És a fő kérdés: mi történik valójában társadalmunkban férfiakkal és nőkkel? Van -e demográfiai probléma, vagy a nemek közötti interakció problémája más síkon rejlik? Hiszen vannak nők, akiknek még mindig nem nehéz társat találni, összeházasodnak és gyermeket szülnek, míg a női lakosság nagy részének komoly problémái vannak ebben a kérdésben. Sok szép, sikeres harmincéves nőt látok, akik kemény hajlamúak és maximalista hozzáállást mutatnak a kapcsolatokhoz, akik nemcsak házasodni tudnak-akár csak találkozni és flörtölni is. Azt mondják, hogy nincs hol találkozni, és nincs kivel találkozni.

M. L. Nos, a kérdés az, hogy mi?

E. S. A női magány problémája, amit itt rajzoltam nektek, valami új? Demográfiai vagy máshol gyökerezik?

M. L. Természetesen a demográfiában is lehet hibát találni. A helyzet az, hogy a legutóbbi népszámlálás szerint a nők sokkal többek, mint a férfiak. A valóságban kétszer annyi nő van. A lényeg az, hogy ebben az összeírásban vannak drogosok, alkoholisták és foglyok. Ezért azok, akik házassági érdekűek, valójában kevesebbek. De ugyanakkor valaki házas, és nem egyszer, de valaki soha nem volt házas, és ez mindig is így volt - a demográfiai helyzettől függetlenül.

E. S. Mikor volt más?

M. L. Ő már rég ilyen. Az első hatalmas stressz a nők számára 1941 és 1945 között jelentkezett. Aztán 25 év után általában lehetetlen volt férjhez menni, elég gyakran félreértések történtek - okos, gyönyörű nő volt, és borzasztó alkoholista volt láb nélkül, sőt negyven évvel idősebb. És ezt szerencsének tartották, mert nem voltak férfiak. Aztán jött a házassággal kapcsolatos genetikai félelem, amelyet a nők ezen generációja keltett. Ezért Oroszországban a korai házasságokat annyira elfogadják - 19-20 éves korban, míg Európában ez 30 év közelebb történik. Nőinknek még mindig ez a háború utáni félelme, hogy esetleg nem házasodnak össze.

Ez az első dolog. A második az, hogy a magány nem a szeretet hiánya körülötted. Ez az önmaga iránti érdeklődés hiánya, ráadásul gyermekkorától kezdve. Mindenki tudja, hogy vannak gyerekek, akik nem lehetnek egyedül a szobában, és folyamatosan az anyjuk után rohannak. A másik gyereket pedig három órára hagyhatjuk, és rajzolni fog, elfoglalja magát valamivel, és teljesen elfelejtheti őt. Akik futnak, azoknak már gondjuk van ezzel. Nem tudják szórakoztatni magukat, nem érdekesek önmaguk számára. Az ilyen lányokból nőnek fel azok a nők, akik nem tudnak egyedül nyaralni, színházba menni, és még inkább beülni egy étterembe.

Ami pedig a fiatal, sikeres és gyönyörű nőket illeti, akik nem találnak megfelelőt maguknak, mert állítólag magas mércével rendelkeznek - ez a kapcsolatok képtelensége és a kapcsolatoktól való félelem. Van egy vicces történet a szexről is: „Csak szerelemből szexelhetek, és mivel nem szeretek senkit, nem is szexelek.” Ez a szextől való félelem. Általában ezt mondják az erőszak áldozatai.

Az emberek állandóan kitalálnak valamit maguknak, nem pszichológusok és nem értik a velük történtek valódi hátterét. Ami a társkeresést illeti, azt mondom, futás előre - és kit keressek? A partnered egyetlen tulajdonsága lehet, hogy leköti. Minden más egyáltalán nem számít. Ha szereted, aggódj miatta, aggódj - akkor nincsenek "deszkák".2

E. S. Tehát úgy gondolja, hogy a 30 évesek jelenlegi generációja nem különbözik a korábbiaktól?

M. L. Lena, ha a házasságról beszélsz, akkor teljesen más a történet. De ezt nem generációk mérik. A tény az, hogy a házasság intézményének semmi köze a szeretethez.

E. S. ?

M. L. A házasság intézménye ezeréves múltra visszatekintő államvallású intézmény, amelynek jelentése az együttélés, a háztartás kezelése, a nemzés, a gyermeknevelés és a közösség növelése. Amikor távoli őseink családot alapítottak, egyáltalán nem vették figyelembe az érzelmi tényezőt. A menyasszonyt vagy a vőlegényt a szülők választották ki; a feladat az volt, hogy egészséges embert vigyünk be a házba, és lehetőleg gazdagabb és nemesebb családból … Ezek mind olyan társadalmi-gazdasági kapcsolatok, ez egyáltalán nem a szerelemről szól. A szerelem, mint választás először a középkorban jelent meg - emlékezz Rómeóra és Júliára, és arra, hogyan ért véget ez számukra. Ugyanebből a dalból Anna Karenina és férje, akik nem tudtak elválni tőle, mert feleségét a tulajdonának tekintette, és nem léphette túl.

E. S. De most teljesen más a helyzet, mi köze a középkornak ehhez?

M. L. Pontosan. Most házassági válság van. Ez a hatalmas kolosszus, amely a joggyakorlathoz, a tulajdonjoghoz, a gyerekekhez kötődik - mindez egy fúvókán függ, amelyet úgy hívnak, hogy "ma szeretem - holnap nem szeretem". Miféle hülyeség ez? Ma szeretem őt, de egy héttel később már nem. És akkor kezdődik a válás, a vagyonmegosztás, az ügyvédek, a bíróságok - és mindezt csak azért, mert "elmúlt a szerelem". És nem akarok racionálisan házasodni, mert szeretni akarok. Értem.

