Az Anya, Mint "fordított átmeneti Objektum" A Terápiában

Videó: Az Anya, Mint "fordított átmeneti Objektum" A Terápiában

Videó: Anya nézd, ilyen a vízszállító! 2022, December
Az Anya, Mint "fordított átmeneti Objektum" A Terápiában
Az Anya, Mint "fordított átmeneti Objektum" A Terápiában
Anonim

Amikor elkezdtem írni egy jegyzetsorozatot az anyákról, többször felhívtam a figyelmet arra a tényre, hogy bármely hosszú távú terápia egy pillanattól fogva "anyáról fog szólni". Nem számít, hogy ügyfelünk 22 vagy 45 éves, társadalmilag sikeres személy, vagy magányos és boldogtalan személy - irigylésre méltó rendszerességgel az ülések visszatérnek a gyermekkor témáihoz, a szülőkkel való kapcsolatok problémáihoz, egy anyával.

Nemrég azt gondoltam: miért történik ez? Nem változnak az emberek? Vajon a gyermekkori traumákat, introjektumokat, "engramokat" nem dolgozza fel az ember egy további sikeresebb és produktívabb élet során? Valószínűleg ez különböző módon történik. De egyre gyakrabban kezdtem azt gondolni, hogy ez a minta része egy fontos folyamatnak, hogy megtaláljam önmagam, én, identitásom.

Fritz Perls egyszer ezt a mondatot írta: "Az érettség az átmenet a másokra támaszkodástól az önmagára való támaszkodásra." Milyen gyakran jönnek hozzánk terápiára érett emberek, akik többnyire önmagukban bízhatnak, bízhatnak önmagukban, képesek összeszedni és megnyugtatni magukat a nehéz helyzetekben? Természetesen nem. Ezért az érettség megszerzésének folyamata nagyon hosszú és nehéz. Ez feltételezi azoknak a "társadalmi kellékeknek" - mindenekelőtt a szülőknek - a visszautasítását. Ezenkívül ezek feltételesen "jó" és "rossz" támogatások lehetnek. Ha egy nagylelkű, kedves, támogató és adakozó anya kétségtelen „belső támasza” még egy felnőtt életében is, akkor sokkal nehezebb megtagadni őt, mint egy kritizáló, leértékelő és nem támogató anyától.

Több szempontot szeretnék kiemelni a "támogatás" témakörben

1. Kötelező -e megtagadni szülőktől, mint tól támogatja? A válaszom az, hogy minden a felnőtt gyermek szabadságának mértékétől függ. Szabadságát saját szabályai szerint élni, választani, szeretni, gyerekeket nevelni … Ha az anya - pontosabban, amikor az anya elkezd „törődni”: kritizálni, segíteni, pénzt adni, tiszteletet követelni, határozottan javasolni, hogy mit tegyen stb. - egy felnőtt gyermek vagy egyetért vagy elutasít. Mind a társfüggő viselkedés (igen, anyu, mindig igazad van), mind az ellenfüggő (nem, bármit mondasz, én az ellenkezőjét fogom tenni) a „szabadság hiánya” érem másik oldala.

Lehetetlen csak önmagára hagyatkozni - ez ostobaság. Egy felnőtt elnyeri a választási képességet. És azokban a helyzetekben, amikor tud és akar valamit tenni önállóan, fenntartja magának a jogot, hogy udvariasan, határozottan, egyértelműen megköszönje azoknak, akik segíteni akarnak (természetesen kérés nélkül segítenek) és megtagadják. Azokban a helyzetekben, amikor segítségre van szükség, ugyanaz a felnőtt gondoskodást, segítséget, támogatást kérhet, és hálával elfogadhatja. Tehát nem a teljes elutasításról van szó - hanem a döntési képességről.

