Dühös Haragos Gyerek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Valószínűleg ugyanezen analógia alapján szeretjük, ha boldog, örömteli és pozitív emberek vesznek körül minket, mert megértjük, hogyan kell velük együttműködni. Még közelebbről fogalmazva, élvezzük az ilyen emberek közelében lenni, mert nem kell erőfeszítéseket tennünk a kedvükért. Egyáltalán nem követelnek meg tőlünk semmit, csak lóghatunk (elegáns kifejezés, amely oroszul leggyakrabban negatív konnotációval bír, például „lógj mellette”, „töltsd együtt az időt anélkül, hogy bármit is komolyan tennél”), és nem költünk további energiaforrások. És ha a körülöttünk élő emberek többnyire boldogtalanok és boldogtalanok, és nem tudunk elszakadni az interakciótól, akkor vagy nem tudjuk, hogyan kell velük kommunikálni és hogyan kell viselkedni, vagy megértjük, hogy valahogy „energikusan” fektessenek be”ebbe a kommunikációba, és mi gyakran nem akarjuk ezt.

Képzeld el, hogy meglátogatod azokat a barátokat, akiknek kisgyermekük van. Látogatása során a baba tele van, mindennel elégedett, semmi sem zavarja, mosolyog rád, és nem okoz bajt. "Milyen aranyos gyerek!", Gondolja, "ha legközelebb veszek neki ajándékot, legyen boldog."Amikor elmész, a baba szeszélyes lesz, nyöszörög, sír, de nem érdekel, már nem vagy ott, és nem kell semmit tenned, hogy a gyermek „örömteli” állapotba kerüljön. amit anya vagy apa vagy a kutya Bogár csinál., és valószínűleg nem osztják azt a véleményedet, hogy "a gyerek aranyos". Itt simán eljutok az "erőforrások" fogalmához, amelyek megvannak, és amelyeket felhasználhatunk a másokkal való kommunikációban. Hangsúlyozom a „tudunk” szót, mert használjuk vagy sem, nyitott kérdés.

Erőforráselméletemben négy van: idő, figyelem, pénz és szeretet. Fontos pont: nem cserélhetők fel, és egyiket sem lehet "kidobni" szükségtelennek, bár megfigyeléseim szerint pontosan ez történik a diszfunkcionális családokban, mind a szülő és gyermek, mind a felnőtt partnerek között. Például egy férj azt gondolhatja, hogy ha mindent megvesz a feleségének, amit csak akar (a „pénz” forrását), akkor ez elég, és nem kell mást tenni; vagy a feleség úgy gondolja, hogy ha napi több órát főzéssel és takarítással tölt (erőforrás "idő"), akkor ő sem tehet mást. Hasonló a helyzet a gyerekekkel: "Etetünk, iszunk, öltözünk és játékokat vásárolunk, mit akarsz még?" Boldog lesz egy ilyen család? Szerintem nem. Vajon egy ilyen gyermek boldog és hálás lesz a szüleinek? Nem, mert az étel és a játékok nem elegendőek, ez csak egy forrás "pénz", de hol van a másik három?

Amikor önkényesen hosszú távollét után hazatérek - lehet akár pár óra, vagy pár hét -, az első lény, aki találkozik velem, a kutyám. Ugrik, ugat, megpróbálja megnyalni az orromat, körbetáncol, elszalad tőlem a kanapéra és vissza, és tapasztalatból tudom, hogy amíg nem töltök rá néhány perc teljes és osztatlan figyelmet, nem fog lemaradni, és őt nem érdekli, Talán ki kell rendeznem az élelmiszer -táskákat, vagy köszönni kell a férjemnek, vagy még le kell vennem a csizmámat és a kabátomat. Ki kell fejeznie, hogy örül, hogy láthat, hiányzott, hogy elégedetlen azzal, hogy eltűntem valahol, ahelyett, hogy otthon lennék vele, és csak miután elég ölelés lesz, megnyugszik, és ki kell cserélni és szétszedni a zsákokat. A kutya szempontjából a pénz és az idő nem számít, a legfontosabb a figyelem és a szeretet. Ha napközben szomorú vagy hideg lesz, odajön hozzám, és a pillantásából tudom, hogy „fel akar szállni a tollra”, és nem mondhatom: „Várj, hadd fejezzem be a cikket fél órára” - most szüksége van rá. Végül is, ha szomorúnak vagy hidegnek érzi magát, akkor nem akar fél órát vagy egy órát várni, hanem azt, hogy ölelés, takaróba csomagolás és ízletes tea készítése történik, nem? Ugyanez igaz egy gyerekre is, de szerintem a cikkem nem csak erről szól, hanem arról is, hogy a felnőtteknek miért sokkal könnyebb „megszabadulni” a gyermektől a „pénz” vagy legalább „idő” forrással, ami után teljes mértékben teljesítettnek tekintik saját szülői kötelességüket.

