Agresszív Tinédzser Visszavonulás és Semlegesítés

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

- Figyelj, te hülye szamár, anyám azt mondta, hogy jöjjek, tehát itt kell ülnöm, de nem tudsz beszélni.

"Nem hibáztathatlak téged, hogy haragudsz, ha olyasmire kényszerülsz, amit nem akarsz."

Még jobban összeszorul, keresztbe teszi a karját. Gonosz tekintetét önelégült vigyor váltja fel.

- Tudod, nekem sem vagy ajándék. Nyilvánvalóan együtt kell töltenünk egy kis időt. Mindenesetre jó lenne hasznot húzni ebből a helyzetből. Miért nem mesél nekem azokról az okokról, amelyek miatt édesanyád úgy döntött, hogy hozzám utal?

- Hagyjon békén.

- Édesanyád telefonon közölte velem, hogy nem tudja elvégezni az iskolát, ha az elkövetkező hetekben nem megy jobban.

Teljes megvetés kifejezésével néz rám. Aztán vállat von. Válaszként én is megvonom a vállam, utánozva a mozdulatait. Mindenesetre ez egyfajta kommunikáció.

- Azt is mondta, hogy a barátai aggódnak érted. Mi a legjobb barátod neve? Ronnie? - Szándékosan eltorzítottam a nevet. - Ronnie volt az, aki felhívta anyádat, és azt mondta, hogy aggódik érted, mert rossz kedved van az utóbbi időben.

- Lonnie.

- Elnézést, nem hallotta?

- Lonnie. A neve Lonnie. Sikerül -e még jól is értelmezni?

- Köszönet. Szóval Lonnie. Mi a helyzet?

Még jobban belepréselődött a kanapéba, még attól is kezdtem félni, hogy teljesen eltűnik. Rágni kezdte a körmét. Leharapta a körmének egy csíkját, és szándékosan ledobta a kanapéra. Megpróbálja megállapítani, hogy észrevettem -e.

- Segíteni akarok. Nem az anyádnak dolgozom, hanem neked. Sem ő, sem más nem fogja tudni, miről beszélünk, minden köztünk marad. Nem várom el, hogy azonnal bízz bennem, alig ismersz. De sok idő áll előttünk, hogy jobban megismerjük egymást. Azt kell mondanom, nekem is van egy problémám, és szeretném, ha segítenétek a megoldásában.

Semmilyen módon nem reagált, fel sem húzta a szemöldökét. Ennek ellenére folytatom.

- Ha vége a foglalkozásnak, anyád biztosan megkérdezi, miről beszéltünk. Szerintetek mit válaszoljak neki?

Ismét vállat vont, azt mondta, nem érdekli.

- Szóval nincs mit mondanom neki. Erről beszéltünk. És azt is, hogy minden jól ment. Megfelel neked?

- Nézd, már mondtam, hogy nincs szükségem a segítségedre, nem akarlak látni. Ide kényszeríthet, hogy jöjjek ide, iskolába menjek, de csak tizennyolc éves koromig, ami a jövő hónapban lesz. De nem kényszeríthetsz beszédre.

Így folytatódik a csata a legjobb szándékú terapeuta és a fanyar kamasz között, aki annyira szenved, hogy nem is kérhet segítséget. Dzhurikh szerint a pszichoterapeuták rémálmokban álmodnak ilyen gyerekekről: makacsok, megvető vigyorral, makacsok, akik csak arra várnak, hogy közelebb juss hozzájuk, akkor élve megeszik. "Ha nem zaklatnak minket a terápiában, rosszabbul járnak, ha elutasítanak minden próbálkozást, hogy segítsünk nekik."

