Epikus Pite, 80-as évek Zenéje és Vegyes Korú Házasságok

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

„Csók és könny az egyetlenem

Ne légy magányos, itt vagyok

A csókok és a könnyek rossz álom lesz

Ami jó, ez így egyértelmű”

A nyolcvanas évek zenéjéről és a generációnk számára nyújtott előnyökről szóló cikk ötlete elválaszthatatlanul kapcsolódik az ételhez, amelyet nem nevezek másnak, mint "epikus pite" -nek, és akárhogy is csavarom a fejemben a a cikk első bekezdései, azzal kell kezdenem, a tortával …

Boldog véletlen (nekem) a férjem a családban főzéssel foglalkozik, akinek Isten adta a tehetséget, hogy különféle termékeket fényűzően keverjen össze, türelmet, hogy elérje e termékek ideális arányát, és a vágyat, hogy új dolgokat próbáljon ki, és az "ízletes és egészséges étel" kérdéséhez való hozzájárulásom a korlátozott reggeli zabkása és lepény.

Pár nappal az újév előtt felmerült bennem az ötlet, hogy süssek kurnikot, amivel egyetemista koromban is megvendégeltem, és büszkén jelentettem be a férjemnek, hogy én magam gondoskodom az ebédről. A Povarenkában talált recept szerint maximum pár órát vesz igénybe egy luxus háromrétegű csirkehús elkészítése, mert csak három tölteléket kell elkészítenem, palacsintát kell sütnöm és a rétegeket a megfelelő sorrendben kell elrendeznem. Közvetlenül reggeli után felfegyvereztem magam egy köténnyel és egy gombóccal, és az első egy -két órát a tűzhely és a hűtőszekrény között rohangáltam, büszke voltam magamra, hogy a rizs és a tojás felforrt, a gomba megsült és a tészta beállt. Amikor a víz csirkecombokkal főtt egy edényben, és a főtt csirke illata elterjedt az egész házban, kutyák szaladtak be a konyhába, akik, mint tudják, nagyon szeretik gazdáikat, de jobban szeretik a csirkét. A csirke már majdnem megfőtt, én pedig még tucatnyi hozzávalóval babráltam a töltelékhez, és nem próbáltam elfelejteni, hogy a töltelékek közül melyiket kell gombával megtölteni, és melyiket nem, miközben kerülgetem a kutyákat, akik kitartóan próbáltak ellopni egy valami ehető darab … Azt kell mondanom, hogy hozzászoktam a kutyák ilyen viselkedéséhez, és könyörgésük a konyhában inkább megérint engem.

- Hamarosan itt az ideje sétálni, - nézett a férj a konyhába, meglepetten nézve egy tucat tálat és tálat a munkaasztalon, - majdnem fél tizenegy.

- Valószínűleg menj nélkülem - néztem az órára, és kezdtem gyanakodni, hogy a „pár órás” változat enyhén szólva erősen alábecsült, - még nem is fejeztem be a tölteléket, de még palacsintát kell sütni.

- És mi van a serpenyőben? Főtt csirke?

Bólintottam, és a szemem sarkából észrevettem egy grimaszt az arcán, amely arról tájékoztatott, hogy a főtt csirke ötlete nem tűnik túlságosan étvágygerjesztőnek.

- Ez az a csirke lepény, amit szerinted tegyek bele? Egerek? - majdnem fellángoltam.

- Nos, nem tudom, milyen finom lesz a főtt csirke, - a férj egyértelműen szkeptikus volt, - egyáltalán nem ettem főtt csirkét.

Kitaláltam a töltelék elkészítéséhez már elfogyasztott ételmennyiséget, ugyanakkor és erőfeszítést, és teljesen mérges lettem.

- Mondtam, hogy csirke pitét fogok készíteni! Mit nem mondtál rögtön, hogy nem akartad?

- Nos, nem tudtam, hogy főtt csirke lesz benne, és általában van itt töltelék három vacsorára! Mi ez az epikus pite?

- Nos, itt egy torta, mindent a recept szerint csinálok! Most mit csináljak, eldobom az egészet? Majdnem sziszegtem.

A férjem kissé megvonta a vállát, amitől a képzeletem felvillanott képeket arról, hogy "mindezt" a kukába dobja. A kutyák nagyon csendesen ültek a szőnyegen, figyelmesen hallgatták a párbeszédet, és a hangszóró irányába fordították a fejüket.

