2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A gyermekek új generációja nagyon különbözik elődeitől - tőlünk. Agresszívabbak, lázadóbbak, rosszkedvűek és kevésbé szocializálódtak. A szülők is változnak: anyagi jólétük növekedésével egyre inkább feladják a „gyermekeik rendbetételének” vágyát, és egyre inkább boldoggá akarják tenni őket. Vele beszélgettünk Natalia Kedrova - gyermekpszichoterapeuta, az orosz gestaltpszichológia legnagyobb képviselője és öt gyermek édesanyja
Mit gondolsz Janusz Korczak szavairól: „Nincsenek gyerekek. Vannak emberek "?
Megfordítanám őket: nincsenek felnőttek - vannak emberek. A felnőttek olyan emberek, mint a gyerekek. A legérdekesebb, legjelentősebb különbség az, hogy a gyermeknek fokozott újszerűségérzete van, ami a felnőtteknél lassan elmúlik. A felnőtt lelki izgalmát jól irányítja egy cél, egy feladat, egy kulturálisan kialakult forma. A felnőttek racionálisan magyarázzák viselkedésüket: „felfedezést akartam tenni”, „pénzt kellett keresnem”. A gyermek izgalma az új találkozásától azonnal cselekvéssé változik. A spontán cselekvő felnőttről azt mondják, hogy spontán személy vagy "infantilis", vagyis úgy viselkedik, mint egy gyermek. Az igazán felnőtt az a személy, aki megfontoltan cselekszik, felelős, meg tudja magyarázni viselkedését, irányítja azt, és minden cselekedete a társadalom szempontjából valamilyen ésszerű célnak van alárendelve. Ez a felnőtt modell. A gyermeket pedig általában a „nem” határozza meg: ő nem teheti ezt, ő nem ezt teszi. Mit gondolsz Koruszak Janusz szavairól: „Nincsenek gyerekek. Vannak emberek "?
Vagyis lehetetlen kombinálni a "felnőtt" és "gyermek" világot?
Inkább úgy tűnik számomra, hogy létezik integráció, „szégyen integrációja”. Ha egy felnőttnek azt mondják: „Úgy viselkedsz, mint egy gyerek” vagy „Gyermeki érzelmeidet mutatod”, akkor szégyenletes, így kijelölve a határt a gyermek és a felnőtt között. Aki azt akarja, hogy teljes értékű felnőttként tekintsenek rá, meg kell tanulnia "nem gyermeki" módon kifejezni érzéseit. Most ez a határ fokozatosan törlődik. Például egyre több felnőtt engedi meg magának, hogy élvezze a játékot, közvetlen élményeket, "értelmetlen" cselekvéseket. A tétlen kíváncsiság és a tehetetlenség már nem tabu. Ezért egyre több hűség nyilvánul meg a gyermekkor és a gyermekek viselkedése kapcsán. Korábban a gyerekek rabló kozákokat játszottak, de most a felnőttek számára festéklabdák, flash mobok, éjszakai autóversenyek trükkös feladatokkal és még sok más.
Melyek a leggyakoribb okok a gyermekpszichoterapeuta keresésére?
Egy édesanya másfél éves gyerekkel jött, és panaszkodott, hogy nem akar olvasni - vagyis figyelni, amikor felolvasnak neki, megjegyzi a leveleket, megnézi a képeket. A könyvek nem tetszenek neki - csak kockák és labda! Figyelték, ahogy a gyermek a labda felé nyúl, anya és apa melankóliába estek. Az első gyermek, tanult szülők … Más történet: az anya panaszkodott, hogy a kétéves nem beszél. Kiderült, hogy a szülők szavak nélkül tökéletesen megértik a babájukat, ráadásul minden beszédkísérlet olyan intenzív érdeklődést váltott ki részükről, hogy a gyermek megijedt és elhallgatott. Amint kinyitotta a száját, felnőttek futottak hozzá egy versenyen …
A munkám során a szüleim hozzáállása sokat változott. Eleinte kéréssel érkeztek, most azonban egyáltalán nem ritkák: a gyermekem téved - rosszul sikerült, rosszul engedelmeskedett - tegye jobbá, javítsa meg! Körülbelül öt évvel később kezdték másként megfogalmazni a problémát: nem értjük jól egymást, segítsen kitalálni! Most új hullám következik: tegye boldoggá gyermekét!