Természetesen az ilyen gyerekek nem valószínű, hogy a pokol hírnökei lennének azzal a céllal, hogy megbüntessenek minket bűneinkért, egészen őszintén cselekszenek érzéseikkel. Ha dühös gyerekekről és tinédzserekről beszélünk, Brenner a következőképpen írja le viselkedésüket: „Néha úgy tűnik, hogy a szoba nem képes befogadni őket. Felmászhatnak a falakra, leugrhatnak az ablakokról, elrejtőzhetnek a mosdókban. Figyelmük rendkívül instabil. Golyóként lőnek ki a fürdőszobákból és a WC -kből. Folyamatosan odafigyelést és törődést követelve maguknak, haragot és gyűlöletet mutatnak ki. Állandóan éhesek, folyamatosan mozognak, mint a patkányok a szemetesben, táplálékot keresnek maguknak. Példák az "id" megnyilvánulására a legtisztább formájában."

Az ellenszenves gyerekek annyira tele vannak haraggal és gyűlölettel, hogy hasonló érzéseket váltanak ki belőlünk. Az egyik vagy mindkét szülő gyakran figyelmen kívül hagyja, és egyoldalúan megpróbálnak eljutni akár a képzeletbeli (vagy tényleges) bántalmazáshoz is. Színészi fellépésük minden durvasága és vonzatlansága ellenére a legkényelmesebb kommunikációs forma számukra.

Elmúltak azok az idők, amikor a tinédzserek kicsapongás útján fejtik ki érzéseiket, rock and roll -ot hallgatnak vagy cigarettáznak. Most a probléma teljesen más méreteket öltött. Annak a ténynek köszönhetően, hogy a szexuális tevékenység nem lett biztonságos, az elnyomott energia erőszakos cselekményekben talál kiutat. Ki gondolta volna, hogy a városi iskoláknak fémdetektorokat kell felszerelniük és őröket kell bérelniük, a negyedik-ötödik osztályosok irányítják a drogáramlást a területükön, és egy gyerek könnyen meghalhat a divatos cipők vagy egy bőrkabát miatt?

A modern agresszív serdülők nem azért vezetik el szüleiket az őrületbe, mert kábítószert fogyasztanak, vagy társadalmi tüntetésekben vesznek részt, ahogyan sokan tettük annak idején, hanem azért, mert hajlamosak a rasszizmusra vagy az antiszemitizmusra. A szülők és pszichoterapeuták generációját, aki a viharos hatvanas években nőtt fel, amikor a lázadás szelleme a levegőben volt, megdöbbentik a modern végletek. Vannak gyerekek, akik az automatikus fegyvereknek engedik magukat, és vannak, akik feladják a kábítószert és az alkoholt, és neonácik vagy pénzügyi iparmágnások lesznek.

Az agresszív ügyfelek eltávolítása a terápiából

Az agresszív tizenévesek problémájának egyik legnyilvánvalóbb megoldása, ha egyszerűen megszabadulunk tőlük, és együtt dolgozunk a szüleikkel. Ez a viselkedés leggyakrabban a diszfunkcionális családszerkezet következménye, ezért van értelme megismerni azokat, akik a legnagyobb nehézségeket élik meg, és ezért leginkább érdeklik a változások.

Egy tinédzser (és bárki más, aki a helyén találja magát) nem kényszeríthető arra, hogy azt tegye, amit határozottan megtagad. Egy tinédzsertől, aki mély védelembe ment, és szó szerint forrong a haragtól, semmit nem fog elérni közvetlen konfrontációval. Néhány pszichoterapeuta úgy véli, hogy ilyen esetekben ahelyett, hogy magával a gyerekkel dolgozna, célszerű olyan családtagokra váltani, akik jobban érdeklődnek az együttműködés iránt, és általában könnyebben változtatnak. Néha az agresszív kamasz eltávolítása a terápiából ellenkező hatást vált ki, vagyis felkelti az érdeklődését. Számos esetben a problémás gyerekeket kifejezetten arra kérték, hogy ne vegyenek részt a pszichoterápiában, miközben érdeklődni kezdtek az együttműködés iránt, és megpróbálták elmagyarázni problémáik lényegét.

