Az Anyai Agresszió Kezelése

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az agresszió minden élőlényben rejlő erő. Az élet energiája és a bátorság, hogy szükség szerint elvegyenek a környezettől, bátorság az önvédelemben, az önvédelemben, a személyes határok. Ez az izgalom szükséges a saját szándékainak megvalósításához. Az agresszív résszel harmóniában élni, érezni, tudni és a saját javára használni, nem elidegenedni, hanem kisajátítani, elengedhetetlen feltétele az élet teljes életének.

Minden rendben lenne, de.

A mások veszélyeztetettsége miatt az agressziót kora gyermekkorától kritizálják a szülők és más felnőttek. Az agresszív viselkedésért és reakciókért szidják, szégyellik és büntetik. A gyermeknek nincs ideje megismerni és megbarátkozni a belső fenevaddal, mivel azonnal kénytelen megtanulni elnyomni, hogy a szülőket, majd a társadalmat ne utasítsák el. A fenevadat beljebb hajtják, de nem tűnik el nyomtalanul. A minotaurusz vándorol a labirintusokban. A tulajdonos maga egyelőre nem tud a létezéséről.

Így volt ez velem is.

Amikor eljön a pillanat, lehetetlenné válik a minotaurusz kordában tartása. A tudat már nem képes visszatartani az elégedetlenség és az irritáció nyomását, a szisztematikus önfojtást. Testünk agresszív. Hirtelen azt tapasztaljuk, hogy sikoltozunk, bálozunk, sőt fizikailag készen állunk a Másik megtámadására.

Az anyáknál ez az érzelmi kiégés hátterében történik, amikor a krónikus alváshiány és a legfontosabb szükségletek hiánya miatt az érzelmi erőforrások szűkösekké válnak. Ebben az esetben a gyermek egy fejlődési szakaszba lép, amikor akarata egyértelműen a szülő akaratával ellentétesnek kezd. A gyermek nem akarja követni az utasításokat, figyelembe venni a szülő igényeit és vágyait. Ellenőrzi és megtöri a határokat, és nem veszi figyelembe, milyen fájdalmas lehet. Szenvedő gyermek ébred bennünk, akinek sok mindent nem engedtek gyermekkorban.

Minél erősebben elnyomták a minotauruszt gyermekkorban, annál jobban elnyomták az egyéniség akaratát és megnyilvánulásait, annál nehezebben és agresszívebben reagál a szülő a gyermek engedetlenségére és kényelmetlenségére.

A tudat nem képes visszatartani a vulkánkitörést. Égő patakok hullanak a gyermekre. Amikor a hullám alábbhagy, a támadás elmúlik, a homály szertefoszlik, a szülő magához tér, és gyakran megrémül attól, amit tett - a gyermeke támadását és bántalmazását. Aztán jön a bűnbánat, a bűntudat és a szégyen. A saját rossz érzése visszahozza a szülőt a gyermekkorba, azokban a pillanatokban, amikor megszégyenítették és nem fogadták el. De mivel nem tehet ellene semmit, a szülő megeteti a minotauruszt, táplálékot biztosít a következő rohamhoz.

Hogyan lehet kilépni ebből az ördögi körből?

Nincs egyetlen helyes út. Több irányban kell munkát végeznünk.

1. Illúziókkal és elvárásokkal dolgozni.

- Egy nagy illúzió a gyermeket érinti: "a gyermek kicsi felnőtt". Ez egy érett, ésszerű és kiegyensúlyozott felnőtt miniatűr másolata. A gyereknek még nálunk is jobban meg kell értenie, mit akarunk tőle. Ami teljesen összeegyeztethetetlen a valósággal. A gyerek irracionális. Viselkedése érzelmeknek, képeknek és pillanatnyi impulzusoknak van kitéve. A gyermek engedelmeskedhet és cselekedhet, ahogy a felnőtt akarja, ha ez összhangban van érzelmi állapotával és szükségleteivel. Tárgyalni kell a gyerekkel, de nem szabad elvárni, hogy a gyermek felelősségteljesen teljesítse a szerződést - talán egyáltalán nem értette, vagy azonnal elfelejtette. Nem rendelkezik fejlett prefrontális kéreggel, amely felelős az átgondolt, tudatos viselkedésért.

- Vannak más illúziók is. Ezek a délibábokhoz és a képekhez kapcsolódnak, hogyan zajlik majd a gyermekek fejlődése és nevelése, milyen anyák és apák leszünk, hogyan épül fel az élet egy családban. Ezek tökéletes képek. A velük való nézeteltérés szorongást és irritációt okoz.

