A Partnerválasztás Társfüggő Mintája. Lehet Választani A Jót?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Egyszer megdöbbentem, hogyan vásárolt Tim cipőt. Úgy látszik, több tucat párral próbálkozott. Sokan "rendben" voltak, de nem "jók". Kicsit világosabb, kicsit nehezebb, kicsit feszesebb, kicsit lazább, kicsit sötétebb, kicsit világosabb, a fűzők kicsit keskenyebbek, kicsit szélesebbek … Csendesen dühös voltam. Megértésem szerint megérte megvenni az első "normálisat", és továbblépni. Nem értettem, miért kavarog ennyire. Így végül csizmát választott. Megkönnyebbülten sóhajtottam. Hazaértünk. És Tim rájött, hogy valami nincs rendben. Aztán még jobban megdöbbentem. Elment, és visszakapta a cipőt! Aztán a hosszú kiválasztási eljárás megismétlése után másokat vásárolt, amelyek teljesen tetszettek neki.

Megszoktam az első vásárlását, ami többé -kevésbé "elviselhető". Gyermekkoromban anyám, úgy látszik, odafigyelt a ruhák és cipők minőségére, de nem érdekelte, hogyan vagyok ebben. Azok. a kabát kiváló minőségű lehet, de külsőleg elcsúfít és kényelmetlen. És a lábujjaim megnyomorodnak a cipőktől - a kicsik befelé vannak hajlítva, a nagyok pedig kifelé. Erre viszonylag nemrég jöttem rá - amikor testterápiát tanultam, és észrevettem, hogy valóban van testem, beleértve a lábujjaimat is. (Ó, én is megtaláltam a hártyákat az ujjaim között! Meglepetés 32 évesen. Még mindig sokkos állapotban!) Anyám is mondott valamit, hogy „Vedd, ami van, a többi még rosszabb lesz”. És azt is mindig szükség volt sürgősen vásárolni, mert először is ma kell felvenni, vagy jobb - tegnap, másodszor pedig nincs idő választani, egyszerűen azért, mert nincs idő választani.

Ezt a mintát választottam. Ruhát-cipőt vettem, amikor már „lángokban állt”. Nem volt időm hosszas keresgélésre. Elvettem az elsőt, ami nem volt teljesen vészes. Tudva, hogy a többi még rosszabb lesz. Elvileg nem volt tapasztalatom valami "jó" vásárlásában. A legjobb esetben "elviselhető". Nem volt olyan, hogy valami teljesen tetszett volna külsőleg, hogy jól ülne rajtam és díszítene, hogy jól érezném magam benne stb. A lábam továbbra is "csiszolt" és nyomorék volt új cipő alatt. Szó sem lehetett arról, hogy a vásárlás után lemondjak valamiről. Ez megvan, viselheted, mert tegnap szükséged van rá, nincs időd választani, a másik még rosszabb.

Hogyan kapcsolódik ez a társfüggő partner kiválasztásához?

Először is, a társfüggőnek nincs tapasztalata a kellően jó és hozzáférhető objektummal (szülő) való érintkezésről. A tárgy vagy mérgező. Vagy jó, de megközelíthetetlen. Vagy mérgező, vagy hozzáférhetetlen. Egyszerűen nincs megértés és érzés, hogyan van ez - amikor egy kapcsolatban senki sem menekül, nem utasít el, nem megaláz, hanem szeretettel, tisztelettel és kölcsönös kapcsolatteremtési vágyakkal bánik. Ez olyan, mint egy szilárd meggyőződés, hogy minden cipő rossz, és ki kell választania a tűrhetőt a rossz közül, majd valahogy hozzá kell igazítania a sarkát ehhez a cipőhöz, mert életében nem volt még jó cipő. Lehetetlen jó cipőt választani, mert nincs tudomás arról, hogy egyáltalán a természetben van.

Másodszor, az érzelmi éhség ereje olyan nagy, hogy úgy tűnik, hogy ugyanaz a "tegnapi szükséglet" és "nincs idő választani". Fogd meg, amid van, majd találd ki, hogyan alkalmazkodj hozzá. Csak nehogy éhen és ürességben haljak meg.

