Öt Tipp A Házasság Javítására 10 év Után

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A "nem" szónak szerepelnie kell a kapcsolatban

Néhány pár megismételheti Jonathan Safran Foer hőseivel együtt: "Az élet javában zajlott körülöttünk, de nem közöttünk." Ha a kapcsolata nem az első év, akkor valószínűleg ilyen gondolatokkal találkozott: „unalmas a házasságom”, „egy csepp szenvedély sem maradt benne”, „nem érzek érzelmi közelséget vele”, „Szexuális életünk hasonlít egy Balin való utazásra - évente egyszer”, „nem becsül engem, ha nagyra becsült engem, akkor legalább válaszolt az alapvető kérésekre”, „úgy érzem, hogy a házasságunk véget ért "," úgy élünk, mintha "By" - nem találkozunk, nem beszélünk érzésekről, mint korábban; olyanok vagyunk, mint két idegen a metrón, akik csak ugyanabban a hintóban utaznak "," szeretem a kollégámat a munkahelyen, a mellei sűrűbbek, és a feleségem alakja megváltozott "," ha össze tudná húzni a gyomrát. " Ismerősek ezek a gondolatok? Hallottál már hasonló belső monológot?

Az ügyfelekkel folytatott pszichológiai konzultációk során azt tapasztaltam, hogy a 10 éves házassági válság leküzdése sokkal több erőfeszítést igényel, mint a családi élet elején.

Vegyük a következő periodizációt a kapcsolatokban:

1. Az emberek összeházasodnak.
2. Gyereket szülnek.
3. Sokat dolgoznak.
4. A gyerekek felnőnek.
5. Nőj fel, és menj el otthonról.

Körülbelül 10 év telik el a negyedik szakaszig. Ekkorra tapasztalhatja, hogy a szenvedély a kapcsolatban lecsillapodott, és a szakadék láthatatlanul kiszélesedik. Miért? Az első négy szakaszban általában a nő a gyermekkel, a férjével van elfoglalva - pénzt keres. A harmadik szakaszban a félreértés is fokozódik, hiszen: a) mindketten munkával vannak elfoglalva; b) mindenkinek megvan a maga felelőssége; c) a munka fokozatosan második otthonná, és talán az elsővé válik. Ez érzelmileg elidegeníti a házastársat, és a kölcsönhatások sok energiát igényelnek. Különösen, ha az egyik házastárs megbetegszik, az súlyosan befolyásolja a kapcsolatot. Képzeld el, hogy csak egy lábon próbálsz járni. Az egyik házastárs terhelése jelentősen megnő. Ha az első négy szakaszban nem tesz semmit, akkor az ötödikhez eljutva teljes ürességet talál. Vannak esetek, amikor a házastársak túljutottak ezen a nehéz szakaszon, és elváltak.

Tehát hogyan lehet fenntartani az egészséges kapcsolatot a párjával?

1. Fontolja meg a házasságban betöltött szerepeket. Az egyes partnerek szerepe a házasság elején alakul ki. A kapcsolatok kiépítésének különböző indítékai vannak: „Segíteni akarok / meg akarok menteni másokat a magánytól”, „Félelmet érzek az egyedülléttől, ezért nem mondtam nemet” … Milyen indítékok alapján vezettél? A házassági kapcsolat elején kiválasztott szerepek hasonlítanak a vonat mozgására ugyanazon a pályán. Egyszer egy nő egy konzultáción azt mondta: "Hirtelen rájöttem, hogy megszoktam, hogy mindent a férjemért teszek", ő pedig megszokta, hogy kezdeményezést vár el a feleségétől. A házasságban nem lehet anya szerep a férjnél, vagy apa a feleségnél. Ne feledje, hogy az eredetileg kiválasztott szerepek ekkor mindig a házasságuk fájának adott irányában vannak. Ne húzzon mindent magára. A házastársak közötti terhelési aránynak 50/50 -nek kell lennie. Ha például 90/10 - elfárad, kimerültnek, kiégettnek érzi magát.
2. Oldja meg a régóta fennálló problémákat, és tanuljon meg megbocsátani egymásnak. A megbocsátás a kapcsolatokban olyan, mint egy feneketlen szakadék, amely katasztrofális ütemben nő. A megbocsátás befejezetlen párbeszéd. Akkor mi a helyzet a társadalomban, a jólét, a siker látszatja, ha a házastársak nehezen tudnak kommunikálni? Ne feledje, a jó emberek nem követnek el kevesebb hibát - csak tudják, hogyan kell bocsánatot kérni.
3. Kezdje el együtt tölteni az időt, közös érdekeket. A harmonikus kapcsolathoz kölcsönös és aktív részvételre van szükség a kommunikációban. Csináljatok valamit együtt. Legalább - együtt sétálni és beszélgetni. Ha kerülöd a kapcsolati nehézségeket, akkor kerülöd a probléma megoldását. Nyugodtan beszéljen az érzéseiről: arról, hogy mit nem szeret a kapcsolataiban, az egyre gyakrabban előforduló konfliktusokról, arról, hogy a szex már nem okoz örömet, és talán soha nem ismerte be, hogy nem orgazmust tapasztalt - és valamit tenni kell ellene. Ne feledje a mintát: ha kevesebb időt tölt a házastársával, akkor több arányban kezd el együtt dolgozni a kollégákkal a munkahelyen, kirándulásokon és képzéseken.
4. Naponta legalább háromszor beszéljen partnerével arról, hogy érzi magát. Miről beszélek? Idővel megszokjuk, hogy azt mondjuk, amit a másik szeretne hallani tőlünk. Ennek oka a félelem, hogy meghallja a házastárs sikolyát vagy megsérti a házastársat; attól félek, hogy bevallom, hogy több éve elvesztem magam. Ez a viselkedés sok más félelmet és szorongást szül, a pánikrohamok nem ritkák. Mondja el egymásnak az igazat érzéseiről. Ha nem szereti azt csinálni, amit felajánlottak, mondja el nekem. A "nem" szónak szerepelnie kell a kapcsolatban. Ha mindig azt mondod, hogy "igen", akkor menj az áramlattal, menj el belső beleegyezésed nélkül, a döntésed szerint.
5. Kielégítsük egymás igényeit. Hallgat. Ellenőrizze, hogy jól értették -e egymást. Tedd fel magadnak egy kérdést minden nap: Tudom -e feleségem / férjem igényeit; beszélhetek nyíltan a szükségletekről? Mi volt az utolsó kérés, amelyet teljesített? Amikor ez történt? Miről beszél a házastársa három hónapja, és továbbra is halasztja holnapra?

Ha ezeket a tippeket feladatként kezdi el teljesíteni, minőségi kapcsolatot fog elérni, amely a házassága éveiben is fennáll. Hadd emlékeztessem önöket Foer Itt vagyok vagyok című regényének szavaira, amely egy olyan család életét írja le, amelyben a kapcsolat összeomlani kezdett: „Az egyetlen módja annak, hogy valamit a közelben tartsunk, ha megtartjuk. Ragaszkodik. Leütni a földre, mint Jákób angyal, és nem hagyni, hogy elmeneküljön. Amivel már nem harcolsz, hiányzol. A szeretet nem béke. A szerelem küzdelem."