- Lehet, hogy mindent a kutyáknak kell adnom? - adtam a hangomnak a gyilkos szarkazmus maximális szintjét.

- Apa, - bólogattak a kutyák, - add meg nekünk, úrnőm! Nem hagyjuk cserben!

A férj rájött, hogy valahogy ki kell lépnie a beszélgetésből, mielőtt a helyzet túl feszültté válik.

- Rendben, akkor elmegyünk sétálni, sütjük a saját lepényünket - mondta békülékenyen, mire én csak dühösen bámultam az irányába.

Amikor becsapódott mögöttük az ajtó, rájöttem, hogy valahogy el kell szórakoztatnom magam, különben tényleg mindent a kukába dobok. Szükség volt a felvidításra, és mi lehet jobb, mint együtt énekelni a 80 -as évek zenéivel, amikor majdnem újév van?

Nem emlékszem pontosan, hogy hány megtekintés volt a Youtube -on a „Disco 80s. Autoradio”, de biztos vagyok benne, hogy több millió lesz. Boney M, C. C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: ki nem ismeri őket, és ki nem hallgat rájuk az újévi ünnepek alatt? Mindenki tudja, és biztos vagyok benne, hogy mindenki hallgat. Ezen a zenén nőttünk fel, gyermekkorunk és serdülőkorunk óta velünk van, és még mindig velünk van. Valamikor régen ezek csak dallamok voltak, és csak azokban a darabokban tudtunk együtt énekelni velük; most már biztosan tudom, miről énekelnek, de ez a zene még mindig kellemes a könnyedségével.

"Szeretném hallani szíved dobogását", "Légy velem, rosszul érzem magam nélküled", "Ne menj el, gyere vissza hozzám, egyedül fázom éjjel", "Álmaim csinos lánya", Azt akarom, hogy az enyém legyél. "," Ó, ó, annyira szükségem van rád, oh, oh."

Amikor a férjem és a kutyák visszatértek a sétából, együtt énekeltem és táncoltam, annak ellenére, hogy a palacsinta makacsul nem akarta felvenni a kívánt formát, az asztalon lévő tálak száma még tovább nőtt, és a csirke lehűlt nagyon sokáig, és égett az ujjaim. Leültünk ebédelni három óra közeledtével, az epikus torta olyan hatalmasra sikeredett, hogy el tudta táplálni az utcánk összes szomszédját, de ezek az egyszerű dalok felhangzottak bennem, és az élet könnyűnek és kellemesnek tűnt.

Nem nagyon szoktam zenét hallgatni, mint ilyen, inkább "háttér", ami párhuzamosan hangzik azzal, amit csinálok, és az utóbbi években gyakrabban zene a meditációhoz, mivel nem vonja el a figyelmet a gondolkodástól és dalszövegek írása. Azt hiszem, kamasz korunkban a zene sokkal többet jelentett számunkra, egy egész világ volt, amibe belemerült. Ráhangolódott egy bizonyos hullámra, lírai vagy táncra, és ebben a világban volt mélység, az altext második vagy harmadik rétege, és nem a "dalok szavairól" beszélek, hanem az érzelmekről és az érzésekről. Néha azon kapom magam, hogy amikor egy pár évvel ezelőtt írt dalt hallgatok, még akkor is, ha tetszik a ritmus vagy a dallam, nem találok benne mélységet, alszöveget vagy másodlagos jelentést, csak "umts-umts", csak hallatszik egy halmaz.

Egyszer a munkahelyemen egy autóban utaztam egy velem egykorú férfival és egy másfélszer fiatalabb lánnyal. Hosszú volt az út, és a rádiócsatornákat lapozva találtunk egy állomást, ahol a 80 -as és 90 -es évek zenéjét játszották, a sofőrrel pedig dallamban csóváltuk a fejünket, énekelve a Metallica és a Depeche Mode mellett. Pár óra múlva a lány nem bírta, és azt mondta, hogy nyugdíjas dalaink már a torkán vannak, és jobb lenne, ha találnánk valami tisztességeset és szórakoztatóbbat. Találtunk egy állomást a legújabb és legnépszerűbb dalokkal, de az út hátralévő részét csendben töltöttük, mivel egyáltalán nem tudtuk, hogyan kell együtt énekelni ezekkel a dalokkal.

