Mérgező Szégyen. Mit Kell Tenni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A szégyen a hét alapvető érzés egyike, ezért, mint minden más érzés, minden emberben benne rejlik. De az élmény gyakorisága és intenzitása minden embernél más.

Vannak emberek, akik számára a szégyen valóban zavarja az életüket. Folyamatosan érzik alkalmatlanságukat, saját helytelenségük, helyük, társadalom, idő érzését. Állandóan félnek az elítéléstől és a gúnytól, a negatív értékeléstől, félnek rosszul nézni mások szemében, viccesek, mint a vesztesek. Szívükben veszteseknek tartják magukat, leértékelik magukat, és még akkor is, ha nem tettek semmit, megbélyegzik magukat: „Nem fog menni, mindent el fogok bukni, a többiek zseniálisak, én pedig olyan középszerű vagyok. És még ha sikerül is csinálnom valamit, ez baleset, és egyáltalán nem érdemem, még mindig nem vagyok elég okos, hozzáértő, tökéletes. Minden ember hiába gondolja, hogy tehetek valamit, eljön a pillanat, és tudni fogják, felfedik előttem, hogy milyen középszerűség és tompaság vagyok. Nem érdemlek elismerést és tiszteletet, mint mások."

Folyamatosan összehasonlítják magukat másokkal, nem a javukra, mindig elveszítik a versenyt ebben az összehasonlításban, és megszorozzák önmagukat, eredményeiket és tehetségüket nullával. És irigylik most a feketét, most a fehér irigységet.

Állandóan elégedetlenek önmagukkal, még akkor is, ha körülöttük mindenki dicséri és csodálja őket, nem fogadják el ezt a dicséretet és elismerést, félénken elfordítják a szemüket, és válaszolnak az aranyosra: "Ma jól nézel ki!" válaszolni fognak: "Igen, csak mostam hajat és sminkeltem magam!" Miért teszik ezt magukkal? Honnan ez a kegyetlenség önmagával szemben? Miért szégyellik magukat annyira, és elutasítják magukat? Szinte utálják magukat. Ez teljes szégyen a létezésért, azért, hogy "olyan vagyok, amilyen".

Valószínűleg már megértette azt az elvet, amely szerint a múlt képezi az ember jelenét és jövőjét. Számunkra semmi sem megy nyom nélkül, és az egyetlen módja annak, hogy ezzel valahogy megbirkózzunk, ha tudatosítjuk. Legyen tisztában az érzéseivel, a cselekedeteivel, amelyeket ezekből az érzésekből hajt végre, de erről később.

Úgy élünk, ahogyan tudunk, ahogy gyermekkorunkban megtanítottak élni. Annak a ténynek köszönhetően, hogy gyermekkorban a szülők szégyenükben nem vetették meg a manipulációt, amikor megpróbálták nevelni, leigázni a gyermek akaratát, kényelembe helyezni magukat, a gyermek hamis "én" -t alkotott, amely segített a gyermeknek "talpon maradni" és találkozni szülői elvárások, hogy kényelmesek legyenek, de szégyenletes szülőkkel, durván szólva, „ragyogás nélkül” éljenek, valójában láthatatlanná váljanak, hogy a szülő ne vegye észre a hibákat, és ne kezdjen el kritizálni, szégyellni, gúnyolni, elítélni, gúnyolni, megalázni és sérteni.

Ezeket a "fekete pedagógia" technikákat alkalmazza sok szülő gyermekeikre, és így mérgező szégyen érződik önmagukért, tetteikért, gondolataikért és érzéseikért a gyermekekben, és az ilyen gyermek hamis "én" -t alkot, ami segít neki hogy ne szakítsuk meg teljesen a kapcsolatot a szülővel, mert a kapcsolat megszakítása teljes függőség esetén "halált" jelent egy kisgyermek, sőt egy tinédzser számára. Ezért a hamis „én” kiszorítja a valódi „én” -t, helyettesíti azt, és a gyermek belső döntést hoz, hogy nem az, aki ő, hanem valaki más, aki nem, hanem akit a szülő látni szeretne neki.

