„Nincs Problémám - Ez Csak Róla Szól”, Vagy Hogy Miért Lehet Nehéz Házaspárokkal Dolgozni

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A házaspárok több okból is nehezen tudnak kommunikálni egymással, és az állandó harcra való hajlam csak az egyik lehetőség, amellyel a munka során foglalkoznunk kell. A házassági pszichoterápiában a rezisztencia egyéb megnyilvánulásait azonosították, amelyeket az alábbiakban tárgyalunk.

• Fatalizmus … „Az első találkozásunk óta mindig ilyenek voltunk. Még tiszteletre méltó szüleink is így kommunikáltak egymással. Nem tudom, hogyan segíthet nekünk, minden, amit próbáltunk, sikertelennek bizonyult.”

• Tiltakozás. - Nézd, azért vagyok itt, mert a feleségem hozott. A probléma ott van. Velem minden rendben. Kivéve, hogy állandóan panaszkodik."

• Próbálok szövetséget kötni egy pszichoterapeutával. - Nézd, mindent megteszek, hogy segítsek meggyógyítani a férjemet. Mostanában nem érzi jól magát. Talán tehetünk valamit együtt. Mindent megpróbáltam, ami lehetséges volt."

• Az egyik a kiutat keresi, a másik nem. „A férjem elárult. Nem bízom benne, és soha többé nem bízhatok benne. Azt mondja, mindent megtesz a házasság megmentése érdekében. Szerintem már késő. Csak azért vagyok itt, mert nem mondják, hogy nem próbáltam ki minden eszközt, mielőtt elhagytam őt.”

• A haladás tagadása … "Azt állítja, hogy gyakrabban kezdett nemi közösülést kezdeményezni, de nekem más a véleményem."

• Szándékos torzítás. „Gyermekünknek ismét problémái vannak az iskolában. Ha nem bánja, ezzel szeretnénk kezdeni.”

Természetesen a pszichoterapeuta számára nem könnyű ellenállni még a házassági ellenállás ilyen formáinak sem, de ezek elsápadnak a házastársak közötti akut konfliktusok hátterében, sőt emelt hangon. Egy konfliktusos házaspárnak két nehéz embere van egyszerre, akiket a rugalmasság hiánya és a veszekedő karakter különböztet meg. Egy másik jellemző vonás a konfliktusok súlyossága és a folytatás iránti kölcsönös érdeklődés, az a perverz elégedettség, amelyet a rituális találkozások során tapasztalnak, valamint az ellenállás, amikor megpróbálják megváltoztatni interakciójuk diszfunkcionális mintáit. Minden ember ellenáll a változásoknak, ami az ismeretlentől való félelmét tükrözi, de a helyzet tovább bonyolódik, ha az érzelmi stabilitás a tét. „Bármi legyen is az oka a családokban a stabilitás iránti igény olyan erős, hogy nem a változás vágya vezeti őket a terapeutahoz, hanem a képtelenség alkalmazkodni hozzájuk … A legtöbb család a nem kívánt változások vagy a hozzájuk való alkalmazkodás képtelensége miatt kerül pszichoterápiára.

A konfliktus minden résztvevője nem akar lemondani arról, ami ismerős, kísérteties cél érdekében, attól tartva, hogy rosszabb lesz a helyzete. A partnerek kérlelhetetlen harcba keverednek, hogy megakadályozzák az önbecsülésüket. Már a változás lehetősége is ijesztőbbé válik, mint az, hogy mindig harcolni kell.

„Utálom ezt a sok veszekedést - mondja a férj -, de ha megszokja, nem olyan rossz.”

Felesége megismétli őt: "Én is utálom a veszekedéseket, de mindenesetre nincs más kommunikációs módunk."

Persze nem sokat mondanak: szívükben szeretik támadni egymást. Talán csak így tudják kifejezni érzéseiket és elmondani szükségleteiket. Kényelmes ürügy arra is, hogy elkerülje a házassági kapcsolattal való elégedetlenség mögöttes okainak feltárását.

A házastársak közötti konfliktusok megoldásának egyik módja az, ha megtanítják őket arra, hogyan fejezzék ki érzéseiket anélkül, hogy bántanák egymást. Mivel a házasság nagyon fontos a felnőttek számára, a partnerek óhatatlanul intenzív érzelmi reakciókat alakítanak ki egymással.

