A Szerelem Anatómiája

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A varázslatos szó "szerelem" még mindig izgatja a legtöbb ember fantáziáját, és különösen a nők. És folyamatosan használják különböző összefüggésekben: „Mindent megbocsátok, mindent! Ez olyan erős szerelem!”,„ Nem tudom, miért nem hagyom el őt, bár megalázó minden után maradni … ugyanúgy szeretem, valószínűleg…”,„ Ó, ha ránézek ! Olyan látványos, lenyűgöző, nem értem … Ez a szerelem! " Állítólag mindent megmagyaráz, még néha a kapcsolat legfurcsább aspektusait is. Állítólag érthetetlen, a magasabb szférákra utal, és nem függ az ember elméjétől és akaratától - a szeretet eljött / eltűnt, és "nem rendelheti meg a szívét". Ez így van?

Itt nem úgy teszünk, mintha a szerelmet a mítoszhoz közeli és magasztos jelenségként értelmeznénk. Inkább cinikusabb kísérletet szeretnénk tenni annak megértésére, hogy milyen mentális mechanizmusok működnek, amelyek részt vesznek a különböző érzelmek, vágyak és kötődések megjelenésében, amelyek a kijáratnál a "Love" címkét kapják. Nem hagyjuk figyelmen kívül az ismert pszichoterapeuták - a modern "orvosok", sőt néha a kapcsolatok patológusainak véleményét.

A barátnőm, Natalya 30 éves, és nem csak férjhez akar menni és gyermekeket szeretne. Nem, először is találkozni akar a Férfival és élete szerelmével. Okos, nagyon csinos és tudja, hogyan kell bemutatkoznia. Soha nem volt hiánya a barátokból. Ugyanakkor ugyanazt a történetet figyelik meg hosszú évek óta egymás után - Natalya nagyon méltó és érdekes emberrel kezd találkozni, és a kapcsolat mindig gyorsan fejlődik. Egy hónappal később bejelenti barátainak, hogy szereti őt és „vele - mint még soha és senkivel”! Kapcsolatuk romantikus, gyönyörű, tele szenvedéllyel és lelkesedéssel egymástól. De hamarosan közeledni kezd a "zivatarfront". Kiderül, hogy a fiatalember valamilyen szoros kapcsolatba van kötve egy másik nővel, amelynek szerepében állandó, de bosszantó lány, majd volt feleség, majd anya, vagy akár lánya az első házasságából… Natalia harcolni kezd a „legfontosabb és egyetlen” státuszért egy szeretett ember életében, és a választottja iránti szeretetének foka folyamatosan növekszik. A kimerítő csaták eredménye a fáradt választott végső választása a valakivel való kapcsolat tekintetében. Ha ez Natalja, akkor ebben az esetben a látszólag felhőtlen boldogság nem tart sokáig, és drámai veszekedések után, a szeretettjének eléggé önzetlen odaadása miatt, aki már nagyon ideges lett, a férfi befejezi a kapcsolatot, és Natalja folytatja szenvedélyesen szereti és vissza akarja szerezni. De nem sokáig. Pár hónappal később egy másik herceg jelenik meg a láthatáron. - Ó, az új barát már Szergej? És mi, szereti őt annyira, mint Maximát? Vagy Maxim volt Vova előtt? " - zavartak közös ismerősei személyes életének évkönyveiben. -Lányok, valószínűleg cölibátus koronát hordok-sóhajtja Natalja lemondóan-, hogy menjen egy jósnőhöz, vagy valami …

Miért mozognak a szerelmi kapcsolatok gyakran ördögi körben? Mivé alakul egy kezdetben nagyszerű kapcsolat? Ez a sors, a kár vagy az ilyen kapcsolatok megszervezéséhez való öntudatlan hozzájárulásunk eredménye, beleértve? Vagy talán "csak az ilyen szerelem" lehetetlen problémák és drámák nélkül? Próbáljuk sorrendben kitalálni.

KÉK ÁRAMBAL KEZDŐDIK A FOLYÓ … Nos, a szerelem azzal kezdődik, hogy beleszeretünk.

