2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
„Lány vagyok, 22 éves, második állandó monogám kapcsolatban. A srác egyidős, hat hónapja vagyunk együtt, de az előző kapcsolatban kialakult helyzet megismétlődik - véget ért a cukorka -csokor időszak, elmúlt az egyesülési szakasz, és kezdtem elveszíteni az érdeklődésemet a párom iránt. Nincs többé vágy arra, hogy állandóan a közelben legyen, érdeklődjön az élete iránt, és általában kétlem, hogy vele akarok -e lenni? Ennek fényében számos ellentétes érzést és negatív érzelmet tapasztalok a sráccal szemben - gyűlöletet, undort, intenzív feszültséget, amely eszméletlen mérgező szégyenre emlékeztet, sőt szorongást is. Miután a helyzet szinte pánikrohamig fajult. Az első kapcsolatok hasonló módon alakultak, de a helyzet nem romlott fokozatosan. Egy éves kapcsolat után egy fiatalemberrel úgy döntöttem, hogy az egyetem elvégzése után egy másik városba költözöm, hogy a szakterületemen dolgozzak, és elmondtam neki ezt. Eleinte a reakciója kemény és negatív volt - kategorikusan nem volt hajlandó megváltoztatni a lakóhelyét, de néhány nap múlva meggondolta magát, bár már beletörődtem abba, hogy a kapcsolatnak vége lesz. Ekkor merültek fel kétségek (akarok -e együtt lenni ezzel a személlyel?), Helyébe számos negatív érzelem lép, amelyeket fentebb említettem. Miután több mint két éven keresztül megpróbáltam egyedül kitalálni mindezt és csak a kapcsolatokban felhalmozódó problémákat, végül elhagytam a páromat.
Most rövid szünetet tartunk partnerünkkel (közös megegyezés alapján). A srác kész várni, amikor kommunikálni akarok, és egyrészt tetszik, de másrészt fél attól, hogy hajlandó távolságot tartani. Érzem, hogy kissé megsértődött, és elkezd visszahúzódni, és ez felmelegíti érdeklődésemet irántam, de amint azt képzelem, hogy újra melegen fog bánni velem és elkezd bízni, a szorongás felborul …
Miért vannak bennem ezek az érzelmek? Van közöttük szégyen? Honnan jött a szorongás? Miért tűnik állandóan úgy, hogy a partner figyelmet igényel, bár ez teljesen helytelen, és többször is megvitattuk ezt a kérdést? Miért csak az emberek elutasításához nyúlok? Hogyan építsünk kapcsolatot úgy, hogy ne kínozzuk meg az embert, de ugyanakkor ne veszítsük el érdeklődését iránta?
Tehát mi az oka a partnerrel szembeni ilyen hozzáállásnak, a bizalomtól és a melegségtől való félelemnek? Minden nagyon egyszerű. Egy történet gyerekkoromból - apám ivott, folyton veszekedett anyámmal, néha még össze is verekedett. Anya szorongott, illetve a lány skizoid karaktert alakított ki. Mindezek mellett az anya túlzottan is védett - nem engedte, hogy bárhová is járjon, attól tartva, hogy a lányt megerőszakolják (ezáltal még több félelmet vezetett be lánya pszichéjébe!), Állandóan megsértette a személyes határokat, megtiltotta az agresszió kifejezését. önmagát követelte, hogy lánya mondjon el neki mindent, és megsértette a kamaszkori csend és titoktartás. Anya mindig megismételte: „Megvédhetlek mindenkitől! Te vagy a legfontosabb dolog, amim van, és elszakítok mindenkit, aki benned lakik! A lány hitt a szavaknak, de érzelmi szinten nem tudta elfogadni. Egész életében szükség volt egy apára, de senki nem tudta helyettesíteni (nagyapa nem kommunikált, és a mostohaapák csak súlyosbították a helyzetet). Egy másik fontos árnyalat, amely szerepet játszott a lány pszichéjének kialakulásában, az tipikus bántalmazó kapcsolatok az óvodában (olyan kapcsolatok, amelyekben a partner megsérti egy másik személy személyes határait, megaláz, megengedi a kegyetlenséget a kommunikációban és a cselekvésekben, hogy elnyomja a lány akaratát áldozat). Ha legjobb barátjának elege lett a vele való kommunikációból, akkor az egész csoportot úgy állította be, hogy a lányt figyelmen kívül hagyják és megfélemlítsék, és követnie kell, és bocsánatot kell kérnie a zaklatás felbujtójától (az érzelmi függés annyira erős volt).