2. Hogyan megkülönböztetni a "jó" támogatást tól től "rossz"? Ez egy nehéz kérdés. Gyakran egy felnőtt tönkreteszi családi életét az anyja iránti túlzott kötelességtudat miatt. Feláldozhatja házastársa és gyermekei érdekeit olyan furcsaságok és anyai manipulációk érdekében, amelyeket mindenki észrevesz, kivéve magát a "gyermeket". „Annyit tett értem”, „Annyival tartozom neki”, „Kötelességem vigyázni anyámra, annyira magányos és boldogtalan” - mindez lehetetlenné teszi, hogy erőt és energiát fektessenek a gyermekekbe, a karrierbe, és az önfejlesztés. Az ilyen ügyfelek a belső rossz tárgyat - anyát - jónak látják, és nem veszik észre saját életük katasztrofális pusztulását. Vagy észrevéve bárkit hibáztatnak értük - csak nem az anyát.

Ez fordítva is megtörténik - egy igazán jó és szerető anyát elutasítanak, és mindent, amit tett, leértékelnek. Egy felnőtt fiú megvetően mondja nyugdíjas édesanyjának: „Nem tudod, hogyan kell élni”, bár az anya, aki a faluból a fővárosba érkezett, nem volt iskolázott, egész életében egy gyárban dolgozott, és sok éven át szenvedett. alkoholista férjével mindent megtett annak érdekében, hogy fia tisztességes életet éljen és jó oktatásban részesüljön. Azonban "elfelejtette", hogy rangos munkája és pénze nemcsak az ő érdeme, hanem édesanyja kemény munkája, valamint az önkéntes áldozatai és erőfeszítései is.

A lélekben zavaros "plusz és mínusz" vezet ahhoz a tényhez, hogy a kívülről jövő jó gyakran rossznak tűnik, a rossz pedig jónak.Az ilyen kliens terapeutájának nehéz dolga van a belső és a külső világ "polaritásának megfordítása".

3. Mi van, ha találkozunk félelem a "mankótól"? Ha egy személy nem hisz erejében, függetlenségében, és úgy véli, hogy csak anyjának köszönhetően élte túl (ez igaz lehet), dolgozik, van szakmája, lakása … És ijesztő, kínos, lehetetlen „elárulni” anyja? Nem hiszi, hogy túl fog élni az asszony támogatása nélkül?

Azonnal meg kell mondanom, hogy nem különleges pszichofizikai fejlettségű emberekről beszélünk, hanem hétköznapi, teljesen egészséges egyénekről, akik képesek autonóm létezésre. De a fejükben hosszú évek óta - szinte egész életükben - egy "vírus" él. Ha elválnak anyjuktól, meghalnak. Nélküle nem fogják túlélni. Szívük szerint fogyatékkal élő kisgyermekek, fogantyú és láb nélkül. Ezért a terápia folyamata olyan hosszú, olyan fájdalmasan és lassan kell kideríteni a gyermekkori traumák minden árnyalatát, elemezni a forgatókönyv -hiedelmeket és életképtelen mottókat …

De visszatérek az elejére. Miért megy mindenki - mind a gyerekek, akiknek „elég jó anyjuk volt”, mind azok, akiknek biztosan nem voltak jó anyáik -, miért megy mindenki át az agresszió egy szakaszán az anyja iránt?

Szeretném kezdeni egy idézettel Clu Madanes -től: „Jó szüleit okolni. Segít megvédeni másokkal való kapcsolatainkat. A legtöbb esetben a szülői szeretet feltétel nélküli. Támadhatjuk és vádolhatjuk őket, ahogy akarjuk, tudva, hogy végül mégis megbocsátanak nekünk, és szeretnek minket, mint korábban. És ezt általában nem lehet elmondani a házastársainkról, barátainkról és kollégáinkról."

Azt hiszem, ez az egyik fontos magyarázat. De Clu Madanes nem említett más típusú kapcsolatokat, amelyek tönkretehetők, ha a terápiás (és bármely élet) folyamat során nagy mennyiségű agresszió szabadul fel.

Ez egy kapcsolat önmagával.

