HÁROM OK, MIÉRT KOMOLY SZERETETI KAPCSOLATBAN Kell Megközelíteni Az INTIMÁLIS KAPCSOLAT Kezdetét, ésszerűnek és Nagyon óvatosnak Kell Lennie

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Három oka van annak, hogy egy komoly szerelmi kapcsolatban mégis intelligensen és nagyon óvatosan kell megközelíteni az intim kapcsolat kezdetét.

Az első ok. A szerelmi kapcsolatok kiszámíthatatlansága

A szívére tett kézzel válaszoljon magának: ha egy vagy másik intim szerelmi kapcsolatot kezd, mindig azonnal és pontosan tudja, hogy milyen kapcsolata lesz:

• - röpke nyaraláskor;
• - partizótermek (klubokban és bárokban való közös sétára, valaki más költségére);
• - különösen az intimitás érdekében (ha a partner túl jó az ágyban);
• - képzés (a szerelmi kommunikáció szükséges készségeinek elsajátítása, amikor még nagyon fiatal);
• - karrier vagy materialista (annak érdekében, hogy egy férfi segítsen jobban megszervezni az életét);
• - vagy valóban komoly (a későbbi családalapítás kilátásával).

És ha igazán őszinte vagy, és ezt elismered

Szerelmi kapcsolataik megkezdése, férfiak és nők,

gyakrabban még mindig nem tudják, hogyan végződnek és hová vezetnek

… ez nagy valószínűséggel a következőket jelenti:

Ha ezt vagy azt a kapcsolatot könnyűnek és nem kötelező érvényűnek érzékeli, és a közelgő intim kapcsolatot magától értetődőnek tekinti, akkor elkövethet egy olyan cselekedetet, amelyet először mindenki teljesen normálisnak fog felfogni ennek a kapcsolati formátumnak a keretei között, de amely (számodra váratlanul) később alapvető hibává válik abban az esetben, ha a kezdetben könnyű szerelmi kapcsolatod fokozatosan több mint komoly lesz, váratlanul mindkettőtök számára erős érzést és többé -kevésbé tudatos együttérzést fog okozni.

♦ És ezt meglehetősen mérvadóan mondom nektek. Azok között a lányok és nők között, akik pszichológusként fordulnak hozzám, meglehetősen nagy százalékban mondják nekem szinte sztereotip módon: „… Tudod, minden velünk kezdődött egészen könnyen, sőt valahogy meggondolatlanul. A rekreációs központban találkoztunk: ő ott pihent a kampányával, mi pedig a hétvégére jöttünk oda a társaságunk csapataként … Találkoztunk, táncoltunk, sokat ittunk … Volt valami vad és telhetetlen szex… Aztán találkoztunk további hat hónapig, amikor és mennyire szükséges. De a nyár óta mindketten éreztük, hogy valami komoly dolog van köztünk, és elkezdtük igazán értékelni egymást … milyen gyakran utaztam a csapatommal a rekreációs központokba, és hány embert ismerek még a városban, mint ő … És teljesen bolondnak érzem magam, és nem is tudom, mit mondjak neki … Nem gondoltam, hogy minden így alakul, Hogyan történt!.

♦ Vagy itt egy másik lehetőség: „Egy barátomnak köszönhetően ismerkedtem meg a barátommal. Ő és barátja (most a férje) meghívtak a dachába, magukkal vitték barátja barátját. Hűvös volt: fürdőház, barbecue … a barátom minden erejével élvezte barátját, így mi, nem bolondok, nem vesztegettük az időt, és "teljes mértékben" szórakoztunk is. Aztán elkezdődött egy kapcsolat, egy év múlva beköltöztünk és polgári házasságban kezdtünk élni. Most három éve vagyunk együtt. És minden rendben lenne, ha nem lenne az a tény, hogy a házasságra vonatkozó összes tippemet elnyomja ezzel a mondattal: „Drágám, kérlek várj, jobban meg kell vizsgálnom. Hirtelen összeházasodunk, és kiderül, hogy valami megbízhatatlan … ". Kérdezem tőle, hogy mire gondol, és továbbra is engem hibáztat a vidéki viselkedésemért, amikor megismerkedtünk vele. Azt mondja, hogy az első szexünk ilyen gyorsaságával most nem lehet nyugodt abban a tényben, hogy én az első alkalomkor nem utasítom őt kürtökkel valakire … És most mit parancsol nekem? Pontosan úgy alakult, ahogy történt …”.