Az erkölcs világos: Képzeld el, hogy te vagy a világ legjobb embere az agresszív emberekkel való bánásmódban, és tegyél meg mindent. Még ha a serdülő támogatását nem is lehet azonnal megszerezni, legalább a terápiás folyamat fő akadálya megszűnik. Az ügyfél maga előtt látja agresszivitásának következményeit, vagyis megfosztják attól a lehetőségtől, hogy felnőttként részt vegyen a probléma megoldásának folyamatában. Még akkor is, ha viselkedése változatlan marad, már nem tud beavatkozni a pszichoterápia menetébe, mivel zavarja családtagjai életét. Ezenkívül általában van mit együtt dolgozni a szülőkkel, például segíthet nekik jobban megérteni gyermeküket, és megtanítani őket a konfliktusok hatékonyabb kezelésére.

Ugyanakkor hasznos lesz a gyermek számára, ha a szülőktől hall egy világos és egyértelmű üzenetet, amely a következőképpen szól: „Segíteni akarunk Önnek. Készek vagyunk mindent megtenni ennek érdekében. Ha nincs szüksége segítségünkre, akkor számolnunk kell a véleményével. Azonban úgy döntöttünk, hogy magunk keressük a segítséget, és megpróbálunk valamit megváltoztatni viselkedésünkben. Pszichoterapeutánk tapasztalataival és támogatásával reméljük, hogy elérjük a kívánt változásokat.”

A legtöbb esetben, amikor agresszív serdülők kerülnek a terapeuta figyelmébe, kiderül, hogy a szülők közötti kapcsolatban megnyilvánuló problémákat oldják meg. A fent tárgyalt üzenet megérti a gyermeket, hogy a szülők maguk döntöttek úgy, hogy segítséget kérnek. Így a gyermeknek már nem kell bűnbakként vagy villámhárítóként fellépnie.

A szülőket gyakran arra kérik, hogy a gyermek helyett jöjjenek az első foglalkozásra, hogy a terapeuta megkapja a szükséges háttérinformációkat. A családtörténetről és a házastársak közötti kapcsolatok dinamikájáról szóló esetek legalább felében úgy döntenek, hogy velük kell kezdeni. Ha a szülők hatékonyan szeretnének segíteni gyermekükön, először meg kell tanulniuk együttműködni egymással. Elképesztő, hogy egy agresszív gyermek viselkedése milyen gyakran varázslatosan javul, ha elkezdünk dolgozni a házassági kapcsolaton.

Kidolgoztak egy tervet, amely lehetővé teszi a szülők számára, hogy érettebb és kielégítőbb kapcsolatokat alakítsanak ki tinédzsereikkel. A változtatások végrehajtása egymást követően történik, az előkészítő szakaszból kiindulva. A terápiás interakció ezen szakaszának célja a pozitív elvárások megteremtése, a morál növelése és a további intézkedések támogatása. Ezenkívül a pszichoterapeuta összegyűjti a szükséges információkat a serdülő viselkedésének jellemzőiről és viselkedésének másokra gyakorolt hatásáról.

A megértés szakaszában a házassági kapcsolatokat gyakorlatilag nem vizsgálják, a hangsúly az agresszív tinédzserre és a szüleivel való kapcsolatra helyeződik. Ahogy Roberts megjegyezte: „Csak néhány család képes gyorsan kibővíteni a pszichoterápia kontextusát a személyes életével, a túlnyomó többség nem képes erre. Ha a terapeuta erőteljesen rá akarja bátorítani a házastársakat, hogy vizsgálják meg személyes problémáikat, az ügyfelek idő előtt felhagyhatnak a terápiával.”