Mikor és miért kezdődött a második "hullám"?
A 90 -es évek fordulóján. Ez valószínűleg a szülők pszichológiai nevelésének első szakasza volt, ami a fordított irodalom megjelenésével jár. A szülők nemcsak a helyes / helytelen viselkedés, hanem a megértés és a közelség tekintetében is okoskodni kezdtek.
És a harmadik "hullám" - "boldoggá tenni a gyermekemet"?
A szülők minden generációjának megvan a maga feladata, saját álma. Valamikor a legfontosabbnak tűnt, hogy a gyerekek műveltek és sikeresek legyenek. És most hozzám jönnek az öt-hét éves szülők, akik alig várják, hogy gyermekeik boldogok legyenek: hogy mindenük meg legyen, és ne legyen stresszük …
Az én generációmban, amely teljesen kialakult a szovjet időszakban, a szocializáció korai volt, a gyermek gyorsan bekapcsolódott a társadalmi struktúrákba. Nagy csoport az óvodában, nagy osztályok az iskolában - ha tetszik, ha nem, alkalmazkodnia kellett, és csak a saját erőforrásaira támaszkodva: a szülőknek nem volt idejük elmélyedni az árnyalatokban. Most egy másik kép. Egy családban, ahol anya és apa dolgoznak, a dajkát elég korán meghívják a gyerekhez. A szülők általában nem sietnek az óvodával, de a dajkák ugrása gyakori. Gyermekréteg jelent meg, aki felnőtteknek parancsol: dajka, sofőr, tanár.
A gyerekek maguk is megváltoztak?
Sokkal szabadabbá váltak, hogy agressziót vagy nézeteltérést mutassanak. És a mai szülők büszkék rá - nem úgy, mint 15 évvel ezelőtt. Még akkor is, ha a gyerekek nem értenek egyet velük vagy mással, például az iskolában.
Ez jellemző az értelmiségiekre, üzletemberekre?
Valószínűleg az ilyen megnyilvánulások a pénzügyileg "fejlettebb" családokra jellemzőek. Az anyagi jólétben élő szülők megengedhetik maguknak azt a luxust, hogy elviseljék a gyermeki akaratosságot. Ha a szülő biztos abban, hogy befolyása és pénze legalább 20 évig tart, megengedheti a gyermeknek, hogy ne alkalmazkodjon. A tanároknak, a társadalomnak … Ha a szülők tudják, hogy a gyermek élete attól függ, hogyan építi fel, megtanítják kemény engedelmességre, vagy kiképezik.
A lényeg azonban az, hogy a biztonság és az anyagi előnyök mellett a gyermeknek egyszerű emberi melegségre, odafigyelésre és részvételre van szüksége. A "kísérés" az, amit a szülőknek mindig gondoskodniuk kell gyermekükről. Bármilyen körülmények között.
Mitől félnek a gyerekek?
Félnek, hogy a szüleik nem valódiak. Vagy például volt egy gyermek ugyanabban a családban, és a szülők elvittek egy másikat az árvaházból. Az első rettenetesen túlevni kezdett. Amikor beszélgettünk vele, kiderült, hogy a fiú fél: vajon a szülők árvaházba küldik -e cserébe az onnan elvitt gyereket? A fiú nagyon megijedt, és a jövő miatt aggódott. De nem beszélt a félelemről, és nem értette világosan.
Van valami, amit semmilyen körülmények között nem szabad tenni a gyermekekkel való kapcsolatokban?
Nagyon veszélyes nem bízni a gyerekekben akkor sem, ha hazudnak. Gyanítani őket valamivel, megpróbálni átlátni, felfedni, "kiválogatni". Amikor egy gyermek mond vagy tesz valamit - számára jelenleg ez a legjobb megoldás a védelemre. És nagyon veszélyes hazudni a gyerekeknek. Egy gyermek félreismerhetetlenül azonosítja a hamisságot - szavakkal, intonációval, arckifejezéssel … A halottakról beszél, akiket elhagyott, azzal fenyegetőzve, hogy árvaházba küldi a gyermeket, mert "idegen" - mindezt nem érdemes megtenni.