Az ilyen gyerekeket a pszichoanalízisben "használt gyermekeknek" vagy a szülő nárcisztikus folytatásának nevezik. A szülő meghatározza a lécet a gyermeke előtt, és mintegy azt mondja: "Anu-ka, nyújtsd ki a kezed." De amint a cél közel van, a lécet egyre magasabbra tolják. Soha nem lehet kielégíteni az ilyen szülőket, mivel mindig elégedetlen lesz az eredménnyel, és a gyermek ezt a leghamisabb „én” -t alakítja ki, amely így szól: „Soha nem érek el, nem tudok, nem leszek sikeres, akkor miért kell megpróbálni egyáltalán bármit megtenni”,mert tapasztalata merő kudarcokból áll a szülő szemében. De amikor egy gyermek felnőtté válik, elkezd szülei szemével nézni önmagába.

Az ilyen szülő klasszikus példája. A gyerek hazahoz egy matekos "4" -et. Ahelyett, hogy örülne a gyermek sikereinek, a szülő azt mondja: "Miért nem" 5 "?"

Vagy itt egy példa, amiről egy ügyfelem mesélt. Amikor az apja úszni tanított, bedobta maga mellé a vízbe, és kinyújtotta a karját: - Úszni. A lány olyan erősen evezett, amennyire csak tudott, hogy megragadja apja kezét, ő pedig hátrált és hátrált tőle.

Ez a megközelíthetetlenség jellemzi az összes nárcisztikus szülőt, akik a gyermek eredményei után vágyakoznak, különösen azokért az eredményekért, amelyekről maga a szülő valamikor „álmodott”, de kudarcot vallott, és most az ilyen szülő a gyermekét használja arra, hogy elfedje a kudarcot a szülő életében. ne adjon pihenést a szülői Egónak. "Ezt nem értem el, ezért mindent megteszek, hogy helyettem te érhesd el." És az ilyen szülőnek nem számít, hogy a gyereknek talán nem művészi tehetsége van, hanem matematikusnak, nem írónak, hanem sportolónak: mindez nem számít egy nárcisztikus szülőnek: "Légy jobb nálam, de Nem hagyom, hogy jobb legyél nálam. " Ez kettős üzenet, amelyet minden nárcisztikus szülő a gyermekének ad.

Ez traumát képez a gyermek egész életében, ami megakadályozza, hogy megvalósuljon az élet minden területén: mind a személyes, mind a karrier, a munka, a kreativitás területén. Pályafutása során az ilyen ember, aki még nem kezdett bele a vállalkozásba, mindent le fog vágni a rügyben, leértékel, megkérdőjelezi és leállítja, nem kezd semmit. A személyes kapcsolatokban állandóan azt fogja gondolni, hogy vagy nem méltó társra, és elviselni fogja a megaláztatást, vagy maga is elhiszi, hogy a partner nem méltó hozzá, és maga kritizálni és leértékelni fog másokat. A szexben nem lesz képes ellazulni, mert elgondolkodik azon, hogy hogyan néz ki, és bizonytalannak fogja érezni magát, hogy kellően technikás és szép -e, ahelyett, hogy ellazulna és megadná magát egy másiknak.

Ő maga a bizonytalanság, nem maga az élet. Míg mások repülnek az űrbe, énekelnek a színpadról, érdekes kreatív projekteket hoznak létre, ő bizonytalanságának, önmagának és életének leértékelődésének bunkerében ül, most kénytelen legyőzni azokat a blokkokat, amelyeket neki, az övének állítottak. " Nagyszerű "érzelmileg éretlen szülők. Mert fél szégyent, szégyent a kudarcért, a negatív eredményért, és a halogatást és a tétlenséget választja, gyakran apátiába, depresszióba esik, ürességet tapasztal, és függ valamitől vagy valakitől. Mindig a külső, idegen értékekre összpontosít, hiszen nem sikerült belső, sajátját kialakítania.

Az ilyen trauma egyik megnyilvánulása referenciapont lesz más emberek véleményéhez: "Hogyan nézek a szemükbe, nem vagyok vicces?" Így próbálnak mérgező szégyenű emberek lenni valaki, de nem önmaguk.