Nagyjából a diszfunkcionális kapcsolat az, amelyben a partnerek úgy döntenek (kifejezetten vagy hallgatólagosan), hogy nem költik el erőforrásaikat egy másikra. Lehetséges okok:

1) Nem vagy méltó rá (nem érdemelted meg), 2) Van jobb dolgom

3) Az erőforrásaim nem elegendőek.

Emlékszel a boldog baba példájára? Amíg mindennel elégedett, a szülőknek nem kell további forrásokat költeniük rá, és elégedettek is vele. Ez gyakran előfordul a felnőtt kapcsolatokban - miközben a feleség önmagától vidám és boldog, a férj elégedett, és ha hirtelen szomorú lesz, sőt, ne adj isten, egy olyan okból, ami egy férfi számára teljesen érthetetlen vagy nem komoly, akkor nem tudja, mit tegyen, vagy úgy tesz, mintha nem tudná. Nem hiszem, hogy minden férfi szociopata, teljesen mentes minden empátiától (a legszembetűnőbb példa Sheldon Cooper a "The Big Bang Theory" című tévésorozatból), inkább három ok közül az egyik működik itt.

- Ó, igen, milyen nőik vannak általában, lehetnek problémák, megint mindent magamra gondoltam, megsértődött, nem baj, sírni fog és abbahagyja! (értékcsökkenés);

- Nem olvastam a híreket, a cigarettát nem szívták el, és a film sem fejeződött be, fel kell adnom mindent, és reagálnom kell néhány női dührohamra? (Én vagyok a Föld köldöke, ő itt van, hogy kedvemre való legyen);

- Igen, honnan tudhatom, hogy miért duzzogott, nincs közöm hozzá, engedje el egy barátjához vagy pszichológushoz (velem minden rendben, ez az ő személyes problémája).

Nem hiszem, hogy szükséges elemezni azokat az okokat, amelyek miatt egyes férfiak úgy vélik, hogy a nők nem érdemlik meg figyelmüket, és hogy az utóbbiaknak "ismerniük kell a helyüket", de valószínűleg ez annak köszönhető, hogy hogyan nevelkedtek (nem pedig az, hogy elmondta, hogy gyermekkorukban látták magukat, hogy apa hogyan bánt anyával, ez a legfontosabb "alap"), e cikk keretein belül engem érdekel a harmadik ok, amikor egy férfi nem rendelkezik elegendő erőforrással. Ez igaz a nőkre és a szülőkre is.

Mire kényelmetlen a „dühös sértett gyermek”? Az a tény, hogy ő követeli tőlem (ha anya vagy apa vagyok) a személyes erőforrásaim kiadásait. Mit csinálnak a szülők leggyakrabban? Játékot adnak (erőforrás "pénz"). Ha nem segít - egy másik, és ha az sem segít, vagy ha a gyermek idősebb, akkor sajnálatos, hogy elvonják a figyelmet a nagyon fontos „felnőtt” ügyektől, és áttérnek a gyermekre. Meg kell érteni, hogy pontosan mi a baj, és milyen okból sértődik meg a gyermek (erőforrás "idő" és erőforrás "figyelem"). Ha problémát találnak, és pontosan tudják, hogy pontosan mit sért a gyermek, akkor több lehetőség is van: ecsetelni (ó, micsoda hülyeség, nem is kellett megkérdeznie), próbálja meg elterelni a figyelmet (igen, igen, látod, rájöttünk, menj most játszani vagy tévézni), vagy szeress gyermekednek. És ha most mond valamit a stílusban: „Nem tudom hogyan”, akkor valószínűleg ott van a harmadik okom, egyszerűen nincs elég szeretet ahhoz, hogy elég legyen önmagának, párjának és gyermekének.