E. S. Szóval mit kéne tenni?

Az ML Mir a következő módon fordult ehhez a problémához. A franciák tették ezt először. Kitalálták az úgynevezett "paxed kapcsolatot" (PACS - szerződés, amelyet az egyének egymás között kötnek, hogy közös életüket megszervezzék). Manapság sok európai kerüli a házasságot. Vannak ilyen típusú kapcsolataik anélkül, hogy elmennének a polgármesteri hivatalba - "mi egy pár vagyunk". Ez az állapot bizonyos gazdasági előnyöket is biztosít, parkolási kedvezményeket, adókedvezményeket. De a lényeg az, hogy ez nem vonja maga után a vagyonmegosztást. Franciaországban például egy válás után a férj egy életen át eltartja a feleségét, ha 10 éve nem dolgozik, és függ a férje jövedelmétől. Így az emberek elkezdtek együtt élni más életformákkal, megértve tökéletlen természetüket. A szerelem érzelmi szféra, lényegében nem lehet stabil.

E. S. És mi van, nincsenek sikeres házasságok, amelyeket szerelemből kötöttek?

M. L. A boldog családi élet, a házasság és a szex egyetlen partnerrel való garanciája csak egy dologban van - a stabil pszichében. Nincs engedmény, nincs kompromisszum - mindez közvetlen út a kardiológushoz vagy onkológushoz. Ha az embernek stabil pszichéje van, egész életében egy partnerrel élhet. És szeresd őt egyedül.

E. S. Érdekes megközelítés. „Hazai időjárás” hagyományainkban mindig is kulcsfontosságú szabály volt az érzelmi rugalmasság és a férjhez való alkalmazkodás képessége a család megőrzése érdekében. És most elég gyakran azt mondják, hogy a fiatalabb generáció elvesztette a kompromisszumkészséget, nem akar beletörődni egy partner hiányosságaiba, és ezért ilyen problémái vannak. Azt mondod - stabil psziché! Hol lehet kapni, ez a stabil psziché, és hány ember szereti ezt?

M. L. Lena, az embereket nem kedvelik, mert hajolnak. Ez tovább súlyosbítja a helyzetet. Csak egy üres hely lesz egy férfi számára, ha nem lehet elmondani, ki vagy, mi vagy és mit szeretsz reggelizni. Ha folyamatosan próbál kedvére tenni, kiegyenlíteni minden konfliktust, az mindenekelőtt káros egy nő számára. A statisztikák szerint az egyedülálló férfiak kevesebbet élnek, mint a házas nők, a házas nők pedig kevesebbet, mint az egyedülállók. Az a mód, ahogyan az ember enged az embernek, Oroszországban elfogadott, a félelem egyik megnyilvánulása. Az anyós és a nagymama tanácsa nem más, mint a félelem felismerése, hogy elveszíti férjét, egyedül marad, és még pénz nélkül is. Nem szeretem ezt a viselkedést. Azért szeretett, mert te vagy, mert önmagad voltál. Hová tűnt az egész? Miért küld 16 éves lány mindenkit a pokolba, 40 évesen pedig már ül, nem lélegzik és várja, hogy valaki felvegye?

E. S. És mi történt ez idő alatt?

M. L. Az önbecsülés leesett.

E. S. Miért?

M. L. Mert nem ment az élet. Az emberek pedig nagyon érthető módon vannak elrendezve: amikor valami nem sikerül számodra, elkezdesz gondolkodni, hogy mi a bajod, és éppen akkor jön be anyósod tanácsokkal, és azt mondja: „Minden rendben van Ön. Te kurva vagy, és ez szar. Így és így kell viselkedni."

De a paradoxon az, hogy a kurvákat egyszerűen imádják, mert például a férfinak már volt ilyen anyja, és nem voltak szótlanok a házban. Az embereknek általában primitív szervezetük van. A nők azt mondják: "Én így bánok vele, mert úgy viselkedik, mint egy kecske." És végül nem lehet vitatkozni. De felmerül a kérdés: egyáltalán mit csinálsz vele, ha úgy viselkedik, mint egy kecske? Itt a kulcs. A problémáid oka nem az, hogy úgy viselkedik, mint egy kecske. Ennek oka az, hogy neurózisban szenved, amelyet fel kell szabadítani. És ehhez a kilépéshez szüksége van egy bizonyos személyre és egy kapcsolatra, amelyben szenvedhet. Ezért szándékosan lép ilyen kapcsolatba, mert gyermekkorától kezdve lelki igénye van erre.

E. S. És milyen kilátások vannak egy ilyen nőre?

M. L. A fejjel kell foglalkozni, és nem a kérőkkel. A nők hozzáállása a férfihoz nagyrészt a szüleihez, és különösen az apjához való hozzáállása. Ha volt fájdalom, neheztelés, küzdelem - mindez átviszi a kapcsolatot egy párban. A szeretetet a szenvedés mértékével mérjük. Én magam is ilyen voltam, aztán meggyógyultam. Amikor egy nő azt mondja: „szerettem”, ez gyakran nem a szerelemről szól. Ez egy történet egy drogkereskedőről, aki ellátja őt a szükséges szenvedésekkel. Az egészséges szerelem pedig arról szól, hogy milyen boldog vagy. Sokan nem is értik, miről van szó, mert már boldogtalan helyzetben születtek, boldogtalan szüleik voltak, és nem is tudják, mi lehet más.

E. S. Nem gondolod, mi lehet az ellenkezője? Ha a szülők úgy élnek, mint egy macska és egy kutya, reggeltől estig sikoltozás és botrányok vannak a házban, talán a lány azt szeretné, ha a családja teljesen más lenne, és hogy családja felépítése semmiképpen ne emlékeztesse őt a gyermekkorra út.

