Önmagaddal Való Kapcsolat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A legtöbb problémánk az emberi kapcsolatok területén rejlik. Próbálunk tárgyalni a házastársainkkal, megérteni és türelmesebbek lenni gyermekeinkkel, megvédeni érdekeinket feletteseinkkel. Ritkábban vesszük észre nehézségeinket a … önmagunkkal való kapcsolatokban

Nem emlékszem, hogy olyan mondatokat hallottam volna, mint: „Problémáim vannak az önmagammal való kapcsolatomban”, vagy „Szeretném javítani a kapcsolataimat önmagammal”, „Azt hiszem, nem vigyázok eléggé magamra, túl igényes és igazságtalan vagyok önmagam, nem tudok egyetérteni magammal, nem engedem meg magamnak, hogy valamit tegyek."

Ugyanakkor minden, amivel kitöltjük az életünket, önmagunkkal való kapcsolattal kezdődik. Az önmaga iránti szeretet a másik iránti szeretetet kezdi meg, az önmagával való barátság a másikkal, a másik megértése és elfogadása önmagának megértésével és elfogadásával kezdődik.

A pszichoterápiás folyamat gyakran magában foglalja a szülőkkel vagy más jelentős felnőttekkel való kapcsolatok kezelését. A magunkkal és a környező világgal kapcsolatos fogalmak és elképzelések tanulmányozása, amely a családdal és a kultúrával való kapcsolatteremtés során alakult ki. Az ügyfelek gyakran emlékeznek fájdalmas élményekre, amelyek a szülők gyermekkori reakcióihoz vagy hozzáállásához kapcsolódnak.

„Apám mindig nagyon igényes volt velem szemben, és úgy vélte, hogy a legjobb módszer a kudarcaim átvészeléséhez a szégyen. Valószínűleg az a gondolat vezérelte, hogy azzal, hogy hibáztat engem a hibáimért, motiválja a sikerre."

„A szülők gyakran találtak valakit, aki valamiben jobb volt nálam, és összehasonlítottak valakivel, aki valamit jobban csinált. Megértem, hogy ez volt a módszerük arra, hogy fejlődjek, és jobbra és többre törekedjek, de akkor az volt az érzésem, hogy lehetetlen elérni azt az ideált, amellyel a szüleim teljesen elégedettek lennének."

„Amikor ideges voltam, és csak meg kellett ölelni és megnyugtatni, a szüleim úgy érezték, hogy gyermekkori problémáim nem elég fontosak és jelentősek ahhoz, hogy aggódjak miattuk. És általában értelmetlen szomorúnak és idegesnek lenni, ezzel a módszerrel semmit sem lehet megváltoztatni. "A könnyek nem segíthetnek a bánaton" - szokták mondani a családomban.

„A családomban a gyerekek véleményét nem tartották jelentősnek. Senki nem figyelt a nézeteltérésemre, elégedetlenségemre. A szüleim azt akarták, hogy mindig engedelmeskedjek nekik. Senki nem kérdezte meg a véleményemet. És ha valami nem tetszett a szüleim tetteiben, azt mondták nekem, hogy fel kell nőnöm ahhoz, hogy jogom legyen véleményt nyilvánítani."

- Ha megengedtem magamnak, hogy nyitott legyek anyámmal, akkor megsértődött, elment, és nem beszélt hozzám, apám pedig szidta, és azt mondta, hogy anyám miattam sír. Annyira bűnösnek éreztem magam, és megtanultam, hogy magamnak jobb, ha visszatartom a harag érzéseit, nehogy ilyen bűntudatot és feszültséget érezzek."

„A családomban„ igazi férfinak”nevelkedtem. Apa szégyellne, ha nem tudnám kiállni magamért, ha félek vagy zavarban lennék. Azt tanították, hogy a sírás nem az ember dolga. És ha sírtam, lánynak neveztek."

És sok -sok emlék egy gyerekkori igazságtalan vagy akár kegyetlen kapcsolatról.