Irigylik és összehasonlítják magukat másokkal, és ezen az összehasonlításon keresztül próbálják megérteni, kik ők valójában. De a másikkal való összehasonlítás teljes értelmetlenség, mivel még mindig nem lehet valaki más lenni, a másikkal való összehasonlítás valakinek a választása a szabványhoz és referenciapont ehhez a szabványhoz. De a való életben nincsenek szabványok, nincsenek eszmények, nincsenek tökéletes emberek, ezért önmagunk összehasonlítása a semmibe vezető út, önmagunk és a másokkal való kapcsolatok megsemmisítésének útja.

Megpróbáltam elemezni, hogy milyen lekérdezéseket találnak leggyakrabban a Google-on, és melyek a YouTube-on a legnépszerűbb videók, és azt találtam, hogy a következő kérdések: „Hogyan lehet növelni az önbecsülést?”, „Hogyan lehetünk magabiztosabbak?”, „Hogyan nézzünk ki? magabiztos? "," Hogyan lehet vonzóbbnak tűnni? " sokszor gyakoribbak, mint mások. És ez arról szól, hogy milyen nagyságrendű a probléma, ha megsértjük az önmagunkról alkotott felfogást, nem fogadjuk el önmagunkat, és elutasítjuk önmagunkat úgy, ahogy van. Ezért ez a verseny a tökéletességért, amelyet soha nem fognak elérni, jobban, mint valaha, hogy kielégítse a nárcisztikus szülőket.

A mérgező szégyen minden életet megerősítő cselekedet komoly gátlója. Miért mondják az emberek, amikor a szégyenélményt leírják: „át akarok esni a földön”? Ez azt jelenti: el akarok tűnni, elmenekülni, nem lenni, nem élni. Mert amikor a szülő szidja és megszégyeníti a gyermeket, a szégyent az eltűnés vágyaként élik meg. És a legrosszabb az, hogy ebben a pillanatban a gyermek egyedül marad szerencsétlenségével, teljes elszigeteltségben, mivel a szülő elutasítja őt, és elmegy "rosszindulata" miatt.

Ezért felnőttkorban a szégyent önmaga elutasításaként élik meg, mivel "számkivetett vagyok", "nem vagyok olyan, mint mindenki más", "egyedül vagyok", "nem fogadnak el engem, ami azt jelenti, hogy nem fogadom el" magamat, meg kell változtatnom magam. " Így dönt az ember, hogy soha nem lesz önmaga.

A legfontosabb feladatod és legfontosabb változásod nem az, hogy megváltozz és valakivé válj, hanem elfogadd magad olyannak, amilyen vagy. Tedd meg a szüleidért, végezd el a fejlesztési feladatot.

Egykor a szüleidnek „tükrözniük” kellett volna téged, tükrözniük a szemükben, mint a nap, mint virág, mint öröm, mint egy csodálatos élet, de nem birkóztak meg vele. Most élsz, és továbbra is kedves anya tekintetét keresed a tömegben, hogy napfényként és virágként tükröződjön benne. De az emberek nagyon különböző módon tükröznek téged, a traumáiknak és előrejelzéseiknek megfelelően: kritizálnak, címkéznek, mert nem tudatosak, ezért a véleményükben való tükröződés azt jelenti, hogy a tükör apró darabjaira esik szét, ami sajnos tükröződik, nem te, hanem csak különböző emberek előrejelzései. Ki vagy és mi vagy - csak te tudod, és a többi nem fontos. De a mérgező szégyen arra késztet, hogy hamis képeket alkossunk magunkról, és megfosztunk az életenergiától.

Hogy megbirkózzanak az értéktelenség érzésével, sokan elkezdik kompenzálni belső fájdalmukat és önbizalmukat más emberek rovására. Innen származnak a kéretlen tanácsok és kritikák, megjegyzések és moralizálás, arrogancia és tanítások, innen származnak a hősök-mentők, akiket senki sem kért megmentésre, innen származnak azok az áldozatok, akiket nem kértek feláldozni.. Mindezek a sebesült ego próbálkozásai, amelyek valahogy kompenzálják. De sajnos szerelem és elismerés helyett irritációt kap, cserébe „őszinte” vágyaért, hogy segítsen és megoldja valaki más problémáját. De nem tud őszintén segíteni, amíg nem oldja meg a problémáját, és nem segített elfogadni önmagát olyannak, amilyen.