M. L. Ahhoz, hogy ez megtörténhessen, el kell engedni a szülői helyzetet. Hogy egy nő ne ötéves, hanem negyvenéves nőként beszéljen gyermekkoráról. Sok embernek dolgoznia kell ezen. Általánosságban elmondható, hogy a sikeres saját élethez fontos, hogy felnőtt szemszögéből építse ki kapcsolatát szüleivel, és ne félelemből vagy bűntudatból tartsa fenn őket. Ki kell nőnünk őket. Cserélj velük helyet. Kommunikáljon saját szabályai szerint, hogy felnőttként kezeljék Önt. Akkor a személyes életben sok nehéz gyermekkorból származó probléma magától megoldódik. A szülőkkel való kapcsolat általában bármikor helyreállítható.

E. S. És nekem úgy tűnik, hogy van egy elveszett idő, amit semmivel sem lehet kitölteni. A legidősebb lányomat nagyon korán szültem, kapcsolatunkban különböző időszakokon mentünk keresztül, most nagyon közel vagyunk egymáshoz, de úgy tűnik számomra, hogy még mindig nem tudom megadni neki azt, amitől gyermekkorában érzelmileg megfosztották.

M. L. Tudsz. Olyan, mint egy repülőgépen. Amikor az utaskísérő életmentő eszközöket mutat be Önnek, mit mond az oxigénmaszkokról? "Ha gyerekkel utazik, először biztosítson maszkot magának, majd a gyermeknek." Ez a lényeg. Mindenki segíteni próbál a gyermeken, abszolút pszicho marad. Ez nem így működik. Ha azt szeretné, hogy gyermeke jól érezze magát, először tegyen valamit a fejével.

E. S. Folyamatosan sürgeti, hogy "tegyen valamit a fejével". Ahol? Hogyan? Pszichológus? Mit mondjak az olvasóknak?

M. L. Az első dolog, amit az olvasónak meg kell értenie, hogy története nem a boldogtalan szerelemről szól. Nincs egyedül. Az a tény, hogy nem mehet férjhez, nem igaz. Idegbeteg, aki neurotikus körülmények miatt úgy érzi, ahogy megfogalmazza.

Nem férfiakról van szó. Ragaszkodik néhány dologhoz: hogy nem elég jó vagy túl jó, hogy az országnak nehéz demográfiai helyzete van stb. Ennek oka a belső állapota, amely egyesek számára még a családi életet sem foglalja magában.

Senki nem gondol rá, de néhány nő nem megy férjhez, mert általában nem alkalmazkodnak ehhez. Ezt azonban nem gondolják magukban. És senki sem veszi feleségül őket, mert egy potenciális férj nem tekint feleségnek. És még valami: ha ellentmondásos a kapcsolata az őseivel, még akkor is, ha meghaltak, ez nem vezet házassághoz.

E. S. És pontosabban? Fej fej mellett, de mégis hogyan kell viselkedni ahhoz, hogy férjhez menjen?

M. L. Pontosabban, kérem. Az első dolog, amit meg kell tennie, hogy ne akarjon férjhez menni. Más szóval, ha férjhez akar menni, akkor abba kell hagynia a gondolkodást, és le kell értékelnie magát az ötletet. Egy egészséges ember nem akar férjhez menni. Ez ugyanaz, mintha babát akarnánk a motorháztetőn, fátylat és a többi szart. Egészséges embereknél a helyzet egy kicsit másképp néz ki. Először is szükségük van szeretni. Ezzel a szeretési szükséglettel találnak egy férfit, aki szereti őket.

E. S. Hol találják?

M. L. Kívül. Régebben azt gondoltam, mint minden fiatal, hogy vannak különleges helyek a randizáshoz, például diszkó. Ez teljes hülyeség. A találkozás helye a sarkon van. Ő nem, ez a hely.

E. S. Sok lányt ismerek, akiknek nagy szükségük van szeretni, de valahogy senki sem ismeri meg őket. A szépségek ülnek, és senki sem közeledik hozzájuk.

ML. A férfiak úgy vannak elrendezve, hogy anyjuk óta csak a szemükkel közelítik meg azokat, akik jóváhagyást adnak nekik. Vannak hülyék, akik feljönnek, amikor azt mondják nekik: "Elmentem innen", de nem kell velük vacakolni, betegek. Az egészséges ember olyan, mint egy gyermek. Közeledik, amikor egy nő rámosolyog, a szemébe néz … Sok nő belső ellenszenvet érez a férfiak iránt, konfliktusban áll önmagával - "akarom őt, és ezért utálom". Nem fogják megközelíteni. A férfi mindig elolvassa a stoptáblát. Egy nő pedig hülyeségéből azt hiszi, hogy plasztikai sebészhez kell mennie, valamilyen speciális sminket kell készítenie stb. Ez tiszta mazochizmus. A szerelem még kevesebb lesz. Tehát, pontosabban, először meg kell szabadulnia a házasság megszállottságától, ahogy már mondtam.

Egy egészséges ember számára minden a következőképpen történik: szeret valakit, valaki szereti. Ez az egyetlen lehetséges normális kapcsolat. Ha nem szeretnek, nem kell ragaszkodnod az emberekhez.

Második. Amikor az emberek szeretik egymást, szükségük van arra, hogy együtt éljenek. Harmadik. Amikor együtt élnek, szükségük van gyermekekre, családra, és így jön létre a házasság természetes környezetben. Bármi áron férjhez menni, férjhez menni, mert mindenki már kétszer kiszállt és elvált - ez teljes ostobaság.

