Légy Jó, Vagy Mit Mondanak Az Emberek?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Néha úgy tűnik számomra, hogy az óvoda bölcsődei csoportjától közvetlenül kivesszük a jónak lenni a vágyat, megerősítve azt a tisztességes részesedéssel a szülői "neked kell lenned …".

De először le kell ülnünk időben, gagyi, el kell menni a bilihez, és időben két mosollyal kell mosolyognunk az ismeretlen nénire. Akkor meg kell tanulnunk, hogyan kell üdvözölni a portást, és nem nyafogni, amikor a szülők kényelmetlenül érzik magukat, jól viselkednek egy buliban vagy az utcán, betűket kell tanulni és helyesen kell számokat adni, szappannal mossunk kezet, és hófehér zsebkendőben fújjuk meg az orrunkat..

Ekkor az iskola csatlakozik, és követeli tőlünk, hogy ne szaladjunk szünetben, csendben üljünk az osztályban, kezünket az asztalra hajtva, és legyen szép kézírásunk és pontosságunk is, legyünk szorgalmasak és szorgalmasak. Ugyanakkor tökéletesen tanulnunk kell, legyen időnk elsajátítani a korcsolyán és Bach fúgáján piruettet, imádni a szolfézst és futni a sífutást fájdalom nélkül.

A további program célja a sikeres felvétel egy tisztességes egyetemre, ragyogó oklevél -védéssel, amelyet követően a legmenőbb vállalatok drága fejvadászokat bérelnek fel, hogy meggyőzzenek bennünket, hogy legyünk vezető szakemberük. Ezen a legmenőbb munkán dolgozva természetesen időre van szükségünk ahhoz, hogy megismerjük a horoszkóp szerint számunkra meglepően megfelelő partnert, és megszüljük a legszebb és legegészségesebb gyermekeket, akik ismét időszerű fogakkal és akarattal örvendeztetnek meg minket ne okozzon problémákat az edénnyel.

Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy kiváló szakemberként találkozhatunk a világ leghűségesebb barátaival, anélkül, hogy kritizálnánk őket, az első híváskor, segítségükre jönnek, pénzt kölcsönöznek bármikor, amikor megkérnek minket, és nem felejtünk el megköszönni nekik mert bízik abban, hogy hitelezői. Természetesen fontos, hogy a világ legkedvesebb háza tökéletes rendben legyen, szivárgó csapok és csikorgó ajtók nélkül. Ugyanakkor jó lenne nem elfelejteni a hajcsavarókat a fején, és nem találni szakadt zoknit, amikor meglátogatja. Nagyon fontos, hogy jó legyen! És ha nem sikerül? Mi van, ha abbahagyjuk a "jónak" lenni? Istenem, mit mondanak most az emberek? Minden születésnap után az egyik barátom kidob egy csomó ételt, mert még egy tisztességes társaság sem tud enni annyi ételt, amit az asztalra tesz. Előző nap fáradhatatlanul sül és szárít mindent, aminek ezen az asztalon lennie kell, és minden biztosíték ellenére, hogy lehetetlen megenni, makacsul kijelenti, hogy ha az asztal nem tört fel sokféle ételtől, akkor "szégyen az emberek előtt" …

Egy másik barátom nem aludt egész éjjel a vonaton, mert "kényelmetlen" volt számára, hogy felébresztette szomszédját a rekeszben, és megkérte, hogy boruljon fel, nehogy horkoljon. Nem mert közeledni a karmesterhez (hogy megpróbálja kicserélni a rekeszt - a kocsi félig üres volt), mivel már aludt. Nos, ne ébressze fel ugyanazt az embert annak érdekében, hogy a legtöbbet aludjon! Társadalmunkban szokás elviselni, mert elégedetlenséget mutatni annyit jelent, mint abbahagyni a „jót”, a szeszélyes és igényes pedig már meghaladja erőnket és elképzeléseinket a „tisztességes emberről”.

Az én kis ügyfeleim szülei gyakran ideges csípésbe és dadogásba hozzák gyermekeiket, és csak három éves korukban kényszerítik őket olvasásra és írásra, mert valaki a játszótéren azt mondta, hogy gyermekük kevesebb, mint három év alatt "már ismeri az összes betűt", és Gosha a második bejáratból még fejből is tisztán olvassa Puskin "Ancharját". De szégyelljük bolondunkat - nem először gyűjti a piramist, és nem kér edényt. Mit fognak mondani az emberek? Eszeveszetten követeljük a jóváhagyást, túlságosan társadalmi irányultságúak vagyunk, függünk a lényegtelen és szükségtelen emberek, járókelők, concierge-k, nagymamák véleményétől a padokon. Néha úgy tűnik, hogy az ő kedvükért élünk, hogy ne fáradjunk bele az elvárásaik kielégítésébe, a jó emberek iránti társadalmi rendjük teljesítésébe. A különböző folyóiratokban megjelent cikkek százai megtanítanak arra, hogy jó feleségek, férjek, anyák és háziasszonyok legyünk, és valójában arra tanítanak, hogy a lehető legkényelmesebbek legyünk a körülöttünk élők számára. Nem szokás egészséges egoista lenni, mert elménk örök sziklafelirata mindig emlékeztetni fog: "Gondolkozz, barátom, mit fognak mondani az emberek!"

