Soha Ne Haragudj! Vagy Ki Vette El A Konfliktushoz Való Jogodat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"Ne félj a konfliktustól, ez tisztítja a kapcsolatot!" - mondta nekem egyszer egy közeli ember. Ez meglepett, mert gyermekkorom óta hallottam anyukámtól és apukámtól: "Ne haragudj, különben senki sem fog veled kijönni!" És nagyon megijedtem a gondolattól, hogy az egész világ elutasít. Szóval, mélyen a szívembe vittem a haragomat vagy a dühös képességemet. És fájni kezdett a szívem. És nem csak a szív. Idővel, ahogy kezdtem megengedni magamnak, hogy dühös legyek, az egészségem jelentősen javult.

"Wow!" - gondoltam, - "szóval ez az!" és fokozatosan elkezdtem megadni magamnak a jogot a haragra, de a baj az, hogy senki nem tanított meg arra, hogyan kell haragudni, hogy később mindenki a környezetéből ne szóródjon ki a velem való kapcsolatból, és hogyan kell helyesen haragudni anélkül, hogy tönkretenném a kapcsolatot.

Ma erről és arról beszélek, hogy ki lopta el a konfliktushoz való jogát.

Valójában egy megoldatlan konfliktus olyan, mint egy tályog, egy tályog, amely soha nem tör át. És a probléma minden gennye megfertőzi a kapcsolatok rendszerét, megmérgezi a kapcsolatokat, és végül megöli a szerelmet, a barátságot, az üzletet. De miért félnek annyira sokan a konfliktusoktól?

Természetesen ismét szeretett gyermekkorunk, amikor apa és anya azt mondták, hogy haragudni rossz, ne haragudj, légy mindig kedves, és még inkább ne haragudj apára és anyára, mert nem tudsz haragudni apára és anya. Nem lehet haragudni a szomszéd fiúra, Petyára és az édesanyjára, Shura nénire: "Mit fognak mondani az emberek, ha látják, hogy olyan dühös fiú vagy, rossz modorú?" Ugyanakkor anya és apa haragudni tudnak - kiabáljon, csapja le a kisgyermekét az aljára, sértegessen. "Mi tudunk - te nem" - mellesleg ez Müller szlogenje a "Tizenhét tavasz pillanata" című filmből.

Ne haragudj! Ezzel a szlogennel fiatal fiúk és lányok milliói élnek életre, nyakkendők és öltönyök alá bújva a szív területén egy hatalmas haragcsomót, ami nem, nem, még fiatalon tachikardikusnak is színleli magát, remegő ujjak, nedves tenyér és vörös foltok a bőrön, és nehéz lélegezni abban a pillanatban, amikor meg kell védenie magát a külvilág agressziójától, a depressziótól, az öngyilkossági gondolatoktól és később a szívrohamoktól, agyvérzésektől, onkológiától és más súlyos betegségektől, amelynek pszichológiai vonatkozását áthatja a felgyülemlett harag azok iránt, akik annyira félnek elveszíteni.

Pontosan mi gátolja a harag kifejezését? Íme 4 ok a harag blokkolására.

1. Nincsenek társadalmilag jóváhagyott formák ennek az érzésnek a kifejezésére. Számunkra a harag kifejezése egyszerre kép a képzeletben: "verekedés, káromkodás, harc, vereség, sértődések, kiabálások stb …" - mindez jogosan tekinthető erőszaknak és kegyetlenségnek. De hogyan lehet kifejezni az egészséges agressziót, amely nélkül egyszerűen lehetetlen túlélni ebben a világban, senki sem tudja.
2. Szégyen. Mert gyermekkoruktól azt tanították, hogy haragudni „rossz, szégyenletes, nem szép”. És ha igen, akkor egész életében jó fiúnak (lánynak) kell lennie.
3. A kapcsolatok, a pénz, néhány jó dolog elvesztésétől való félelem és … a dühük feletti uralom elvesztésének félelme is sok embert hallgatásra késztethet, amikor sikítani akarnak. Hogyan lehet kifejezni például a haragot az ügyfél iránt, amikor ezután másik szakemberhez megy? Hogyan lehet kifejezni haragját egy főnöknek, ha fennáll annak a veszélye, hogy kirúg? És így kialakul a függőség és a kötelék a kapcsolatokban.
4. Bűnösség. Mivel anya és apa bűnösséggel manipuláltak: "Ha haragszol rám, akkor megsértődöm, és nem beszélek veled, és általában nem foglak szeretni, mivel haragszol rám." És így minden haragkísérletért a szülei által kiképzett személy bűnösnek érzi magát. És akkor mi történik? - Megerőszakolnak, észre sem veszem. Mert ha észreveszem, hogy megerőszakolsz, és visszaadlak, akkor belefulladok a bűntudatba, amiért megvédem magam és a személyes határaimat.

