5 Módja Annak, Hogy Leállítsd A Felgöngyölítést és A Gondolkodást. Miért Jelennek Meg A Megszállott Gondolatok?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-18 02:19

Megszállott gondolatok, töprengés és milliószor újrajátszani a helyzetet a fejemben (ha ezt tettem, ha ezt mondtam stb.). Ez valamiféle ellenőrizetlen folyamat, a gondolatok állandóan nyüzsögnek a fejedben, nem tehetsz mást, csak gondolkozol, gondolkodsz és gondolkodsz. Ha teszel valamit, akkor lelkileg visszatérsz ahhoz a helyzethez, amely zavar téged, az embert, a kapcsolatot. Ismerős ez neked? Hogyan lehet megszabadulni ettől a feltételtől?

A legerősebb tanács csak abbahagyni! Az interneten talál egy rövid, öt perces videót „Csak állj meg!”. Ez valóban valami, ami segíthet, de miért nem működik a módszer sok ember számára?

Mély és nagyon komoly problémával állunk szemben, szorongással. A szorongás legszélsőségesebb és legerősebb esete a rögeszmés-kényszeres betegség, amikor az ember nem tud másra gondolni, csak arra, hogy becsukta-e az ajtót, elzárta-e a gázt stb., víz, gáz stb., megszállott gondolatok mindenről (engem meg lehet ölni; megölhetek valakit; mi van, ha a gép nem száll fel; és mi van, ha a gép nem száll le …). Példa egy repülőgépre egy helyzet kontextusában van megadva, lehet, hogy nem része a rendellenességnek, de része lehet egy személy számára nehéz helyzetnek. Beszéljünk viszonylag egészséges emberekről, a mentális szerveződés neurotikus szintjéről (nem határesetről, nem pszichotikusról), visszatérő megszállott gondolatoktól szenvedő emberekről, amelyekkel elég nehéz megbirkózni. Az ilyen gondolatok célja valamilyen befejezetlen gesztalt befejezése. Melyik? Homályos.

Mi okozza a fokozott szorongást és ennek következtében a megszállott gondolatokat? Általában valami traumatikus történik egy személlyel egy adott helyzetben, esetben vagy párbeszédben. A megszállott gondolatokkal rendelkező emberek leggyakrabban mindent félelemként, bizonyos esetekben bűntudatként vagy szégyenként élik meg. A szorongás alapja az ember érzése, hogy elhagyják, hogy bűnös valamiben („valamit rosszul csináltam! Amit a társadalom állítólag akar tőlem, így az illető elhagy engem!”). A megszállott gondolatok oka lehet a büntetéstől való félelem, a bűnösségtől való félelem, a szégyentől való félelem is („Nem megyek ezekhez az emberekhez, nem fogok megjelenni a közönség előtt, nem beszélek mindenki előtt, mert túlságosan félek, és nem tudok megbirkózni ezzel a riasztással! "). Ennek eredményeként szüntelen gondolatraj keringeti az ember fejét ("Nos, nem mentem, nem szóltam, elutasítottam! Annyira rossz vagyok!" A kérdést máshogy kellett volna megválaszolni)), és ez a legrosszabb.

Amikor a férfi és a nő közötti intim kapcsolatok megszállottságairól van szó, a megszállott gondolatokkal rendelkező személy gyakran elhagyja azt, aki előfordulásuk forrása volt. Lényegében azonban a partnere nem a megszállott gondolatok forrása! A szorongásod forrása nem az a személy, akiről azt gondolod, hogy elhagy, mert nem voltál elég jó.

Találjuk ki, mi a szorongás forrása. Térjünk vissza a korai gyermekkorba, a verbális időszakba, amikor még nem tudtál beszélni. Itt nagyon fontos az a színpad, amikor a gyermeknek nincs kialakult egója, nem érzi önmagát, még nem ért semmit a világról, önmagáról, nem valósítja meg önmagát külön emberként. A baba csak akkor érzi magát, amikor anyja hozzáér, a szemébe néz, felveszi. Gyakran előfordul, hogy a kiságyban fekvő gyermek sírni kezd. Nem akar enni, nem kell pelenkát cserélnie, nem fáj a gyomra, csak a karját akarja. És csak a karjába kell vennie a babát - azonnal megnyugszik. Az élet első 1-1, 5 éve, a legfőbb élményérzetünk a szorongás. Létezem? Anya a karjába vett - minden, úgy érzem, létezem. Ez az első pillanat, amikor érezzük, mi a vigasz, anya megmutatja, hogyan vigasztalhatja magát tetteivel (most megvigasztalt). Ennek megfelelően az ember megtanul vigasztalódni a kötődési tárgyai révén. Ha van valaki közeli és kedves, a baba sokkal nyugodtabb. Következtetés: minden megszállott gondolata a fejedben nyüzsög, egyfajta hisztéria a belső babádról.