Greenberg és Johnson kifejlesztették az Érzelmileg fókuszált párok terápiáját, amelynek célja, hogy mindkét partner érzelmi kommunikációt és érzelmek kifejezését biztosítsa, hogy a másik házastárs megértse és válaszoljon. Ez az eljárás a házassági pszichoterápia számos megközelítésében szabványossá vált. A partnerek mindegyike segít kifejezni az agresszivitás mögött meghúzódó érzéseket, legyen szó akár az elhagyástól, az intim kapcsolatoktól való félelemtől stb.

Ezután a terapeuta megpróbálja elemezni az interakciós ciklust. A kommunikációs minták tekintetében hogyan néz ki az interakció ördögi köre ebben a családban? Hogyan provokálják a partnerek egymást, és hogyan büntetik őket?

„Felhívtam a figyelmet arra a forgatókönyvre, amelyet folyamatosan játszol: először, Carol, arra kéred a férjedet, hogy legyen őszintébb veled. Te, Bert, próbálsz engedelmeskedni és kifejezni a nézőpontodat. Szavai őszintének hangzanak, de az olyan kifejezés, hogy „ezt teszem, bár nem tetszik minden”, nem hagyja el az arcomat. Ezen a ponton kezd el bosszankodni, Carol, hogy Bert túl sok részletet közöl. Aztán félbeszakítod a mondat közepén, elmagyarázva, hogy nem elég őszinte. Bert haragot érez, és visszahúzza magát. Elkezd provokálni. Nem tartozol. És megint a háború. Mindezt már többször láttam itt az irodában."

Ezen a ponton a pszichoterapeuták nem értenek egyet abban, hogy mi a teendő. Greenberg és Johnson, valamint az élménypszichoterápia más támogatói segítenek a házastársaknak, hogy elismerjék és őszintén kifejezzék érzéseiket, a toleranciát ösztönzik a másik fél hozzáállása iránt, ahelyett, hogy a düh és az irritáció okaiba mélyednének, és törekednek arra, hogy az egyik házastársat finoman és tapintatosan fejezzék ki szükségleteit, hogy a másik ne érezze magát elutasítottnak vagy megalázottnak.

Néhány szerző éppen ellenkezőleg, úgy véli, hogy közvetlen és nyílt kommunikáció javasolt a konfliktusban élő házastársakkal. Családi pszichoterapeuták - a viselkedési megközelítés hívei a nem konstruktív viselkedésre összpontosítanak, és megpróbálják azokat gyengédséggel és törődéssel megnyilvánulni. A strukturális terapeuták a hatalom újraelosztásán dolgoznak a házastársak között, míg a stratégiai terapeuták a diszfunkcionális interakciós minták megszakításával foglalkoznak. Vannak, akik Nicholshoz hasonlóan a még pragmatikusabb megközelítést részesítik előnyben, a házastársak kölcsönös lojalitásának erősítésére, a bizalom kiépítésére összpontosítva.

Fontos azonban emlékezni arra, hogy nincs egyetlen helyes stratégia az agresszív házastársak kezelésére: a terapeutának mindent meg kell tennie, hogy elpusztítsa interakciójuk romboló mintáit. Ez azt jelenti, hogy kifejezetlen érzelmekkel, irracionális hiedelmekkel, a szülői család megoldatlan problémáival, belső problémákkal, valamint a felelősségmegosztással és a fentiek mindegyikét befolyásoló különféle külső tényezőkkel kell együtt dolgozni.

Shay minden terápiás beavatkozást összehozva és kiemelve a legfontosabbat, Shay a fő terápiás elvre összpontosít, amikor konfliktusban élő házastársakkal dolgozik: MINDENKI ÉLJEN KI A KIRÁLYBÓL. Természetesen a házastársaknak joguk van veszekedni, de harcuknak tisztességesnek kell lennie. Meg tudják oldani a dolgokat, miközben megtartják egymás tiszteletét. Viselkedésük a kívánt módon kifejezhető lehet, de nem szabad veszélyeztetni egy másik személy fizikai és pszichológiai biztonságát.