Egy bizonyos ponton nagy felfedezéseket tettem.

Először is, mit választhat. Hogy nem kell egyetérteni az első ajánlattal. Hogy van idő és erőforrás a választáshoz.

Másodszor, hogy jót választhatsz. Ez a jó általában létezik. És ezt a jót lehet választani. Azok.kiválaszthat egy jó embert, akivel jóban vagyunk együtt!

Harmadszor, mi a rossz és egyszerűen nem megfelelő - nem kell választani !!! Azok. ha valaki mérgező, vagy nincs kölcsönös érdeklődés irántam, vagy valahogy nem vagyok nagyon érdeklődő iránta, akkor nem kell remélni, hogy valami megváltozik, nem kell második esélyt adni, stb. Csak lehetőséget kell adni magának, hogy kiválassza, mi a jó és a megfelelő.

Passzív vagy aktív agressziót irányít rám? Minden, "ciao, bambino, bocs". Nem kell elviselni. És meg sem kell próbálnia javítani valamit. Csak sétálj el. Nem érdekel engem? Hát hiába. Viszlát. Nem kell félni az érdeklődéstől. Nem esünk egybe az értékekben és az élet irányelveiben? Bocs, nem a sors. Nem kell futnia, hogy felülvizsgálja az életirányelveit. Nem tudja, hogyan kell közvetlen építő párbeszédet folytatni, tisztázni és tárgyalni, kölcsönösen találkozni félúton, felkavarni valami érthetetlen dolgot? Viszlát, Maylav, Gudai. Nem vagyok tanár, hogy tanítsak. Valahogy kényelmetlenül érzem magam veled? Sajnálom, nem egyeztek. Nem kell becsapnia magát, és nem kell megszoknia a kényelmetlenséget.

Pár hét alatt egyszer több különböző ismerősöm is volt. Ha elvetjük a teljesen nem megfelelőt, akkor a lehetőségek valahogy így hangzottak: „az ember érdekes, de engem nem érdekel, csak őt érdekli”, „az ember jó (jó minőségű kabát), de Erőveszteséget érzek vele”,„ nagyon kellemes az emberrel és kényelmes, de nem esünk egybe az élet irányelveivel”,„ úgy tűnik, minden rendben van, de valami valahogy nem húz felé”. Gondolkodtam azon, hogy tovább kell -e fejleszteni a kommunikációt. És akkor beszéltem egy barátommal. És éreztem, hogy milyen - amikor a kommunikáció során a test tele van energiával, és a beszélgetések érdekesek, és kölcsönös vágy van a kapcsolattartásra, és ugyanabba az irányba nézünk. Ezek után nem akartam kipróbálni valamilyen kellemetlen kommunikációt. Miért kell pazarolnom az energiát egy emberrel való kommunikációban? Ha nem veszíthet energiából, hanem nyerhet, ráadásul kölcsönös. A kommunikációnak kényelmesnek és kellemesnek kell lennie. Sőt, a testnek, az elmének és az érzéseknek. A következő lépés az volt, hogy "visszaadom a cipőt" - tájékoztatni mindenkit, hogy nem vagyok kész a kommunikáció fejlesztésére, és hogy ellenálljak a válasznak, és ez más volt - a nyugodt és elfogadóktól az agresszívig.

A fentiek nem tagadják azt a tényt, hogy senki sem tökéletes. És hogy még lesz egy csiszolási időszak, konfliktusok lesznek, és sok mindent tisztázni kell, és megoldásokat kell találni. De ez nem egyenlő azzal, hogy beleegyezik abba, hogy elviseljen egy kényelmetlen helyzetet magának, hogy a tudatosan nem megfelelő öltöny jól illeszkedjen. A megnyomorított lábujjak jól emlékeztetnek erre.

Részlet a gyűjteményből

A társfüggőség a saját levében.

Ön is érdekelheti a könyvet " Mivel keverjük össze a szerelmet, vagy a Szeretet"- a társfüggőség illúzióiról és csapdáiról, valamint az egészséges kapcsolatok modelljéről.

A könyvek elérhetőek a Liters és a MyBook oldalakon.