E. S. Ez hülyeség az Ön számára, de a nők számára ez egy forró téma.

M. L. Oké, folytatom a konkrétumokat. Soha ne lépjen kapcsolatba házas férfiakkal. A halat haláruházban, a húst - egy hentesüzletben értékesítik. Ha házasodni akarsz, ne vesztegesd az időt. Egy házas férfinak nincs szüksége feleségre, már van otthon. Van rá esély, hogy elhagyja a családot, és feleségül vesz, de ez nagyon kicsi. Ez inkább kivétel az általános szabály alól. Természetesen minden nő beleszeret egy házas férfiba. De mi különbözteti meg az egészséges nőt a neurotikus nőtől? A neurotikus szenvedni fog és jobban elmerül ebben a kapcsolatban. És az egészséges azt fogja mondani: „Figyelj, annyira szeretlek! Ha elválsz, mindenképpen hívj fel. Csak ne várj, nem várhatok sokáig.” Ez minden. Oroszul beszélve az egészséges ember mindig önmagát választja, a neurotikus pedig mindig a problémás kapcsolatot.

Menjünk tovább. Elkezd randizni egy sráccal, és nem tetszik valami a viselkedésében. Például egy kedvenc téma: hat hónapja randiztok, de nem éltek együtt. Ha szereted és vele akarsz élni, akkor mondd el neki. Ha ezután az ügy nem változik - viszlát. Ha nem tetszik, ahogyan bánik veled, valami kellemetlen dolgot tesz, egyszer mondd el neki. Ha a dolgok nem változnak, viszlát. Ha nem szeret, nem kell senkit sem meghódítania, úgyis rossz vége lesz. Másrészt soha ne vedd azokat a srácokat, akik utánad futnak. A válás állapotában lévő emberek gyakran jönnek a konzultációmra. Megkérdezem az asszonyt: - Hogyan ismerkedtetek meg? Azt mondja, hogy az intézetben találkozott, és "így vigyázott rám, három évig járt". Azt mondom: „Szeretnél lefordítani oroszra? Nem adtál neki három évet.” Aztán mi történt? Amint egyedül volt, elkapott valakit, aki "legalább szereti". És amint megkapta, két év múlva elváltak. Standard séma.

E. S. Michael, néhány ember megjelenik a házasságban. Előfordulhat, hogy néhány dolgot nem tudunk partnereinkről, amíg össze nem házasodunk. És akkor mi van? Megszakítani a kapcsolatot, ha valami új jelenik meg az ember viselkedésében, és nem tetszik?

M. L. Biztosan voltak megnyilvánulások. Korábban mondanom kellett volna, hogy nem tetszik. És általában egy férfit egyszer el kell mondani arról, hogy mi nem tetszik. Ha nem értenek meg, dönteni kell. Két megoldás lehet: "viszlát" vagy "elfogadom a helyzetet úgy, ahogy van". Amikor sokszor beszélsz, nyafogsz és panaszkodsz, semmi más. Senki nem fog hozzád igazodni. Férje vagy élettársa tökéletesen hallotta és megértette Önt. Az ilyen beszélgetések folytatása neurotikus játékok („Megmondtam, megegyeztünk, megígérted” és így tovább).

Tehát ne feledje ezt a szabályt. Egy nőnek soha nem szabad elviselnie valamit egy kapcsolatban, ami nem tetszik neki. Azonnal beszélnie kell róla, és ha a férfi nem változik, el kell válnia tőle.

E. S. Milyen könnyű veled.

M. L. Ellenkező esetben áldozat lesz. Ezt a példát már említettem. Ön randevúzik, és nagyon szeretne együtt élni. És nem áll készen. Nem kell könyörögni neki. Másikat kell találnunk. Ne pazarolja az idejét. Vagy már együtt éltek és házasodni akartok. Először is, nem kell várni, amíg egy férfi felajánlja. Csak annyit mondhat: "Nézd, azt akarom, hogy legyen családunk, és össze akarok házasodni." Egyszer mondták, egy hónapot vártak a tisztességre, és a maguk útját járták. Az ilyen nők sokkal gyorsabban férjhez mennek. Miért? Mert ők egyének. A férfiak, mint a gyerekek, szeretik, ha egy nőnek van jelleme. Végül is a szerelem ugyanazon érzések komplexuma, mint a gyermekkori élmények. Második. Ha önálló és önellátó vagy, az azt jelenti, hogy a kapcsolatod nem a félelemre épül. És ha a félelemre épülnek, miért feleségül vesznek - úgyis adsz, nem mész sehova.

További. Sajnos a házasodni vágyó nők többségét a házasság és a kapcsolatok kapcsolják be, elvileg ezt teljesen ők foglalják el. Miről szól? Ha boldog családja van, mind a házasság, mind a kapcsolatok egyfajta rés az életében. Felismeri önmagát, vannak érdeklődési körei, barátnői, barátai, valamint kapcsolatai és családja. És amikor a család eltorzult, és a nőnek hiányoztak a szülei gyermekkorában, a következő kiderül: "Bármit is értem el az életben, semmi sem érték számomra, ha nincs kapcsolatom." Vagy: "Itt olyan sikeres vagyok, szép és csodálatos, de ha megjelenik egy férfi az életemben, kész vagyok mindent feladni." Miről szól ez a történet? Egy gyermek, aki kész volt mindent megadni, hogy a szülei öt percig ülhessenek vele. A házassággal és kapcsolatokkal kapcsolatos szorongás a magány túlzott érzése, amely a házasság megszállottságában nyilvánul meg. Egy normális nő életének része a házasság. Ha valaki az egész világot helyettesíti egy másik személyre, ez azt jelenti, hogy egyszerűen nincs saját világa. A házasság nem egy másik élet, új bolygó, új valóság. A házasság az, ami volt, csak még egy ember.

