Pszichológiai Zsarolás és Az "emberi Tényező" Kiküszöbölése A Kapcsolatokból

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Gyakorlatukban a pszichológusok nagyon gyakran szembesülnek a pszichológiai zsarolás következményeivel, amelyeknek a hozzájuk forduló személy ki volt téve. Próbáljuk kitalálni, hogy mi az oka és mi a mechanikája egy ilyen jelenségnek, mint a pszichológiai zsarolás. Ha figyeljük a házaspárok viselkedését és a szerelmesek kapcsolatát, észre fogjuk venni, hogy egyesek teljesen szándékosan folyamodnak zsaroláshoz, míg mások "nem tudják, mit csinálnak". Az emberek nem is értik, milyen gyakran és készségesen folyamodnak zsaroláshoz céljaik elérése érdekében a szeretteikkel

Néha ez a zsarolás egészen ártatlan formákat ölt, például: "Nos, sajnálom, ilyen ember vagyok, ezért fogadjon el olyannak, amilyen vagyok." Ebben az esetben a zsaroló állatias vigyora abban a pillanatban nyilvánul meg, amikor egy teljesen jogos megjegyzésre válaszul dühösen kiabálni kezd: „Nem fogadsz el olyannak, amilyen vagyok, tehát nem szeretsz!”.

Bizonyos esetekben a zsarolók azonnal a szarvukhoz fogják a bikát, és valami ilyesmit mondanak: "ha velem akarsz lenni, akkor muszáj …", vagy "ha együtt vagyunk, akkor nem szabad.". ". De mindenesetre, függetlenül attól, hogy milyen formája van a zsarolásnak, ez mindig súlyos csapást mér a kapcsolatra, és előbb -utóbb érezhetővé válnak az általa okozott sebek.

Ha nem azt teszed, amit akarok, akkor haragszom rád

Érdemes megjegyezni, hogy mindkét oldal zsarolást szenved: mind az, akire irányul, mind a kezdeményezője. A zsarolás talán leggyakoribb formája a harag. Hatalmas számú házasság és kapcsolat pusztult el, amikor a lányok úgy döntöttek, hogy a neheztelés a legjobb módja egy szeretett személy befolyásolására.

Nagyon gyakran a kapcsolatok azonnal összeomlanak, amint a fiatalok megértik, hogy barátnőjük sérelmei befolyásolásuk módja, és a zsarolás rejtett formája. Nem mondható el, hogy ezekben a kapcsolatokban a fiatalok nem követtek el olyan cselekedeteket, amelyek valóban megsérthetők. De amikor a neheztelést demonstratív és drámai büntetésként kezdik használni, akkor az érzelmi zsarolók irritációt, sőt agressziót kapnak válaszul.

Van, amikor nem a lányok kezdik a "sértettek játékát", hanem a fiatalok. És néha párban van egyfajta verseny, hogy ki sértődik meg jobban. Az eredmény egy: a harag nagyon égeti és tompítja mindkettő érzéseit.

Általában egyesek szűk spirálokká sodort sérelmei és azok felhalmozott irritációja azok, akik egy ideig engedelmeskedtek ezeknek a sérelmeknek, kiderül, hogy az az energiatöltet, amely vad és ellenőrizhetetlen botrányként robban fel a látszólag véletlenszerű pillanatok kitöréseire válaszul veszekedések. Ha az emberek nem félnek a konfliktusoktól, és nem bújnak a sérelmek mögé, akkor egyértelműen azonosítani tudják álláspontjukat és megvédhetik azokat. De különböző okokból a sérelmek rögtönzött eszköznek bizonyulnak, és nem tűnnek olyan ijesztőnek, mint a konfliktusok. Ez azonban nagy tévhit.

A neheztelés egy nagyon infantilis reakció, amely magában foglalja a gyermek-felnőtt kapcsolatot. És ehhez jön még az a tény, hogy a sértett személy valójában azt akarja alárendelni akaratának, akinek a bűncselekmény irányul.