- Különböző hiedelmek - ki, kinek és mit "köszönhet". Gyakran ezek introjektumok, üzenetek-attitűdök, amelyeket gyermekkoruktól tanultunk. "Igazi férfi", "igazi nő", "gyermek", "mindig", "soha", "minden", "helyes", "rossz", "kell" - ezek olyan általánosítások, amelyeknek nincs közük a valós körülményekhez, emberekhez és érzéseiket.

Illúziókban és elvárásokban élve elidegenítjük a körülöttünk lévő embereket és a saját életünket. Nem látjuk őket. Ezenkívül a fantáziáink megvalósításának felelősségét másokra hárítjuk.

A feladat felismerni azt az introjektumot, amely alapján gyakran irritáció és harag keletkezik, és kritizálni kell.

2. Vigyázz magadra. Felelősségvállalás az igények kielégítéséért, a személyes határokért és az erőforrások feltöltéséért.

Az anya, miután felelősséget vállalt a gyermek életéért, belevetette magát a gyermekbe, gyakran megszűnik felelősséggel tartozni önmagáért. A férfiaknál hasonló a helyzet, a férj vállalja a felelősséget a család anyagi jólétéért, és eltávolítja magát. Egy anya elvárja, hogy férje, anyósa, saját anyja és még maga a gyermek is paradox módon megértse, mire van szüksége, és vigyázzon rá. Valójában ők fogják a fogantyúkat. Nem eleget téve az öngondoskodásnak és nem kielégítve az igényeket, felmelegítjük a kazánt, amelyben forr az elégedetlenség levese. Egy jelentéktelen ok elég ahhoz, hogy felrobbanjon és kiönthesse a felgyülemlett irritációt.

Mit jelent felelősséget vállalni? Hogy mindent magam csináljak, és ne támaszkodjak senkire?

Pont az ellenkezője. Tudunk tárgyalni, kommunikálni az igényeket és határokat, megosztani a felelősséget a gyermekért, kérdezni. A feladat az állapot figyelemmel kísérése és a szükséges lépések megtétele annak normalizálására. Tartsa be a mentális higiéniát, ügyeljen a fizikai állapotra (étel, alvás, kocogás, testmozgás). Ismerje meg önmagát, a fájó foltokat, és vigyázzon előre, hogy ne legyen hirtelen és hirtelen rossz. Azzal, hogy kerüljük a magunkról való gondoskodást, egy sarokba hajtjuk magunkat. A hajtott vadállat veszélyes. Nem szabad feláldoznia magát szülői kötelességének teljesítésével. Az áldozat túl magas ár, amelyet valakinek meg kell fizetnie, gyakran egy gyereknek.

A gyermek születése megváltoztatja a család szerkezetét, újjáépíti a kapcsolatokat, a felelősséget és a kommunikációt. A párnak át kell gondolnia a kapcsolatot, és új egyensúlyt kell találnia, amely mindenkinek megfelel - hallani, mit akar a partner, megérteni önmagáról, mi hiányzik, és szavakat kell találnia annak közvetítésére.

3. Dolgozzon az affektusgátló készség fejlesztésével.

Érzelmi kitörésünknek előfutárai vannak - érzések a testben. Fokozott szívverés, véráramlás az arcra és a végtagokra, a légzés erőteljessé válik. Ezen a ponton még mindig van ideje megnyomni a szünet gombot. Lépjen ki a sparringból, távolodjon el a gyerektől, nézzen ki az ablakon, számoljon 10 -ig, és figyeljen vissza a saját testére. Beszéljen állapotáról, érzelmeiről és szükségleteiről. Fokozatosan az izom felpumpálódik, hogy megóvja magát a harag villanásától. A zavarok ritkábbak lesznek. Az összeomlás nem elkerülhetetlen gonoszság, fázisai és fejlődése van. Az a képesség, hogy megbirkózzunk a harag dagályaival, amikor a támadási és pusztítási vágy felrobban, megtanulható készség.

4. Az együttérzés megtalálása önmagával és gyermekével.

Az elidegenedést le lehet győzni együttérzéssel, a Másik nehézségei iránti érzelmi empátiával. Gyermekünk kicsi, és teljesen tőlünk függ. Védtelen előttünk, és nem tud ellenkezni semmivel. Támogatásra van szüksége ahhoz, hogy megbirkózzon a nehézségekkel és saját érzelmeivel. Gyakran túl kemények és igényesek vagyunk önmagunkkal szemben. Súlyosabban ítéljük meg magunkat, mint bárki más. A nyomasztó Super-Ego, a belső szigorú szülő, a saját érdemeink leértékelésébe és a hibák kiemelkedésébe taszít. Ha kemények vagyunk önmagunkkal, kemények leszünk a körülöttünk lévő emberekkel. Azt mondjuk - "nem vagyunk megbecsülve", elégedetlenséget vetítünk önmagunkra és önértékelést másokra. Az együttérzés, az empátia, kívülről úgy tekint magára, mint egy közeli, kedves személyre, aki a legjobb tudása szerint megbirkózik a feladatokkal és nehézségekkel - lehetővé teszi, hogy egy kicsit lazítson a szorításon.