És tovább. Ha egyedülálló és férjhez megy, akkor valószínű, hogy sokkal nehezebbnek fogja érezni magát, mert legalább egyedül egyedül megbirkózik a magányossággal, és amikor megjelenik egy férj, aki gyakorlatilag nem beszél veled, akkor megérti, hogy könnyebb volt egyedül élni … Mindezeket a dolgokat megértve talán néhányan elgondolkodnak rajta, és kezdetnek abbahagyják a megszállott vágyakozást. És akkor találkoznak valakivel.

Fel kell készülni egy kapcsolatra. Sokan általában félnek a kapcsolatoktól, vagy szörnyű traumát szenvedtek az utolsó kapcsolatuk után, ezért nem állnak készen semmire. De az idő fogy. És ahhoz, hogy a sérülések ne ismétlődjenek meg, meg kell tennie azt, amit már mondtam: ne tűrjön el semmit, azonnal beszéljen arról, ami nem tetszik, és nyugodtan távozzon, ha a helyzet nem változik.

E. S. Nos, tudod … itt rajzol egy diagramot néhány emberfeletti ember számára. Tapasztalataim és a megfogalmazásai alapján azt mondanám, hogy a legtöbb nő érzékeny arra a neurotikára, amelyről folyamatosan beszél. Az ego olyan durva történet … Nekem személy szerint nagyon nehéznek hangzik.

M. L. Miért van szükségünk lágy történetekre? Benne vagyunk az ELLE magazinban. Hogy őszinte legyek, álláspontom miatt nem illeszkedtem néhány pszichológiai publikációhoz. Nekik nem konkrétumokra van szükségük, hanem egy tálra kent masszára. Például: "Ha hűvös kapcsolata van, tegyen rózsaszirmokat a kádba, tegyen gyertyát és feküdjön meztelenül." És amikor azt mondod nekik, hogy a kapcsolat megromlott, és az emberek nem tudnak szexelni, nem érdekli őket. Ez nagyon specifikus. Az emberek félnek a konkrétumoktól. Nézd - ez az, hogy később újra megtegye a szöveget.

E. S. Mit jelent a szöveg újrakezdése? Teljesen elégedett vagyok mindazzal, amit mondasz. Végül is ez a te álláspontod.

M. L. Nos, te kezdted - "Mikhail, olyan éles vagy …"

E. S. Részemről ez inkább kérdés volt. Ez az álláspont valóban meglehetősen szokatlan, és sokak számára túl cinikusnak tűnhet. Még mindig hagyományos a társadalmunk. Sokan egyszerűen nem engedhetik meg maguknak a tanácsát.

M. L. Nem a vállról vagy az ember bátorságáról van szó. Az ember élete nem megy. Könyveket olvas, előadásokra jár, pszichológusokhoz, pszichikusokhoz. Próbál információt találni egy érdekes témáról. Ebben az esetben mit kell tenni a házassághoz. És egyetlen dolgot kell tennie - önmaga lenni. Ez elég. És elvileg csak ezért szeretnek.

E. S. Ismerek millió embert, akik válaszul a tanácsra, hogy légy önmagad, azonnal felkiáltanak: „Ó, de ne beszéljünk erről, oké? Légy önmagad, bla bla bla. Ez vonatkozik a divatra is, és mit mondhatunk a nemek közötti kapcsolatok globális témájáról. Belülről ismerem a problémát. A mai nők még csak a szex miatt sem ismerkedhetnek, ne vegyük szélesebb körben.

M. L. Miféle ostobaság.

E. S. Miért hülyeség, Mikhail? Azt sugallja most, hogy egy félénk lány kezdeményezzen, és mondja meg magának a férfinak, hogy le akar feküdni vele? Ez senkinek nem megfelelő, és ebből kevés jó származhat. A mi kultúránkban ezt általában nem fogadják el.

M. L. Ha nem akarod, ne gyere. Maszturbálj és gondolj a kultúránkra. Én más ember vagyok, anyám részt vett a választásokon Franciaországban és Németországban. Nem szeretem ezeket a hirtelen és ellentmondásos háziasszonyokat. Szeretem, ha egy nő valami.

E. S. Oké, hagyjuk ezt egy kicsit. A női magány problémája még mindig fennáll. Ennek megfelelően nagyszámú egyedülálló anya jelenik meg. Néhány nő donorokat használ a teherbe eséshez. És ez nem csak egy spermabank, hanem valódi férfiak, önkéntes adományozók is, akik "meglátogatják" az ügyfelet, amíg el nem érik a kívánt eredményt. A nők úgy döntenek: mivel nincs férj vagy állandó partner, gyermeket szülnek, amíg az életkoruk megengedi. És olyan férfiak látogatják őket, akiknek saját családjuk van, de önkéntes alapon "dolgoznak" donorként.

M. L. Olyan nyugodtan beszélsz róla, mint egy történet egy nő sorsáról. És ez valójában egy kemény pszichopatológia. Ez teljesen abnormális. Az ilyen nőknek problémájuk van a kommunikációval, a kapcsolatokkal, az egész fejük csótányokkal, félelmekkel van tele, ezért a „biztonságos utat” választják donor formájában, mert félnek a kapcsolatoktól, kényelmetlenül érzik magukat szeretet.

E. S. De ha más módon nem ismerhet meg senkit!

M. L. Találkozzon! Ehhez ki kell ürítenie a fejét, és nem kell félnie.

E. S. Hogyan?

M. L. Hogyan találkoztál négyszer?

E. S. Ezért nem mentem pszichológushoz. Minden magától megoldódott. De az emberek különbözőek. Sosem tudhatod, ki mire képes.

M. L. Fogalmazzuk meg újra, mi a „félelem”. Ilyenkor szeretsz egy pasit, de nem tudsz feljönni, mert félsz az elutasítástól. Ha szereted, nem mondhatsz el róla, mert félsz azt válaszolni: "Nincs nálam." Az egészséges emberek azt mondják: „szeretlek”, hogy kifejezzék érzéseiket. A neurotikusok pedig manipulálják ezeket a szavakat. Válaszra várnak - és ne adj isten, nem fognak rájuk válaszolni vagy helytelenül válaszolni. Lesz zokogás, botrány és hasonlók.