Ha nem fogadsz el olyannak, amilyen vagyok, akkor nem szeretsz

Bizonyos esetekben a neheztelés helyett az emberek más érzéseket választanak az érzelmi zsarolás fegyverének: "igaz felháborodás" vagy "igaz harag". Ez egy kicsit nehezebb zsarolási eszköz, mint a neheztelés, hiszen ahhoz, hogy működjön, először provokálnia kell partnerét, hogy bizonyos, ártatlannak tűnő és indokolt ígéreteket tegyen.

Az ilyen kommunikációs csapdák első példájaként a következő lekérdezést lehet idézni: „állapodjunk meg abban, hogy szeretni fogjuk egymást úgy, ahogy vagyunk”. Első pillantásra ez a mély világi bölcsesség demonstrációjának tűnik. Valójában azonban gyakrabban indokolja, hogy igaz partneri dühvel csapjon le egy haraggal, válaszul arra a tényre, hogy rámutatott a „zsarolónak” valamire, ami erősen nem tetszik neki a kapcsolatban.

Egy másik példa ígéretet kér: "Soha nem fog rosszat mondani a barátaimról és a szüleimről." Nos, hogyan lehet nem egyetérteni ezzel a szabállyal, mert a szülők és a barátok szentek. Valójában azonban egy személy azzal a fenyegetéssel szembesül, hogy vádakba keveredik, ha hirtelen néhány kritikus ítéletet szeretne kifejezni a zsaroló szüleinek viselkedésével kapcsolatban.

A tézis köré egy még kifinomultabb zsarolási módszer épül, amely logikus folytatása annak az ígéretnek, hogy nem beszélünk rosszul a barátokról. És ez valahogy így hangzik: "a barátaimmal akarsz zavarba hozni". És ilyen vádakba belefuthatsz nem is a barátok viselkedésének kritizálása miatt, hanem egy egyszerű megjegyzésért, miszerint miután eltöltött egy estét a barátokkal, a "zsaroló" nem teljesítette, amit ígért.

Nem mindenki tud ellenállni a haragnak, mert a szív nem kő. De nagyon félelmetes lehet a félelem, hogy tárgy lesz, amelyre a partner igaz haragja irányul. És sokan inkább egyszer teljesítik ezeket a kötelezettségeket, csak hogy ne szembesüljenek azzal, hogy megszegik őket.

Szeretnék veled lenni, de be kell tartanod bizonyos szabályokat

Ilyen őszinte formában a pszichológiai zsarolók nem gyakran fordulnak szeretteikhez, de fátyolosabb formákban az ilyen zsarolás meglehetősen elterjedt. Ez valahogy így hangozhat: "nem tiszteled a bennem lévő embert, ezért nem maradhatok veled." Ugyanakkor az „ember iránti tisztelet” megkérdőjelezhetetlen engedelmességet és azt jelenti, hogy lehetetlen megkérdőjelezni ítéleteit és döntéseit.

A „nem elégítlek ki férfiként, ezért jobb, ha távozunk” kifejezés mindenféle lehetőség rajongóját nyithatja meg a zsaroló előtt: attól a követelménytől, hogy kielégítse vágyait még akkor is, ha a partner egyáltalán nem a szexen, a napi születéskor ajándékok és virágok várásának tilalmán.

Az énközpontú és nárcisztikus emberek nagyon meggyőzőek lehetnek követeléseikben, és nem mindegy, hogy magas az önbecsülésük vagy fordítva-nagyon bizonytalanok, és hajlamosak mások kárára érvényesülni. Az első esetben az önbizalom ad meggyőzőséget szavaiknak, a másodikban kategorizáltságukat és az ítéletek érzelmi intenzitását a belső félelem okozza.