Mindannyian hozzászoktunk a túléléshez a nárcisztikus modern társadalom területén, és szinte mindenki fél a nyilvános beszédtől - szégyen hülyének, viccesnek, ügyetlennek tűnnie, amit csak úgy lehet leküzdeni, ha elmúlik, és többször átéli ezeket az érzéseket az előadások során. De sokak számára ez a szégyentől való félelem annyira mérgező, hogy bénulást okoz: a lábak engednek, a hang remeg, a torok kiszárad, és a szavak halszálként ragadnak a szájban, és festék ömlött az arcra. Még mindig azt gondolja, hogy valaki, mint egy szülő, most fájdalmas nyelveket és gúnyos értékeléseket akaszt rád? Nem vagy a valóságban, nem az "itt és most"! Ott vagy a múltban! Mit kell tenni?

Javaslom, hogy tegyen néhány lépést a mérgező szégyen leküzdésére:

1. A szégyen tudatosítása. Követed ezt a kellemetlen érzést, és azt mondod magadnak: „Ez megint mérgező szégyen. Tisztában vagyok vele, hogy mérgező szégyent tapasztalok."

2. Az önértékelés pillanatának tudatosítása. Nézed, hogyan forog a fejedben az értékcsökkenés körhinta, és azt mondod magadnak: „STOP! Most megölöm magam. Megállok, és többet nem teszem ezt magamnak."

3. Ha fél a nyilvános beszédtől, tegyen többet. A szégyennel és a szégyentől való félelemmel végzett munkában fontos követni a jól ismert közmondást: "Ékkel ütnek ki éket." Fél a szégyentől? Szégyenítse meg magát, amilyen gyakran csak lehet! A közösségi hálózatok is alkalmasak erre. Ne készítsen elbűvölő képet magáról, készítsen egy őszinte bejegyzést arról, hogyan él a nyilvánosság előtt, ossza meg néhány felfedezését, és ne féljen a kritikától. Távolítsa el a trollokat, és blokkolja vagy hagyja figyelmen kívül. Ne feledje, hogy a trollok olyanok, mint te, élő emberek, akiknek hiányzik az önbizalomhiányuk és egy sebzett ego, aki „sír”.

4. Az irigység tudatosítása. Győződjön meg arról, hogy egyedülálló, és soha nem lesz valakiből. Hagyd abba a féltékenységet akaraterővel, és mondd magadnak: "Saját utam lesz, és egyedülálló utam lesz tehetségeim felfedezéséhez." Kezdjen el minden nap tenni valamit az álma megvalósítása érdekében, és az irigység energiáját építő, kreatív csatornába terelje.

5. Minden nap mondd el magadnak, hogy az vagy, aki vagy, és születési jogod szerint dicséretre és elismerésre érdemes. Minden nap találjon legalább három olyan dolgot, amiért dicsérheti magát.

6. És végül egy mentőautó, ha hirtelen szégyen ragadta meg egész lényét, és a festék az arcára ömlött, vagy csak úgy érzi, hogy most elpirul, végezze el a gyakorlatot: "Plane-Volume".

Gyakorlat "Plane-Volume". A festék az arcra rohan, minden vér a test elülső síkjába rohant, hiszen szégyelli magát, hogy szégyenének pillanatában látható. Az emberek látnak téged a síkon, ahol az arcod el van fordítva. Ebben a pillanatban lapos lettél, és elvesztetted a hangerődet a testedben. Ezért a vér a test frontális síkjához hajlik. Ezen a ponton, amikor szégyent és rohanást érez az arcán, helyezze a fókuszt a hátára, és érezze a hátát, hogy visszanyerje az elveszett hangerőt. Ha a figyelem középpontját elölről hátrafelé helyezi, segít újra életté és valósággá válni, és meg fog lepődni, hogy abban a pillanatban a vér lefolyik az arcáról. Ez tényleg működik! Próbáld ki!