Nem mondhatom, hogy a modern dalok rosszak vagy hülyék, vagy nincs bennük mélység és értelem, de egyértelműen belátom, hogy nem késztetnek arra, hogy együtt énekeljek velük (ritka kivételekkel). Némi gondolkodás után arra a következtetésre jutottam, hogy semmi sem köt össze engem ezekkel a dalokkal vagy zenével, különböző "hullámokon" létezünk, nincsenek érzelmeim és emlékeim, amelyeket ez a zene felidézne bennem, és ezért "üresnek" tűnik, felszínes. Mondjuk nekem nem jelent semmit.

A pszichológusok és az ezoterikusok gyakran azt mondják, hogy a gyermekkor nagyon fontos része az ember életének; gyermekkorban lefektetik azokat az alapokat és viselkedési modelleket, amelyek az ember egész jövőbeli életében lesznek, és ha ezek a modellek valamikor kiderülnek működésképtelen (annak a ténynek köszönhetően, hogy az életkörülmények vagy a társadalom megváltozott), változásuk mindig fájdalmas, és sok negatív érzelmet és mentális erőfeszítést igényel. De az ügyfelekkel folytatott számos beszélgetés alapján azt mondhatom, hogy van egy másik időszak az ember életében, talán nem kevésbé fontos: egy tizenéves kora, körülbelül 13-14 éves (a 14 éves kor a hét év második szakaszának felel meg) év ciklusai, a második csakráról a harmadikra való áttérés a társadalom öntudatára).

Ha egy csecsemő a túléléssel van elfoglalva (0-7 éves korig - az első csakra), egy gyermek - önmagát tanulmányozza és kapcsolatokat épít szülőkkel (7-14 éves korig), akkor egy tinédzser számára a legfontosabb feladat a kapcsolatok lesz másokkal, családon kívüli emberekkel. Neki - vagy neki - „másokon keresztül kell megtalálnia önmagát”, át kell látnia önmagát azon jelentős emberek hozzáállásának prizmáján, akik tanárok és társak is lehetnek, és hogy a tinédzser hogyan „éli át” ezt a szakaszt, pl. a sikeres vagy sikertelen családi élet, jó kapcsolat a kollégákkal vagy a főnökkel. Amikor az én generációm iskolába járt, azt mondták nekünk, hogy a legfontosabb az, hogy jól tanuljunk, és mi is tanultunk, és akik nem tanultak ilyen jól, egy kicsit lefelé bántak velük ("kiváló" vs "C"). Amikor felnőttünk, elvégeztük az egyetemet és elkezdtünk munkát keresni, hová mentünk? Vagy kormányzati szervekben felvenni (helló, "állami alkalmazottak!"), Vagy magánvállalkozásban, és ki várt ránk ebben a "magán" üzletben? Alapvetően a tegnapi C osztályos tanulók, mert amíg mi latin vagy logaritmus tanulással voltunk elfoglalva, megtanultak kommunikálni és másokkal kommunikálni. Tárgyalni, kiigazítani, engedni, keresni lépéseket és lehetőségeket. Mit kellett megtanulniuk a "kiváló diákoknak" a 90 -es években? Szakemberként eladni magát, és őrülten nehéz volt, mert ezt biztosan nem tanították az iskolában. És kiderült, hogy a világ valahogy megbirkózott kiváló diákok nélkül, mivel merevek voltak, és nem akartak változni, és a C-diákok profitáltak abból, hogy képesek „pörögni és alkalmazkodni”.

Ugyanezekben az életkori ciklusokban tovább nézhetünk: 14-21 éves korig az embernek meg kell tanulnia békésen és örömmel kijönni a körülötte lévő világgal, majd 21 után átvált az Anahata csakrára, a szívre, amely gyakran "feltétel nélküli szeretet" -ként írják le. 21 év után a „Lelkünk” alatt mozogunk, leválunk a családi egregorról, és azt szolgáljuk, amit szolgálni választottunk (itt a „legmagasabb rendű sorsról” beszélek, és nem a „munkakeresésről”). De! A nyugodt és sikeres átmenet a következő szintre csak sikeres "vizsga letételével" lehetséges, szinte az iskolában, bár a Föld a szellemi lények iskolája, vagyis te és én. És ha a vizsgát nem sikerül, az átmenet lehetetlen. És most egy személy már 40 vagy több éves, és még mindig nem tette le a sikeres társadalomban való létezésének vizsgáját, és érzelmi fejlődése szempontjából egy tinédzser szintjén maradt, akivel senki sem barátkozik az iskolában, mert nem lehet barát. Csak vicc, más oka is lehet. Az ember nem tud kapcsolatokat építeni, senkivel, sem a kollégákkal, sem a házastársakkal, és gyakran nincs házasság, mert nincs készség kölcsönhatásba lépni, tárgyalni és felelősséget osztani. A partner nem szülő, és nem köteles semmit sem tenni hősünkért (vagy hősnőnkért).