Gyakran szidjuk magunkat. Néha igazságos, néha nem. Néha segít, de gyakrabban ront a helyzeten. Mondd magadnak, hogy „rossz vagyok” - és most a Belső Szadista örömmel kínozza azt a részemet, amely „bűnös”, „lusta”, „hajlamos a halogatásra”, „nem találgat” … Vannak, akik a legtöbbet költik életük önkritikájában, vagyis élve "megeszik" magukat. Az ilyen auto-agresszió extrém foka az öngyilkosság vagy annak kísérlete, a kétségbeesés és a hitetlenség gesztusa abban a tényben, hogy megváltoztathatja az életét és boldogabbá válhat.

Ki a bűnös? Különböző emberek, akik kapcsolatban álltak velünk, hibásak. És akkor, amikor felnőünk, ez mi magunk vagyunk. Amikor meg tudjuk védeni magunkat - de inkább hallgatunk. Amikor tudunk harcolni - de gyáván húzzuk a farkunkat. Amikor tudunk szeretni, de annyira félünk az intimitástól, hogy jobban szeretjük a magányt …

Mi a teendő?

Van egy érdekes válasz a zsidóságban, és a neve a bűnbak. A zsidó nép minden bűne szimbolikusan erre az állatra hárult, majd a sivatagba küldték őket. Azóta a bűnbak metafora olyan személyt jelent, akit felelősségre vontak mások tetteiért annak érdekében, hogy elrejtsék a kudarc okait és a valódi bűnösöket.

Nyilvánvaló, hogy anya tökéletes bűnbak bárki számára. Minden problémánk redukálható az egyik életszakasz megoldatlan problémáira, amikor anya:

1) volt és "elcsavarodott";

2) hiányzott, ezért "elcseszett".

Az anyát hibáztatni mindenért - jól vagy sokért - egyetemes hagyomány. De próbáljunk válaszolni a kérdésre: miért? Miért hibáztatják leggyakrabban anyát minden problémáért?

Erre a kérdésre választ keresve "le kell ereszkednünk" életünk kezdetére. Csecsemőkorunkig, amikor anya volt MAMA… Ő volt minden - az univerzum, az univerzum, maga az élet.

De a gyermek életében voltak olyan helyzetek, amikor anya nem volt a közelben. És egy bizonyos életkorban D.V. Winnicott nézetei szerint a gyerekeknek van egy úgynevezett átmeneti objektumuk - egy olyan tárgy, amely az anya távollétében azt az érzést kelti, hogy közel van.Ez lehetővé teszi a gyermek számára, hogy megnyugodjon, kényelmet érjen el, és ne érezze magát elhagyatottnak, elutasítottnak vagy szeretetlennek. Gyermekkorunkban mindannyiunknak volt valamije - egy kis párna, egy puha játék, amely helyettesítette az anyát, és lehetőséget biztosított számunkra a túlélésre a magány és haszontalanság elleni küzdelemben. Egy ilyen tárgy tükrözi örök kísérletünket, hogy fenntartsuk azt az illúziót, hogy egy kedves, támogató, megnyugtató anya van velünk. Egy anya, akire mindig számíthatsz.

Image
Image

A pszichoanalitikusok nézetei szerint a későbbiekben például a serdülőkorban megtalálhatók az eredeti átmeneti objektumok származékai vagy származékai. Ezeket az átmeneti objektumokat, vagy tágabb értelemben vett jelenségeket egyszerre "enyémként" és "nem enyémként" fogják fel.

Az átmeneti tárgyak és jelenségek fontos szerepet játszanak a szétválasztás-individualizáció folyamatában, megkönnyítve a gyermek számára, hogy alkalmazkodjon ahhoz a tényhez, hogy ambivalens érzései vannak az anya iránt. És ami a legfontosabb: ezek a tárgyak fontos szerepet játszanak az I. kialakulásában. Mindegyiknek a fejlődési folyamatban stabil identitást kell kialakítania, beleértve az „én képmását” és a „másik képét”, amely „nem… Én”, valamint a világról, a valóságról alkotott elképzelések, amelyek változhatnak. És amikor a valóság instabil, amikor minden szétmorzsolódik, amikor minden ismerős az ellenkezőjévé változik, amikor körülöttünk válság és instabilitás uralkodik, az életünkben a támogatások kérdése ismét aktualizálódik.