Bizonyos esetekben a bizonytalan emberek szorosan ragaszkodnak partnerükhöz, és nemcsak a cselekvési szabadságot, hanem a szabad akaratot is meg akarják fosztani tőle. Így a gyermek megragadhatja az anya szegélyét, nem akarja megadni neki a távozási lehetőséget. Anya és gyermeke esetében könnyen kitalálható, hogy a gyermek félelemből korlátozza az anya szabadságát. De a szerelmi kapcsolatokban nagyon gyakran minden úgy néz ki, mintha az egyik partner zsarnokként viselkedne (leggyakrabban ezt a zsarolási formát választják a bizonytalan férfiak). Azonban ugyanez a gyermeki félelem áll a zsarnok-zsaroló tettei mögött.

A kapcsolatokban való zsarolás mindig a gyengeség megnyilvánulása, bár gyakran az erkölcsi vagy szellemi felsőbbrendűség bizonyítékaként mutatják be

A zsarolást "a gyengék helyzetéből" elég gyorsan észreveszik. Az ilyen zsaroló partnere pedig akár önként is elfogadhatja a játékszabályokat, belátva, hogy manipulálják. Egy férfi megbocsáthatja felesége szeszélyeit és neheztelését, mert úgy véli, hogy a gyengének lekezelőnek kell lennie. Egy nő egyszerűen irgalomból tűrheti férje rossz indulatát. A zsarolást azonban "erőpozícióból" nem ismerik fel azonnal, és az önkéntes és akaratlan megfigyelők sokáig azt hihetik, hogy a zsaroló erősebb személyiség, mint áldozata.

Így például egy nő sokáig együtt élhet egy férfival, aki fekete testben tartja, és engedelmeskedik a döntéseinek, őszintén hisz abban, hogy erkölcsileg, intellektuálisan és személyesen sokkal erősebb nála. Ugyanakkor valamilyen oknál fogva, az erő megnyilvánulása miatt, felveszi férje félelmetes tirádáit, igaz haragját és erőfeszítéseit, hogy leértékelje eredményeit.

Az ilyen zsarolók mágikus ereje leggyakrabban egy erős ember álmán nyugszik. És egy nő törekedhet arra, hogy megőrizze ezt a képet magának, akár fel is áldozhatja büszkeségét és szabadságát. Erőpozícióból a zsaroló mintegy közvetíti áldozatának, hogy ha a nő nem engedelmeskedik neki, valami szörnyűség fog történni: a kép összeomlásával együtt a világ képe is összeomlik, az álommal együtt egy erős emberről.

A király meztelen leleplezése és megértése akkor fordulhat elő, ha egy nő észreveszi, hogy "erős embere" gyengeséget mutat más emberekkel való kapcsolataiban. Nagyon keményen és kibékíthetetlenül a nők kezdenek ellenállni a zsarolók despotizmusának, ha elkezdik varázslatukat terjeszteni gyermekeikre. Nekik könnyebb közbenjárni egy másik személyért, mint magukért.

Az érzelmi és ideológiai zsarolók első dolga az, hogy megszakítják a beléjük szerelmes áldozat kapcsolatrendszerét. Néha komolyan mondják: "Ha velem akarsz lenni, akkor felejtsd el a rokonaidat, barátaidat és ismerőseidet." Ha látják, hogy egy ilyen egyszerű megközelítés nem fog működni, akkor rugalmasabban és burkoltabban kezdenek cselekedni, lépésről lépésre elérve céljukat. Így más emberek befolyásának forrásai elvágódnak, és az áldozatot könnyebb megfélemlíteni és hipnózist kialakítani.

Minél tovább tart az áldozat a szeretője zsarolásának, annál nehezebben tud vele kapcsolatot fenntartani, miután csalódott benne, észreveszi gyengeségeit és belső becstelenségét.

1. Először is, szeretője érdemeinek hosszú leértékelődése után a zsaroló maga is hinni kezd a fölényében. És meggyőzni valamiről már lehetetlen.
2. Másodszor, a zsarolás áldozata maga sem bocsáthatja meg a partnernek azt a tényt, hogy összeomlott a világképe, amelyben egy „erős embernek” helye volt. És még jobban felháborítja a megértés, hogy minden szenvedés és megaláztatás, amit elviselt, hiábavaló volt, és egyszerűen becsapták.