E. S. Rendben, kiderül, hogy gyakorlatilag nem ismerek normális, egészséges embereket, hogy a terminológiáját használjam. Mindaz, amit neurotikumként ír le, az én szemszögemből egy szokásos női viselkedés.

M. L. Te magad is neurózisban szenvedsz, honnan vettél más példákat, más történeteket? Az általad leírt nők életében nem voltak férfiak. Volt egy anya, aki egyedül nevelte a lányát, és gyűlölt minden férfit. Most a lány felnőtt, és nincs helye a férfiaknak az életében. Tudod, mi az alapvető különbség az egészséges ember és a neurotikus között? Az egészséges ember is szenved, de igaz történetek miatt. A neurotikus pedig kitalált történetektől szenved. És ha a szenvedés nem elég, akkor is utoléri szeretett Kafkáját, Dosztojevszkijt és az üveget.

E. C. Mit tegyünk tehát mi, neurotikus emberek?

M. L. Először is vedd észre, hogy vannak férfiak. A második, hogy a probléma csak a „gazdag belső világodat” érinti. Vannak férfiak. Erre emlékezz.

E. S. De mi a helyzet az egyedülálló anyákkal és fiúkkal, akik velük együtt nőnek fel?

M. L. A statisztikák szerint a gyermekek több mint fele egyedülálló családban él, főleg édesanyjukkal. Ez nemcsak Oroszországra vonatkozik, hanem az egész Európai Unióra is. Ma ez egyáltalán nem zavar senkit. Mire vezethet ez? Ezekkel az anyákkal az a probléma, hogy megpróbálják felvállalni az apák funkcióját. Valaki egyedül akar "valódi férfit nevelni", és itt azonnal biztosíthat egy gyermeknek egy nem hagyományos orientációt. Elnyomják őket, nem veszik a karjukba, nem csókolják, verik. Ez a fiú egyszerűen félni fog a nőktől. De ez egy anyag egy másik cikkhez. Általában fogalmilag akarom ezt elmondani. Kedves nők! Nem kell arra gondolni, hogy mi történik a férfiakkal. Nem vagy az anyjuk vagy az orvosuk. Nézd meg a tányérodat. Ez is az egyik probléma. Megpróbáljuk megérteni, hogy mi történik, milyen emberek, milyen új generáció, infantilis, felelőtlen … Itt, az anyjuk nevelte, az apja nevelte … Igen, meg kell basznia, aki felnevelte őket ! Ha tetszik, vedd meg. Ha nem tetszik - viszlát. A nő pedig még mindig megpróbál az agyába férkőzni és megérteni - talán nehéz volt a gyermekkora? Ha nem tetszik, ahogy egy férfi viselkedik, nem kell kifogásokat keresnie a viselkedésére.

E. S. És ismerek több nőt, akiknek nem volt kapcsolatuk a férjükkel, mert a plázák előtt volt egy példa egy kifogástalan apára, akivel az uraik nem egyeztek meg. Csak nagyon boldog és teljes családokban nőttek fel, ahol az apa teljes értékű családfő volt, felnéztek rá.

M. L. Ó, könyörgöm! Ez is óriási elfogultság. Ezek a jómódú családok nem annyira boldogok. Néha előfordul, hogy egy hiányos család egészségesebb.

E. S. Vagyis szerinted az egyszülős családok egészségesebbek?

M. L. Biztos. Egy hiányos család hiányossá válik, mert már nem lehet elviselni ezeket a végtelen botrányokat és harcokat. Valaki iszik, valaki ver … Ha meghajlítja a botot, a neurotikusok is leugrik, mert nem lehet elviselni a végtelenségig. És a gyermek hirtelen abbahagyja a dadogást. Mert kivették a konfliktus epicentrumából. Ezért nem szabad ragaszkodni semmilyen fétishez, ami semmi. Persze jobb gazdagnak és egészségesnek lenni, mint szegénynek és betegnek, jobb, ha teljes családban születik gyermek, de nem mindig. Egy barátnőm, amikor terhes volt az első gyermekével, vérzett. Azt mondja a férjének, hogy menjen a kórházba. Azt mondta neki: "Hívj taxit, én focit nézek." Tőle szülte második gyermekét. Azt mondja, hogy a gyerekeknek legyen egy apjuk.

E. S. Ehhez nincs mit hozzáfűznöm.

M. L. És nekem van. Néhány konkrétumot szeretnék hozzáfűzni. Tehát nem vagyok házas, mert érzelmileg, pszichológiailag nem vagyok kész házasságra, és ezért nem alakítok ki kapcsolatokat férfiakkal. Klasszikus panasz: kétszer vagy háromszor alszunk, és ő elhagy engem. Másodszor: sok időt töltök olyan ígéretes férfiakkal, akik egyáltalán nem fognak férjhez menni. Harmadszor: sok probléma van a fejemben. Ahogy Christopher Buckley író (a Köszönöm a dohányzást című regény szerzője, van egy ilyen film is), nem szabad enni a „Like Any's” nevű étteremben, és lefeküdni egy nővel, akinek több problémája van, mint neked. További. Nem vagyok házas, mert kommunikációs problémáim vannak, enyhén autista problémáim vannak - „magamban vagyok”, nem tudok teljes mértékben kommunikálni, amikor egy férfi felbukkan; Aggódni kezdek, rángatózás. Nem szeretem, ha megérintenek, amikor idegenek beszélnek hozzám. A következő történet az, ha már kapcsolatba léptem. Nem kell hajolni, nem kell engedni, és nem kell bármi áron próbálkozni, hogy ilyen hajlítással "kibírják" a házasságot. Valószínűleg azért dobnak ki, mert nem vagy érdekes senkinek, és áldozatként viselkedsz.