A fő célok a következők: segíteni a szülőket, hogy hatékonyabban reagáljanak a gyermek viselkedésére, jobban megértsék a tapasztalatait, és azt is meglássák, hogy mi áll ezek vagy a gyermeke tettei mögött, milyen problémákat old meg. Madanes leírja, hogy hogyan tudott segíteni azoknak a szülőknek, akik küzdöttek, hogy megbirkózzanak kislányukkal. A szülők maguk is úgy gondolták, hogy könnyen meg tudják határozni lányuk hangulatát, csak be kell lépni a szobájába, és jó reggelt kívánni.

- Ha az a benyomása, hogy nehéz nap áll előtte, hogyan üdvözli a lányát? - kérdezi Madanes.

- Nos, általában bemegyünk a szobájába, és megkérjük, hogy keljen fel, és készüljön fel az iskolára. Ez minden. Biztosan tudjuk, hogy veszekedni fogunk.

- Mi történik, ha azt feltételezi, hogy a lánya jó hangulatban van?

- Ó, akkor dúdolok dalokat és játszom vele.

A szülők szerint a gyermek diktálta nekik a feltételeit, valójában öntudatlanul irányították a lánya viselkedését, attól függően, hogy saját (helyes vagy helytelen) benyomása van a viselkedéséről.

A kommunikációs minták lényegébe és az interakció szerkezetébe való behatolás a családi pszichoterapeuta kenyere. Ez a fajta beavatkozás elsősorban a szülői diádra és annak agresszív gyermekkel való kapcsolatára összpontosít. Erőfeszítéseket tesznek a szülők közötti kapcsolat megerősítésére az ízületi problémák megoldása során. A terapeuta lehetővé teszi a házastársak számára, hogy mindent megtegyenek, hogy megvédjék magukat és vigyázzanak magukra. Végül elérkezett az idő, hogy újragondoljuk a felelősség megosztását az élet különböző területein - ki miért felelős, és hogy mindegyikük mit tud igazán befolyásolni. A fő feladat az, hogy fejlessze ki a szülőkben azt a képességet, hogy fenntartsák az objektivitást és az érzelmi ellenállást egy felelőtlen gyermek csínytevéseivel szemben.

Ez a stratégia különösen sikeres volt, amikor a pszichoterápiát feladó fiatalember, Klemm szüleivel dolgozott együtt. Szülei voltak a kezdeményezői a terapeuta látogatásának. Miután elkezdtek pszichoterápiás foglalkozásokon részt venni, világosan és egyértelműen azt mondták fiuknak: "Lehet, hogy nem tudjuk megállítani és kényszeríteni, hogy tisztességesen viselkedjünk, de a fene egye meg, ha továbbra is engedjük, hogy beavatkozzunk az életünkbe!"

A szülőket természetesen érdekelte, hogy megértsék Klemm problémás viselkedésének okait, de önmagában egy ilyen felfogásnak sokkal kisebb volt a gyakorlati jelentősége, mint az a döntés, hogy gondoskodnak magukról. Amint az ilyen esetekben gyakran előfordul, Klemm fellépése lényegesen gyengébbé vált, amint a szülők abbahagyták a túlreagálást. Sőt, úgy tűnt, kevésbé ördögi, ahogy szülei megtanulták hűvösebben kezelni a viselkedését.

A célzott cselekvési szakaszban a beavatkozás fő erőforrásai már rendelkezésre állnak. A belátás és a megértés értelmetlen, hacsak cselekvés nem támasztja alá. Ez az átmenet a pszichoterápia gyakorlati részébe bizonyos technikák alkalmazásával lehetséges, a terapeuta elméleti orientációjától, a stratégiai, strukturális vagy viselkedési beavatkozások végrehajtásától függően. Kétségtelen, hogy bizonyos lépéseket meg kell tenni annak érdekében, hogy megváltoztassák a szülők reakcióját a tomboló tinédzserre. A választás a lehetséges válaszok széles skálájából történik: támogathatja a tinédzsert, vagy kirúghatja ezt a szinte felnőtt embert a házból. Mindenesetre a szülők összehangolt erőfeszítései - az újonnan létrejött szövetségnek köszönhetően - sokkal nagyobb hatással lesznek, mint szétszórt cselekedeteik, képesek lesznek objektívebben megközelíteni a problémamegoldást, valamint némileg gyengíteni a gyermekhez fűződő kapcsolataikat. korábban lenyomta őket.