A lány problémájának gyökere a nagy mennyiségű negativitás, amely közvetlenül az anyjához kapcsolódik (anyja feszült, állandóan feszültségben tartotta a lányát - ne nézd, ne járj, mondj el mindent, te nyertél) tedd ezt, megsértődöm). Ennek megfelelően felnőttkorban, amikor kapcsolatba lép egy férfival, egy lány tudatalatti félelmet él át, amelyet meg kell magyaráznia, túlvédett lesz, nem kapja meg a kívánt szabadságot.
„Nehéz érzéseket éreznem egy olyan ember iránt, aki érdeklődik irántam, azonnal leértékelöm őt, vonzódom a függetlenhez és elutasítóhoz. Évekig tudok szeretni és elérni ilyen embereket. " Miért olyan fontos ez a psziché számára ebben az esetben? Minden a túlvédő anyáról szól - a partner legyen ellensúlyozó (független és elutasító), ezt akarta a lány tudatosan vagy öntudatlanul az édesanyjától. Egy bizonyos ponton az anya abbahagyta a személyes életével való törődést, és áttért a lányára, gyakorlatilag megfosztva ezt a függetlenséget, és szétzúzva egyéniségét (a lánynak joga volt valamit tenni, de valamit nem, haragudni, hallgatni és nem osztani vele tapasztalatok), ennek eredményeként anélkül, hogy lehetőséget adna neki az elkülönülésre. Ennek eredményeként a lány örök szeparációban élő, érzelmileg hideg, esetleg nárcisztikus partnereket talál, és elutasít minden neurotikus kapcsolatot. Sőt, a partnerrel való közelség az ilyen személy számára rokon a bűntudattal és a szégyennel, amelyek erősen összefonódnak és kötődnek a "nincs jogom egyednek lenni" meggyőződéshez. Mindezekért a lány pszichéje partnereken keresztül harcol, de a valóságban egy befejezetlen kapcsolat van az anyjával.
„Gyorsan beleszeretek és összeolvadok egy emberrel, de amikor a hormonális hullám lecsökken, az érdeklődés alábbhagy, és elkezdek elakadni rajta. Van egy olyan érzés, hogy a partner sok figyelmet és érzelmet igényel, amit cserébe nem tudok adni. Képtelen vagyok elviselni, ha valaki érzelmileg tőlem függ, óriási bűntudatot érzek amiatt, hogy viselkedésem fájdalmat okoz neki. Most már megértem, hogy szeretetre és biztonságra vágyom. Szeretnék egy állandó páromat, azt akarom, hogy a barátaim szeressenek és értékeljenek a személyiségem miatt, de nem tudok … A közelség ellenőrizhetetlen agressziót és szorongást okoz. Gyakran a bűntudat és a szeparációs szorongás rejtőzik a szorongás mögött (az én hibám, hogy nem vigasztaltam anyámat, elmentem otthonról, és ezért nincs jogom tovább élni és fejlődni, ahogy akarok).
Van -e szégyen a gördülő érzelmek között? Valószínűleg itt a hiba az anya előtt és az elválás szorongása. Talán szégyen van, és ez az érzés összefügg azzal, hogy elvileg nem lehet egyén. Soha nem próbáltál külön ember lenni tőle anyád mellett, most pedig minden próbálkozásod, hogy kipróbáld magad „én külön ember vagyok” szerepében (nem akarom ezt tenni, haragszom veled, elégedetlen a megjegyzéssel, stb.) sikertelen, nehezen tudsz őszinte lenni érzelmeidben és érzelmeidben anyáddal, erős tömörítést érzel belül ("Ó! Most valami visszarepül hozzám!"). Belső feszültséget és a választól való félelmet tapasztalva bizonyos értelemben provokálja partnereit arra a tényre, hogy érzelmileg még mindig megüti érte, megbünteti irritációját, elégedetlenségét, haragját.