Mit látunk ezekben és sok száz másban, valójában alapvetően pontosan ugyanazokban a helyzetekben? Ugyanazt látjuk! Pontosabban két nagyon kellemetlen dolgot látunk egyszerre:

Kellemetlen dolog # 1

A lányok és nők szenvednek attól a ténytől, hogy egyszer túl könnyen reagáltak a szexuális kapcsolatok kezdetére egy olyan partnerrel, akit eredetileg nem vettek komolyan, nem tekintették őt potenciális férjnek, és ezért nem próbálták „elérhetetlennek” lenyűgözni. megbízható és minden pozitív."

Kellemetlen dolog # 2

A férfiak rendszeresen elképesztő gondolkodási konzervativitást tanúsítanak, és gyakorlatilag nem ismerik el azt a gondolatot, hogy egy lány, aki már az első randevúk során intim kapcsolat kialakítására indult, a jövőben hűséges maradhat szeretett férfiához, és nem férhet hozzá más jelentkezőkhöz. figyelem, példás feleség, anya és szerető lesz.

♦ Ez a vonás a férfi gondolkodásban és viselkedésben az egyik legkellemetlenebb, ha nem a legkellemetlenebb a hölgyek számára! Más férfiakkal való kommunikáció során olyan érzés támad, mintha valami feszítővas lenne ragadva a fejükben! Nos, véleményük szerint azok a hölgyek, akik gyorsan és azonnal szexuális kapcsolatba léptek velük, nem lehetnek hűségesek, megbízhatóak, sőt általában … feleségek! Barátok, úrnők, házastársak (és néha még törvénytelen gyermekeik anyja is) - amennyit csak akar! De igazi és méltó feleségek - sajnálom! Ezt a szerepet csak a "helyes" hölgyek kapják meg, csak azok a lányok és nők, akik "nehéz prédává" váltak partnereik számára, azok, akik a kommunikáció első heteiben vagy hónapjaiban makacsul úgy tettek, mintha nem érdekelné őket egyáltalán szex! És amint az ilyen "rossz" és könnyen hozzáférhető hölgyek két -három év látszólag teljesen normális szerelmi kapcsolat után hirtelen beszélgetést kezdenek a házasságról, az embereik (teljesen ez előtt az "ilyesmi" előtt nem beszélnek hangosan) a fej hirtelen úgy tűnik, hogy valamilyen védőmechanizmust működtet, mint valami pszichológiai dugó! Azonnal nekilátnak a férfiaknak szóló hagyományos dalnak arról, hogyan mondják, hogy még mindig nem tartják „kipróbáltnak” és „megbízhatónak” a hölgyeket, még nem biztosak a választásuk helyességében és abban, hogy képesek lesznek együtt élni család … És minden egészen tisztességes női felkiáltás arról, hogy a férfi miért hallgatott ennyi éven át arról a tényről, hogy minden nőt megbízhatóra és hozzáférhetőre oszt, és azt, akit szeretőjének nevezett, a másodikra utal, mintha a tenger hullámok törnek a férfi válasz kőparti szikláira: "… és te, drágám, még soha nem kérdeztél tőlem erről!"

Most vegyen levegőt, és hagyja, hogy haragja, mint az elöntött folyó, fokozatosan visszatérjen normális útjára. Nem vagyok teoretikus. Gyakorló pszichológus vagyok. És biztosan tudom: annak ellenére, hogy a nők a legélesebben elégedetlenek azzal a ténnyel, hogy a férfiak továbbra is naivan megpróbálják minden nőt megosztani hozzáférhetővé és hozzáférhetetlenné, megbízhatóvá és megbízhatatlanná (és egyáltalán nem értik, hogy ugyanaz a hölgy más férfiakkal is viselkedhet teljesen más módon, a céljaik alapján) maguk a férfiak ebben a kérdésben, sajnos, nem változtathatók meg! És ezért, ha naiv ötletekkel állok elő, hogy egy napon minden férfi kinyitja a szemét, és nem sérti meg azokat, akiket egykor elcsábított, majd beleszeretett, mindenféle szemrehányást és gyanút, személy szerint én biztosan nem fogok. Nem egyszerűen azért fogom, mert az én szemszögemből teljesen értelmetlen. Ezért személy szerint én egy kicsit más lehetőséget kínálok Önnek.

Mivel a hölgyek közül csak nagyon kevesen tudják azonnal biztosan, hogy következő szerelmi ismeretségük és későbbi kapcsolatuk végzetes lesz, és házassággal végződik, ez azt jelenti, hogy a legjövedelmezőbb taktika az, hogy minden kezdő kapcsolatot potenciálisan komolynak értékelünk! Ennek megfelelően a hölgyeknek a legkomolyabb figyelmet kell fordítaniuk arra, hogy hol, hogyan és mikor kezdődik egy intim kapcsolat, még akkor is, ha százból legfeljebb tíz százalékot szentel egy komoly kapcsolat létrejöttének.