Beleszeretés és szerelem - sokan ezt a két szót felváltva használják. És sokan biztosak abban, hogy nincs különbség közöttük. A vezető pszichoanalitikusok véleménye, például Otto Kernberg, a Nemzetközi Pszichoanalitikus Szövetség elnöke és a „Relationships of Love. Norm és patológia”, az ellenkezőjéről tanúskodik. A legtöbb kapcsolat férfi és nő között, így vagy úgy, "szerelemnek" nevezik, pontosan a szerelmeskedéssel kezdődik, ami az elemzők szerint az idealizáció különleges állapota. Úgy tűnik, hogy a kiválasztott egy csodálatos ember, a legjobb, hogy vele lehet - boldogság, hullámzó energia, különleges élet értelem … Úgy tűnik, az embereket lenyűgözik és megbabonázzák egymást. Nem meglepő, hogy sokan azt gondolják, hogy a szeretet pontosan ez. Hová száll el az ilyen intenzitású „szerelem”?

A lényeg az, hogy az idealizáció idővel csökken. Gyakran az ideált teljesen kivetítik, tekintet nélkül a valóságra. Ha azt mondja: kedves, megbízható, erős, akkor elegendő, ha egy férfi legalább egy csipetnyi kedvességet demonstrál, hogy már megbízhatónak és erősnek is regisztrálva legyen … Idővel kiderül, hogy ez nem teljesen igaz, akkor az idealizáció kudarcot vall … És minél intenzívebb volt, annál nagyobb volt a csalódás. „Több év telt el, ránézek erre az emberre, és azt gondolom - tényleg a férjem? Ki ez?! Egyáltalán nem ismerem őt. Hol volt a szemem, amikor férjhez mentem?!”,„ Nem tudott boldoggá tenni! Kiderült, hogy barom, de azt hittem, olyan … más …"

Általában a szerelem átlagosan körülbelül egy évig tart (ezért a kapcsolat évét gyakran a válság idején jegyzik fel), vagy az együttélésig, a súlyos nehézségek megjelenéséig, vagyis amíg az idő vagy a körülmények elkezdődnek hogy ezt az idealizációt korrigálja. Valójában nincs ezzel semmi baj - hozzájárul a kiválasztott reálisabb megítéléséhez, és a kapcsolat így a következő szintre léphet, vagy időben befejezhető a partnerek valódi összeférhetetlensége miatt. A túlzott idealizálás azonban gyakran a partner ugyanolyan intenzív leértékelésévé válik, akit árulás és megtévesztés fog el. A szenvedélyes szerelem pedig nem kevésbé szenvedélyes gyűlöletté változik.

A párkapcsolati forgatókönyveknek meglehetősen drámai változatai is vannak, ahol a dolgok soha nem mennek túl a szerelemen - miközben a sóhajtás tárgya megközelíthetetlen, és meg kell győzni, de van szenvedélyes szerelem, amely eltűnik, amint a trófea a "nyerteshez" kerül, és a diadal -eufória gyorsan eltűnik. A közelmúltban egy ilyen vágyott tárgy már közömbösséget okoz a sajnálkozás és az üresség enyhe utóízével (nem hiába kapta már Pechorin a "korunk hőse" címet). „Rájöttem, hogy nem vagyok szerelmes egy emberbe. Szeretem az államot” - mondta az egyik nárcisztikus ügyfél. A szoros valódi kapcsolatoktól való félelem és a másokkal szembeni bizalom képtelensége különösen nyilvánvaló azokban az esetekben, amikor az egész élet olyan „erős szeretetet” ölt egy elérhetetlen személy iránt (ez történik, és már az elhunyt is), ahol nincs hely amiért emberi kapcsolatokat ápol valakivel, aki elmarad a szenten őrzött ideáltól.

