Mostoha Vagy "Helló, Bácsi!"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A gyermeket ketten teremtik meg … egy férfi és egy nő. Akarat szerint vagy spontán módon, mint kiderül. Mennyire hangolódik ez a kettő, és vágyik arra, hogy kapcsolatukat a folytatásában - a gyermekben - lássák.

A gyermek egy pár számára bizonyíték szoros és bizalmi kapcsolatára, szerelmére vagy legalábbis szimpátiájára.

Egymásba való hozzáállásukat új életbe "újjászületik". Most más minőségben erősítik kapcsolatukat, házastársként, anyaként és apaként, gyermekük szüleiként.

A gyermek a „talajra” ültetett és termesztett virág, amely különböző érzéki árnyalatok palettájából áll, oktatási pillanatokban: gondoskodás, figyelem, melegség, néha könnyek, élmények, nézeteltérések keverékével …

A szülők hozzáállása gyermekükhöz minden családban nagyon eltérő. Bizonyos családokban a gyermek régóta várt, törődnek vele, ápolják, gondosan "ápolják", fejlesztik, látva benne a folytatását.

Egy másik családban a gyermeket „gyomként”, családi „függelékként” kezelik. Akit fogyasztóként lehet kezelni, kizárólag saját céljaira használva, függetlenül nézeteitől, vágyaitól és véleményétől, anélkül, hogy tiszteletben tartaná a gyermeket, mint személyt.

A gyermek pedig a szülők hozzáállását egyfajta normaként érzékeli, magától értetődőnek. Mivel az ilyen szülőket neki adják, feltétel nélkül szereti őket, hisz nekik, elvárja tőlük a szeretet, a szeretet, a figyelem és az ésszerű kontroll megnyilvánulásait.

A gyermek szülei az ő amulettek, akikre támaszkodhat. Olyan támogatásokat hoznak létre a gyermek lelkében, amelyek támogatják és megvédik, ha szükséges. E támaszok nélkül nehéz és szinte lehetetlen túlélni egyedül a világon, miközben kicsi és nem intelligens.

A család egy idő alatt megváltozhat. A párkapcsolatok különféle változásokon mennek keresztül. Az érzelmi "kémia", amely kíváncsiságból, egymás iránti vonzalomból, érdeklődésből áll - hirtelen kiszárad …

És akkor a gyermek egyfajta "akadályt" jelenthet azok számára, akik már nem látják kapcsolatuk folytatását. Hiszen ő a múltbeli érzéseik bizonyítéka, tartalmukban és tartalmukban nagyon különbözőek.

Amikor a szülők már nem akarnak együtt lenni, úgy döntenek, hogy távoznak. Gyakran ez a döntés nem kapcsolódik a gyermek véleményéhez, aki egyébként is össze akarja hozni a szülőket. Végtére is, apa és anya rokonok és közel álló emberek, személyiségrészei, belőlük jött létre "képre és hasonlatosságra".

De ez így történik az életben … Senki nem kérdezi meg a gyermeket, hogy akar -e megszületni, ez mindig két felnőtt döntése. Továbbá, amikor úgy dönt, hogy elhagyja, a gyermek nagyrészt egyszerűen bemutat egy tényt.

A gyermek csak megérti és látja, hogy a szülők már nem szeretik egymást, és nem akarnak együtt lenni. Vagy valamelyikük …

Egy gyermek számára szinte minden életkorban a szülői válás rendkívül traumatikus élmény. Ha csak nem ez volt az egyetlen kiút a családi nehéz helyzet miatt.

Egy felnőtt és felnőtt gyermek nagyon nehéz megérteni és elfogadni a szülők válását, sőt. A gyermek azonosul a szüleivel. Pszichológiailag ezek részei a személyiségének. Előfordul, hogy külsőleg nagyon hasonlít az egyik szülőre, és viselkedése nagy részét a másiktól kölcsönzik.

Ha egy család felbomlik, akkor a száma is változik.

Alapvetően az anya a gyermek mellett marad, és továbbra is maga gondoskodhat a gyermek apja támogatásával vagy anélkül.

És előfordul, hogy idővel a család új tagját - a mostohaapát - „meghívják” a családba. Ez egy másik személy, teljesen ismeretlen a gyermek számára. Egyszerűen csak új tény elé állítják, hogy most lesz egy másik vagy másik, már lépésről lépésre születő apukája.

Valójában ez valaki más „nagybátyja” a gyermek számára, akit az anya néhány egyéni kritérium szerint választ, amelyeket megért. Anya számára ez az ember drága és közeli lesz, fontos dolog számára. Egy gyermek számára azonban sokszor nem világos, hogy ez miért van, és hirtelen együtt kell élnie egy számára ismeretlen és egyáltalán nem közeli személlyel.

A gyermek ijedt, szorongó és magányos lesz … "A sablon törik" a családi világ képének felfogásában, amely belőle, apából és anyából áll. És most az idegen valójában a saját szülője helyébe lép.

Ha a gyermek nincs felkészülve a családi hajlam megváltoztatására, akkor számára mindez pszichológiai traumává válhat. Belső magányában "megfagy", drága, jelentős és közeli emberek - szülei - valódi és őszinte támogatása nélkül.

A mostoha apa egyáltalán nem szereti a gyermeket, akkor egy kicsi és mostoha ember bosszantja és zavarja őt. Ennek a férfinak a fő célja, hogy közel álljon egy nőhöz, valamilyen oknál fogva, ismert számára. És akkor van egy gyerek …

Aztán megérti, hogy a gyermek egyfajta "összetett szerkezet", különösen, ha meleg kapcsolatban marad saját apjával. Ebben az esetben a mostohaapának ez is féltékenység a kapcsolatukra.