Általában megkapja az ötletet:

Mivel senki sem látó és nem tudhatja

milyen szerelmi ismerősöknek lesz súlyos következménye,

a legkorrektebb viselkedésmód a hölgyek komolysága

hozzáállás még azoknak az ismerősöknek is, akik látszanak

első ránézésre még egészen komolytalan

Erről azonban részletesebben fogunk beszélni a fejezet gyakorlati ajánlásaiban. Addig is folytatjuk beszélgetésünket az okokról, amiért egy szerelmi kapcsolatban mégis intelligensen és nagyon óvatosan kell megközelíteni az intim kapcsolat kezdetét. Beszéljünk a 2. okról.

A második ok. Késedelmes féltékenység, amely a szerelem és a családi veszekedések során fordul elő

Annak érdekében, hogy megértsétek, mit értek a második ok alatt, adok még két hihetetlenül standard helyzetet:

1. szituáció. „… A férjemmel három éve vagyunk házasok. Előtte egy évig barátok voltak. A munkahelyen találkoztunk. Dolgoztam az értékesítési területen, ő volt az ügyfelünk, vásárolt valamit, felhívta a figyelmet és meghívott moziba. Két hét múlva meghívott az otthonába, rábeszélt, hogy kezdjek szexelni, és vele töltöttük az éjszakát. Mindig el volt ragadtatva tőlem, mindig kérkedett a barátaival, hogy milyen szép vagyok … Amikor kimondottan „berepültem”, úgy viselkedett, mint egy férfi, és azonnal felajánlotta, hogy aláírja. Már három éve élünk, mint mondtam. A gyermek két és fél éves. Miután több mint egy évig szinte soha nem hagytam el a házat a születése után, akkor erős vágyam támadt kommunikálni: meg akarom látogatni a barátaimat, vásárolni velük, edzőterembe, bulizni. De a férjem nem enged el sehova, vadul féltékeny, botrányokat rendez számomra azzal kapcsolatban, hogy a kapcsok hajlamosak a csalásra. Kérdésemre, honnan vette, azt válaszolja, hogy valójában mindig hajlamos voltam a megcsalásra, és azonnal kiderült abban a pillanatban, amikor először feküdtünk le vele, csak akkor nem tulajdonította ezt a jelentőséget. De most állítólag bölcsebb lett, és szükségesnek tartja, hogy biztosítsa magát a szarvak megjelenése ellen azzal, hogy nem enged el sehova. Segítsen, mondja meg, mit tegyek ebben a helyzetben?"

2. szituáció. „… Öt éve vagyok házas. Egész idő alatt nagyon boldog voltam. A feleségemmel akkor találkoztam, amikor szállítmányozóként dolgoztam egy nagy kampányban: ő a saját cégemnél dolgozott reklámmenedzserként. Csak az egyetem után jártunk, mindegyik a szüleinél lakott, pénzt takarított meg, és nem engedhette meg magának, hogy külvárosi rekreációs központokba vagy szállodákba utazzon. Gyakorlatilag nem volt olyan hely, ahol együtt maradhatnánk, és ezért valahogy nem sikerült jól a szex. Amikor körülbelül egy hónappal a barátságunk kezdete után (és csaknem egy éve ismertük egymást), megkértem, hogy szexeljen a céges autómban, viccesen azt mondta, hogy nagyon kevés hely van ebben az autóban, és sokkal jobb lenne, ha ez egy másik autóban történne a garázsunkból. Aztán pár nappal később elmentem az igazgató dzsipjével, és először szexeltünk. Azóta hat év telt el, házasok vagyunk, van gyermekünk, de a közelmúltban a dolgok rosszabbodtak a társaságban, és elkezdtem kevesebbet keresni. A feleségem emiatt engem kritizál, azt mondja, hogy sietett feleségül venni, gazdagabb lehetőségeket kellett találni … És személy szerint most arra gondolok: talán az a kérése, hogy drágább autót vegyen, vagy azzal volt összefüggésben, hogy már szexelt a szakács dzsipjében, vagy vele (vagy valakivel a vezetőségtől), vagy ebben a kérésben nyilvánult meg minden bátorsága és készsége arra, hogy gyorsan átadja magát annak a férfinak, aki bizonyítani tudja számára, hogy gazdag.. Az ilyen gondolatok után abbahagytam a bizalmat benne, féltékenykedni kezdtem, lelkem állandóan nem volt a helyén, egyre kevesebbet szexelünk … Nyilvánvalóan hamarosan válni fognak a dolgok ….