A nőknél a szerelem gyakran drámaibb, mint a férfiaknál. Ha a férfiak a kapcsolat elején hajlamosak ésszerűbben úgy értékelni a helyzetet, hogy még mindig nagyon bizonytalan, bár kellemes vagy romantikus, akkor a nők, akik jobban ki vannak téve az érzelmeknek, olyan fantáziákba merülnek, amelyekben már iskolatáskákat gyűjtenek közös gyermekeiknek. Ezek az édes álmok ártalmatlanok, hacsak nem kezdik összetéveszteni a valósággal. Aztán a nő elvárásai (és néha a férfira nehezedő nyomás) az álmaival arányosan nőnek, és ha a kapcsolat véget ér, akkor a nő keservesen gyászolja a végén nemcsak azt a keveset, ami volt, hanem azt a sok boldogságtervet is, amelyek kimaradt, ahogy neki úgy tűnik, "gyakorlatilag ki a kezéből". Ezért a kapcsolat elején, a mágia várakozása ellenére, fontos megőrizni éned egészséges részét, amely emlékezni fog arra, hogy bizonyos bizonytalanság és a valós információk előzetes gyűjtése szükséges.

Tehát a valóság nyomására a partnerek elkezdenek egymáshoz őrlődni, összefüggésben a kapcsolattal kapcsolatos kölcsönös elvárásaik következetlenségével (ami bizonyos mértékig elkerülhetetlen). És ha a kapcsolat nem esik szét, akkor szükségszerűen átalakul. És sok egyéni különbség ellenére az átalakulásnak két fő útja van.

ÉN VAGYOK, TE VAGYOK, S NINCS SZÜKSÉGÜNK SENKIRE. Vagy egyesítő dal.

„Alig több mint egy éve vagyunk együtt … És az a benyomásom, hogy hosszú évek óta. Már nem szexelünk, de mindig elviseljük egymás agyát. De mi sem tudunk szétszóródni, valószínűleg azért, mert szeretjük egymást. Az egyik oldalon. Másrészt azok az érzések, amelyek korábban voltak, már nincsenek meg. Mintha mocsárba ragadtunk volna. És a kapcsolat nem alakul ki, de a veszekedések egyre nehezebbek … "Egy tipikus történet, és a határok megsértésének egyéb jelei a kapcsolatban, mint hamar kiderül, nyilvánvalóak - a mobiltelefonok rendszeres ellenőrzése és a Facebook -ellenőrzés, kollektív jelszó egymás leveleiből, megtiltja, hogy kimenjenek. vagy partner nélkül, állandó ellenőrzések, hogy hol és kivel van ez a partner például a munkahelyen és mikor, és hasonlók. A másik magánéletének lehetőségét tagadják: "Nincsenek titkaink egymás előtt", "Együtt vagyunk - mindent tudnunk kell egymástól". Néha az egyik partner nagyrészt ragaszkodik mindehhez, a másik pedig gyengén ecseteli magát, és panaszkodik, mennyire megunta ezt az irányítást, és hogy ennek a kapcsolatnak vége szakadhat, de mint kiderült, ez lehetetlen. Az ilyen kapcsolat alapja az egyesülésnek nevezett érzelmi függőség - vagyis olyan állapot, amelyben a határok elmosódnak önmaga és a Másik között. A partnernek átláthatónak és kifordítottnak kell lennie - különben a szorongás fokozódik, és botrány támad. Nincs többé két különálló Én, két különálló személyiség egyesülése, van Mi. A vélemények, érdekek, saját vágyak közötti különbségeket a kapcsolat fenyegetésének tekintik. „Elhatároztuk, gondoljuk, akarjuk …” És a fokozott áldozatvállalás, a másikért való gondolkodás vágya és a másik irányítására irányuló hatalmas törekvések okkal történnek. Valójában a közeljövőben partner nélküli élet nem lehetséges. A kevésbé tudatos szinten a függőség mögött meghúzódó ok az, hogy a Más olyasmit ad, amit valamilyen okból önmagában nem lehet biztosítani - növeli az önbecsülést, nyugalmat biztosít, megmenekül a magánytól, a szorongástól, tudja, hogyan kell megnyugodni - védelmet nyújt a nem kívánt érzelmekkel szemben, és fontos részét képezi a mentális életnek. Egy teljes kudarc és ellentmondás figyelhető meg, ha egy partner váratlanul elveszíti az ilyen kapcsolatot. A másik a psziché részeként működik, sőt, gyakran hallani, hogy az életben önmaga részeként fogják fel. A bizalmat felváltja az ellenőrzés - a végtelen ellenőrzéseket, jelentéseket és a bűnösség manipulációit az okozza, hogy folyamatosan gondoskodni kell arról, hogy a partner ne menjen sehova. Így tulajdon lesz (egyesek úgy vélik, hogy az anyakönyvi hivatalban adják ki a társtulajdonos engedélyét), és a „neki kell / kellene” kifejezés egyre inkább megjelenik az erről szóló beszédekben. Különféle manipulációkat alkalmaznak - így próbálják a másikat arra kényszeríteni, hogy biztosan szolgálja saját pszichológiai kielégülését, és megakadályozza a veszteség fenyegetését, amely minden emberi kapcsolatban fennáll. Az egyesülésben fennálló kapcsolatokat általában manipulációk és vádak szabályozzák, például egy partner gyanútlan vágyai miatt („A férjem tegnap valami jót tett velem, és úgy bántottam magam, mint egy tortát érte, bár rosszul éreztem magam, este feküdtem egy rétegben, és ő nem vette észre … Nos, még mindig botrány volt! "), vagy saját vágyaik miatt, kifogásolható a partnerrel szemben (" Minden alkalommal, amikor találkozni akarok a barátaimmal, Azt hiszem - de mi lesz vele nélkülem? Mit fog tenni? "). Szakítással történő zsarolást is alkalmaznak - a partner elvesztésétől való félelem hatékony eszköz, amely felrázza a kapcsolatot, emlékeztetve a lehetséges határokra. Valójában azonban az ilyen fenyegetéseket nem veszik komolyan, hiszen öntudatlan megállapodás születik a partnerek között arról, hogy "minden holtversenyben van, és a kapcsolat nem ér véget", és mindketten tudják, hogy az ilyen zsarolás nem más, mint manipuláció. Ezért nem következik be teljes szakadás, valamint a kapcsolatok általános forgatókönyvében bekövetkező változások sem.

