"Hogyan Kell Megtartani A Szerelmet" (a "Szerelem" Cikk Folytatása)

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Hogyan tartsuk meg a szerelmet

(a "Szerelmeskedés" cikk folytatása)

Ez a cikk nem használati utasítás, ez az a tudás, amelyet meg akarok osztani, és amely-remélem-segít kibővíteni a nem fejlődő kapcsolatok okai iránt érdeklődők világképét

Navigálás a cikkben

Szerelmi válságok:

- a Csontvázasszony példázatát;

- a szerelem fejlődésének fázisai;

A szerelem forrásai.

Pszichoterápia diszfunkcionális kapcsolatokhoz.

Szerelmi válságok

Ahogyan ezen a világon mindennek vannak fejlődési fázisai, úgy a férfi és a nő kapcsolata is abban a sorrendben alakul ki, amelyet nem alakítottunk ki. A kapcsolati válságok során a partnerek megtanulják ezeket a kapcsolatokat építeni. Tanulj meg szeretkezni.

„A farkasok, az emberekkel ellentétben, nem az élet hullámvölgyét, energiáját, erejét, táplálkozását vagy véletlenségét tekintik valamilyen rendkívüli eseménynek vagy büntetésnek. Számukra a hullámvölgy csak adottság, és a farkasok a lehető legsimábban és fájdalommentesebben passzolnak hozzájuk”*.

A kapcsolat minden válsága egy szakasz vége és egy lehetőség a következő szakaszra, a következő szintre való áttérésre. De a továbblépéshez a múltnak meg kell halnia. Szembesülnünk kell azzal, amitől a világon a legjobban félünk, a haláltól, ebben az összefüggésben - a szimbolikus halállal, de mivel szimbolikus, nem szűnik meg majdnem olyan fájdalmasan megtapasztalni, mint a valódi, valódi halált.

Bölcs példázatokban a szerelem ritkán romantikus találkozás két szerelmes között. Példa erre a "Nő csontváz" példázat. „Ez a szerelem meséje a jeges északon. Ez a mese azokat a szakaszokat írja le, amelyeket a léleknek át kell élnie ahhoz, hogy megtanuljon szeretni.”*

Nagyon tömören elmondom a mesét, amelyet K. Estess "Running with Wolves" című könyve ír le.

Az apa valamiért nagyon haragudott a lányára, és ledobta egy szikláról a tengerbe. A tengerben a fenekére zuhant, és idővel a halak és a tenger lakói csontig rágták a testét, és csak egy csontváz maradt. Az egyik Halász elkapta a fogást, és miután horgászbotot dobott, horoggal akasztotta fel a Csontvázasszony bordáját. Úgy döntött, hogy hatalmas halat fogott, és húzni kezdte a rudat. Miután elővette a fogását, nagyon megijedt, és a horgászbotot dobva teljes erejéből evezni kezdett a part felé. De a csontváz a csónak oldalán akadt el, és úgy tűnt, mintha Fishermant üldözné. Miután a partra úszott, Rybak, nem engedte el a horgászbotot, és nem nézett hátra, rémülten rohant haza, és hozta a fogást a lakására. Berohant a házba, és amikor tüzet gyújtott, a lángoló csontvázasszonyban látott valamit, ami felkeltette az együttérzését. Óvatosan kibogozni kezdte a horgászzsinórt, leakasztotta a horgot, és sorba kezdte állítani a Csontváz csontjait, úgy terítette szét, ahogy kell, mert a repülés során mindannyian kigurultak, megcsavarodtak és csomóhalommá változtak. Beborította a csontvázasszonyt egy takaróba, és meleg tűz közelében hagyta. A halász lefeküdt. Csontvázasszony mohón kezdte enni a talált étel maradványait, és evés után az alvó halászra pillantott. Látta, hogy könny szakad ki a szeméből. Csontvázas nő könnybe tapadt, és inni kezdett. Miután berúgott, lefeküdt Rybakhoz, és a testébe kapaszkodva kihúzta a szívét. Egy tamburint csinált a szívéből, és játszani kezdett vele. És minél tovább játszott, annál jobban benőtték csontjait izmok és bőr, testet alkotva. Gyönyörű női teste van, amely képes felmelegedni, amely szülhet és táplálhat. Aztán visszatette a helyére a szívét, és Rybak felébredt. Boldogan éltek, azt mondják, hogy arra a helyre mentek, ahol a Csontvázasszony alul feküdt, és soha többé nem tudtak sem szükségről, sem éhségről.