Remélem, hogy mindkét példa már elvezetett ahhoz a gondolathoz, hogy amikor valamilyen veszekedés vagy nézeteltérés elkerülhetetlenül partnerek vagy házastársak között következik be, néhányuk (ebben az esetben a férfiak) azt érezhetik, hogy erősek, hibáztak szeretettjüket a kezdetektől fogva, egész idő alatt nem ismerték jól őt (őt), nem látták időben bizonyos kellemetlen vonásait jellemének. És egy nagyon tragikus utógondolat a szerelemhez és a családi kapcsolatokhoz "… nyilvánvalóan rögtön ilyen volt, csak akkor nem értettem a naivitásom miatt …" a barátnőjével való szexuális kapcsolat kezdete (feleség). És itt kezdődik a találgatás és a csalás, a féltékenység, a botrányok és a veszekedések. És ebből a helyzetből csak egy kiút van:

Egy intelligens nő, aki komoly szerelmi kapcsolat kialakítására számít, egyszerűen köteles kizárni a közös szexuális élet kezdetének pillanatától mindazokat a pillanatokat, amelyeket később partnere újragondolhat és újraértékelhet. pontosan megbízhatatlanságának és elérhetőségének jeleként.

Egyszerűen fogalmazva,

Minden értelmes hölgy, aki számít komolyra

a kommunikációnak így vagy úgy bonyolítania kell a kezdetet

intim élet új partnerrel

És hogyan kell ezt megtenni, egy kicsit alább mondjuk, közvetlenül a partnerek közötti első intimitás minden körülményének fontosságának harmadik okának megjelölése után.

A harmadik ok. Hosszú távú emberi szeretet és családi kapcsolatok

A harmadik ok jelzése az én közvetlen válaszom azoknak a tisztelt olvasóknak, akik azt mondják, hogy sok lány és nő személyesen tudja, hogy a következő napokban (ha nem órákban!) Lefeküdtek új ismerősükkel, miután találkoztak, majd meglehetősen sikeres házasságot kötöttek és már több éve együtt élnek. Nem vitatom azt a tényt, hogy mindez valóban megtörténik, és sok hölgy, aki gyorsított ütemben sietett bensőséges kapcsolatba lépni új ismerőseivel, valóban sikeresen feleségül vette őket. A sokéves tapasztalattal rendelkező gyakorló pszichológus státuszom azonban lehetővé teszi számomra, hogy pontosan mi hiányzik a hétköznapi férfiakból és nőkből. Ugyanis:

- pontosan követni a különböző szerelmi és házassági helyzeteket a fejlődés során, azonosítani és rögzíteni bizonyos árnyalatokat a különböző párok kapcsolatában sok évtizeden keresztül: látni, hogyan, miért és miért alakulnak ki, és sajnos néha teljesen össze is omlanak;

- több száz szeretet és házaspár van a jelenlegi irányításuk alatt, és így nagyon nagy mennyiségű ténybeli bázissal rendelkeznek. Ez valójában segít abban, hogy végrehajtsam azokat a meglehetősen széles körű általánosításokat a legkülönbözőbb társadalmi csoportokból és korosztályokból, amelyeket a hétköznapi polgárok, objektíven bezárva saját társadalmi és kori "ketrecükben" nem tehetnek meg.

E két körülménynek és a már felhalmozott meglehetősen nagy ténybázisnak köszönhetően tehát levonhatom saját szerzőm egyértelmű következtetését:

A nagy szerző következtetése:

Azok a párok, amelyekben a férfiak és a nők csak két -három hónapos szerelmi együttlét után (és lehetőleg még hat hónap múlva is) váltak intim kapcsolatra, Megfigyeléseim szerint átlagosan

- csaknem háromszor gyakrabban hoznak létre családot, mint azok a párok, ahol az intimitás már a találkozásuk utáni első napokban vagy hetekben felmerült

- majdnem kétszer kisebb eséllyel válnak el a családi élet első öt évében

- majdnem háromszor kisebb valószínűséggel válnak el a családi élet első tíz évében

- majdnem ötször kisebb valószínűséggel válnak el húsz év közös házasság alatt

Ráadásul ezekben a párokban a teljesen elkerülhetetlen családi veszekedések során sokkal ritkábban fordulnak elő személyes sértések és verések

