Lépjen Hátra, Hogy Közelebb Kerülhessen

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Ismét egy rajzórán a tanárom azt mondja nekem: "Távolodj el a festőállványtól, nézd messziről, hogy mit szeretnél rajzolni, szánj rá időt, nézd meg a nagy képet, hangulatot, benyomást, érzést …"

Néha dühös vagyok, nem értem, miért van erre szükség. Nyilvánvalóan bele kell néznem a részletekbe, minden sorba, hajlásba, árnyékba … Hogyan másképp kaphatnék jó rajzot?!

De valamiért a kép végül élettelennek bizonyul, nem ragaszkodik hozzá. Külön -külön nézel meg néhány darabot - nagyon jó, de általában semmi.

Nem csoda, próbálok rajzolni! Pontosan megismételni, amit látok, anélkül, hogy átengedném magam, anélkül, hogy érezném, hogyan reagál ez a csendélet, táj, portré bennem … Mert olyan közel vagyok, hogy csak néhány részt látok, törmeléket, de nem valami integrált, egységes dolgot. És ebben nem élek. Csak kéz és kéz van, bizonyos készségekkel. Nem lépek kapcsolatba azzal, amit látok, érzés nem születik bennem.

A festmény találkozás, érintkezés, a művész és valamilyen tárgy (téma) kapcsolatában született érzések eredményeként, esetemben nem jön létre. Ránézhetek, és soha nem fogom megérteni, milyen élmények, milyen benyomások voltak bennem abban a pillanatban, milyen érzések töltöttek el és milyen tapasztalatokat szereztem. És ugyanaz maradtam, a változások részese nélkül.

Nekem úgy tűnik, hogy ugyanez történik a kapcsolatokban is. Amikor nagyon közel kerülünk egymáshoz, összeolvadunk, együtt nőünk a bőrrel. És két ember helyett egy személy jelenik meg. Teljesen érthetetlenné válik, hogy kinek az igényeit, vágyait, milyen érzéseket és érzelmeket tapasztal. Az önérzékenység jelentősen csökken.

Az egyesülés az első tapasztalatunk a világgal való találkozás során. Az anyaméhben, és még születés után is egyként éljük meg anyánkkal. Ez az egység biztonságérzetet, békét és minden igény kielégítését adja számunkra. Egyfajta boldogság, amelyet folyamatosan próbálunk elérni felnőttkorban.

Természetesen, amikor találkozunk egy olyan személlyel, aki kellemes érzéseket képes kiváltani bennünk, akivel szoros kapcsolatba lépünk, gyakran öntudatlanul visszatérünk az intimitás első élményéhez, nevezetesen az édesanyánkkal való kapcsolathoz. A szimbiózis időszakában az egység édes pillanata, ahol az igényeket találgatják és azonnal kielégítik. Éppen ezért minden kapcsolat elején annyira lenyűgöz bennünket az érdekközösség, a „gondolatok olvasása”, a „vágyak találgatása”, a „két féllel” való találkozás érzése.

Bármilyen csodálatos is az egyesülés időszaka, a boldogság véget ér.

A másik nem anya. Nem tudja kitalálni, mit akarunk, és néha egyáltalán nem tudja megadni azt, amire szükségünk van. Arról nem is beszélve, hogy nem köteles erre.

Ezenkívül minden ember számára természetes az elkülönülés, az individualizáció folyamata. Ösztönösen valahogy tisztában vagyunk azzal, hogy külön alany vagyunk. Ennek megfelelően előbb -utóbb növekszik a szorongás az ilyen közelségből, amelyben eltűnünk, és a feszültség, a kielégítetlen személyes szükségletekből (akár az öntudatlanokból is).

Hogy visszatérjek önmagamhoz, hogy felismerjem, mit akarok, mi történik velem, el kell költözni.

Ha az intimitás első tapasztalata traumatikus volt, és nem alakult ki biztonságos kötődés, akkor az elkülönítési folyamat nagyfokú szorongással és félelemmel jár.

A ragaszkodás tárgyának elvesztése annyira elviselhetetlen, hogy mindent megteszünk annak megakadályozása érdekében, hogy elváljon. Visszarepülünk azokba a verbális pre-verbális élményekbe, amelyeket csecsemőkorban tapasztaltunk, amikor az anyával való kapcsolat elvesztése, távozása egyenlő volt a halállal. Hiszen nélküle a gyermek egyetlen igényét sem tudja kielégíteni.

Tehát gyakran már a felnőttektől is hallható, hogy "nem élem túl nélküle"; "üres lesz az életem nélküle"; "Szükségem van rá, mint a levegő" stb.

Ha nem tudjuk, hogyan távolodjunk el, távolodjunk el, hogy visszatérjünk önmagunkhoz, érzéseinkhez és szükségleteinkhez, akkor az egyesülésből való kilépés meglehetősen hirtelen és fájdalmas lehet. Hiszen egymáshoz nőttünk, ami azt jelenti, hogy le kell szakadnunk a bőrrel. Mint a "Parting Little Death" dalban.

Az újbóli traumatizáció és az ilyen intenzív élmények elkerülése érdekében az emberek gyakran úgy döntenek, hogy ilyen egyesülésben maradnak. Ennek eredményeképpen egy ilyen kapcsolat alakulhat ki társfüggőkahol lehetetlen igazán kielégíteni igényeit és fejlődni. Amint fentebb említettük, az önmagával és a másikkal szembeni érzékenység elvész. Az ilyen kapcsolatokban észrevesszük, hogy mindig semmi új nem kerül bevezetésre és nem látható. Ez egy olyan kapcsolat, amely megfagy az időben.

A társfüggőséggel ellentétben a közelség szabad választás. Amikor minden nap úgy döntök, hogy együtt leszek -e ezzel a személlyel, vagy szeretem őt, vagy nem szeretem. A bizonyos távolságra való eltávolodás képessége lehetővé teszi, hogy ezt a választást meghozzuk, tudatosítsuk, alapul véve SAJÁT érzések és szükségletek.

Elköltözöm annak érdekében, hogy halljam és érezzem magam, hogy a Másikat külön, teljesen olyannak lássam, amilyen Ő. És csak így születik egy érzés, és csak így van impulzusom a közeledéshez / vagy a közeledéshez. Egy új találkozás ezután betölt minket, elégedettséget és örömet okoz.

És nem hiába ajánlják a múzeumok, hogy 2-3 méter távolságból nézzék meg a vásznat! Ha közel járok, látni fogom az orromat vagy a festékfoltot!)