Az ügyféllel elemeztünk egy olyan helyzetet, amelyben - ha bármilyen okból - veszekedik a férjével, és ő dühös lesz (és ha mélyebbre ás, akkor megsértődik), inkább „visszavonul önmagába”, bezár, bezár, kerülje a kommunikációt, és csak várja meg, amíg „megnyugszik”, és mivel ez a helyzet ismerős és „gyakori” a számára, azt kerestük, hogy egy ilyen viselkedésminta hogyan előnyös számára, mennyire kényelmes és mitől „ment meg” mi van, ha használható egy ilyen szó. Sokáig forgattam a kérdéseket, kipróbáltam a lehetőségeket, és az egyik kérdés így „kattant”: „Miért ne tehetné, ha a férje dühös és megsértődött?”.

Nem kell őt szeretnem.

Tovább kotortunk, és megállapítottuk, hogy gyermekkorában, ha egy lány valamit rosszul csinált, az anyja szerint az anyja gyakran mondogatta a következő mondatokat: „Most rossz vagy, és amikor rossz vagy, nem szeretlek (vagy "nincs szükségem rád"). Ebben az esetben „rossz” volt a „kényelmetlen” jelentése, nem azt tette, amit az anya akart, nem úgy viselkedett, mint az anya szereti, és ha jobban belegondolunk, a gyermek ritkán érzi jól magát, saját rendszere és saját vágyai szerint, akkor akar aludni, enni és írni, amikor akar, és nem akkor, amikor anyja jól érzi magát. Ha az elméletem alkalmazható, akkor a logika egyszerű: ha valaki (ebben az esetben egy családtag) számomra kényelmetlenül viselkedik, vagyis „rossz” lesz számomra, akkor mentesülök a kötelezettségem alól. „Szeresd” őt az „erőforrások pazarlása” értelmében. A "mérgező anyákról" szóló számos cikkben találhat hasonló példákat: ha a gyermek olyat tett, ami nem tetszett az anyának, bármi is legyen, valójában a gyermek egyáltalán nem világos és nem nyilvánvaló, akkor mit tesz az anya ? Elítélően összeszorítja az ajkát egy "csirke szamárral", és visszahúzza magát, azt mondják: "ülj és gondolkodj a viselkedéseden". És hogyan gondolhat erre, ha a gyerek nem is tudja, mi a baj? Mi az anyagi megtérülés? Nem kell pazarolni az erőforrásokat. Nem kell időt, figyelmet és szeretetet pazarolni a gyermekre, mindent magára hagyhat.

A következő kérdésem: mi a probléma pontosan? Gyermeke, nem leánygyermek, maga döntött a fogantatás és a szülés mellett, miért nem „fektet be” erőforrásokat ebbe, nem ez a szülői lényege? És itt eljutok a "harmadik" okhoz, amelyről fentebb beszéltem, "az erőforrásaim nem elégségesek". Ebben az esetben a "pénz" erőforrás nem alkalmazható, sőt az erőforrás "idő", mert nem az időről van szó, mint olyanról, hanem inkább a prioritások meghatározásáról, ami fontosabb - a gyermekkel töltött idő vagy a padlótisztítás, ebben a helyzetben "erőforrások" A figyelem és a szeretet.