Ezek az én számaim és megfigyeléseim! Hinni lehet nekik, nem lehet hinni nekik. Ezt figyelembe veheti személyes és intim életében, vagy nem. Mindez a saját dolga, és senki másé. Gyakorló pszichológusként azonban nagyon kérem, hogy vegye figyelembe a következőket: Amint már e könyv bevezetőjében is említettem (az Anyatermészet terve szerint), élete során minden élőlénynek párosodnia kell az ellenkező nemű törzstársaitól … És mindezt kizárólag azért, hogy minél több gyermek termelésében vegyen részt, sokféle genetikai kombinációval, akik rugalmasabban tudnak majd reagálni a környezet változásaira, és ennek megfelelően túlélni. És az a tény, hogy a modern emberek a többé-kevésbé hatékony fogamzásgátló módszereknek és az ésszerű önmegtartóztatásnak köszönhetően egyre kevesebb gyermeket szülnek, semmit sem változtat ezen a bennünk lévő genetikailag beépített viselkedési programon: az Anyatermészet észrevétlenül provokál minket egyre több szerelmi kalandra, és ennek megfelelően nagy erőfeszítéseket tesz annak biztosítására tönkreteszi a már meglévő szerelmi vagy családi kapcsolatot. Pusztítsd el, többek között azzal a módszerrel, hogy a férfiak későn mutatják be barátnőiknek az állítólag méltatlan és könnyen hozzáférhető viselkedést az intimitás kezdetén … önmagukkal!

És mivel az ember, mint élőlény, egyik fő jellemzője nemcsak élete jelentős időtartama (a legtöbb állathoz képest), hanem nagyon kiterjedt és stabil memóriája is - ez a hosszú élete, amelyet egy erős emlékezet, amely az emberi párok számára azt a hihetetlenül magas szintű konfliktust biztosítja, amely szerelmük és családi kapcsolataik halálához vezet (elvégre évtizedek után is mindig emlékezünk arra, amit az állati partnerek már rég elfelejtettek volna!).

Ennek megfelelően minden kedves olvasómnak, aki:

• - új szerelmi kapcsolatok létrehozása, még mindig nem tudják, hogy ígéretesek lesznek-e, vagy nagyon rövid távúak lesznek;
• - és ugyanakkor eltökéltek abban, hogy lehetséges családi kapcsolataik hosszú távúak, stabilak és semmiképpen sem válnak válással, éppen amiatt, hogy férje későn negatívan gondolta át viselkedését a korszak kezdetén. intim kapcsolatok kialakítása;
• … csak egy tanácsot tudok adni:

Tervezés saját sikeres szerelem és család létrehozására

kapcsolat, ne vegye példaként azokat az ismerőspárokat, akik

legfeljebb tíz -húsz éve létezik

És mindez egyszerűen azért van, mert esetleges későbbi válásuk többek között azt fogja jelenteni, hogy a saját kapcsolataitok, amelyeket valaki más forgatókönyve szerint építettek fel, ugyanazt a személyi boldogság megsemmisítésének vírust hordozhatják, amelyet eredetileg beléjük vezettek. aktiválódik, és az elkövetkező években tájékoztatni fog magáról. Ezért, amikor saját sikeres szerelmi és családi kapcsolatainak megteremtését tervezi, érdemes csak azokat a párokat venni példaként, akik legalább tíz -tizenöt éves házassági életet ünnepeltek. Többek között, hogy alaposabban tanulmányozzák az intim kapcsolatok kialakításával kapcsolatos tapasztalataikat. Ellenkező esetben pontosan arra kárhoztathatja magát, amire minden nap világszerte több ezer párok ítélik el magukat, és intim kapcsolatokat hoznak létre "csak úgy", "alapértelmezés szerint", magától értetődően: először is, egy ideig minden rendben lesz csodálatos, majd te:

- vagy megtudja, hogy barátja éppen azért nem siet, hogy ajánlatot tegyen Önnek, mert úgy véli, hogy nem elég megbízható az első neme bizonyos körülményei alapján;

- vagy ha már házasságot kötött, olyan felháborító esetekkel fog találkozni a féltékenység és a bánat az intim szféra megközelítésével kapcsolatban, hogy százszor megbánja mindkettőt, hogy egyszer rohant intim kapcsolatba lépni, és hogy még feleségül is vette ezt a férfit.

Tetszett a cikk „Három ok, amiért egy komoly szerelmi kapcsolatban még mindig intelligensen és nagyon óvatosan kell megközelíteni az intim kapcsolat kezdetét. ?