Ha Elviselhetetlen Az Anyával Való Kommunikáció. 4. Rész. És Melyikünk Anya?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ebben a részben a jelenségről fogok beszélni szerepek zűrzavara, amikor a családi rendszerben a gyerekek rendszeresen ellátják a szülők feladatait és kötelességeit, a szülők pedig időről időre gyermekkorba esnek. Egy ilyen kapcsolatban nem világos, hogy vajon kiskorú a gyermek támaszkodhat a szülőkre és támogatást kaphat, vagy ő kell együtt érzi és támogatja a szülőket, és nincs joga visszautasítani - különben elítélendő. Az sem világos, hogy ki miért felelős, kinek mihez van joga és kitől kérdezhet, ha valami rosszul történt.

Példákat hozok olyan helyzetekre, amikor a szerepzavar a leginkább látható. kiskorúak gyerekek és szülők:

• A lánya megnyugtatja anyját, miután összeveszett az apjával.
• A fiú megvédi édesanyját az apja és rokonai agresszív támadásaitól.
• A gyermek felelős a ház rendben tartásáért és az ételek elkészítéséért.
• Az idősebb gyermek nagyobb mértékben vigyáz, játszik és neveli a kisebb gyerekeket, mint a szülők.
• A lánya hallgat az anya panaszaira édesapjával kapcsolatban, hogy „egész életében tönkretette”, együtt érzi, hogy a családi vagy szakmai élete nem sikerült.
• A fiú hallja az apjától, hogy "ez a bolond, anyád megivott belőlem minden gyümölcslevet".
• A lány leplezi anyját, ha rajtakapják, hogy megcsalja az apját.
• A fiú gondoskodik arról, hogy a szülők ne éljenek vissza alkohollal.

Mire vezet ez a kapcsolat? Elhomályosítani minden családtag pszichológiai határait, lehetetlenné tenni a kapcsolatok közvetlen tisztázását, szükségleteikről beszélni és kielégíteni őket. A feszültség és az elégedetlenség egyre nő, és nincsenek jogi közvetlen módszerek a helyzet megoldására. A szerepek felcserélődnek:

• az anya nem közvetlenül az apának, hanem a gyermeknek fejezi ki követeléseit;
• a gyermek rettenetesen fél a szülők harcától, de nem kérhet tőlük védelmet - és ő maga is kiáll az akkor kiszolgáltatottabb szülő védelme mellett;
• a gyermek maga még nemigen tudja uralni érzelmeit és vágyait, de úgy érzi, hogy a szülők még kevésbé uralkodnak magukon, hiszen bódulásokba mennek; és elkezdi irányítani a szüleit, hogy így megbirkózzon a félelmével;

Egy másik jellemző, ami megzavarja a gyermeket, hogy mintegy felnőtt kötelezettségeket rónak rá, és ennek megfelelően követelheti a felnőtt jogait, de valójában gyakrabban derül ki, hogy nem kap jogokat.” mert még nem érezte a puskapor szagát, nem ismered az életet, és senkit sem érdekel a véleményed”.

Ha ez egyszeri esemény a családban, akkor nem valószínű, hogy valahogy nagymértékben traumatizálja a gyermeket és befolyásolja felnőtt életét. És ha a minta, akkor egy személy bizonyos ismerős viselkedésformákkal és reakciókkal alakul ki.