Harmadik. El kell mondanod magadnak, hogy mit akarsz, kezdve azzal, hogy mit szeretnél reggelizni és milyen ruhát, és azzal a véggel, hogy férjhez akarsz menni, és nem csak találkozni és együtt élni reménytelenül. Ha gyereket akarsz, akkor azt kell mondanod: "Gyereket akarok". Ha férjhez akarsz menni, mondd: "Férjhez akarok menni, családhoz." Bármennyire is szereted őt, ha ő nem akarja, nem vagy vele úton. Eleinte nehéz lesz neked - szeretem őt, nincs más. Egyetértek azzal, hogy mással nem találkozhat. De már mondtam, hogy az egészséges emberek mindig önmagukat választják, és a neurotikusok mindig a kárukra választják a kapcsolatokat, és ez a fő különbség.

Olvassa el még:20 zavaró tényező, amellyel a nárcisztikusok, szociopaták és pszichopaták manipulálhatnak és elhallgathatnak

E. S. Összefoglalva tehát, a férfiakkal való kapcsolataink problémája abból adódik, hogy minden nő neurózisban szenved …

M. L. Ezt mondtam?

E. S. Ez a benyomásom. Úgy gondolom, hogy társadalmunkban a női lakosság egy kisebbsége kérheti az ilyen cinikus, elvileg hozzáállást, amit Ön ad. A második pont - ezzel a neurózissal mindannyian egy méretben vagytok. Mindenkinek voltak problémái gyerekkorában, mindenkinek komplexusai vannak, mindenkinek meg kell gyógyítania a fejét, a magány problémáját stb. Kiegyenlítés, ha úgy tetszik, ilyen változatos típusokkal és sorsokkal. Talán mindez jó egy előadáshoz, ahová bizonyos sokkoló és cinikus érzések miatt jönnek az emberek, de egy magazinhoz nincs elég. Érett ember vagy, évekbe telt, mire ilyen következtetésre jutottál, és minden jogod van ahhoz, hogy így gondolkodj és cselekedj, de nem gondolod, hogy ezek a szabályok nem elfogadhatók egy 25-27 éves lány számára ?

M. L. Jómagam egyáltalán nem találok szintezést. Vannak általános szabályok, amelyek nem függnek a viselkedéstől, a neveléstől, az oktatástól, a szülői attitűdöktől stb. Ha szexet akarsz, menj és szerezd meg. Az egyik agár, a másik félénk - mi a különbség?

E. S. Nos, hogy van ez - mi a különbség?

ML. Látod, az ego egyáltalán nem a szexről szól. Ez vonatkozik az életre általában. Ha szükséged van valamire, akkor szükséged van rá. Tessék. A lány legyen csúnya, még félénk is, én még megtanítom, hogy vigye el, amit akar. Kezdjük egy alapbeállítással. Mindezen emberek problémája is gyakori - számos okból nem tudnak örömöt szerezni az életből. Inkább nevezzük örömnek. Az élet értelme az, hogy örömet kapjunk tőle. Annak érdekében, hogy reggel jó hangulatban ébredjen, elégedett legyen önmagával, megjelenésével, jellemével, férjével, gyermekeivel, munkájával, otthonával, városával, országával és általában a világgal.

Igen, élő ember vagy, és szenvedhetsz, ha valami történik - és nem attól, hogy semmi sem történik veled, de reggel úgy érzed, hírhedt, haszontalan és elhagyatott. Ez neurózis.

Úgy tűnik, minden rendben van, senki nem halt meg, mindenki egészséges, de reggel felkeltél, és már szívod is. Világosan mondom? Itt egy félénk, szexuális lány, akit megragadtál …

E. S. Igen, ő csak szerény ember, és te adsz neki ilyen tanácsokat.

M. L. Igen, ilyen nincs - szerény ember! Ha nincs más tulajdonság, legyünk alázatosak, igen. A szerénység nem díszít senkit. Komplexek, bizonytalanság és alacsony önértékelés miatt ez a lányod szex és kapcsolatok nélkül él, nem azért, mert ijesztő, hanem mert rosszul bánik magával. A pszichológus feladata, hogy megszabaduljon ettől. Persze nem kell senkinek utána futni az utcán. Amikor az ember fut, rosszul néz ki. De ha ez a lány barátok között van, egy nagy társaságban, és szeret valakit, akkor azt mondja: „Figyelj, menjünk kávézni vagy moziba”. Nem látok ebben nagy tragédiát. Ebben nincs benne cinizmus és nem helytelen viselkedés.

E. S. Továbbra is ragaszkodom a véleményemhez. Hagyományos társadalmunkban ezt még mindig meglehetősen nehéz megtenni.

ML. Nos, akkor hadd foglalkozzon maszturbációval, ha a hagyományos társadalma kedvesebb neki. Ezt már mondtam.

E. S. Gyerünk. Hol kezelhetjük tehát a fejünket?

ML. Az első konzultációnak pszichológussal kell történnie. Ha felfedezi, hogy a probléma egy mentális zavarhoz kapcsolódik - depresszió, kábítószer -függőség, alkoholizmus és a közelmúltban népszerű bipoláris zavar, akkor el kell mennie egy pszichiáterhez, és nem kell félnie tőle. A pszichológusnak nincs orvosi végzettsége, részt vesz a normában, és nem ír elő tablettákat. A pszichológus viselkedési problémákkal foglalkozik.

E. S. Ez érthető, köszönöm. És akkor miért mennek könnyen házasságra külföldön a "beteg" lányaink, akik az Ön által leírt okok miatt nem találnak itt társat? És kiderül, hogy nem kell kezelni! Úgy tűnik, Ön nem igazán kedvez hazánk demográfiai problémájának, mint a nők kudarcainak okainak.