Ha nem győzte le ezt a 4 indokot a harag blokkolására, akkor nem tud konstruktívan megoldani semmilyen konfliktust.

Nos, hagyja abba a "Jó fiú (lány) vagyok" nevű játékot! Nem fáradt bele, hogy folyton Istennek adja ki magát? Minden ember dühös, nincs egyetlen ember sem, aki soha életében nem haragszik. És joga van ehhez az érzéshez, és kifejezni azt, akárcsak mindenkinek. Vedd vissza ezt a jogot magadnak. Harag, harag, agresszivitás - ez az, ami segít megvédeni határait vagy szerettei határait. Használd haragodat védekezésre, ne támadólag.

Képzelje el, hogy jogász, sportoló, sebész vagy taxisofőr.. El tudja végezni a munkáját elég jól anélkül, hogy agresszív lenne, anélkül, hogy ellenőrizné agresszivitását? Nem!

Tehát hogyan fejezheti ki agresszióját, egészséges agresszióját és egészséges haragját válaszként a határok megszegésére? Hogyan lehet agresszív, de nem romboló önmagára és másokra?

Íme az agresszió kifejezési formái.

1. A harag kifejezésére szolgáló szavak nagyon egyszerűek. A szüleid pedig valamikor gyermekkorodban elvették a jogot, hogy beszéljenek ezekről a halakról. Ezek a szavak: "Nem!" és "Állj!" Az egészséges kapcsolatok agresszív szabályozói. Egy másik személy semmit sem tudhat személyes határairól, és köteles a "nem" és a "megáll" segítségével tájékoztatni őt arról, hogy hol vannak a határai.
2. Küzdés és kiabálás helyett kezdetben próbáld meg azt mondani annak a személynek, akinek a haragod szól: „Ez nem illik hozzám, nem jövedelmező számomra, nem szeretem, annyira kényelmetlen vagyok,”Vagy még jobb, mondd közvetlenül:„ Bosszús vagyok, haragszom, ha valakinek ez tetszik …”

Arról beszél, hogy mit érez, és nem támad senkit, nem hibáztat senkit, hanem egyszerűen azt mondja: "Engem idegesít a hangos zene, kapcsolja ki, kérem", majd miután vádak nélkül elmondta a harag érzéseit, kérdezd meg, hogy az ember nem ezt teszi. Ez nagyon jól működik a szoros kapcsolatokban. A szemrehányás helyett azt mondod, érzés és kérdez. És semmi több. Így oldódik meg a konfliktus.

Amikor meghatározza a határait, kérdezze meg szeretettjét, hogy mit érez egyszerre. Mert az önszeretet az a képesség, hogy saját agresszivitását felhasználva építse fel határait a világgal. A másik iránti szeretet az érzések, érdekek és szükségletek iránti érdeklődés.

A konfliktus nem küzdelem és erőszak - ez a saját és mások határainak tiszteletben tartása, a saját és mások érzései és szükségletei iránti érdeklődés. A konfliktus megoldása mindig egyensúly a két ember vagy embercsoport közötti kapcsolat határán. És ha nincs bizalom az agresszió egészséges formáinak kifejezésére vonatkozó jogában, egyetlen konfliktus sem oldható meg.