Az ellenségeskedés semlegesítése

A kötődéselmélet azt sugallja, hogy az ellenséges ügyfelek csalódottságukat fejezik ki a tekintélyszemélyekkel szemben, akik szisztematikusan figyelmen kívül hagyják őket. Mivel az ellenségeskedés a bizalom hiányát vonja maga után, a pszichoterápia célja a kapcsolatok kiépítése a lázadó ügyféllel.

Bowlby elméletének meglehetősen szokatlan alkalmazását javasolta Nelson: véleménye szerint az agresszív serdülők viselkedésének korrekciójának leghatékonyabb módja az érzelem jelének hirtelen megváltoztatása a bizalmi kapcsolatok kialakítása érdekében. Néhány másodpercen belül a diszfunkcionális vagy nem megfelelő viselkedést erősen visszautasítják, majd gyorsan felváltják az együttérzés és a jóváhagyás. A kapott szidás szorongást kelt a serdülőben, és a későbbi jóváhagyás megkönnyebbüléshez és végső soron bizalomhoz vezet.

Hartman és Reynolds összeállított egy durva listát azokról az ellenállástípusokról, amelyekkel tanácsos ilyen módon konfrontációba lépni, ezek közé tartozik az ügyfél megnyilvánulása a hatalomban lévő emberek iránti tiszteletlenségről vagy makacsságról. A szerzők szerint ezeknek a magatartásoknak és több száz hasonlónak éles ellenkezéssel kell szembenéznie, amelyet azonnal az aggodalom és a helyeslés kifejezése vált fel. Ez a megközelítés lehetővé teszi, hogy legyőzze az ellenállást azáltal, hogy eljárási és tartalmi szinten dolgozik. Hála neki, a biztonság légköre jön létre, amelyben a pszichoterapeuta lehetőséget kap arra, hogy megértesse a gyermeket viselkedésének elfogadhatatlanságával, anélkül, hogy kockáztatná a köztük kialakult bizalmi kapcsolat megszakítását.

Amikor véletlenül megtudom az ellenállás és az agresszió elleni küzdelem ilyen megközelítéseit, általában megrázom a fejem, és elgondolkodom: ez mind nagyon vonzó. A szerzők ajánlásai nagyon meggyőzőek, de csak papíron, de mi van akkor, ha egy gyerek el akarja törni a nyakamat? Élénken elképzelve néhány agresszív serdülőt, akikkel együtt dolgoztam, csendben ülve nézem, ahogy véghezviszem a helyesléssel tarkított konfrontációt, nem tudok elmosolyodni. A legtöbb nehéz ügyfelem éppen azért volt nehéz, mert jól felismerték a viselkedésük befolyásolására vagy megváltoztatására tett kísérleteket. Igen, amikor velük dolgozik, meg kell határozni az elfogadható viselkedés szigorú szabályait, de semmiképpen sem olyan játék keretein belül, mint a "jó zsaru, rossz zsaru", amikor a káromkodás hülye mosollyal váltakozik.

Az egyik legnagyobb felfedezés, amit Sigmund Freudnak, Eric Eriksonnak, Jean Piagetnek, Laurence Kohlbergnek és a fejlődéspszichológia más úttörőinek köszönhetünk, az, hogy a serdülőkor a lehetséges határokat próbálja ki. Ebben az időszakban a félig felnőtt és a fél gyermek autonóm létre törekszik, és megpróbálja megküzdeni az elismert hatóságokkal. Valójában az ellenállás és a lázadás a kamasz normális működésének része, amikor kapcsolatba lép a szülőkkel és más hatósági személyekkel. A regényíró, Len Dayton egyszer megjegyezte, hogy a serdülők hagyományos konfliktusai a családdal és a barátokkal szükségesek a bolygó fennmaradásához: ha a gyerekek nem veszekednek szüleikkel, nem valószínű, hogy elhagyják a szülői házat. És akkor a világ elpusztul.