Általában a tanúk jelenlétében a házastársak udvariasabban és tisztességesebben viselkednek, mint a magánéletben, különösen, ha nem közömbösek a jelenlévők véleménye iránt. Vannak azonban kivételek, amikor az egyik vagy mindkét partner nem tudja ellenőrizni viselkedését a környezettől függetlenül. Az ilyen házastársak ugyanolyan vehemenciával rendezik a dolgokat egy zsúfolt étteremben vagy az irodájában, mint a saját nappalijukban.

Ha nem tudja rendre hívni az ügyfeleket, és kihasználni a várakozás közbeni pihenésüket, akkor nem sokat tehet. A kihívás tehát az, hogy eltereljék a házastársak figyelmét a csetepatéra, és másra tereljék figyelmüket. Csak ebben az esetben lehet garantálni az alapelv betartását: mindenki élve hagyja el az irodát. Shay különösen azt javasolja, hogy beszéljen a múltról a nyugalom helyreállítása érdekében, bár egyes párok kihasználhatják ezt, és elkezdenek vitatkozni kedvenc kérdéseiken.

Ha ez a beavatkozás nem segít, Shay javasolja egy problémamegoldó módszer kipróbálását. Amikor a résztvevők együtt dolgoznak egy közös probléma megoldásán, a szenvedély hője elhal. Bármelyik beavatkozási módszert is választja a pszichoterapeuta, az ütköző házastársakat semlegesíteni kell, mielőtt vitatkozni kezdenek, különben később sokkal nehezebb lesz beavatkozni. Miután megszerezte az ügyfelek beleegyezését az emberi kommunikáció alapvető szabályainak betartásába - nyugodtan beszéljen, ne kiabáljon, ne szakítsa félbe egymást, tartózkodjon a sértő megjegyzésektől és vádaktól, egészségesebb kommunikációs stílust nevelhet beléjük. A házastársaknak meg kell tanulniuk sértődés nélkül kifejezni ellenérzéseiket, felelősséget vállalni a történtekért, ahelyett, hogy a társat hibáztatnák.

Bergman szerint tanácsos a konfliktusban élő házastársaknak házi feladatot adni. A házaspárt arra bátorítják, hogy minden este öt percig vitassák meg sérelmeiket. Ebben az esetben a gyakorlat során kizárólag az "I" névmást kell használnia, hogy tartózkodjon az egymás elleni támadásoktól vagy az irritáció megnyilvánulásaitól. Ha az egyik partner beszél, a másik figyelmesen hallgatja őt, majd bocsánatot kér, sajnálja az akaratlan bűncselekményt és bocsánatot kér. Bár az ilyen tanácsok kifogásolhatók vagy akár károsak is lehetnek, ha a véletlenre bízzák őket, a legtöbb nehézséget könnyen le lehet győzni, ha lehetőséget adnak a párnak, hogy gyakoroljanak egy foglalkozáson, mielőtt elkezdik a feladatot otthon. Ez a stratégia csak a párok felére alkalmas, akik beleegyeztek a megbízásba, a többiek tovább veszekednek. Utóbbi mindig paradox receptet kaphat, hogy minél gyakrabban veszekedjenek. Bár a paradox beavatkozások olyan sikertelenek, mint a közvetlen beavatkozások, legalább elkerülik az unalmat, hogy ugyanazokat a technikákat ismételjék meg újra és újra. Walters a legjobb menekülési utat javasolja: „Pszichoterapeutaként dolgozva nem tudjuk megváltoztatni az egész társadalmat, de segíthetünk abban, hogy az emberek optimistábbak legyenek a körülöttük zajló eseményekkel kapcsolatban: tudassa velük, hogy nem passzív megfigyelők, hanem színészek, akiknek sikerük szignifikáns mértéket a végrehajtott előadás jelentésének megértése határozza meg”.

Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985

Greenberg, L. S. és Johnson, S. M. Érzelmekre összpontosító terápia pároknak. 1988

Jeffrey A. Kottler. A komplett terapeuta. Együttérző terápia: Munka nehéz ügyfelekkel. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (szövegíró)

Luther, G. és Loev, I. Ellenállás a házassági terápiában. Házassági és családterápiás folyóirat. 1981

Shay, J. J. A hüvelykujj-terapeuta ökölszabályai: A házassági vihar időjárása. 1990