MIÉRT KAPCSOLATBAN "SZIMBÓZIS" VAGY EGYESÜLÉS?

A szimbiózis két szervezet kölcsönösen előnyös egyesülése a túlélésre. A személy pszichológiai érettsége feltételezi azt a képességet, hogy másoktól függetlenül, saját cselekvőképességének, mentális integritásának függvényében, a felnőttkorba érve és az öregség kezdete előtt működjön. Ezért annak a jele, hogy a másik személy létfontosságú a saját túlélése szempontjából, annak jele, hogy a szülővel folytatott bizonyos gyermekkori kapcsolat, amelyben a gyermek még abszolút függő volt, befejezetlen maradt, és néhány olyan pszichológiai funkció, amely lehetővé teszi az ember önmagára hagyatkozását, és nem alakultak ki, ezért felnőtt korban feltétlenül szükséges egy "állandó mankó" a másikkal szemben. Mivel lehet összekapcsolni?

Forgatókönyvi modellek, belső konfliktusok és pszichológiai hibák

Milyen drámai művel hasonlítaná össze az életét és milyen műfajban? - Ezt a kérdést gyakran teszik fel Eric Berne pszichoterápiás megközelítésének támogatói. A Games People Play című könyvében azt javasolta, hogy az emberek gyakran bizonyos forgatókönyvek szerint strukturálják életüket és kapcsolataikat. Valóban, az emberek gyakran leírhatják kapcsolataik szokásos ciklikus jellegét, a veszekedések során jellemző reakciókig és megjegyzésekig. A pontszámok kiszámíthatóak és öntudatlanul oszlanak meg, amikor a partner szerepének betöltője újra és újra változik.

Hogyan készülnek a forgatókönyvek? Leggyakrabban a családi interakciós minták megfigyelései alapján, annak megfigyelése eredményeként, hogy milyen műveletsort használnak arra, hogy megkapják, amit akarnak - vagyis pszichológiailag "nyereséget". De ennek is ára van - bizonyos negatív érzelmek. Nézzük meg ezt közelebbről.