A bevezetések és kötelezettségek összehasonlítás tárgyai. Összehasonlítjuk magunkat az ideálokkal, és eltéréseket találunk. Élőnek látni magát, félénken hátrahagyva egy képet, találkozni és barátkozni megpróbál közelebb kerülni önmagához, elfogadni önmagát. Az elfogadott személy nem söpör, nem védekezik és nem támad.

5. A krónikus fájdalom kezelése.

A megjelenő szélmalmok, amelyekkel háborúban állunk, kísértenek a múltból. Az agy eltorzítja a valóságot, helyettesíti az emberekről és helyzetekről készült képeket, amelyek egykor fájdalmat okoztak. Akkor nem tudtunk mit tenni, védekezni, vissza kellett vonulnunk. A vereség fájdalma, az ismételt támadásoktól való félelem megelőzővé teszi a támadást. Ha vissza akar térni az időben, fejezze be a kapcsolatot, élje át újra a helyzetet - zárja be a gesztaltot -, akkor lehetségessé válik elengedni a helyzetet. A feszültség elmúlik, és ezzel együtt az agresszív viselkedés.

6. Bánat az élőkért.

Gyász megvalósítatlan álmok, ötletek, tervek - "meg nem született gyermekek". Úgy tűnik, hogy semmit sem vesztettünk, és nem kell szenvednünk. De az agy számára nincs különbség - hogy az esemény valós volt -e vagy sem. Egy részünk meghal, ha nem talál életet. Az egyik kiválasztásával mást utasítunk el. Ez mindig villa. Miután a gyermekvállalás mellett döntött, egy nő megtagadja a szakmai önmegvalósítást és a szabad életet, legalábbis abban a változatban, mint a szülés előtt. Ha beismeri magának, hogy egyes álmoknak már nem a valóra válás a célja, akkor szembe kell néznie a hiábavalósággal, és végre teljes mértékben meg kell élnie az elválást. Miután felszabadítottuk a helyet, lehetőséget adunk arra, hogy új helyre jöjjünk.

7. Kreatív cselekvés. Az agresszió energiájának felhasználása a teremtésben.

Az agresszió mint támadás az egyik felhasználási eset. Agresszió - latin fordításban - "mozgás", "megközelítés". Ebben az értelemben tudatosan mozgathatja magát, energiát és izgalmat irányíthat az anyagba, cselekedetekbe, miközben örömet kap. Ha nincs olyan szféra, amelyben megvalósíthatnánk, gyakran az energia a kapcsolatok szférájába kerül, és csatatérré változtatja őket. Ha energiánk, agresszivitásunk nem valósul meg a szexuális kapcsolatokban, rombolóvá válik.

8. Magány, túra a "belső hegyekhez".

Ha nem etetjük a minotauruszt spirituális táplálékkal, akkor kint fog táplálékot keresni, vérszomjas lesz. Egy rövid meditáció, filozófiai irodalom olvasása, séta egyedül az erdőben - sok lehetőség van. Időbe telik, amikor megállunk, megnyomjuk a szünetet és hallgatjuk a légzésünket, a szívverésünket, majd kimegyünk a testünkre. Élelmet adunk az elmének és a szívnek, éljük a jelentéseket, a transzcendentális birodalomba szállítunk. Miután ott voltunk, kicsit másként térünk vissza. Ezek azok a pillanatok, amikor agyunk integrálja a tapasztalatokat, tapasztalatokat és minket, mint egyéneket.

9. Agresszív részük felismerése.

Ha agressziónkat más gyermekként kezeljük, megfojtjuk, elbújunk a szekrénybe, azt mondjuk magunknak - "ez nem én vagyok", "ez nem az enyém", szégyelljük magunkat -, akkor bosszút áll. Az agresszió furcsa és bonyolult formában jelenik meg. Az agy agressziót vetít előre - a körülötted lévő emberek agresszívnek és kegyetlennek tűnnek. Ez a torzító tükör töredéke a szemünkbe ragadt. Csalódottak leszünk, de másokat hibáztatunk emiatt. Agressziónk magunkra is ráfordul - testünk érthetetlen betegségekben és tünetekben szenved. Fel kell ismernünk a „tékozló gyermeket”, sajátítanunk kell agressziónkat, el kell határoznunk és meg kell tanulnunk szeretni.

Önmagad ismerete, az agresszió megtalálásának képessége, az idő, a hely és a kifejezésmód a saját lelked és életenergiád elutasított részének visszatérését jelenti.

Elena Dotsenko, pszichológus, gyermekpszichológus, gestaltterapeuta