Miért éppen az anya lesz az „agresszió elvezetésének” helye a terápiában, amikor az ügyfél elkezdi megváltoztatni önmagát és életét, amikor - mint a dalban - „gyakran az egyszerű abszurdnak tűnik, fekete - fehér, fehér - fekete"?

Számomra úgy tűnik, hogy az anya a terápia során egyfajta "fordított átmeneti objektummá" válik. Ha gyermekkorában a gyermek keres valamit a külvilágban - olyat, ahol az anya jó, gondoskodó részét vetítheti -, akkor felnőttkorban az anya éppen ellenkezőleg, olyan tárgysá változik, amelyen minden fájdalom, szomorúság és igazságtalanságot vetítenek előre, amelyeknek át kellett menniük, vagy inkább, hogy megtapasztalják az embert egész életében. A terápia során a tényleges tapasztalat, a tényleges helyzet és a múlt tapasztalatai közötti kapcsolat keresése szinte változatlanul a gyermekkorhoz vezet. És ott - anya …

Az agresszió elmozdulása az anyai alak felé a terápiában fontos terápiás feladatot lát el. Ha egy személy rájönne, hogy legtöbbje ő maga az oka legtöbb bajának, akkor az auto-agresszió mértéke kimarad, és összeomláshoz vezet. Hiszen a fő védekezés lehetővé teszi a felelősség, a bűntudat és a szégyen másokra való áthelyezését, és lehetővé teszi a „megtisztulást” a katartikus vetítés rovására. Ezért a jó terápia lehetővé teszi az ember számára, hogy reprodukálja a megosztott világ képét, amely végül egy egyszerű kettősségre vezet (én jó vagyok - anya, ő a világ, rossz), majd meglátja a "jóság" elemeit az anyában, és "rossz" önmagában, majd a hosszú távú munka során, hogy rájöjjön, hogy ez megtörtént, anyámnak megvolt az oka és indítéka, nehézségei és problémái, és a múlt általában nem változtatható meg. De van valami, amin még lehet változtatni. Ez VAGYOK VAGY VAGYOK.

És mivel a terápia során már rájöttünk, hogy nincsenek abszolút jó és abszolút rossz tárgyak, a teljes agresszió az anya iránt, a harag, a düh, a megvetés lassan átalakul - valaki melegséggé és hálává, valaki megértővé, akiért valami harmóniában és alázatban. Az anya a „fordított átmeneti objektumból” azzá válik, aki mindig is volt - csak egy személy.

És haragudhatunk, miközben megőrizzük a kreativitáshoz szükséges energiát, és megsértődünk valakire, rájövünk, hogy ismét a "nem aláírt szerelmi szerződés" csaléteknek esünk, szégyenkezünk zsibbadás és megkövesedés, egy kis irigység nélkül. És a legfontosabb az, hogy szeressünk, örüljünk, dolgozzunk, őszinte kapcsolatokat ápoljunk, érezzünk mindent, ami történik … Végre felnőttekké válhatunk.

És ne tartsd anyát minden baj forrásának.

Mert bizonyos korban már nincs szükségünk olyan mackóra, amely megmentett minket a magánytól és a félelemtől.

És valamikor nem lesz szükségünk anyára - szörnyetegre, anyára - a pokol ördögére, anyára - a világ gonoszságának forrására.

Image
Image

Jean-Paul Sartre-t átfogalmazva: "Nem az számít, amit anyám tett velem, hanem az, hogy én magam mit tettem a terápia során attól, amit ő tett velem."

Életet adott nekem - és nekem magamnak is felelősséget kell vállalnom ezért az életért, és meg kell töltenem értelemmel. És lépj tovább.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések