Kommunikációs Készség: Meleg Szavak és építő Kritika

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Töredék a "Miből keverjük össze a szerelmet, vagy ez a szerelem" című könyvemből.

Meleg szavak: bók és hála

A meleg szavak érzelmileg kényelmesen tartják a házaspárt.

A hála kifejezése egyértelműen jelzi, hogy a partner értékes, és tettei értékesek és fontosak.

A bókok segítenek abban is, hogy partnere értékesnek, jelentősnek és egyedinek érezze magát.

Ugyanakkor meg kell tanulnia meleg szavakat is beszélni, és párban kell keresni a kölcsönösen megfelelő lehetőségeket. Van néhány általános elv, de fontos tisztázni és külön -külön megállapodni a részletekben.

Fontos, hogy meleg szavakat mondjon őszintén és valóban, melegséggel a szívében. A nehezteléssel kimondott megkínzott „köszönöm” inkább sértésnek hangzik, mint hálának.

Ahhoz, hogy kedves szavakat mondhassunk, fontos észrevenni a részleteket, és hangoztatni azokat.

Csak a „köszönöm” túl általános. Meg lehet jegyezni, hogy milyen cselekedetekre - „köszönöm, hogy segítettél nekem ebben és abban”. Megjegyezhető, hogy pontosan mi volt ez a fontos - "segített gyorsabban befejezni a dolgokat, és több időt tudtam szentelni a gyermeknek". Néhány pozitív tulajdonság megjegyezhető - „olyan ügyesen csináltad”. Megjegyzhetjük annak értékét, hogy az ember elfoglaltsága ellenére talált időt. Háláját is kifejezheti a segítő szándékért, még akkor is, ha maga a segítség nem történt meg, ha nem volt rá szükség.

A bókok ugyanazok. A „jól nézel ki” túl általános. Pontosíthatod, hogy pontosan mi a szép. - Ez a ruha különösen hangsúlyozza karcsú alakját. De nem „Olyan karcsú vagy ebben a ruhában” (ez bókellenes). "Ezen a fotón különösen jól látható, hogy milyen ragyogó a szeme és a bájos mosolya." De nem „Ez egy jó fotó” (ez bókellenes). „Tetszik a hangod” kibővíthető egy metaforával vagy saját érzéseiddel „Amikor hallom a hangodat, nyugodtabbnak érzem magam, érzem a melegségedet és a támogatásodat a hangod intonációiban.”

Így vagy úgy, fontos megbeszélni a párjával, hogy a meleg szavak melyik formája a legkellemesebb és érthetőbb számára.

Építő jellegű kritika

Nem, természetesen nem tudunk és nem is szabad mindig bárkinek csak „simogatni a gyapjút”.

Vannak dolgok, amiket nem szeretünk, és beszélnünk kell róluk. De a kritikának építő jellegűnek kell lennie.

Építetlen kritika:

1. Átmenet az emberi cselekedetekről az emberi személyiségre. A „késésben vagy” akció. A „késésben vagy” egy átmenet a személyiségekhez, egy kísérlet arra, hogy negatív tulajdonságot tulajdonítson egy személynek. Hasonlóképpen: „hülye vagy”, „kapusha”, „csak egy bolond tehet róla” stb.
2. Általánosítás. „Te mindig”, „Te soha”, „Minden rossz”, „Semmi sem fog menni”, „Nem tehetsz semmit” stb. A részletek és a részletek elkerülése.
3. Arrogáns vagy vádló hangnem. A cél a megalázás, nem a probléma megoldása. Ez egyébként a rejtett harag vagy harag jele lehet.
4. Kísérlet egy személy „fejlesztésére” olyan területeken, amelyek nem érintik a felelősségünket.

Építő jellegű kritika:

1. A konstruktív kritika célja - ha valami „rosszul sül el, akkor közölje a partnerrel, hogy pontosan mi a baj, és mit kell megváltoztatni, hogy„ így legyen”. Alapértelmezésben az építő jellegű kritika lehetséges azokon a területeken, amelyek befolyásolják a partnerrel való interakciót vagy valamilyen közös kontextust. Élet, szex, kommunikáció egymással stb.

Például a partner megjelenése nem része a közös kontextusnak. Természetesen érdemes bejelenteni, ha lyuk van a ruhákban, és a partner nem veszi észre. De nem tudjuk „átnevelni” a partnert. Csak akkor adhatunk visszajelzést, ha például valami nagyon felbosszant a ruhából, közölhetjük érzéseinket, de nem kritizálhatjuk partnerünk ízlését.

Ha rendelkezünk bizonyos területeken olyan készségekkel, amelyeket a partner még csak most kezd elsajátítani, akkor felajánlhatjuk a segítségünket, de ne váljunk „gonosz tanárrá”, és ne piszkáljuk az orrunkat, hogy „minden rossz, ismételjük meg”.

Tehát az építő jellegű kritika célja a helyzet megváltoztatása oly módon, hogy mindkettőjüknek megfeleljen.

2. Fenn kell tartani a személy iránti tiszteletet. Kerülje a személyre szabást és a sértéseket. Ne tűzz ki célokat bántani vagy bizonyítani, hogy "jobb vagyok". Ne feledje, hogy a párommal még mindig egy csapat vagyunk, és az a feladatunk, hogy megértsük egymást, és ne veszekedjünk.

3. Érdemes részletesen elmagyarázni, hogy mi a baj, miért nem, és mi szükséges ehhez. Azt is javasolhatja, hogy közösen keressék a megoldást.

„Ez a tejföl 10%-os, ezért összegömbölyödik a mártásban. Ezért vásároljon 15%-ot. És kérjük, ellenőrizze a dátumot: ha egy hete áll, akkor össze is omlik."

„Ha több mint 10 percet késik, bosszankodom, mert más dolgom is van, és pihenni is szeretnék, de amíg várok rád, nem üzletelök, és nem nyugi, fáraszt és lehangoló. Mit gondolsz, hogyan tudjuk megoldani ezt a problémát?"

4. A „rossz” mellett érdemes megjegyezni, hogy „így”. Ünnepelje a jó pillanatokat, fejezze ki háláját, és ünnepelje a partner tetteinek vagy szándékainak jelentőségét és értékét.

5. Ha valamit hangoztatni szeretne, de ijesztő megbántani egy személyt, akkor a következőképpen használhatja a következő megfogalmazást: „Egy kérdést szeretnék megbeszélni veled, de attól tartok, hogy megsértődsz / ideges leszel / mérges. Én ezt nem szeretném. Szeretném, ha tudná, hogy értékelem tetteit. És ha megbeszéljük és megoldjuk ezt a kérdést, akkor mindketten kényelmesebbek leszünk."

A kritika optimális megfogalmazását is ki kell választani minden párban minden egyes partner számára.

A "Mivel keverjük össze a szerelmet, vagy ez a szerelem" című könyv elérhető a Liters és a MyBook oldalakon.