Miért nehezen tudunk odafigyelni szeretteinkre? Mert nem tudjuk, hogyan adjuk még magunknak sem. Mi az első asszociáció (vagy kép), amely eszébe jut, ha meghallja azt a kifejezést, hogy "Egy nőnek figyelnie kell magára"? Fogadhatunk, hogy gondolt egy manikűrre és egy "fürdésre"? A manikűr fontos, a fürdő kellemes, de semmi köze a figyelemhez. A figyelem olyasmi, mint egy kérdés magadban: „Hogy vagy ma, kedvesem? Boldog vagy, boldog? Meleg vagy, lány, jól érzed magad? " És ha a válasz „nem”, akkor mit kell tenni annak érdekében, hogy a válasz „igen” legyen, és itt ki kell emelnie azt a pillanatot színben, betűtípusban, felkiáltójelekben, hogy a női boldogság és öröm csak tőletek függ. Arról a tényről, hogy senki más nem felelős "egyedülálló nő boldogságáért", írtam az utolsó cikkben ("Kötelező -e egy férfi boldoggá tenni egy nőt?").

Hadd mondjak egy példát. Amikor a férj hazatér a munkából (ebben a példában a nő háziasszony, vagy otthon dolgozik), mire van szüksége először? Figyelem. Sokszor hallottam panaszokat a férfiaktól, mennyire fáj nekik, hogy a feleség nem is jön ki a küszöbön, miután hallotta, hogy a férje visszatért. Hát visszatért, és visszajött, vacsora a tűzhelyen. Tea, nem baba, te bírod a kanalat. Itt van egy másik, hogy valamiféle férj adja fel az ügyeit. De azt akarja, hogy megmutassák neki, hogy fontos, meghallgatják, a közelben vannak. 15 perc osztatlan figyelem - legalábbis. Miért lehet nehéz egy nőnek? Először is: még magamnak sincs készsége arra, hogy napi legalább 15 percet osztatlan figyelemre fordítsak, másodszor - ehhez a 15 perchez a férje (olvassa el: egy másik személy) érdekeit kell a sajátjai fölé helyeznie. Ez a 15 perc neki szól, nem neked, és az erőforrásaid nem neked szólnak, hanem neki. És ha azonnal reagál az első két okra, amelyekről fentebb írtam: "Nem vagy méltó" és "fontosabb dolgom van?" A gyerek rajzolt egy képet, és odaszalad az anyjához, hogy megmutassa - "Ó, most nem rajtad múlik, borscsom van a tűzhelyen." A férj csinos darabot faragott a fából, és felhívta a feleségét, hogy mutassa meg nekik - "Ó, 2 órát töltöttem ilyen hülyeségekkel, jobb, ha kiviszem a szemetet, és általában a padlóm sincs mosva." Ha még tovább ásunk, akkor hölgyünk 100% -ban „áldozat”. - Az ő kedvükért számítok magamra és varrok, és valami hülyeséget csinálnak. Nem rohanok hozzájuk dicséretért, amikor a borschtot megfőzik és a padlót megtisztítják!"

Úgy gondolom, hogy a „szerelem” forrás ugyanúgy működik. Nem adhatod másoknak azt, ami neked kevés vagy nincs elég. Példa egy tankönyvre: a repülőn, amikor az oxigénmaszkokról mesélnek, azt mondják, hogy először magának (magának) kell felvennie a maszkot, majd a gyermeknek. Senki nem fogja azt mondani, hogy ez "önző", és hogy ez nem lehetséges, ez tiszta biztonsági technika. Ha nem tud lélegezni, akkor semmiképpen sem segíthet a másik embernek, és ha nincs elég szeretete önmaga iránt, nem tudja azt másnak adni. Adhatod irritációdat, csalódottságodat, félelmeidet, idegbetegségeidet, de nem szeretetet. Hogy miért nincs elég szereteted, az egy nagyon jó kérdés, és hogyan kell elkezdeni azt is „generálni”. A legegyszerűbb módja az, ha örömöt keres a mindennapi tevékenységeiben, és hálát ad azért, amije van.

Gondolkozz el ezen is. Az ezotéria szempontjából a partnered tükröz téged, és ha a férjed (vagy feleséged) „dühös sértett gyermekként” viselkedik, akkor nézz magadba, nagy valószínűséggel pontosan ugyanezt fogod találni magadban is. És tudjuk, mit kezdjünk vele. Szeretet és figyelem.

Óvatosan bánjon önmagával, egyetlen példánya van.

A tiéd, #anyafincham