Ezek az emlékek gyakran okoznak haragot a felnőtt gyermekek szülei iránt. Az ügyfelek jól tudják leírni, hogy gyermekkorukban mire volt szükségük annyira a szüleik részéről. De az ügyfeleket leginkább sértő dolog az a felismerés, hogy most is ugyanazt teszik magukkal. Ugyanazok a dolgok, amelyek annyira fájtak, fájtak vagy hiányoztak a szülőkkel való kapcsolatból.

Már a felnőttek is túlságosan igényesek önmagukkal szemben, és nem bocsátják meg maguknak a hibákat: „Nem kell sajnálni magát és sántítani, Petya Vasechkin már elérte, amit elért! És én?"

Már a felnőttek sem engedik meg maguknak, hogy bármilyen érzést, véleményt kifejezzenek, féljenek a választól, vagy megtudták, hogy véleményük soha nem volt értelmes: „Kit érdekel, mit gondolok? A véleményem úgysem változtat semmit.”„ Hogyan mondhatok valami okosat? Most mindenképpen hülyeségeket fogok kitörni."

Már a felnőttek sem engedhetik meg maguknak, hogy sírjanak haragjukból, mert „a könnyeit kimutatni gyengeség, a gyengeségének pedig másoknak mutatni veszélyes / kínos. Vagy hagyja magát sírni - automatikusan azt jelenti, hogy kijelentkezik, hogy "nem igazi férfi".

Az egyes cselekedeteket, amelyeket mindannyian végzünk, minden nap önmagunk értékeli. Mi magunk reagálunk valamilyen módon, és kapcsolódunk ahhoz, amit csinálunk (vagy nem teszünk). Minden nap motiváljuk magunkat valamire, nyugodjunk meg és támogassunk, bocsássunk meg, dicsérjünk és szidjunk, tárgyaljunk önmagunkkal, valahogy vigyázzunk magunkra, kezeljük a félelmeket és a szorongásokat, szervezzünk időt és teret magunknak, válasszunk valamit, vagy megmentünk valamit.

Ez a belső párbeszéd nagyon jól hallható számodra, de még ha nem is hallod, akkor is ott van. Belső beszélgetőtársunk reakcióinak, ötleteinek, attitűdjeinek többsége a tanult vagy tapasztalt (napról napra, időről időre tapasztalt) reakciók és néhány fontos felnőtt hozzánk való hozzáállása.

Ez természetesen nem egy személy, nem csak egy anya vagy apa. Ezek nagymamák, nagyapák, testvérek, tanárok, osztálytársak és barátok, talán néhány szereplő is, akik különösen lenyűgöztek minket. Általánosságban elmondható, hogy a számunkra fontos emberek értékei, szavai, elképzelései, meggyőződései, amelyek jelentős részét akkor ismertük meg, amikor még csak személyiségként formálódtunk. Ebben az időszakban nem nagyon vagyunk képesek önállóan értékelni és hozzáállást kialakítani önmagunkhoz és a minket körülvevő világhoz.

Természetesen tapasztalataink nem korlátozódnak a családunkkal való kapcsolatokra. Ebben a cikkben azonban kifejezetten azokra a fogalmakra, reakciókra és értékekre szeretnék összpontosítani, amelyek szüleink szerint gyermekkorunkban relevánsak voltak, és azokra, amelyeket magunkkal vittünk a felnőtt életünkbe, és továbbra is ezeket használjuk gyakran, már nem működő vagy csak egészségtelen fogalmak.

„Nos, miért fekszel? Végül tegyen valami hasznosat! - hallatszik az anya hangja.

És riadtan felpattansz a kanapéról, mosogatni és takarítani kezdesz, hogy megszerezd magadnak a jogot, hogy pár órát feküdj. Minden előny nélkül. Vagy akár előre, és rendszeresen azt tervezi, hogy az egyik hétvégét általános takarítással tölti, lehetőleg az elsőt, hogy a másodikon nyugodt lelkiismerettel pihenjen.