Vissza a zenéhez. Miről énekelt az összes aranyos, édes hangú fiú a 80-as években? Hogy a legfontosabb a szeretet, ezek érzések, ezek tapasztalatok. Ha figyelmesebben hallgat, akkor inkább a szexről szól, mint a szerelemről, de egy tizenéves lánynak más érzése van, számára úgy tűnik, hogy mindezek „feküdjenek mellém és érezzék testem melegét” az egységről, a kapcsolatokról szólnak, az örök szerelemről és boldogan élt. Nincs fontosabb az érzéseknél, nincs munka, törődés és felnőtt, miért, mert testünk közel van, és csak erre van szükség. És végül is kamasz korunkban hittünk ebben, talán nem mindenki, de a többség, és itt húzódnak meg a „második és harmadik” altextek, rejtett jelentések és emlékek csápjai. Erre a dalra Katya lassú táncot táncolt a párhuzam legszebb fiával, erre a dalra, amit Masha először csókolt meg, de erre a dalra Nadia az esti városban lovagolt a sráccal, akibe szerelmes volt. Az érzelmek összegabalyodása olyan kellemesé teszi számunkra azoknak az éveknek a dalait, egyáltalán nem művészi értékük miatt, hanem azért, mert azonnal odavezetnek minket, a mi 14 -ikünkhöz, ahol olyan könnyű volt az élet, mi a legfontosabb, amire szükségünk van, az az aggodalom, az érzések. "Szereti, nem szereti, köp, csókol", ez nem "jelzálog, kölcsön, hogyan kell etetni a gyerekeket, és mennyivel olcsóbb a nyaralás."Őszintén szólva, néha nagyon szeretném, ha az egyetlen bánat az életben az lenne, hogy a fiú, akit kedvelek, másnak tetszik, és nem minden, amivel nap mint nap szembesülünk - hogyan kell túlélni, hogyan lehet sikereket elérni, hogyan kell időt találni valamire, ami örömet okoz.

Az a zene, amit "kamaszkorunkban" hallgattunk, és ami sokat jelentett számunkra, hiszen az életünk része volt, most sokat jelent számunkra, ráadásul egyfajta "időterápia". Például Katya, aki régóta mélyen elmerült a „férj, gyerekek, munka” ciklusban, emlékezni fog arra a fiúra, akivel táncolt, és megérti, hogy a férfi szépség nem hasznos a háztartásban, Masha rájön, hogy egyáltalán nem érdemes megcsókolni. azzal a fiúval, mert számára ez nem volt más, mint kísérlet a saját felnőttkorának bizonyítására, és Nadia felnézett a férjére, és meghívta, hogy lovagoljon éjszaka a városban. Annak a fiatal lánynak, akit a cikk elején említettem, aki velünk utazott az autóban, ez a zene nem jelent semmit, mert személy szerint nincsenek belső kapcsolatai ezekkel a hangokkal, mint ahogy nekem ezzel a zenével, sokat jelent neki.

Amikor továbblépünk a felnőtté válás következő szakaszaihoz, van valami más, ami fontos, más "mérföldkövek", jelentős események, de mindig ragaszkodunk a zenéhez, ami számunkra egyenlő kamaszkorunkkal. Innen könnyű hidat dobnom a következő ötlethez, az egyenlőtlen korú házasságokhoz. Minden generációnak megvan a maga "rezgése", saját "hulláma", saját jellemzői. Még az egyes generációk zenéje is más, és elméletem szerint a legjelentősebb zene az lesz, amelyet körülbelül 14-15 évesen hallgattunk. Aztán a 40 -es generáció számára ez a 80 -as évek zenéje, a 30 -asoké pedig a 90 -es évek zenéje, és ez teljesen más, és így minden korban. Ha egy bizonyos zene egyenlő egy bizonyos „érzelmi hullámmal”, akkor többé -kevésbé könnyű megtalálni a közös nyelvet valakivel, aki velem azonos hullámhosszon nőtt fel, és a nemzetiség sokkal kevésbé lesz fontos. A "belső tizenévesek" számára könnyű lesz megtalálni a közös pontokat, és ha a hullámaink teljesen mások, akkor nehezebb barátkozni, bár nem mondom, hogy lehetetlen. Véleményem szerint a maximális korkülönbség egy párban 3 év, bármilyen irányba, akkor a partnerek még "azonos hullámhosszon" nőttek fel, ami lehetetlen, ha a különbség egy generáció vagy több. Sőt, azt gondolom, hogy a legboldogabb párok azok, akik egymás iránt „szerelmes tinédzserek” maradnak, az együtt töltött évek, gyerekek, kutyák és jelzáloghitelek ellenére. Nem hiszem, hogy valahogy különösen fontos, hogy egy párnak "közös érdekei" vagy "minden szabadidejét együtt töltsék", nem, a legmenőbb az, hogy "ugyanazon a hullámhosszon" álmodik. Megkaphatjuk -e a nagy korkülönbséggel rendelkező házasságokban? Inkább nem, kivéve, ha az egyik partner külön erőfeszítéseket tesz önmagára, „elkapja” a másik hullámát, és folytatja azt.

De végül is néhányan tudatosan lépnek kapcsolatba nagy korkülönbséggel, miért? És akkor, hogy elkerüljük ezt a "közelséget". Tudat alatt az ember nem áll készen a "partner" kapcsolatra, hogy őszinte legyen önmagával és egy partnerével, ráadásul tudat alatt vibrál azon a hozzáálláson, hogy "Még mindig nem fogsz megérteni", ami végül eltaszítja a partnert, mert a kapcsolat az, hogy nem csak a szex, egy ágyban alszik és gyermekeket nevel, ez egy belső erős kötelék. Néha a kapcsolatokat egyensúlyi skálák formájában mutatják be nekem - két tál egy láncon. Két ember állandóan „igazodik” egymáshoz: ha pesszimizmusba esek, a férjem „visszahúz”, és fordítva. Tudjuk, hogy melyik érzelmi állapot hozza meg számunkra a legnagyobb nyugalmat és „találékonyságot” (okos szó), és segítünk egymásnak abban, hogy benne legyünk, mert segít nekünk, mint párnak élni azt az életet, amely nekünk tetszik. A családi élet sosem statikus, dinamikus, minden nap változunk, új ötletek, új érzelmek érkeznek hozzánk, minden nap mások vagyunk, és egy jó párban folyamatosan "alkalmazkodunk" a "frissített" partnerhez, és ő - nekünk.

Ahhoz, hogy felnőjön, egy tinédzsernek át kell esnie önmagának teljes „nyilvánosságra hozatalának” szakaszán, meg kell értenie önmagát, elfogadnia önmagát, és képesnek kell lennie rá, hogy másra bízza magát, minden érzését, tapasztalatát, fájdalmas és kellemes, bármilyen … Bízzon - és engedje el, nem számít, mi történik ezután, maga a tény, hogy készen áll a bizalom megmutatására. Ha szerencsés vagy, és volt olyan barátod vagy barátnőd, akiben kamasz korodban bízott, és ő soha nem árult el téged, akkor könnyebb megtalálni a boldogságot a családi életben, ha nem, akkor nehezebb, de lehetséges. Nehéz átvészelni az árulást, de lehetséges, és ha helyesen végezte el ezt a leckét, vegye figyelembe, hogy sikeresen teljesítette a vizsgát. Végül az, ami egy tinédzser, egy felnőtt számára "olyan, mint a halál", csak egy újabb élmény, még egy lecke.

Sok pszichológus a „kapcsolatok kiépítéséről a belső gyermekével” ír, ami segít javítani a szüleivel való kapcsolatokat, de a következő lépés a kapcsolatok kiépítése a belső tinédzserrel, és megértésem szerint ez javítani fogja a családi életet és az általános megértést. saját magad.

Öröm neked és a valóságod tudatos megalkotása, A tiéd, #anyafincham