Hang A Fejemben, Vagy A Szeretettel Oltott Komplexek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Senki sem vitatkozik azzal, hogy szeretni a gyermekeit jó és helyes. Senki sem fogja hibáztatni a szülőket azért, mert felbecsülhetetlen értékű tapasztalataikat továbbadták gyermekeiknek, és megértették velük, mi a jó és mi a rossz. Senki sem fogja elítélni a felnőtteket, mert figyelmeztetni, párnát teríteni, védeni akarnak a hibáktól, előre látni a szerencsétlenségeket. Senki, kivéve magukat a gyerekeket, akiket megfosztanak az élési lehetőségtől, hibáznak és csalódottak, de mégis teljes életet élnek.

Hálátlan, mondod? Boldogtalanok, mondom.

Egyik ismerősöm (nem túl kövér nő) nagyon aggódik a túlsúly miatt. Megérti, hogy a helyzet csak azért alakult ki, mert gyermekkorában őt - egy kis sovány kislányt - édesanyja megtanította, hogy ha nem fejezi be mindazt, ami a tányérján van, egész nap utána fut az étel. A kisgyermek réme szokássá vált, hogy mindent befejez. Azóta sok év telt el, de egy kislány nagy felnőtt testben nem hagyhat semmit a tányéron. És nem csak magától: "megeszi" mindazokat, akik közel állnak hozzá. Anya "hozzáállása" az idők és évek során működik.

Egy másik barátom egész életében bűnösnek tartja magát a szülei válásában. Anya a szívében azt mondta, hogy apa elment, mert nem tanult jól, és rosszul viselkedett. Igen, aranyéremmel fejezte be a középiskolát, de apa két kitüntetés és egy Ph. D. szakdolgozat után sem tért vissza. Szerintem el tudod képzelni, hogy barátom perfekcionizmusa teljesen bizarr és gyakran elviselhetetlen formákat ölt - teljesen hibatűrő főnök -, 37 évesen pedig teljesen egyedül van.

Egy másik ismerős, amikor hat éves volt, hallotta, ahogy nagyanyja panaszkodik anyjának: "Ó, túl sok, hogy láthatom ilyen orral?" A barátom első műtétje az orrplasztika volt. És akkor - több. Boldogságot hozott neki ez a személyes életében? Remélem…

A felnőttek gyakran hoznak történeteket gyerekkorukból az irodámba. Ebben a szülői üzenet mély félelmessé, hanggá változott a fejben, amelyet az önmagához és a világhoz való hozzáállás elvének fogadnak el. Ezek az üzenetek örökké velük maradnak, mint személyiségünk magja, mint az egész világ üzenete. Végül is a szülők egy gyermek számára az egész világ, isteni igazság.

Igen, egy gyermek számára a szülő szavai egy feltétel nélküli vitathatatlan igazság, amelyre szükség és lehet támaszkodni, amellyel könnyebb lesz végigmenni az életen. Az az igazság, amelyet habozás nélkül megismételünk saját gyermekeinknek, hiszünk abban, hogy a legjobbat akarjuk, hogy így „neveljük” őket és óvjuk őket a veszélyektől. De el sem tudjuk képzelni, hogy hányféle félelem "nő ki" a véletlenül kimondott mondatokból, a "beszédfiguráinkból", amelyekkel szülői hozzáállásunkat szeretnénk díszíteni, meggyőzőbbé tenni.

Teljesen természetes, hogy ennek fényében felmerül a felnőtté válástól és a felnőtté válástól való félelem, amelyet könnyen kiválthatnak a figyelmetlen mondatok: "ha felnő, megtudja, mennyit pörög egy font!" Ahol csak akar "," most leszel 18 éves - megtudod, mi az önálló élet! " Okos módja annak, hogy a gyermek pszichéjének lehetőséget adjon minden infantilizmusának igazolására, a visszaesés vágyára, a szülőtől függő helyzetre, és ennek eredményeként - a növekedésre, fejlődésre, tanulásra, önállóságra és döntésekre való hajlandóságra. Természetesen egy felnőtt felnő egy ilyen gyerekből, de ő "nem megy sehova az anyukától".

Ne félj növekedni - egy másik félelem és a szülői végtelen aggodalom másik véglete. "Nos, ha rosszul eszel, nem fogsz felnőni", "sírsz, mint egy kicsi", "de soha nem tudod megtenni", "mindig iszonyatosan sikerül", "nem vesznek el ilyen kicsiket" velük." Hogyan élvezheti itt a gyerekkorát? Sürgősen növekednünk kell, bizonyítanunk, tudnunk kell, nem sírni. És a kis "öregek" és "öregasszonyok" megjelennek a pszichológusok irodáiban, felnőttkori betegségekkel és panaszokkal egész sorával a felnőttkori gyermekkori élettel kapcsolatban. A gyermekkoruktól megfosztott gyermekek szörnyű látvány! Engedelmes a hányingernek, racionális a széléhez, nem gyerekesen logikus és sorsára reflektáló, álmok, könnyek és önmagukba vetett hit nélkül.