Miről szól? A Csontvázasszony meséjének példáján keresztül megpróbálom bemutatni a szerelmi kapcsolatok fejlődésének fázisait, összekapcsolva azokat valódi, nem mesés.

1. fázis - partneridealizáció … Ismerkedés és felismerés egy másik belső objektumban (bővebben arról, hogy mi a belső tárgy az előző cikkben "Szerelmeskedés"). Ez a szakasz körülbelül egy évig tart. Fúzió, szimbiózis jellemzi. A mottó: egy életet élni. A válság akkor kezdődik, amikor az egyik partner jóllakottnak érzi magát.

A szerelem első szakasza egy mesében egy véletlenül talált kincs, amely úgy néz ki, mintha el akarna menekülni előle (kultúránkban ez egy mese a békahercegnőről).

Egy halász egy mesében, miután csalival fogott valamit, fantáziál arról, hogy milyen hatalmas ez a hal, milyen szerencsés, és most már csak jóllakottság és elégedettség vár rá. Fogását idealizálja.

Még nem tudja, min kell átmennie ahhoz, hogy ez a fogás valóban értékessé váljon számára.

A legtöbb ember így képzeli el ideális kapcsolatát - szebb, okosabb, gazdagabb, sikeresebb partnert találni, és ennyi: az élet sikeres! Ő (ő) egész életemben örülni fog mindenkinek irigységére.

2. fázis. Idővel a kapcsolatok érzelmi telítettsége csökken, felszínre kerülnek az érdekek, értékek és életorientációk közötti különbségek. Az egyik eltávolodik, a másik üldöz, irányít, leértékel. A leértékelés oka a veszteségtől való félelem. Hogy ne fájjon annyira elválni. Hiszen a partnerek gyakran azt gondolják, hogy ha lehűlés következik be, az a kapcsolat végét jelenti. A szünetet úgy próbálják megakadályozni, hogy ragaszkodnak a partnerhez, és ezáltal tovább idegenítik őt.

A mesében ezt a szakaszt írják le, amikor a halász meglátja a csontvázat, és minden erejével elmenekül előle, és a csontvázas nő vonszol utána, örülve, hogy kihúzták. Az a képtelenség, hogy elviselje a Csontvázasszony látványát, és megszabadítsa őt a kötelékektől, ami sok szerelmi kapcsolat összeomlásává válik.

- De a szerelemben szó szerint minden porrá omlik. Minden *.

Mit szimbolizál a csontváz?

A Skeleton Woman a legvonzóbb egy olyan partnerben, akivel előbb -utóbb szembesülnünk kell. Ezek a mi illúzióink, elvárásaink is, a vágy, hogy csak egy szép, mohó vágyat lássunk, hogy a legjobbat kapjuk, ami egész életünkben táplálni fog minket.

Látni választottját idealizációk és illúziók nélkül, amilyen valójában, nem könnyű teszt.

„Mutass bátorságot és ismerd meg a szeretetet. Szeretni annyi, mint együtt maradni. Azt jelenti, hogy egy fantáziavilágból egy olyan világba lépünk, ahol a szeretet áhítattal ápolható - szemtől szemben csontról csontra. Szeretni annyit jelent, mint maradni, amikor benned minden sikít - fuss! *

A páros pszichológiai konzultáció egyik szakasza az értékek és életprioritások tisztázása. Hatékony módszerek az NLP technikák, amelyek segítenek azonosítani a korlátozó hiedelmeket, a tudattalan elvárásokat. Pozitív dinamikával felmerül a megértés, hogy minden partnernek megvannak a saját értékei, saját meggyőződései, amelyek ezeket az értékeket védik. A hiedelmek és értékek együtt egyéni képet alkotnak a világról, amely többé -kevésbé eltér a partner világképétől. Nincs, akinek igaza van, és akinek nincs, két embernek kell megállapodnia. A konzultáció során ezt a kompromisszumkeresési folyamatot egy pszichológus segíti azáltal, hogy felteszi a „helyes” kérdéseket, és kiterjeszti mindenki világképét. A szimbolikus-drámai motívumok (cikk a szimbólum-dráma módszerről) segítenek megérteni a probléma rövid időn belüli megoldásának módjait. A partner értékeinek és céljainak tisztázásához olyan motívumokat használok, mint „állat, növény, kő”, „ajándék”, „kávézó”, „két bank”. Ugyanezt a munkát végezzük egy ügyféllel egyéni kapcsolattartásban az ellenkező nemű kapcsolatok kérdéseiben, függetlenül attól, hogy jelenleg van -e kapcsolat vagy sem. Ha voltak, akkor az illető aggódik: miért nem öltöttek testet? Ha egyáltalán nem voltak ott, akkor miért? Mi a baj? Mit tehet, hogy elkerülje a hibák ismétlődését? Mi a diszfunkció oka?