Ennek eredményeként két embert látunk dühösnek egymásra, akiknek nincs szeretetük vagy vonzalmuk egymás iránt - csak gyűlölet vagy megvetés.

Az érzelmi zsarolás néha lehetővé teszi két ember sorsának ragasztását, de nem vezet kölcsönös intimitásukhoz.

A pszichológiai zsarolás alkalmazása meglehetősen stabil párok kialakulásához vezethet. De csak mindkét partner boldogtalan bennük. Bizonyos esetekben a zsarolók egész dinasztiáját figyelheti meg, amikor ezt a családhoz kötési módot nemzedékről nemzedékre adják át.

A jól felépített zsarolás érzelmi nyomást, ravasz kommunikációt és szellemi csapdákat alkalmazva erős kölcsönös függőséget képezhet az emberekben. De a félelem fokozatosan elpusztít minden érzést, és mindenekelőtt a kölcsönös bizalmat és őszinteséget, hogy az emberek szorosan egymáshoz ragasztva nagyon magányosak maradhassanak.

Zsarolás Ez annak a változata, amit Eric Byrne „rossz játéknak” nevezett, az ilyen játékokban nincsenek nyertesek, és az őket játszó emberek között nem alakulhat ki igazi intimitás.

A családi forgatókönyv általában akkor bomlik meg, amikor a zsarolók fiatalabb generációjának egy tagja más típusú életstílusú partnerre vagy partnerre bukkan. Aztán, ahogy mondják, a kasza a kőhöz üt. A generációk által kidolgozott technikákra válaszul a zsaroló váratlan választ kap magának, és néha kemény ellenállást. Ebben az esetben egy új és ígéretes kapcsolat szakad meg felszálláskor.

Ha egy kezdő zsaroló áldozata túlságosan türelmesnek és hiszékenynek bizonyul, akkor függő kapcsolatba lehet vonni, ami addig folytatódhat, amíg a zsarolás terjedelme meg nem haladja az áldozat tűrési küszöbét. Meg kell azonban jegyezni, hogy a zsaroló függősége erősebb lehet, mint az áldozat függősége, annak ellenére, hogy első pillantásra minden fordítva néz ki.

Érdemes felhívni a figyelmet arra a tényre, hogy a zsarolás készségei, ahogy mondják, "a levegőben vannak". És mindannyian nagyon könnyen megfertőződünk ezzel a bacilussal. Tehát, miközben kimondja a séma szerint felépített mondatot: „ha nem…, akkor én…”, gondolja át, mire vezethet.

Mi marad tehát a régi jó sérelmek és büszke kategorikus kijelentések helyett?

Bármely kapcsolat két ember egyesülése egy kötegben, szabad akarattal és saját tudatos és nem túl életszemléletükkel. Nagyon gyakran ezek a beállítások nem esnek egybe. A lélek közelségéről és ugyanazon világlátásról beszélni leggyakrabban hamis reményeket ébreszt a lelkekben, valamint tanításokat a karakterek összeegyeztethetőségéről vagy összeférhetetlenségéről.

Vannak esetek, amikor az emberek sok évet, és néha egész életüket együtt töltik, és alapvetően eltérő életpozíciójuk van sok kérdésben, egyszerűen azért, mert szeretik és tisztelik egymást. És ugyanakkor a teljes idill hátterében hirtelen kemény és kibékíthetetlen konfliktus bontakozik ki, ami a kapcsolatok összeomlásához vezet.

Bárki bármit mond, de egy kapcsolatban élő emberek folyamatosan próbálják manipulálni egymást, befolyásolni egymást. De csak az ilyen befolyásolás módja lehet őszinte vagy nem becsületes, környezetbarát vagy mérgező. A pszichológiai zsarolás nyilvánvalóan tisztességtelen eszköz egy másik személy befolyásolására, és ez a kapcsolat garantált kibontakozásához és az intimitás elvesztéséhez vezet.