Bár a serdülők borongósak, túlzottan önelégültek, durvaak, sokan mégis nemcsak a művészet iránti szeretetükért lázadnak. Egyes tanulmányok kimutatták, hogy a serdülők makacssága nagymértékben eltúlzott, és a legtöbb konfliktus viszonylag jelentéktelen okokból merül fel - ki és mikor vigye ki a szemetet, és milyen hajvágást érdemes viselni.

McHolland arra figyelmeztet, hogy a serdülők ellenállását azon a rendszeren belül kell vizsgálni, amelyben ez megnyilvánul, gyakran a cselekvésnek védő funkciója van a családban. Ezenkívül szem előtt kell tartani, hogy a pszichoterapeuta maga is képes ellenállást okozni vagy növelni a serdülővel szembeni sajátos hozzáállás, a vele kapcsolatos bizonyos elvárások és a címkék lógása miatt. Maga McHolland számos ajánlást kínál arra vonatkozóan, hogyan lehet megelőzni vagy csökkenteni a serdülők ellenségeskedését az első foglalkozásoktól kezdve.

1. Mielőtt folytatná a problémát, lépjen kapcsolatba az ügyféllel. Kérdezze meg hobbijait, például a zenét, a sportot és az iskolai sikereket.

2. Tegyen előre irányuló mozgást. Ne hagyja, hogy sokáig uralkodjon a csend. Vonja be az ügyfelet az interakcióba.

3. Ne szakítsa félbe az ügyfelet beszélgetés közben. Kerülje a tanácsot vagy értékítéletet.

4. A bizalom kiépítéséhez használja az önfeltárást. Ugyanakkor ne lépje túl a megengedett határokat.

5. Ne várja el és ne követelje meg az ügyféltől, hogy azt tegye, amit nem tud. Ismerje meg az ügyfél működésének jellemzőit - kognitív, érzelmi, interperszonális és verbális fejlettségi szintet, és ne lépje túl képességeit.

6. Használd a humort a stressz enyhítésére. A következő technika jól bevált tizenévesekkel való együttműködés során: „Akarod, hogy megismételjem a viselkedésedet? Most megpróbálnál engem ábrázolni?"

7. Kerülje a kamasz vagy szülei oldalát.

A fenti ajánlások közül az utolsó tűnik számomra a legproblémásabbnak. Ha egy tinédzser a szüleink iránti lojalitásunkra gyanakszik, rendkívül nehéz lesz bizalmi kapcsolatot kialakítani vele. Ha viszont a szülők észreveszik, hogy védjük a gyermeket, elutasítják a pszichoterápiát. Személy szerint igyekszem a gyermek támogatását igénybe venni ebben a kérdésben: „Figyelj, szükségem van a segítségedre. A szülei minden bizonnyal tudni akarják, miről beszéltünk az ülés során. Ha nem mondom el nekik, akkor valószínűtlen, hogy lehetővé teszik számunkra, hogy találkozzunk önnel - kiderülhet, hogy a következő pszichoterapeuta még kevésbé fog tetszeni nálam. Egyezzünk meg abban, hogy mi értelme van nekik elmondani, és amit jobb, ha egyáltalán nem említek.”

Még a legmakacsabb tizenévesek is jóváhagyják ezt a javaslatot. Mostantól cinkosok vagyunk, és közösen próbálunk megvalósítani egy tervet, amely elnyeri az autonómiát és megőrzi a serdülő önbecsülését anélkül, hogy más családtagokat károsítana.

Jeffrey A. Kottler. A komplett terapeuta. Együttérző terápia: Munka nehéz ügyfelekkel. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (szövegíró)