Behelyezhetjük magunkba a szüleink által egyszer elmondott szavakat és ötleteket, és folytathatjuk, gyakran öntudatlanul, hogy irányítsuk őket. "Elfogadhatatlan, hogy haszontalanul vesztegessük az időt", "tilos valamit tenni az öröm érdekében", "az öröm megszerzése nem lehet a tevékenység értelme", vagy "az élet egyáltalán nem az öröm, hanem bonyolult és nehéz dolog "," az idő szórakoztató az üzleti életben "," A kikapcsolódáshoz először keményen kell dolgoznia "stb. Ezek a fogalmak és attitűdök még tudatosság nélkül is befolyásolhatják, amit teszünk és hogyan szervezzük életünket, még azután is, hogy szüleink nem élnek velünk.

„Hogyan utasíthatod vissza az embereket, nem lehetsz ennyire dühös és udvariatlan! Szégyellned kéne magad! . És igazán szégyelli magát amiatt, hogy megbántja (nem tiszteli) azokat a kedves jó embereket, akik meghívás nélkül megzavarták a terveit.

Szeretne kellemetlen érzéseket átélni? Igaz, itt nem sok lehetőség van: vagy válasszon és tartsa tiszteletben érdekeit, önző, vagy üljön feszült mosollyal, sajnálva saját elkeseredett terveit, kedves, udvarias, jó ember! Elég gyakran az ügyfelek és csak ismerősök szavaiból látható, hogy a kedvesség fogalma szinte egyenlő a megbízhatósággal, a szeretet és a gondoskodás pedig összetéveszthető az áldozattal.

- Persze nem rossz, de lehetett volna jobb is! És könnyedén leértékeli minden erőfeszítését és erőfeszítését, türelmét, szorgalmát és talán még bátorságát is a cél elérése felé vezető úton. Vagy továbbra is azt a "jelentős" eredményt keresi, amelynek elérése után végre elégedett lesz önmagával és eredményeivel, legalább sokáig élvezheti azokat. Vagy általában szidja és szégyelli magát, amiért nincs elég jó eredménye.

Gondold el, végül is ez egy olyan pillanat vagy esemény, amelyre bizonyára régóta készülsz, aggódsz, aggódsz, sok energiát költöttél, és most, amikor nem úgy sikerült, ahogy tervezted, ideges vagy.

Igazságos ebben a pillanatban, hogy rúgjon magának, és vesztesnek és hülyének nevezze magát? Valószínűleg most az életed legfontosabb személyének szüksége van támogatásra és empátiára. Mondj kedves szavakat magadnak. Ne szidja, támogassa magát, dicsérje magát, mert csak maga tudja, mi volt az útja e cél felé.

Szomorú lehet belátni, hogy gyakran önmagában való hozzáállása olyan igazságtalan és sértő, mint amilyennek a szülei hozzáállása és tettei iránt tűnt. De a jó hír ugyanakkor az, hogy ezt már nem kell megtennie. Most Önnek joga van eldönteni, hogy mi lesz a legjobb az adott helyzetben vagy általában az életben. A jog és a lehetőség arra, hogy valahogy a maguk módján kezeljék tapasztalataikat, tetteiket, terveiket, eredményeiket, kapcsolataikat, élettartamukat.

Természetesen, amikor a családunk és a tanáraink elültettek bennünk néhány ötletet és hiedelmet, jó szándékból cselekedtek, "igazi férfiakból", "igaz nőkből" és csak "jó emberekből" akartak kinőni belőlünk. De ha most, felnőtt életében azt tapasztalja, hogy mindezek a kifejezések, attitűdök, értékek és elképzelések nem segítenek abban, hogy megbirkózzon a nehézségekkel, ösztönözze magát bizonyos célok elérésére, egyéniségének tiszteletben tartására, kifejezésére és védelmére, akkor azon gondolkodtál, hogy mivel kellene helyettesíteni őket. Lehet, hogy ezek a fogalmak és értékek már nem relevánsak számodra, nem működnek, vagy egyáltalán nincs rájuk szükség felnőtt életedben.