A párkapcsolatok szabadságának fenntartása érdekében az embernek önellátónak kell lennie, vagyis képesnek kell lennie arra, hogy "kiszolgálja önmagát" a legtöbb emberi szükséglethez képest. Például, hogy normális önértékeléssel rendelkezzen, amely mások véleményétől függően nem ingadozik élesen felfelé és lefelé, kellő fokú érzelmi önszabályozás, amely lehetővé teszi, hogy ne unatkozzon önmagával és ne töltsön érdekes időt anélkül, hogy másokhoz ragaszkodna.. Ez magában foglalja azt a képességet is, hogy általában vigyázzon magára. Az „önkiszolgálás” ilyen funkcióit művelik a családban: a felnőtt minden önállása valaha az egyik felnőtt gyermekhez való hozzáállása volt. Ha ez a hozzáállás eltorzult - nem vigyáztak eléggé a gyermekre, nem tudták időben megnyugtatni, nem tisztelték eléggé, vagy egyszerűen túl sokat követeltek és nem dicsérték (a lista a végtelenségig folytatható)) - akkor ez a gyermek a jövőben folyamatosan keres más személyt, aki kompenzálni tudja ezt a hiányosságot, ellentétben a szülőkkel. Ezt önállóan nem teheti meg - a szükséges pszichikai struktúra nem alakult ki. A gyermek megtanulja a családi manipuláció stílusát is - azt a módot, ahogyan ki tudja rázni, amit szeretne egy másik embertől. Ennek eredményeként minden alkalommal egyszerre reprodukálódik a probléma és a vele kapcsolatos interakció is - a psziché ismételten megpróbálja új módon megoldani a régi konfliktust.

Az ügyfelem, Anna elvileg teljesen megfelelő nő kapcsolatának forgatókönyveinek elemzése során megemlített egy kapcsolatot egy férfival, aki folyamatosan megalázta és megcsalta. Némi gondolkodás után Anna így szólt: „Azt hiszem, ez egyfajta„ tisztelgés”volt édesanyám előtt, aki sokat kibírt az apjával való kapcsolatában. Fontos volt számomra, hogy megszakítva egy ilyen kapcsolatot, bebizonyítsam magamnak, hogy nem fogok úgy járni, mint ő! " A régi konfliktus megváltoztatására azonban nem mindig állnak rendelkezésre új források, és sokan továbbra is nem kielégítő kapcsolatokban maradnak, és megpróbálják átalakítani a partnert, édességet készíteni a "csúnyaságból". Mindez a gyermekfüggőségre emlékeztet, arra kényszerítve a gyermeket, hogy elviselje a szülő bármilyen trükkjét, remélve a csodát, és gyűjti az emlékeket arról, hogy milyen jó lehet néha. Így alakul ki a függőség az aktuális partnertől: vagy rendszeresen ellátja a jó talált szülő funkcióját, aki megteszi a gyermekért azt, amit ő maga nem tud megtenni (egyik ügyfelem férje minden este lefektette őt, és előfeltétele annak, hogy normális ételeket főzzön - távollétében csak Do Chiracot ehetett), vagy a konfliktuskapcsolat vele folytatódik a javulás reményében („Rendben van, hogy megver, nem rosszindulatú, nem teszi”) Nem érti, mit csinál, csak összezavarodott. Nem tudja, ő valójában szeret engem, kedves, néha mond valami jót, de tavaly március 8 -án virágot adott … ")

Olga, egy vonzó 32 éves nő úgy véli, hogy az élet igazságtalan-az egyik szeret, a másik megengedi. Élettapasztalata szerint ez így van: amíg a fiatalember ingatag és a kapcsolat kiszámíthatatlan, addig szenvedélyesen szerelmes belé, és amint kötődik hozzá, hamarosan elveszíti érdeklődését iránta. Olga édesapja, üzletember és playboy az életben, hatéves korában elhagyta a családot, és gyermekkora óta csak akkor figyelt a lányra, amikor egy másik szerető kiesett a kegyelemből, és szüksége volt a vigasztalásra. Olga sokáig reprodukálta ezt a forgatókönyvet a való életben - „életmentőként” szolgált a nárcisztikus hölgyek kedvcsinálói számára, és megszakította a kapcsolatokat olyan férfiakkal, akik valóban jól bántak vele, amint elérhetetlenségük és versengésük miatt másokkal versenyeztek. nők eltűntek. És most Olga ötödik éve folytatja romantikáját egy francia állampolgárral - minden évben megígéri, hogy feleségül veszi, de ígéretét nem teljesíti különféle ürügyekkel. De amikor hozzá megy, mesét rendez neki. - Mint egy kislány! - kiáltja Olga. Nem veszíti el a reményt. És minden pénzét utazásokra költi.