1. Ilyen emberek nehéz elkülöníteni magát másoktól, hogy meghatározzák, mit éreznek és akarnak, és mit kényszerít ki a társadalom és más emberek, mert a pszichológiai határok elmosódtak.
2. Az elmosódott határok miatt a társadalmi és családi szerepek továbbra is törékenyek … A gyermek szerepéből az ember lágyságot, szeretetet, együttérzést kívánhat és várhat az anyától, de amint az anya elveti az erős és uralkodó nő szerepét, megmutatja sebezhetőségét, egy felnőtt gyermek felveszi az eldobott maszkot az anyja által kritizálni, elítélni, véleményét nyomni, helyességét védeni kezdi. Mert gyerekkorom óta hozzászoktam az állandó tükörszerű szerepcseréhez. Mert rettenetesen ijesztő, amikor egy anya, egy felnőtt, képtelen megbirkózni érzelmeivel és függőségeivel. Mit mondhatunk akkor a gyerekről.
3. Van nekik bonyolult kapcsolat a kötelezettségvállalásokkal … Gyerekként olyan feladatokat láttak el, amelyek a koruk gyermeke számára néha elviselhetetlenek voltak, ami tartós negatív hozzáállást alakított ki az ilyen ügyekben, és súlyos fáradtságot okozott. Tehát a mindennapi háztartási főzés, konfliktusmegoldás, gyermeknevelés, empátia a szülők iránt - hihetetlenül bonyolulttá válik, és sok negatív érzelmet, fáradtságot és erőszakérzetet okoz önmagával szemben.
4. Az az érzés, hogy nincs helye az életben a pihenésnek, a kikapcsolódásnak, beleértve a saját házát is. Állandó feszültség és fáradtság, állandó védekezési vagy támadási készség ebben a veszélyes és barátságtalan világban.
5. Nincs készség és képesség közvetlenül kérdezni és tárgyalni másokkal. Ahhoz, hogy megkapja, amit akar, manipulációkat alkalmaznak, és a kommunikáció szokásos módja a kettős számlák, amikor szóban egy dolgot mondanak szavakkal, de valami egészen mást jelentenek.
6. Nehéz valamit kívánni és akarni magának. A szokásos életmód hasznos és fontos mások számára. Ez kielégítő lehet, de gyakran azt az érzést kelti benned, hogy egyszerűen csak egyfajta funkcióként használnak téged, és magadra senkinek nincs külön szüksége. Ha megpróbálsz magadnak élni, akkor a bűntudat elkerülhetetlen társsá válik.
7. A hátránya is lehetséges - az ember csak magának élmások kívánságainak és szükségleteinek figyelmen kívül hagyásával. Ily módon megpróbálja túlkompenzálni magának azt, amit gyermekkorában elveszített - figyelmet és tiszteletet önmagának, vágyainak. Mivel a szülők nem azt adták, amire szükség volt, csak én magam tudom kielégíteni az igényeimet, nincs értelme valakitől kérni valamit. De másoknak sem adok semmit.

8. Sok a sérelem, a követelés és a harag a szülőkkel szemben., gyakran nem is sejtve, hogy nem támogatnak, nem adnak támogatást, nem szimpatizálnak azzal, amit tapasztalataikkal hagytak, szülői kötelezettségeiket a gyerekre dobták, nem engedték eleget játszani - "megfosztották a gyermekkoruktól". Ez nem engedi el azt az illúziót, hogy továbbra is lehet támogatást, szimpátiát, támogatást szerezni a szülőktől, az anyától - mindez nem volt elég gyermekkorban. Nem engedi, hogy fájdalmat és szomorúságot érezzen abból a tényből, hogy azzal kell élnie az életet, amivel rendelkezik, a szülői támogatás és támogatás hiányának érzésével. Nem engedi megérteni, hogy ismét fel kell vállalnia a felnőtt szerepet, de most joggal, nemcsak a felelősséget, hanem a jogokat is vállalva. Mert most valójában felnőtt vagy, akinek van ereje és képessége megbirkózni azzal, amivel gyerekkorában valóban nem tudott megbirkózni.

   Mindez együttesen megnehezíti az elválasztási folyamat befejezését, a valódi, és nem a tökéletlen szülő látását, hogy megértse és megbocsássa tökéletlenségét. Engedd el a múltat, és kezdj el energiát fektetni a jelenbe, a jelenedbe.

Amikor ezt a cikket írtam, többször abba akartam hagyni, erőtlennek éreztem magam a téma mérhetetlenségétől és a bennük rejlő élmények súlyosságától. Úgy tűnik, hogy pontosan ezt érzi az ember, amikor hasonló helyzetbe kerül. Úgy tűnt, hogy ez a rész sötétebbnek és homályosabbnak bizonyult, mint a sorozat korábbi cikkei az anyáról. Talán a zavaros szerepek, az elmosódott határok és az erős sérelmek témája kötelező.

Ha valahol benne látta magát, akkor azt akarom mondani: megtapasztalhatja azt az érzést, hogy gyermekkorában valami fontosat megfosztanak - és boldogan élhet felnőttkorában … Gyerekként nem tudtál nagy hatást gyakorolni az életedre, de most, felnőttként, ez már a hatalmadban van. Igen, nem lesz könnyű, erőfeszítéseket és türelmet kell tennie, de az eredmények megérik.

Folytatjuk…