A Depresszió Rólad Szól

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"Depressziós voltam, ahogy most értem. Nehéz volt felébrednem, nehéz elaludnom, nehéz gondolkodnom, nehéz mozognom." Hogy éjszaka feladta a szellemét. És ott nincs mit örülni, kivéve, hogy természetes halállal haltál meg, hogy ne tudják majd átültetni a holt szerveket. " Minden napom ilyen volt, horgonnyal a lábamon és át a sűrű sáron.

Ezen a mocskon keresztül próbáltam pénzt keresni szabadúszóként, hetente kétszer jártam terápiára a városban. Próbáltam megélni. Még arra sem volt erőm, hogy állandó munkára gondoljak. Ráadásul annyira undorodtam magamtól, hogy nem láttam értelmét, hogy munkásként ajánljam fel magam. Kevés keresetem volt, lakást béreltem, szóval volt némi pénz, de még mindig nem volt elég. Tartozom a terapeutámnak. Szerettem volna egy időre elhagyni a terápiát, hogy levegőt kapjak és pénzt takarítsak meg, de a terapeuta nem engedte ezt meg. Engedelmes voltam. A terapeuta hagyott egy kis időt, hogy hitelre menjen hozzá. Természetesen nem volt mivel törlesztenem az adósságomat. Értéktelennek, kétségbeesettnek és boldogtalannak éreztem magam. Nem volt pénz, nem adtak hozzá jövedelmet, egyszerűen nem tudtam semmit tenni annak érdekében, hogy aktívan keressek új megrendeléseket.

Nem volt erőm. Egyik sem. És emellett szörnyű bűntudat volt bennem mindenért. És a bűntudat az adósságokért, és azért, hogy olyan értéktelen vagyok, tehetetlen, és nem igazán tudom megmagyarázni az érzéseimet a terapeuta előtt. Csak sírni tudtam. És nem tudtam megmagyarázni, hogy mit sírok. A terapeuta nem értett engem, vagy úgy tett, mintha nem értené. Ezért én is hibás voltam - azért, mert nem tudtam egyértelműen elmagyarázni neki, mi történik velem. És így, e rémálom közepette, a terapeuta dühös volt, valószínűleg a tartozásaim miatt, és azt mondta: „Nem tudod, hogyan kell számolni? Nem tudod számolni a pénzedet, és elosztani úgy, hogy minden fontos dologra elegendő legyen? És hozzátette: - Egyáltalán nem teszteli a valóságot? Szörnyű volt. Az én valóságom, az a valóság, ahol senki és semmi vagyok, hatalmas növekedése előtt állt előttem. Ez igaz volt - nem tudtam eleget keresni egy normális élethez, egyáltalán nem tehettem semmit. Ez volt a valóságom. A legvalóságosabb valóság. Ez volt az én igazságom. Minden igazság közül a legigazabb.

A fő gondolatom a terápia után az volt, hogy elmegyek, és felakasztom magam a terapeutával a vécében. Vagy vásároljon tablettákat a legközelebbi gyógyszertárban, és itassa meg mindet ugyanott. Depressziós voltam, és a valóságom szörnyű. Ijesztően romboló. A saját értéktelenségem mindezt a rémületet átküzdöttem a fény felé, a hitbe magamban és az erőmben. És a terapeuta szavai csak megöltek. Drága kanapéján ülve kipróbáltam személyes valóságomat - pénz nélkül, munka nélkül, erő nélkül, elme és tudás nélkül. Ez volt az én valóságom, az én igazam, ami hazudott.

De akkor nem tudtam róla. Nem értettem, hogy az én igazam hazudik. És hallani egy terapeutától, egy meglehetősen jelentős és mérvadó személytől az életemben a valóság „nem teszteléséről”, a hasba, az öv alá. Nem emlékszem, mi történt ezután. Abból ítélve, amit most itt írok, nem akasztottam fel a vécét, nem volt elég pirulám. Általában erős és kitartó vagyok. Aztán ismét csak arra a következtetésre jutottam, hogy depressziós állapotban jobb, ha az emberek nem nyílnak meg - nem fogják megérteni, elítélni, hibáztatni és megsemmisíteni. Soha nem tértem vissza ehhez a terapeutahoz. Minek? Számomra a terápia jelentése új tapasztalatok megszerzése. Nem kaptam semmi újat, megerősítést kaptam a korábbi tapasztalatokról.

Viszont ebben az állapotban nem hittem volna a rólam mondott jó dolgokban.

Hogyan támogathat egy depressziós embert? Mit tehet érte egy pszichoterapeuta, egy pszichológus? McWilliams arról ír, hogy együtt dolgozik egy depressziós ember kóros önhittségével. Ne vitatkozzon és ne támogassa ezeket a hiedelmeket, hanem érdeklődjön ezek iránt. Tapasztalataim alapján megértem, hogy az együttérzés kifejezése nem támogat, inkább megaláz. Szóval lehet együtt érezni, de mértékkel. Inkább támogatni fog, ha a terapeuta a tapasztalatairól beszél. Számomra fontos, hogy közel maradjon, és ami a legfontosabb, ne maradjon csendben. Kíváncsi lenni, érdeklődni az egyetemes rosszaságomról és bűntudatomról szóló meggyőződéseim iránt. - kérdezte, és kicsit elnevette magát. Ki a hibás? Mindenki előtt? Kik mind? Jelenleg a föld minden lakója összegyűlik, és azt mondja: "És te, …, te vagy a hibás mindenért, ami előttünk van", igaz? Elképzelem ezt a képet, és halkan kuncogni kezdek. És óriási bűntudatom ésszerű szintre kezd csökkenni. Ridiculus varázslata."