A függőségek kialakulásának forgatókönyveinek második alapja a társadalmi modell, amelyet a lány gyermekkora óta asszimilál. Oroszországban nincs önellátó nő társadalmi eszménye. De van egy nő, egy ivartalan és áldozatkész anya eszménye. A női mazochizmust és az alsóbbrendűséget ösztönzik: „Ki kell állnod, ez a te kereszted”, „Ne gondolj magadra, a legfontosabb, hogy egyben tartsd a családodat!” A lány nem kap üzenetet, amely megerősítené értékét önmagában, függetlenül hasznosságának külső jóváhagyásától. De mindenkire és mindenre kiterjedő felelősség mindenható vállalását ösztönzik: "Az egész család egy nőn nyugszik" (Ki akkor férfi és miért ő? Nyersanyag -függelék? (Nyilvánvaló, ha a férfi Pavlov kutyája). Nem meglepő, hogy a nők krónikus bűntudatban szenvednek mindazért, ami rosszul történt, és rendszeresen kétségbeesett kísérleteket tesznek hisztéria formájában, hogy ezt az elviselhetetlen bűntudatot egy férfira hárítsák.

De ahogy emlékszünk, egy nőnek van egy ideálja a férfiról és a családról, a forgatókönyv megjegyzésében azt írják, hogy ő uralkodik mindenkin, és mindent jobban tud, mint bárki más, és a forgatókönyv fejlődik. Oroszországban leggyakrabban ez a következő: egy nő lelkesen vállalja fel a párja átnevelésének feladatát, vagy-amint azt Mihail Boyarsky megjegyezte-„egy szúrófűrésszel érzéstelenítés nélkül”: „Tehát most összeházasodunk, és embert csinálok belőle.” Ugyanakkor keveset vesznek figyelembe, hogy a nevelés anyai sors, és akkor az ember fia lesz a feleségének. Oroszországban, ahol a férfiakat gyermekkoruktól fogva gyakran kizárólag nők nevelik, ugyanazok az apák miatt, akiket egyszer feleségük örökbe fogadott, vagy egyszerűen nem iszik apák, ez nagyon gyorsan megtörténik. Egy férfi, még ha korábban megpróbálta valahogy érvényesíteni a férfiasságát, gyorsan lehárítja a felelősséget egy nőre, aki tele van utasításokkal és kész megoldásokkal … éhség a teli hűtőszekrényben, a rongyszerű vagy szeretett személy felelőtlensége elkerülhetetlen. A munkaló igája egy nő jutalma a győzelemért - saját kompetenciájának érzése: „Minden rajtam alapul”, valamint saját szükséglete és értéke: „Ő és a gyerekek elvesznek nélkülem”. Az ember szabad felelősségét pedig a bűntudat és a kötelességtudat nevelése váltja fel benne. Bár kezdetben csábítják, úgy tűnik, erotikával és földöntúli szerelem ígéreteivel.

Így vagy úgy, az egyesülés a kölcsönhatások forgatókönyvén vagy a gyermekkori mentális hiány kompenzációján alapul. Ezért fordul elő, hogy a partnerek megváltoznak, de az új kapcsolat ismét hasonlít a "régi gereblyére". Ezenkívül a partnert idővel inkább rokonként, és nem az ellenkező nem képviselőjeként fogják fel. Ez viszont megöli az erotikus vonzalmat, mert nem szexelnek a rokonokkal! Néha azonban a partner elvesztése miatti szorongás nyomására aktiválódik (a dolgok gyűjtésével kapcsolatos újabb botrány után) és a feletti ellenőrzés megerősítése érdekében ("a szexet néha bátorítani kell, különben oldalra megy")). Így a szexet nem szexuális célokra használják.

A függőség alapjául szolgáló forgatókönyv gyakran eszméletlen. Mindazonáltal, a probléma ismétlődésének köszönhetően, teljes mértékben megvalósítható, az alapjául szolgáló motívumok vizsgálhatók, és ez már egy lépés a változás felé - véli Eric Berne "Játékok az emberekben" című könyvében. Ez lehetővé teszi, hogy az ember többé ne legyen a forgatókönyve rabszolgája, és választhassa, hogyan éljen tovább, függetlenül.