A probléma az, hogy a traumatikusok gyakran vagy megbízhatatlan partnereket választanak, vagy azokat, akik valóban nem tudják megvigasztalni őket. Itt a helyzet kettős, mert a csecsemő szintjének szorongása nagyon nehéz megvigasztalni más felnőtteket, más szóval annyira nagy, hogy szinte embertelen erő vigasztalni ezt a csecsemőtraumát. Senki sem vehet fel és nem lendíthet most, mint gyermekkorában. Ha a pszichéje nem kapta meg azt, amit gyermekkorában szeretne, akkor többet, többet és többet szeretne a párjától. Kiderül, hogy egy ördögi kör, a traumák ciklusa - először megtaláltad és kötődtél egy partnerhez, aki többé -kevésbé vigasztal, akkor ez nem lesz elég számodra, többet, többet és többet kérsz. A személy visszautasítja (egyszerűen már nem tudja megadni neked, amit akarsz), elkezded magadhoz társítani a helyzetet („valamit rosszul csináltam - rosszat mondtam. Nem vagyok ilyen, ezért elutasít !”) Különféle helyzetek („ Valamit rosszul mondtam a telefonon!”,„ Érdemes volt elküldeni ezt az SMS -t?”,„ Talán nem kellett időpontot egyeztetni?”, És nem nadrágban?”, „Talán szükség volt, hogy elvigyük egy másik étterembe … "). Mindezek mögött a szégyen és a bűntudat érzése rejlik, és ennek megfelelően gyötrődve érzi azt a félelmet, hogy elhagyják (egy másik lehetőség az a félelem, hogy rettenetesen megkínozta magát). Az is előfordul, hogy a partner nyeregbe kezdi a másodikat félelmeivel - "Kérlek, győzz meg!", "Vigasztalj!" Ezen a helyen az embernek nagyon mély és erős igénye van, fekete lyukra emlékeztet. Ha megtanulod tudatában lenni ennek a pillanatnak, akkor már sokkal könnyebb és könnyebb lesz számodra. Tekintsük a másik oldalt is - a partner elutasítja, te pedig úgy döntesz, hogy elhagyod őt („Ez az, annyira félek, hogy elveszítelek, hogy jobb, ha ez most megtörténik, mint hogy félek és várok!” d jobb egyszer túlélni a szakítást!”). Itt ismét a traumák körében találjuk magunkat, bebizonyítva magunknak, hogy a szorongás nem volt hiábavaló - és ismét aggódunk.

Sőt, a szorongás nemcsak a kapcsolatokhoz kötődik (bár gyakran kötődünk az emberekhez, és szorongás keletkezik a szoros kapcsolatokban), de általában vannak eltérések a társadalomban, a munkában, a csapatban, bizonyos embereknél a munkahelyen, a tanulmányi helyen. A levél ideges ellenőrzése, a közösségi hálózatok, az interneten való zavaró szörfözés mind a szorongás közvetlen jelei. A munkahely elvesztésétől való félelem, szélsőségesebb megnyilvánulásokban, szorongás az életéért, a gyermekek életeért, a férj esetleges haláláért és a szeretet tárgyának elvesztéséért. A munka a szeretet tárgyának is tekinthető, mert „talpon” tart minket.

Ha a háztartási szint tolakodó képességéről beszélünk (függetlenül attól, hogy becsukta az ajtót, elzárta a gázt, az elektromos készülékeket, valami történik a munkahelyén a férjével), akkor az ilyen szorongás oka az életében bekövetkező változások lehet. Valami ugyanaz marad, valami új, és a psziché nem tud megbirkózni, egyszerűen nincs elég erőforrása. Testünk és hüllő agyunk minden újat veszélyesnek tart. Csodálatos példa a "The Croods" című rajzfilm, ahol apa mindig azt mondta a lányának: "És ne feledd, drága, félj mindentől!" A pszichénk így érzékel mindent.

Néha egy személy rövid ideig fokozott szorongásban szenvedhet - költözés, szülőktől való elválás, válás vagy házasság, házasság, szülés, szeretett személy vagy barát halála, valakitől el kellett válnia. Azonban vegye figyelembe, hogy gyakran a szorongás az elkülönüléshez (a kötődés tárgyától való elszakadáshoz) kötődik, amelyet csecsemő agyunkban viszonylag úgy tekintünk, mint aki nyugtatni fogja szorongását, mert maga nem képes megbirkózni vele, véleményed szerint.