A félelem, hogy nem felelnek meg a szülők igényeinek, és ennek következtében - a társadalom szükségletei, állandó rémálommá válik a társadalmi értékelés lehetőségéből és jelenlétéből: mit fognak mondani az emberek? Minden azzal az ártatlan szóval kezdődik, hogy "mindenki ujjal mutogat rád", és átváltozik "így fogunk (engedetlen, hanyag, dühös, hálátlan) gyermekotthonba (bentlakásos iskolába) küldeni", és a szenvedélyes "végén" fejeződik be. piszkos, megöllek! " És hogyan lehet megmagyarázni egy felnőttnek, hogy ezt a "metaforát" a gyermek semmilyen módon nem tudja felfogni beszédfigurának, és hogy a gyermek szentül hisz abban, hogy pontosan mi fog megölni? Igen, valóban internátusra vagy börtönre vár! Ez az én anyám, és anyám nem hazudhat. Anyának mindig igaza van. És ha anyám azt mondja, hogy "görbe kezem van, és nem világos, honnan nőnek", akkor nyilvánvalóan az. És ez ellen semmit sem lehet tenni.

A szülő jelenetei erőszak a gyermek akarata ellen, amelyek jó cselekedetnek tűnnek a gyermekek vízzel, magassággal, sportjátékokkal és versenyekkel kapcsolatos félelmeinek leküzdésére, a győzni akarás és a fejlődési vágy kialakítására irányuló törekvésekre, hogy ne hagyják félbe az üzletet. Biztos vagyok benne, hogy láttad, ahogy apa felvisz egy sikoltozó babát a vízbe, mondván: „Ó, férfi vagy, ez nem ijesztő!”. Ezt követően a szerető apa a gyengéd közönség előtt a hideg vízbe tolja a babát: "Nos, igen, ez jó! Ha megtanul úszni, megköszöni!" Valószínűleg semmit sem tudok a háláról, de tudom, hogy barátom a hét elveszett évet a zeneiskolában a pokol és az erőszak hét körének tekinti, de ismeretségünk 15 éve alatt soha nem láttam őt "a zongoránál. " Hiszem, hogy valakinek segített, és az olvasóim között nagyon sok védelmezője lesz a "felnő - köszönöm" álláspontnak, de vajon a gyermek személyisége áll mindezek mögött? Lehet, hogy ez a félelem vagy nem akarás valamitől csak egy gyermek módja annak, hogy személyes programja, szükségletei és akarata szerint fejlődjön? De számunkra úgy tűnik, hogy többet tudunk a gyermekről, jobban érezzük őt, és biztosan nem tévedünk, ha figyelmeztethetünk és taníthatunk a későbbi használatra. A mániás szülői felügyeletnek semmi köze a gyermek biztonságához; inkább csak egy lehetőség arra, hogy a szülő maga elnyomja szorongásait, és kovácsolt lánccal félelmekhez köti a gyermeket. Igen, a világ nem tökéletes.

Helye van benne az erőszaknak és a közömbösségnek, a megtévesztésnek és az árulásnak, és mindenféle csalódásnak, amelyeket mindenképpen szeretnék elkerülni. De tényleg ilyen jó és hasznos üvegházban élni? Szörnyű dolgot mondok: a traumatikus események súlyos következményeit a pszichológusok gyakran nagyon eltúlozzák. Nem, nem arról van szó, hogy a trauma nagyon jó és hasznos, de sokan kísértést éreznek arra, hogy elmeneküljenek sok felnőttkori probléma megoldásától, és mindezt bizonyos múltbeli körülmények igazolják, amelyek állítólag nagyban befolyásolták az életüket. Biztos vagyok benne, hogy egy megfelelő egészséges gyermeknek mindig lesz elég életereje ahhoz, hogy megbirkózzon a nagyon súlyos traumatikus eseményekkel is, feltéve, hogy van egy felnőtt, aki egészen megfelelő, szerető és részt vesz az eseményekben mellette. Nem az a felnőtt, aki szabad akaratából lemondta az eseményt, hanem az, aki segített megbirkózni vele, ott volt, amikor szükség volt rá. Mindannyian nehéz választás előtt állunk: megtanítani a gyermeket védekezni, vagy nem engedni oda, ahol veszélyes? Fejlődni, az ellenállás ellenére, vagy tudatni a gyerekkel, hogy mit akar csinálni? Szüntess meg minden veszélyt és frusztrációt vagy támogatást a megfelelő időben,lehetőséget ad a csalódásra az életkori sajátosságok szerint? Bánkódni a viszonzatlan szerelem miatt vagy soha nem szeretni? Azt csinálni, amit szeretsz, vagy megélni? Bármi legyen is a választásod, ez csak a te döntésed, és ha nem erőlteted a mintáidat a gyerekre, az nagyszerű munka, amelyet nem mindenki tud elvégezni. Hiszen mindannyian többször is követtük a "szülői hangokat a fejben", megölve a vágyakat, álmokat és megváltoztatva a célpontokat önmagunkban.

A gyerekeknek tapasztalatra van szükségük a növekedéshez. A saját személyes. Nagyon nehéz elfelejteni vagy nem figyelembe venni a "szülői üzeneteket", és hosszú évekig továbbra is "megvédenek" minket a szerelemtől, a sikerektől, önmagunktól …