Mit lehet még tenni rövid távon (ami nem igényel mély és tartós változásokat)?

A határok bármilyen helyreállítása párban sokkal hatékonyabban újítja meg és módosítja a kapcsolatokat, mint bármely manipuláció. Néhány tilalmat el kell távolítani - el kell választani a vágyait a nem sajátjaitól, és el kell nyernie a jogot ahhoz, hogy végre megtegye, amit akar, függetlenül a partnere engedélyétől - például csak maradjon egyedül, menjen el valahová a barátaival nélküle, változtassa meg jelszavát postafiókra … Néhány, a határokat védő szabályt éppen ellenkezőleg, el kell fogadni - például nem szabad megengedni a megalázó sértegetéseket veszekedések során, semmilyen formában nem járnia a partnere előtt, és behelyezni a vécét. a szeme előtt meséld el a múltad minden csínját -bínját, és fájdalmas kíváncsisággal tűzd el mindazt, amire emlékszik róla … A határok teremtik meg a potenciálkülönbséget, ami fenntartja az újdonságot a kapcsolatban, és arra késztet bennünket hogy újra és újra megértsék egymást.

ÉRÉS SZERETET ÉS VALÓSÁG

És van -e helye a szerelemnek az érzelmi függőségben, kérdezi sok ügyfél. Nincs kész válasz, de vannak hozzávetőleges statisztikák. A pszichoterápiás tanulmányok szerint, miután az egyik vagy mindkét partnerben függőséget okozó problémákat feldolgozták, a párok körülbelül 60% -a a legkisebb mentális veszteséggel válik szét, hogy idővel kielégítőbb kapcsolatot alakítson ki egy új partnerrel, és 40% -a építse fel kapcsolat a semmiből az új alapokra …. Sok pár azonban megtagadja a terápia folytatását, amint a fúziós kapcsolat veszélybe kerül - elvégre a szülői objektum alapvető fontosságú a psziché és a színészi játék elvesztésétől való félelem szempontjából. Ennek az objektumnak a sokszor túlsúlyban van az ügyfelek nagyon homályos kilátásaival az önmagukra támaszkodás képességének fejlesztésében.

Mit jelent az érett szerelmi kapcsolat? Általában nem engedelmeskednek a szkripteknek, ezért nehezebb leírni őket. Az irodalomban és a moziban kevés figyelmet fordítanak rájuk - dráma, szenvedés, boldogtalan szerelem és szenvedély iránt sokkal nagyobb az igény. Az egészséges párok kapcsolatának kutatói azonban megfigyeltek néhány mintát.

A szerelmesedés érett kapcsolatgá alakul át, amikor a partner, mint személy, reális felfogása kezdetét veszi, saját hiányosságaival, de ennek ellenére összességében elég jó, nem ideális, de nagyon alkalmas.

Az érett párkapcsolatra való felkészültséget Murray Bowen, a szisztémás családterápia alapítója szerint mindenekelőtt az határozza meg, hogy az egyes partnerek milyen mértékben differenciálódnak - vagyis az a képesség, hogy egyenként kényelmesen érezzék magukat. az erőforrások mennyisége, amely lehetővé teszi, hogy ne "ragaszkodjon" más emberekhez. „Remekül érzem magam egyedül, és a szerelmi kapcsolat szuper bónusz, nem feltétlenül szükséges” - jegyezte meg egyszer egyik ügyfelem. Továbbá fontos az a rugalmasság, amellyel a párkapcsolat intimitásának mértéke módosul - jegyzi meg Otto Kernberg. Mindenki megold egy örök dilemmát: hogyan mutassa meg egyéniségét anélkül, hogy egyedül maradna, és hogyan tartsa fenn a kapcsolatot másokkal anélkül, hogy elveszítené önmagát. Az érett szerelmi kapcsolatokban a partnerek lerövidíthetik és növelhetik a kapcsolattartási távolságot, mind saját szükségleteiknek megfelelően, mind a Másikra összpontosítva. Kapcsolatuk tétova - vagy a pár sok időt tölt együtt elragadtatással, vagy mindegyik egy kicsit jobban figyel a barátokra, a gyerekekre vagy a kedvenc időtöltésére. A távolság növekedése okozza a kölcsönös közeledésre való törekvés következő fordulóját, ami növeli a vonzalmat, és biztosítja a romantika és a szenvedély elemeinek megőrzését a kapcsolatban. Ezenkívül az egyes partnerek önellátása miatt a másik figyelmének átmeneti csökkenését nem tekintik árulásnak. Sőt, senki sem törekszik arra, hogy szerette életében az egyetlen személy legyen. Minden partner szívesen kommunikál barátaival, korábbi házasságaiból származó gyermekeivel, rokonaival és kollégáival, és további érzelmi feltöltődést kap. A függőségi kapcsolatokban az a gondolat, hogy a partnereknek minden idejüket kizárólag egymásnak kell szentelniük, és a pár egyre inkább elszigetelődik a többi embertől, védve az összeolvadásukat - a közeli barátok távoli barátokká válnak, és a rokonokkal való kapcsolatok formalitássá válnak - és mert mindegyik partner növekvő érzelmi tehernek van kitéve, ill.