3. fázis - Hatalmi küzdelem … Az ideálról alkotott illúziókat lerombolják, és a figyelem az eltérésekre, hiányosságokra összpontosít. Egyre gyakoribbak az egymással szembeni konfliktusok és követelések. Megpróbálja a kapcsolat meghibásodásának felelősségét a partnerre hárítani. Itt van a legnagyobb szakadási esély. Következhet az elválás és az új ideál keresése. De nagy a valószínűsége annak, hogy egy megoldatlan konfliktus megismétlődik egy új kapcsolatban.

A beragadt terápiában ebben a szakaszban agresszióval dolgozunk. Motívumokat használunk: „csempészet”, „bankrablás”, „erdőszél”, „egymást látogató állatok” stb.

Ez az időszak megtanítja a partnereket, hogy hallják egymást, beszéljenek arról, hogy mit szeretnének megváltoztatni a kapcsolatban. Találjon kompromisszumot.

Sok mindent már megéltek, a partnerek már ismerik egymás különböző oldalait, ami valódi alapja a kapcsolatok erősítésének.

„A fogást kihúzva azt látjuk, hogy ez a fogás egyáltalán nem olyan, mint amilyennek elképzeltük. Ez egy kincs, amelyet sajnos félni tanítottak nekünk. Ez a Másik csúnya lényege. Díszítés nélkül. Ezért megpróbálunk elmenekülni vagy eldobni a leletünket, vagy megszépíteni, és olyasmivé tenni, ami nem az. De ebből semmi nem jön ki. Végül mindannyiunknak meg kell csókolnunk a bunkót, miközben kapcsolatban maradunk.”*

Ebben az időben ki kell állnia, el kell viselnie azt a kellemetlenséget, amelyet a kellemetlenség okoz, amikor arról beszélünk, ami nem kellemes, hallgatni és nem süllyedni bűntudatba, haragba, de az elmondottakat információként figyelembe venni. Mindannyian tudjuk, hogyan kell kiegyenlíteni a konfliktust, mert a kapcsolat elején ezt tettük. És nehézség nélkül meg is tették.

Ezt követi a fellendülés 4. szakasza és a verseny elutasítása

A partnerek a jövőbeli közös kilátásokra összpontosítanak, tudatosan mutatnak hálát, szeretetet, tiszteletet egymás iránt. Nem azért vannak együtt, mert félnek a magánytól, hanem mert jól érzik magukat együtt. Mindenki megérti a kapcsolathoz való hozzájárulását, és örömmel teszi azt.

Az együttérzés szakasza, a csontváz kibontása.

„Fejtsd ki. Megért. Megérinteni valami kellemetlen, ijesztő, nem vonzó dolgot. Ne fordíts hátat neki. Látni akarjuk, hogyan néz ki mindez összességében. Meg akarjuk érinteni a csúnyát önmagunkban és másokban.

Mit jelent a csúnya?

Csúnya az, hogy képtelenek vagyunk szeretni és visszaélünk a szeretettel. Hűtlenségünk nem vonzó, lelki elszigeteltségünk nem vonzó, pszichológiai furcsaságaink, furcsaságaink, félreértéseink és éretlen fantáziáink csúnyák. *

Most nem félnek egymás agressziójától. Minden konfliktus esetén hasznos feltenni magának a következő kérdéseket:

„Mit adjak ma több halált, hogy több életet szüljek? Minek kell meghalnia? Hiszen én ezt tudom, de nem merem hagyni, hogy minden a maga útjára lépjen. Minek kell meghalnia bennem, hogy szerethessek? Milyen előnyökkel jár számomra ma a csúnya hatalma? Minek kellene ma meghalnia? Mit kell élni? Milyen életet félek a születéstől? Ha nem most, akkor mikor? *

Egy párkapcsolatban fontos, hogy ne próbálja meg bántani a másikat, és azt is, hogy képes legyen helyrehozni minden kárt vagy kárt, amit veletek okoztak.

A "Barátság" ötödik szakasza jön a kapcsolatba

Az igazi barátságban a legmagasabb fokú az emberek közelsége, a bizalom a barát támogatásában.