Neheztelés, igaz harag, kapcsolatok megszakításával való fenyegetés, kategorikus követelések - mindezek a pszichológiai zsarolás változatai. Mindannyiunk lelkében egy gyermek él, így mindannyian hajlamosak vagyunk a haragra, de nem szabad ezt a ragadós érzést más személy befolyásolásának eszközévé változtatni. És időnként mindannyian meg akarjuk mutatni a karakterünket és demonstrálni akarjuk.

Ha elhagyjuk a pszichológiai zsarolást a kapcsolatok korrekciójának eszközeként, akkor még mindig rendelkezésünkre állnak olyan egyszerű eszközök, mint a veszekedések, konfliktusok, a kapcsolatok tisztázása, a dührohamok, a botrányok és az örömteli megbékélés, az ajtók becsapása és egy kis időre a barátokhoz vagy anyához költözés - és mindezt jobb, mint megpróbálni megfosztani párját a szabad akarattól.

Vannak lágyabb és civilizáltabb eszközök is, például a szív-szív beszélgetések és közös hibáik elemzése, felszólítás arra, hogy egy másik szemén keresztül nézzünk a dolgokra. Nem kell félnie az irányított konfliktusoktól, amikor rögzíti pozícióit és kompromisszumokat talál.

Bizonyos esetekben az emberek a barátaikhoz és a barátnőikhez fordulnak, hogy megszervezzék gondolkodásukat és megértésüket arról, hogy mi történik, kinek van igaza és ki téved. Vagy, durván szólva, a helyükre teszik az agyukat. Egy barát vagy barátnő kritikáját meghallgatni könnyebb lehet, mint egy szeretett embertől. Valaki pszichológusokhoz fordul, hogy elemezze a konkrét helyzeteket, vagy mélyrehatóan tanulmányozza belső problémáikat.

Az "emberi tényező" megszüntetése a kapcsolatból

A pszichológiai zsarolás mély félelmen alapul egy másik személy jelenlététől a közelben. Ez a félelem ricochets vagy visszhangzik a magány félelmétől - attól a gyermeki félelemtől, hogy elveszíti a szeretetet és a védelmet, és annak a személynek a elvesztésétől, aki ezeket az érzéseket adja.

A zsarolás mechanikája a következő lépésekben írható le:

• az ember szabad akaratának gátlása azáltal, hogy nehezen megoldható választás elé állítja;
• a partner részleges devitalizálása arra a szintre, hogy alacsonyabb fejlettségű és a zsarolónak alárendelt, háziállat -szerű teremtménnyé változtassa.
• De a partner devitalizációja elkerülhetetlenül a saját érzéseinek gépesítéséhez vezet. Fokozatosan az érzéseket pszichológiai függőség váltja fel, és a kapcsolatok örömtelen rituálék halmazává alakulnak.

A devitalizáció olyan hozzáállás, amely megfosztja a partnert vagy egy személyt, akivel kapcsolatban van, az élet jeleit, az életerőt. Mondhatjuk, hogy a devitalizációval az "emberi tényező" kiküszöbölhető a kapcsolatból. A szabad akarattól és életerőtől megfosztott partner nem menekül el és nem árulja el. Néha a gépek hosszabb ideig és megbízhatóbban működhetnek, mint egy élő szervezet, és a kölcsönös zsarolásra épülő kapcsolatok stabilnak és változatlannak tűnnek.

………..

Élő ember mellett lévén mindig élesen érezhető az élet jelenléte önmagában, minden érzés súlyosbodik, beleértve a szorongást és a félelmeket is. Előfordul, hogy a bizonytalan emberekben a pszichológiai zsarolásra való hajlamot olyan ártatlan érzés ébreszti fel, mint a szerelem. A szerelem gyorsan elegyedik a veszteségtől való félelemmel, a veszteség előérzete a szívfájdalom megtapasztalásához vezet, a szívfájdalom pedig bosszút és bűnös büntetést igényel. Így csak néhány lépés van a szerelemtől az igaz zsarnokságig.