Ugyanez a rugalmasság figyelhető meg a szerepek cseréjében is - a partnerek felváltva játszhatnak egy gyermek szerepében, vagy néha babát is, de számukra a fő pozíció a felnőtt férfi és nő, és semmi esetre sem a rokonok, hanem a szerelmesek és a szövetségesek. Ez természetesen magában foglal bizonyos kötelezettségek vállalását, de önként - nem a nyilvános utasítások igája alatt, hogy "hogyan kell és kell", és nem a partner iránti bűntudatból, hanem a gondozás iránti vágyból.

Az agresszió fontos helyet foglal el minden kapcsolatban, és nem kevesebb, mint a gyengéd érzések. Sajnos meglehetősen nehéz ezt konstruktívan kifejezni és a házaspár javára használni. De erre feltétlenül szükség van - mivel az agresszió ott születik, ahol a fontos emberi szükségletek nem teljesülnek, és ez egy állítás velük kapcsolatban. Ha ez nem közvetlenül történik meg, akkor elkerülhetetlenül közvetett módon is kifejeződik (a férfiak általában véletlenszerű ügyek formájában dobják oldalra az agressziót, a nők pedig azt érzik, hogy a férfiak gazemberek, sírnak, panaszkodnak és betegek lesznek). Konstruktívan veszekedni, bár emelt hangon, azt jelenti, hogy megvitatjuk a problémát, kiemeljük, mint egyfajta tárgyalási tárgyat, és nem ok a partner sértődéseire és vádjaira. A fontos az, hogy próbáljuk megérteni a másik motivációját, és ne "verjük" meg őt, vagy ne csak a panaszainkat mutassuk be.

Fontos a határok tiszteletben tartása is - nem csak a partner határai, hanem az ideiglenes és az egyetemes vonatkozásában is. - A herceged ugyanaz a személy. Finghat, vagy meg is halhat” - jegyzi meg Yalom, a híres egzisztenciális pszichoterapeuta„ A szerelem kezelése és más pszichoterápiás regények”című könyvében. Otto Kernberg viszont úgy véli, hogy egy másik ember szabad akaratának tudata, a lét mulandóságának, a kapcsolatok törékenységének az idő múlásával és a halállal szembeni fokozza a szeretetet.

Természetesen nem könnyű olyan harmonikus kapcsolatokat létrehozni, fejleszteni és fenntartani, amelyek gazdagítják az ember belső világát, többnyire örömet okoznak és támogatást nyújtanak a legmerészebb vállalkozásokhoz. Ez hosszú évek kérdése, és hatalmas erőfeszítések és kockázatok. Lehetetlen egyetlen helyes választást tenni az életben. Akár rájövünk, akár nem, minden nap választanunk kell, hogy mi a szerelem számomra ma, kivel osztom meg az életemet, milyen okokból, és mi a pszichológiai „költsége”. De a játék megéri a gyertyát. Amint azt nem egy pszichológus mondja, hanem egy nagyon bölcs ember: „Ne feledje, hogy a legjobb kapcsolat az, amikor az egymás iránti szeretet meghaladja az egymás iránti szükségletet” (Életszabályok: Szívélyes utasítások a Dalai Lámától.)