Fontos megjegyezni, hogy ha a szerelem és a szerelmeskedés egyoldalú lehet, akkor a barátság feltételezi az interperszonális vonzalmat. A baráti érzések megnyilvánulása mindkét oldalon, valamint az érzelmi szükségletek kielégítése tudatosabb, pragmatikusabb jellegű, mint a szerelem.

M. Argyll három okot említ a baráti kapcsolatok kialakítására:

1) az anyagi segítség és információ szükségessége, bár a barátok kisebb mértékben nyújtják azt, mint a család vagy a kollégák;

2) a szociális támogatás szükségessége tanácsadás, szimpátia, bizalmas kommunikáció formájában (egyes házas nők esetében a barátok e tekintetben fontosabbak, mint a férjek);

3) közös tevékenységek, közös játékok, érdekközösség. **

Az emberek gyakran barátok, különböző temperamentumúak és mentális beállítottságúak. Egy nyitott, impulzív ember barátkozhat egy félénk és flegma emberrel. Az ilyen kapcsolatok lehetőséget biztosítanak arra, hogy mindenki minimális verseny mellett kifejezze magát. A barátokat egyesíti a közös nézetek, értékek, vélemények jelenléte.

A barátok bíznak egymásban.

A mesében a következő szakasz abban nyilvánul meg, hogy a halász a Csontvázasszony társaságában elalszik.

"Elalvás ártatlan álomban" a következő szakasz.

Az ilyen szerető a bölcsesség álmában alszik, nem az óvatosságban. Valódi óvatosság van, ha a veszély közel van, és indokolatlan óvatosság, amely régi sebekben gyökerezik. Ez utóbbi érzékennyé és közömbössé teszi a férfiakat és a nőket, még akkor is, ha szeretetet és gyengédséget szeretnének kimutatni. Akik attól tartanak, hogy vezetik vagy sarokba szorítják őket, vagy azok, akik hangosan kijelentik, hogy újra és újra szabadok akarnak lenni, azok az emberek, akik hagyják, hogy az arany átcsússzon az ujjaikon.

Az ártatlanság ezen szakaszában a halász visszatér egy fiatal lélek állapotába, mert álmában nem ismeri a félelmet és az emlékeket, hogy ki volt tegnap vagy korábban. Egy álomban nem törekszik arra, hogy valaki helyét vagy pozícióját elfoglalja. Egy álomban megújulást tapasztal.

A bizalma nem annak a következménye, hogy a szeretett nem szándékozik bántani. Hisz abban, hogy minden seb, amit ejtettek, meggyógyul, ez a régi életre szól. Egy új következik.

Ahol az egyik véget ér, a másik elkezdődik - ebben az értelemben kell bízni. *

6 A szerelem fázisa feltételezi, hogy minden partner megtagadja a szülői forgatókönyvet, és képessé válik arra, hogy szerelmében ne egy manipulálható és használható tárgyat lásson, hanem egy alanyt, aki ugyanazokkal a jogokkal rendelkezik, mint ő, saját meggyőződéseivel, elképzeléseivel és akaratával.

Olyan pozícióba kerülve, amelyben értékes alanynak érezzük magunkat, olyan személynek, aki teljes életet élhet a másiktól elkülönülten, de maradjon társával, mert ez a mi közös szabad választásunk, szóban nem hívjuk meg szeretett személyünket, elveszítjük magunkat emberként.

Cseppents egy könnycseppet.

Ugyanazzal az elkerülhetetlenséggel, amellyel egy nő csontváza jelent meg a felszínen, ez a könny most a felszínre kerül. Ez az érzés lappang az emberben. Parancs, hogy szeressük önmagunkat és másokat. Most, miután ledobta a valóság világának minden tövisét és tövisét, a férfi magához vonzza a Csontvázasszonyt, és hagyja, hogy megitatja legmélyebb érzését. Ebben a megtestesülésben képes mások szomját oltani.

A könnyek nemcsak érzelmeket fejeznek ki, hanem lencsék is, amelyeken keresztül új látásmódhoz, új nézőponthoz jutunk. *

Pozíciófoglalás az, amikor olyan értéket teremtünk, amiben hiszel magadban, és amiben a szeretett ember hinni fog. Ez érdeklődés valami iránt, új projekt létrehozása, üzlet, kreativitás. Kölcsönös támogatás a projektek megvalósításában, bizalom azok értékében és fontosságában, őszinte érdeklődés - ezt jelenti a szerelem „Szív -tamburin” fázisa. A példázatban szereplő tamburin szívből készült. Szimbolikusan ez azt jelentheti, hogy bízol a legintimebb Másodban.