A korai gyermekkorhoz más ok is kapcsolódik. A szorongás az önmagára irányuló agresszió, amely megfosztja magát az örömtől. Hogyan alakult ki? Amikor? Abban a pillanatban, amikor anyai tárgya nem vigasztalta meg, nem volt elegendő érzelmi kapcsolat, illetőleg dühös volt és agresszív kitörés volt ("Ez miattad érzem magam rosszul! Nem látod?!"). Ez nem csak egy gondolat volt, hanem egy túlzott csecsemőélmény. Az agresszió olyan mértékű dühöt ért el, hogy úgy tűnt, ha ezt kifejezi, akkor megölheti az anyát, vagy ő tesz velem valamit, és ez fájni és ijesztő lesz (például ütni a fenekét stb.). Itt alakul ki az önmagára irányuló agresszió „becsomagolásának” mechanizmusa, ezt a folyamatot retroflexiónak nevezik. A szorongás, az agresszió és az élvezetek önmegvonása ma már nagyon szoros kapcsolatban állnak egymással. Amikor kisgyermekkorában karon ragadtak, öröm volt számotokra, de ha egy kicsit vagy nem úgy vittek, ahogy akartátok, ez annak a jele, hogy megfosztották az élvezetektől. Tehát most, amikor olyan rosszul érzi magát, megfosztja magát az örömtől, és nem veszi észre az összes jó dolgot, ami körülveszi. Leértékelsz mindent, ami pozitív, és csak azt a rosszat látod, ami veled történt.

Tehát a szorongás összefügg azzal, hogy nem mondtál valamit, nem fejezted be, nem fejezted ki. És vedd észre - próbálod befejezni ezt a gesztaltot a fejedben, kifejezni valamit, ami zavar, igazolni magad, de ez a megközelítés nem fogja befejezni a gesztaltot! Választ kell kapnia - joga van ezekhez az érzésekhez és élményekhez. A probléma az, hogy nem adod meg magadnak ezt a jogot! Miért? Kora gyermekkorától kezdve nem tudta kifejezni valódi érzéseit és tapasztalatait, ha túl hisztérikus volt, az anyai tárgy a fenekére csaphatott, dobhatott („Foglalkozzon az érzéseivel maga!”), Olvassa el a lehető legteljesebben. Néha a szorongás és a megszállott gondolatok közvetlenül kapcsolódnak az anya tárgyához - az anya is szorongott.

Hogyan kell kezelni a megszállott gondolatokat?

A legfontosabb a tudatosságod. Foglalkozz az érzéseiddel, legyél tisztában velük, érezd őket, nézd meg a félelem, bűntudat, szégyen érzéseit. Lehet, hogy kevesebb a szégyen, de a félelem a legfontosabb. Mitől félsz valójában? Mi a legrosszabb dolog, ami történhet veled? Ne hagyd, hogy ez a kérdés eltűnjön a fejedből, amíg a szélére nem érsz.

Veszekedett a férjével - mi történhet? Válás. Mi a legrosszabb, ha elválsz? Hajléktalan marad. Mit fog tenni ebben az esetben? Térj vissza anyádhoz. Mi következik - mi történhet még olyan szörnyűen, hogy annyira félsz? Keresd az igazi tapasztalataidat - nem akarok anyámmal élni, hiányozni fog a férjem, sok fájdalmat, vágyakozást, szomorúságot, néhány kellemetlen érzést, csalódást fogok tapasztalni magamban. És akkor tedd fel magadnak a kérdést - meddig fogják átélni ezeket a vágyakozás, szomorúság, fájdalom és bánat érzéseket? Lesz -e valaha értelme ezeknek az érzéseknek? Ha úgy érzi, hogy ennek nem lesz vége, keresse fel a terapeutát. Ez az eset valóban veszélyes, beleértve a depressziót is. A psziché összetettsége itt olyan, hogy szüksége van egy másik személyre, aki megvigasztalja - ezt a vigaszt nem tudja önmagában kifejleszteni, valószínűleg kevés forrás és támogatás volt a családban a tanuláshoz.

1. Ismerje fel, hogy a szorongás és az ezzel kapcsolatos összes érzés normális. Jogod van tökéletlennek lenni, hibázni és még mindig jóban lenni valakivel. Ennek a ténynek a tudomásulvételéhez meg kell értenie a szüleivel fennálló kapcsolatot - hogyan bántak veled, volt valami traumatikus a lelked számára? A kapcsolat normális változata - egy személy szeretetet, törődést, támogatást kap születéskor, bármilyen tényezőtől függetlenül. Az okok, a sérüléseik miatt azonban a szülők valószínűleg nem tudták ezt megadni Önnek. Most határozott döntést kell hoznia - a jövőben jobban fog járni! Feltétlenül összpontosítsa figyelmét ennek a problémának, problémának a megoldására (csak a gondolatok nem segítenek, cselekedni kell). Jogában áll kezelni a helyzetet, bármi történjék is!
2. Vigasztalja magát. Találja meg a szavakat és a vigasztalás módjait. Ha maga is otthon van, mindent kimondhat hangosan, mintha egy kisgyermeket vigasztalna, aki fél az ágy alatti szörnyetegtől. Gyakran előfordul, hogy a megszállott gondolatok problémája túlzott, és a valóságban nem olyan nagy. Ismételje meg magában: „Még ha valami szörnyűség is történik, megbirkózunk, és minden rendben lesz. Jó lány vagy (fiú), mindent megtettél. Legközelebb megpróbál többet tenni. Ha nem sikerül, akkor is szeretlek, melletted vagyok.” Alapvetően ezt kellett tennie az anya -objektumnak - vigasztalnia. Próbálja elképzelni, milyen kifejezéseket vagy szavakat szeretne hallani ebben a helyzetben anyától, apától, nagymamától vagy nagyapától. Képzeld el magad előtt azt a személyt, aki számodra a család legeredményesebb tárgya volt.