M. L. Nem igaz. Hazánkban a demográfiai egyensúlyhiány miatt a férfiak sérültek …

E. S. Ó-ó-t … Végre! És kiderül, hogy a problémák csak a nők fejében vannak.

M. L. Elmesélek egy történetet. Egyszer barátokkal voltam egy kávézóban, körülbelül öt fiú voltunk. A szomszédos asztalnál zajos legénybúcsú volt, körülbelül tizenkét lány. Egyikük felénk fordult és felkiáltott: "Nos, mi van, azt kérjük, ne házasodjon össze, hanem üljön le és igyon egyet a lányokkal!" Furcsa volt mind az öt reakciója. Csak egyet ivott - általában szeret inni. Igaz, azonnal elment, amint berúgott. A többiek elfordultak - és vissza a dolgukhoz. De a világ bármely országában ezek a lányok már darabokra szakadtak volna! De ez Oroszország. Valami általános letargia van … Senkinek sincs szeme. Plusz ez a romlottság, amit már említettem.

E. S. Hogyan kezdődik? Anya kapcsolatával?

M. L. Anyának semmi köze hozzá. Egyszerű - sok nő, kevés férfi. Ezért ezek a félreértések, amikor ő 20, ő 50. Európában ezt abszolút értelmetlenségnek tartják.

E. S. És most mit csináljak ezzel? Hiszen a saját szavaitok szerint mindannyian neurotikusak vagyunk, nem találunk párot magunknak, mert kezelnünk kell a fejünket, és akkor hirtelen demográfia és embereink romlása van.

M. L. Mindazonáltal ez hülyeség és az átlagos hőmérséklet a kórházban. Valahogy, tekintettel erre a demográfiai helyzetre, egyik ismerősömnek, egy fényes folyóirat főszerkesztőjének négyszer sikerült férjhez mennie. De vannak nők, akik soha nem voltak házasok, és nem fognak kimenni. Így azt fogják gondolni, hogy valami nincs rendben a jellemükkel vagy a demográfiával.

E. S. Ennek ellenére többet szeretnék az orosz férfiakról és a külföldiekről.

M. L. Azok a férfiak, akik külföldön vannak, biztosan nem kényeztetik a nők elérhetetlensége miatt.

E. S. Vannak -e egészségesebb nők a fejükön?

M. L. Teljesen! Egészséges és praktikus.

E. S. Vajon miért olyan egészségesek az ottani nők, míg a miénk neurotikus?

M. L. Van elég neurotikus is. De nagyrészt asszonyaik különböznek a miénktől, mert egészségesebb családokban nőnek fel gyermekként. Kevesebb az ivó, verő, agresszív szülő, akik állandó konfliktusokban és leszámolásokban vannak. Legalábbis olyan léptékben, mint itt, nincs ott. Ma már senki sem érinti kezével a gyerekeket. Ezt kriminalizálják.

E. S. De ez most van. És ha negyvenéves nőkről beszélünk?

M. L. Sok nő csótányos, de van egy bizonyos általános hangulat … Családi ideológia. De igazad van, az idősebb nőknek is sok problémájuk van ott. Vegyük Angelina Jolie -t. Egyszerűen alkalmatlan és boldogtalan. Második férje, Billy Bob Thornton könyvét olvastam. Itt ül anyjával otthon, és nézi, ahogy apja és szeretője Oscart kapnak. Tudod, aggódom ezért az anyagért. Nem fogunk sikerrel járni veled. Nem értjük egymást. 1

E. S. Miért aggódsz ennyire? Én csak kérdezek tőled, te válaszolsz rájuk. Csak megbántasz. Szóval, az előadásokon résztvevő nők megértenek téged, de én nem?

M. L. Igen, talán többet értesz, mint az egész közönség. Nem ez a lényeg. A helyzet az, hogy élesen védi ezt az abszolút fájdalmas helyzetet, amelyben él. Mesélsz néhány beteg emberről, és betegségeiket életfogalomként adják át.

E. S. Ennek ellenére a szörnyű, véleményem szerint az "Weather in the House" című dal hazánk egyik legismertebb slágere, és nem vet fel kérdéseket a női lakosság többsége körében. A dal egy zsarnok felébredéséről és kiszámíthatatlan tetteinek elvárásáról szól, amelyet egy nőnek el kell viselnie, simítania kell, és mindenképpen természetesnek kell vennie.

M. L. Általában minden népi esküvői és esküvői dalunk nem az örömről szól, nem az örömről, ne feledje. De akkor, az ókorban, a túlélés szempontjából jobb volt férjhez menni, mert a férj átvette a nőt a felelősségre, lehetősége volt gyermekeket szülni. Ha nem ment férjhez, nem volt sem szex, sem terhesség … Nem volt kilátása az életben.

E. S. Nem úgy, mint ma. Nos, menjünk és gyógyítsuk meg a fejet, hogy jobban kihasználhassuk az idő előnyeit. Mégis, kíváncsi vagyok, voltak -e olyan betegei, akik azt mondták: "Nem, mindez a technikája nem felel meg nekem"?

M. L. Soha nem történt meg. Általánosságban elmondható, hogy most azon dolgozom, hogy mit várok a Nobel -díjért (nevet) - az ember libidójának megváltoztatásán. Remélem, hogy idővel képes leszek segíteni a beteget abban, hogy elkerülje a szexuális vonzódást egy nem megfelelő tárgyhoz, egy olyan személyhez, aki nem tesz boldoggá. Vele fogsz szenvedni, és ezért akarod őt. Sok neurotikus nő libidója választja az ilyen partnereket. Nem ők választanak, hanem a szex választja helyettük.

E. S. Kiváló. Már van témánk a következő beszélgetéshez.