A közös cselekmény a család megőrzése a gyermek érdekében. Mennyire indokolt a gyermekek jóléte szempontjából?
Szükséges őszintén válaszolni magunknak, miért próbáljuk összetartani a családot. A „gyermeknek” nem mindig őszinte válasz. Egy gyermek számára végül nem olyan fontos, hogy anya és apa együtt éljenek: ha csak lennének, és lenne lehetőség a velük való kommunikációra. A szülők különböző helyeken lehetnek, de normális kapcsolatnak kell lennie közöttük. Nem feltétlenül gyengéd szeretet, hanem valamiféle tisztaság. És ez jobb, egészségesebb. Az emberek gyakran arra törekszenek, hogy „együtt tartsák családjukat” annak érdekében, hogy jól nézzenek ki mások szemében - „nem vetnek árnyékot a vezetéknévre”. Vagy mert költséghatékonyabb.
Néha elég, ha a szülők azt mondják egymásnak: „Nem igazán szeretlek, de lusta vagyok másokat keresni”. És elkezdenek alkalmazkodni egymáshoz. Néha, ha nem is szerelem, akkor megjelenik a tisztelet, a hála - vagyis a lehetőség, hogy visszatérjünk a normális kapcsolatokhoz.
De előfordulhat, hogy a "gyerekek érdekében" magyarázat az igazi indíték?
Igen, előfordul, hogy kölcsönös sérelmek, követelések, bizalmatlanság halmozódnak fel a házastársak között, de a szeretet megmarad. De valami megakadályozza annak közvetlen kifejezését, majd a gyerekeken keresztül nyilvánul meg, akiket mind a férj, mind a feleség nagyon szeret. Néha valóban lehetséges a család helyreállítása. Ugyanakkor a gyerekek közvetítőkké, a szeretet és a melegség karmestereivé válnak.
Hogyan és miért válnak gyermekpszichoterapeutákká?
Ami engem illet, történelmileg történt. Először is, mindig is tetszett, másodsorban rengeteg saját gyermekem van. Gyakran azok az emberek, akik nem szeretik a felnőtteket, és félnek tőlük, gyermekpszichoterápiára járnak. Könnyebb bánni a gyerekekkel. Bár valójában ez nehezebb munka, mint felnőttekkel.
Interjú az "orosz riporternek"
Ajánlott:
Szülők és Gyerekek: Kinek Kell Felnőnie? (I. Rész, A Gyerekekről)
Vannak szülők és vannak gyermekeik. A gyermekek egy bizonyos pillanatig örömmel fogadják a szüleiktől a figyelmet, még a túlzott mértékű gondoskodást is, még akkor is, ha ez a figyelem és törődés erősen korlátozza a szabadságukat - a gyerekek elvileg annyira kényelmesek, a lényeg, hogy ott vannak.
Nem Oktathat - Hol A Vessző? Beszéljünk A Gyerekekről
Igazi baby boom támadta meg az üzleteket, magazinokat, újságokat, televíziót és az internetet. A gyermekek és fejlődésük témája szó szerint javában zajlik. A szülők nem unják meg, hogy bebizonyítsák egymásnak, hogyan érdemes "helyesebben"
A Gyerekekről, A Kütyükről és Azokról, Akik Megveszik
Tegnap a szülők és tinédzserek csoportjában ez a fájó kallusz ismét érezhetővé vált. És ez súlyosbodik szinte minden beszélgetésben a gyermek-szülő fájdalmakról. 10 pontban ebben a témában. Nem annyira pszichológusként írok, hanem mint az iskola egyetlen első osztályosának anyja, akinek nincs mobiltelefonja, és egy kamasz anyja, akinek egyetlen mobilja sincs a mobiltelefonon kívül - tehát a sajátomtól tapasztalat.