Hadd mondjak egy személyes példát - a család legeredményesebb tárgya számomra a nagyapám volt. Korán meghalt, így nem volt ideje sok sérülést okozni nekem. A nagypapa számomra idealizált tárgy volt, meleg, kedves és támogató. Valójában neki is voltak érzelmi kitörései, de soha nem mutatta magát erről az oldalról, így az emlékek melegek maradtak, és szilárdan hittem abban, hogy ez az ember nagyon szeret engem. Lehet, hogy a te helyzetedben ez ugyanaz a szerető tárgy, valamilyen oknál fogva nem mondta ki a vigasztaló szavakat, amelyek a pszichédre szomjasak. Képzeld el, hogy most ő vigasztal: „Minden rendben lesz, úgyis szeretlek, még akkor is, ha a párod elhagy” (vagy „Nem volt joga, hogy így bánjon veled!”). Pontosan ezt a fontos visszajelzést szeretné kapni, amikor megszállott gondolatok követnek valakivel folytatott párbeszéd után („Ezt mondta, de így kellett volna lennie”, stb.). Szükségünk van valakire, aki eljön, és meggyőzi az ellenkezőjéről: „Kedves / drága, bármit mondtál / mondtál, még mindig szeretlek. Ebben a helyzetben a legjobbat tette. Úgy gondolom, hogy! Hiszek benned!.

A következő két pont lehetővé teszi a fókusz gyors megváltoztatását.

1. Ne gondolj a jövőre. A szorongás a jövőre gondol. Értsd meg, mit tudsz befolyásolni, mit irányíthatsz. Például nem tudja irányítani a felszálló repülőgépet. Mi lesz a legrosszabb dolog? Összeomlik és meghal. Valójában, bár cinikusan hangzik, 2 másodperc vagy 2 perc lesz. És akkor a küszöbön túl nem lesz semmi - sem aggodalom, sem félelem. Általában az emberek félnek túlélni pontosan ezt a 2 percet. Azonban mérjük fel józanul a helyzetet - ami meg fog történni, az megtörténik, és bizonyos dolgokat nem tudunk ellenőrizni. Hogy miért történhet katasztrófa mindannyiunkkal, nem tudjuk, de mégis megtörténik. Amíg nem ismerjük az ok -okozati összefüggést, nem tudunk semmit irányítani, ezért hagyjuk ezeket a gondolatokat. A fokozott szorongásban szenvedőknek ez a tanács nem megfelelő, de érdemes megpróbálni. Személyes tapasztalataim szerint a terápiám egy pontján ez a technika kezdett megmenteni. Féltem gyorsan vezetni, azt hittem, meghalok. Egy ponton vigasztalt a felismerés, hogy ha meghalok, ezzel a sráccal fogok meghalni, és együtt halni nem ijesztő. Amikor van egy tárgy, amellyel újra átélheti bánatát mellette, nem minden olyan ijesztő. Valójában egy korai infantilis traumáról beszélünk, egy 1, 5 éves fúziós traumáról, amikor az anya, aki a psziché vigasztaló része volt, nem volt elég.
2. Vigyázz a testedre. Az emberek gyakran öntudatlanul használják ezt a módszert. Szorongva váltson a testére - jóga, qigong, meditáció, erőnléti edzés, futás. Miért működik jól az utolsó két lehetőség? Ez egy adrenalin, és az agresszió és az adrenalin szorosan összefügg. Kidobhatja a csecsemő agresszióját a testen keresztül, amelyet nem lehetett kifejezni a kötődés tárgyával való érintkezésben.

A legfontosabb, hogy tisztában kell lenned azzal, hogy mi történik veled. Minél jobban megérti a szorongás okait, annál nyugodtabb lesz. Ha a terápiában jól megoldja a problémát, a rögeszmék gyorsan elmúlnak (egy kellemetlen mondatot mondtak nekem - nem válaszoltam rá - ezt így kellett mondanom - oké, legközelebb elmondom), és Általános szereted magad, jó ember vagy. Nagyon fontos a psziché megnyugtató és támogató részének ápolása.