Energia, közelségérzet, magány, vágy, unalom - mindezek viszonylag kompakt ciklusokban növekednek és csökkennek. A közelség és az elkülönültség vágya jön és fut. Az Élet -Halál -Élet természete nemcsak a táncra tanít minket - azt tanítja, hogy a betegséget az ellenkezőjével kell kezelni, mert az unalom gyógymódja új cselekvés, a magány - a közelség, a kényszerérzet - a magány. *

Ha nem fogadjuk el ezt az életrendet, tévúton járhatunk. Abban az időszakban, amikor létre kell hozni, féktelen szórakozásban, mérhetetlen pénzkidobásban „merítjük el” az energiát, az indokolatlan kockázat, veszélyes szexuális kalandok követése érdekében. Mindez mérhetetlen, túlzott, mértéktelen lesz - mert mindezek a cselekvések nem vezetnek az alkotás, az önmegvalósítás szükségességének kielégítéséhez. Ebben az esetben az igazságtalanság, a csalódottság, az elvesztegetett idő érzése és az esélyek kimaradása marad bennünk. Időről időre finom elégedetlenség, feszültség, stressz érzése támad bennünk, amelyet abba az irányba kell felhasználnunk, amelyre szükségünk van - céljaink eléréséhez, a tervezett projektek megvalósításához.

Így kell kialakulnia egy szerelmi kapcsolatnak - mindegyik partner átalakítja a másikat. Mindenki ereje és energiája kibogozhatatlan, ez egy a kettőért. Ismeretet ad neki a legösszetettebb ritmusokról és érzelmekről. Amit csak el tud képzelni. Ki tudja, mire vadásznak együtt? Csak tudjuk. Hogy jóllaktak legyenek életük végéig. *

Pszichoterápia párkapcsolati válságok esetén

Párkapcsolati problémákra pszichoterápia lehetséges mind páros terápiaként, mind egyéni terápiában.

Amint fentebb említettük, ha a kapcsolat egyik vagy másik átmeneti szakaszában az egyik partner beleesik a múltbeli traumájába (a trauma típusait a "Traumatípusok, mit kell tenni" cikk írja le), akkor egyéni terápia egy partner és a másik támogatása ajánlott.

A páros terápiában meghatározzuk, hogy a kapcsolat melyik szakaszában van elakadva, és dolgozzunk a fennálló nézeteltérésekkel: legyen szó agresszióról, értékrendről, közös célokról, bizalomról, a másik elfogadásáról stb.

A szerelem forrásai

A problémákat és konfliktusokat tárgyalások útján oldják meg, figyelembe véve a partner helyzetét és érdekeit.

Tanulunk együtt lenni. A problémás helyzetből való kilábaláshoz jó készség, ha felteszi magának a kérdést: Mit tanulok e probléma megoldásával? Miért, miért történik ez most velem?

Válság idején szükség van saját stressz-ellenálló erőforrásaink megerősítésére. Valóban, stressz hatására nemcsak a kapcsolatok regressziója van, hanem az egyes partnerek személyes visszafejlődése is. A stresszel való megbirkózás képessége alapvető támogatási állapotot biztosít bizonyos döntések meghozatalához. Értékeld a nehézségeket és győzd le őket.

A hatékony stresszkezelő csoportban megtanuljuk tisztában lenni, megnevezni, kimondani érzéseinket és kifejezni érzelmeinket, ami szükséges készség a konstruktív konfliktusmegoldáshoz. Az a képesség, hogy társadalmilag elfogadható módon reagáljon az érzelmekre, megmenti Önt a pusztító konfliktusoktól és a pszichoszomatikus betegségektől. A relaxációs és öngondoskodási készségek jó megelőzésként szolgálnak a stresszes helyzetekhez és a kapcsolatok meghibásodásához.

A párok konzultációihoz, a páros terápiához szükség van arra, hogy mindkét partner megközelítőleg ugyanabban az erőforrás -állapotban legyen, anélkül, hogy kudarcot vallna a traumában. Ha az egyik "kudarcot vallott", akkor úgy dolgozunk vele, mint a traumában, a másik pedig érzelmileg támogató terápia ebben az időszakban.

Használt könyvek:

*NAK NEK. Estes "Futás a farkasokkal"

** E. P. Iljin "Érzelmek és érzések"

S. Dimitrova "A szeretet felé"