Miért nevelt fel egy gyermeket, aki idegen tőle, és nem őt, hanem riválisát, a gyermek apját fogják szeretni és elismerni? Ilyen gondolatok merülhetnek fel a mostohaapában.

És bár van egy mondás arról, hogy „nem az apa szülte, hanem az, aki felnevelte a gyermeket”, a nevelés más.

Ha egy új személy, aki apának nevezi magát, tisztelettel bánik a gyerekkel, megpróbál a lehető leggondosabban és fokozatosan megközelíteni a gyermeket, "éles lépések" nélkül, ésszerű pszichológiai távolságot tartva a gyerekkel, akkor egy ilyen kapcsolatban van rá esély, hogy a gyerek fokozatosan megszokja … És beengedi őt a számára bizalmas és biztonságos kapcsolatok körébe.

Normális, hogy a gyermek először fél egy idegentől, nem bízik benne, alaposan szemügyre veszi, sőt az apjához hasonlítja …

Így alakulnak ki számára új kapcsolatok, amelyek vagy felváltják a korábbiakat, vagy kiegészítik őket a család új bővítésével az elméjében, és "megszerez" egy másik apát vagy barátot a családban.

Igen, egy olyan kapcsolatban élni egy nővel, akinek gyermeke van egy előző házasságból, valójában nagyon nehéz egy férfinak. Ez fokozott felelősség. Ha ez egy felnőtt kiegyensúlyozott és ésszerű választása, akkor képes lesz megoldani egy ilyen életfeladatot.

És talán barátja lesz a gyermeknek, támogat, új és más kapcsolatokkal gazdagodik az életében. Itt fontos, hogy ne "menjünk túl messzire", és ne "törjük meg" a gyereket magunknak, hangsúlyozva tekintélyét.

A felelősség teljes mértékben a felnőtteket terheli.

Előfordul azonban, hogy a „nagybátyát” csak a „nem lehetsz erőszakosan édes” elv vezérelve, nem akar érzelmileg „befektetni” a kapcsolatba, azt hiszi, hogy ez neki köszönhető és kötelezett azért, hogy lemondott hogy belépjen valaki más családjába és "boldoggá" tegye jelenlétét.

Akkor az anya jó lehet egy új partnerrel való kapcsolatban, de nem a gyermeknek. Figyelmen kívül hagyják őt, figyelmen kívül hagyják a vágyait, végtelenül "építenek" a "bácsi" szeszélyeinek kedvéért. Gyakran a gyermek elutasítottnak, feleslegesnek, szükségtelennek érezheti magát egy új és „idegen” családban.

Ilyen helyzetben nagyon nehéz fenntartani az egyensúlyt. De megéri, ha a felnőttek ki akarják építeni kapcsolataikat és boldogok lesznek bennük.

Véleményem szerint az „új apa” és a családban maradása témája ijesztő.

A család egészének fejlődése és minősége attól függ, hogy a kapcsolatok pszichológiai "rejtvényei" mennyire egybeesnek, elvileg összeegyeztethetők -e.

A család teljesebb, kibővített összetételben fog élni. Vagy az egyik családban a gyermek egyszerűen magától, belsőleg fog élni, és a körülötte lévő felnőttek a saját életüket.

Ha a gyermeknek egyáltalán nincs kapcsolata az „idegen nagybátyjával”, és az anya továbbra is „ragaszkodik” a kapcsolathoz és a választásához, akkor elkerülhetetlenek a konfliktusok a növekvő gyermek és a mostohaapja között.

A felnőttek egyszerűen megvárják, amíg a gyermek felnő és „kinő”, azaz. külön fog élni. És szabadítsd meg őket jelenlétüktől.

Akkor a gyermek, miközben felnő, szenvedhet mostohaapja "hideg" hozzáállásától önmagához. Különösen akkor, ha nem mutat érdeklődést a gyermek iránt, és érdeklődése teljesen idegen tőle.

Lehet, hogy egy férfi közeli ember a gyermek anyja számára, de soha nem fog bizalmi kapcsolatot kialakítani a gyerekkel.

Az anyának sem könnyű ilyen helyzetbe kerülni „két tűz között”. De ő felnőtt. És a gyermek pszichológiailag és fizikailag gyengébb, ráadásul élete és biztonsága közvetlenül függ a körülötte lévő felnőttektől.

Az agresszív hangolású "bácsival" való kommunikáció és együttélés élménye rendkívül traumatikus lehet számára.

Fájdalmas családi helyzet ez. Gyakran előfordul szenvedélybetegek családjában. Ahol minden családtag megbetegszik, és így nehéz, mérgező és nem biztonságos kapcsolatokban él.

Nincs egyetemes „recept” a harmonikus kapcsolatok kiépítésére egy olyan családban, ahol mostohaapja és mostoha gyermeke van. Minden család egyéni egység, saját összetett árnyalatokkal a kapcsolatokban.

Sokat függ a mostohaapától, mint potenciális felnőtttől. Ez az ember például mennyire képes általában szeretni a gyerekeket. Hogyan nyilvánul meg a közeli kapcsolatokban, áll ellenük, képessége és vágya leküzdeni a gyermekkel való kommunikáció során felmerülő elkerülhetetlen nehézségeket. Mennyire kész vállalni a felelősséget a gyermek neveléséért és a szükséges segítségnyújtásért. Képes -e tiszteletben tartani és látni a gyermek személyiségét és képességeit általában? Légy objektív, kedves és érzékeny a gyermek belső világára.

És ha ilyen tulajdonságok jelen vannak egy felnőtt férfiban, akkor a gyermek határozottan viszonozza …