Az egészséges önzés nem jelenti mások érzéseinek figyelmen kívül hagyását, de érzéseinek megértése, az érdekek védelmének képessége az önszeretet teljesen elfogadható formája, amelynek semmi köze a nem megfelelő önbecsülésről alkotott elképzeléseinkhez. Hozzászoktunk ahhoz, hogy olyasmit tenni, ami nem egyezik más emberek vágyaival, hogy csak a kényelmetlenségre van szükségünk, vagy meg kell szabadulnunk tőle, helytelen, valahogy alkalmazkodnunk kell, alkalmazkodnunk kell, el kell hárítanunk érzéseinket és vágyainkat. A szabályok megszegéséért járó fizetés mindig a bűntudat lesz, amelyet szüleink gondosan belénk oltottak, akik egy időben szerettek szeretetet adni nekünk a "jó viselkedés" és "öt" iránt a naplóban.

A vágy, hogy „kényelmes” és „jó” legyen, mindig a szeretet szeretete, de a rendszer pontosan akkor dől össze, amikor felnőttkorban a rendszer nem működik, meghibásodik és tönkreteszi az „én” -t, mert kiderül, hogy csak minket szeretnek ha, ha minden feltétel nélkül szeretjük magunkat és "megérdemeljük". De több generáció tudatalattijában rejlik az a hit, hogy meg kell keresnie saját értékét. Sőt, rengeteg ember feladja az örömöt, hogy egy érdekes könyvet olvas a "hasznos" olvasás javára, unalmas filmet néz, csak mert ez egy "művészeti ház", és tisztában kell lenni vele, nehogy lebukjon. "arccal lefelé a sárban." Végül is azt mondani, hogy nem tudom, nem láttam, nem olvastam - kár! Mit fognak gondolni az emberek?

Elutasítjuk az ízletes ételeket az egészséges ételek javára, a pihenést a fejlesztő tevékenységek javára, a kellemes kommunikációt a hasznosak javára. Mindig "felépítjük" magunkat, "hangoljuk" a lelkünket és testünket, számítunk az osztalékra az egyetemes szeretet és elismerés formájában. Az ilyen cselekedetek fő üzenete az, hogy jobbak legyünk, mint tegnap voltam, ami értékesebbet és szerettebbet jelent. De olyan könnyű megmondani a gyermeknek, hogy értékét a születés ténye határozza meg, és nem a sikerei és érdemei, legyen szó beszédkészségről, olvasásról vagy egy rangos pályázat megnyeréséről. És véleményem szerint fontosabb, hogy megtanítsuk a gyermeket, hogy helyesen reagáljon az idő előtti megjegyzésekre, mint hogy másodpercenként fürkészje mások véleményét magáról.

Nem, nem azt kérem, hogy hagyjuk a gyerekeket a nevelés keretein kívül élni, de a nevelés nem annak folyamatos meghatározása, hogy mások mit gondolnak rólad, hanem az a képesség, hogy úgy viselkedj, hogy te és a körülötted lévők is jól érezzék magukat. A gyerekek gyakran kizárják társadalmi körükből azokat, akik kényelmetlenséget okoznak nekik, és arra kényszerítik őket, hogy engedelmes végrehajtói legyenek valaki más akaratának, megfeledkezve saját vágyaikról és képességeikről. És azok, akiket sikerül megtörnünk, sajnos, boldogtalan kis "öregek" lesznek, akiket annyira érdekel, amit az emberek mondanak …

A szégyenérzet és a bűntudat leggyakrabban a pszichológus irodájában bonyolult pszichoszomatikus reakciók formájában jelenik meg, tönkrement vagy rendezetlen élet formájában, depresszió és csalódás formájában. De szinte mindig ezeket az érzéseket előzi meg a túlzott vágy, hogy jó legyen, erős és okos legyen, hogy megfeleljen minden önmagával kapcsolatos kérésnek és véleménynek. Nem szólítok fel semmilyen érzés elfelejtésére vagy törlésére, minden érzés szükséges és fontos, de a tudatunkban megtett út romboló lehet a psziché számára, ha nem követjük nyomon az ok -okozati összefüggéseket, ha folyamatos munkára kényszerítjük magunkat. megengedem magamnak legalább néha, legalábbis egy rövid időre, hogy "rossz" vagy "kényelmetlen" legyek valaki számára.

Természetesen vannak emberek, akik készek az önmegtagadásra, de ebben az esetben nem érzik magukat boldogtalannak, inkább ezt látják küldetésnek. De ha aggódva tekint vissza mások véleményére, akkor ezt aligha lehet boldogságmutatónak nevezni, még akkor sem, ha ezek a mások a szülei. Ahogy a pszichológiában történik - elméletileg minden nagyon egyszerű, készek vagyunk mindent felismerni, sőt érezni is, de a gyakorlatban …

A gyakorlatban legalább gyermekeinket meg kell védenünk a csalódástól, ha megértjük velük, hogy jónak lenni minden bizonnyal csodálatos, de boldognak lenni sokkal fontosabb!