Dolgozhat és kell is dolgoznia minden érzésével, amit tapasztal. Emlékeztesse magát minden alkalommal, hogy jogosult érzéseire és vágyaira. Használjon egyszerű, de hatékony mantrát, amely nagyban segít megváltoztatni a pszichéjét - ismételje meg: „Ő nem az anyám, és én nem vagyok kisgyerek! Most az életemben minden teljesen más, minden jogom megvan az egyéniségemhez, vágyaimhoz stb. Közvetlenül az anya alakjától való elválás szorongásával külön kell dolgoznia a pszichoterápiás foglalkozásokon (ez egy kötődési trauma, amely meglehetősen korai, legfeljebb 3 éves korban alakult ki, és ebben az időszakban kellett az első elválásnak lennie. történt, azonban ahelyett, hogy elengedte volna a gyermeket a külvilág felfedezésére, az anya éppen ellenkezőleg, magához köti).
A partner figyelmének szükségességének érzése az anya mellett megtapasztalt érzelmekkel társul - átviszi anyja elvárásait egy partnerkapcsolatba. Hogyan dolgozzuk át a problémát? Győződjön meg újra és újra az ellenkezőjéről, kérdezze meg partnerét, hogy ez így van -e ("Tényleg akar tőlem valamit?").
Miért nyúlsz az emberek elutasításához? Fontos számodra, hogy elutasítsd, te magad is meg akarod fogadni ezt az identitást magadban, formálnod kell azt a készséget, hogy elutasíts más embereket, és ezt az igényt az elutasító partnerekkel való kapcsolaton keresztül valósítod meg.
Hogyan építsünk kapcsolatot, hogy ne gyötörjük a párunkat, és ne veszítsük el az érdeklődésünket? Tartson egy kis szünetet és dolgozzon önmagán, a terápia ideális. Amikor elfogadod és beismered, hogy senkinek sem tartozol semmivel, nem vagy bűnös, akkor jogod van elutasítani, a kapcsolatod, erre a szilárd alapra támaszkodva, teljesen más, mindkét partner számára elfogadható elvekre épül.
Ajánlott:
Miért Válnak Sikeresebbé Azok, Akik Pszichoterápiára Járnak?
Az a pillanat, amikor a pszichoterápián átesett emberek sokkal sikeresebbek lesznek, valószínűleg senkinek sem titok. De miért történik ez, és milyen mellékhatásai vannak a pszichoterápiának, nézzük meg ma. Fontos megérteni, hogy ebben az esetben a nem orvosi pszichoterápiáról, az egészséges emberek pszichoterápiájáról és a személyiségszervezés neurotikus szintjéről fogok beszélni.
Pszichológia és Pszichoterápia Azok Számára, Akik Nem Kérnek Segítséget, Vagy Miért Idegen A „segítség” Gondolata A Pszichoanalízistől
Amikor a pszichológiai segítségkérés gondolata érlelődik, egy ponton az ember felteszi a kérdést: "Megoldhatja a problémámat a pszichoterápia?" És mire ez a kérdés felbukkan, a világháló már készen áll arra, hogy minden ízlésre sokféle választ adjon.
Workshop Az Igazi Megtalálásához. A "szeretem" és A "nem Szeretem", Mint életünk Meghatározó Paraméterei
Barátaim, készítettem nektek egy hasznos, kreatív feladatot. – Személyesekkel való munka "Szeretem" - "Nem szeretem" . A feladatot így végzik … 1 . Először is fel kell készíteni egy darab papírt, egy egyszerű ceruzát, egy piros tollat és egy piros jelzőt.
Négy Titok Azok Számára, Akik Mindig A Legjobb állásajánlatokat Akarják
Álláskereséskor mindannyian szembesülhetünk azzal a helyzettel, hogy a cég által felkínált ajánlat nem felel meg az elvárásainknak. Az ismerősei között azonban biztosan vannak ilyen "szerencsések", akiknek minden alkalommal sikerül jobban elhelyezkedniük, mint másoknak, és megszerezniük a "
Nők, Akik Túlságosan Szeretnek
Ez a cikk egy részlet Robin Norvu könyvéből - Nők, akik túl sokat szeretnek. Ha számodra a szeretet azt jelenti, hogy szenved, ez a könyv megváltoztatja az életed. " Erősen ajánlom az olvasást azoknak, akik szenvedélybeteg kapcsolatokkal dolgoznak, vagy azoknak, akik megpróbálják önállóan kitalálni.
