A Függő Kapcsolatok Elhagyása A Pszichoszomatikus Családokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A társfüggőség kezdete egy pszichoszomatikus rendellenességekben szenvedő családban

A pszichoszomatikus ügyfelekkel való munka az egyik legnehezebb a pszichoterápiában. A pszichoszomatikus családokban azonban még nehezebb együttműködni a társfüggőséggel, mivel gyakran maga a beteg is másodlagos előnyben részesül a betegségből, és nem valószínű, hogy meg akarna válni tőle. Ugyanakkor a társfüggő partner megszűnik élni a saját életével, és nem tud semmit megváltoztatni, mert nem az ő betegsége - nem neki kell gyógyulnia. Természetesen egy olyan családban, ahol ez az állapot egyre több pártnak megfelel, gyakran nincsenek problémák vagy kérések, különösen akkor, ha a gyerekek szorosan összefonódnak a társfüggő családi rendszerrel, és az ilyen eszközt normának tekintik. A problémák akkor kezdődnek, amikor az egyik résztvevő elégedetlenné válik "sorsával", de a rendszer nyomása és ellenállása alatt nem tudnak kilépni belőle. A terápia legnehezebb esetei azok, amikor a szülő beteg, és még nehezebb, ha a rendellenesség "afféle" pszichopatológia jellegű (éppen akkor, amikor a mentális zavarok nem más, mint a környező valósággal való interakció választott módja)).

Nem véletlenül használom itt a "rendszer" kifejezést, hiszen ebben az esetben nem csak két emberről van szó, ahol az egyik az áldozat, a másik a mentő. Sok összetevő van itt, többek között: a megfigyelők, a tanácsadók és a rituálék megtartóinak más rokonainak családtörténete és hagyományai; társadalmi kapcsolatok, amelyek így vagy úgy lehetővé váltak, és a betegségnek vagy a "segítő" szerepnek köszönhetően pontosan ki tudtak épülni; orvosi szolgáltatások, ahol egyszerűen előnyös megőrizni egy pszichogén patológiát, amely mintegy ártalmatlan az egészségre, és ugyanakkor mindig kezelésre szorul, valamint az erkölcsi, etikai és szellemi kereteket, amelyek segítik az életét a kötelezettségek oltárát, és ítélje el a választást, hogy független, érett és boldog legyen. Csak néhányan, objektíven felmérve a kérdés mélységét, mindazok a „szélmalmok”, amelyekkel érdemes befejezni a kapcsolatot és véget vetni annak, választják a kiutat a társfüggő diszfunkcionális rendszerből. A többség minden előny és hátrány mérlegelése után inkább megtartja a rendszert. Első pillantásra minden normalizálódik, sőt, sajnos gyakran előfordul, hogy anélkül, hogy elfogadnánk a kiutat a helyzetből, és nem tudnánk vele megbékélni, a tapasztalatok a kiutat és a megoldást keresik a maga a társfüggő, mintha azt mondaná: "Most beteg vagyok, és most szükségem van figyelemre, segítségre és törődésre." Ez egyfajta módja annak, hogy végre kijelenthessem a rendszernek: „vagyok”, „úgy értem”, „megvannak a saját igényeim és vágyaim” stb. Ahhoz azonban, hogy "megszakítsuk" egy szeretett személy betegségét, a társfüggőnek szüksége van egy jelentősebb, összetettebb vagy teljesen gyógyíthatatlan betegségre. És gyakran változnak a rendszerben betöltött szerepek, de a társfüggő viselkedés és a romboló légkör továbbra is fennáll.

A társfüggő pszichoszomatikus családi rendszerből való kilépésről szólva először is szeretném felhívni a figyelmet arra, hogy nem minden betegségnek van pszichológiai "kiváltó oka". A mentális kölcsönös befolyásolásának elve a fizikaira és fordítva nem a mentális felsőbbrendűségét helyezi a fizikai fölé, hanem az embert integrált rendszernek tekinti. És akkor számít, hogy a pszichoszomatikus kapcsolat egészséges vagy kóros, hogy a pszichológiai probléma a betegség megoldó tényezője, vagy maga a betegség provokál változásokat a pszichében, a betegség "spontán" vagy krónikus, örökletes stb. Ettől függően a befolyás taktikája teljesen más lesz. Így például, ha ebben a megjegyzésben a pszichoszomatikus betegséget olyan tünetként tárgyaljuk, amely segíti az embert abban, hogy elérje, amit akar, néhány ajánlás egyáltalán nem lesz alkalmazható abban a családban, ahol az egyik tag fogyatékos vagy genetikai patológiák. És fordítva, amikor az örökletes betegségekről van szó, a családtagok gyakran figyelmen kívül hagyják az egyéni tüneteket, egészen az anosognóziaig (a betegség tagadása), ami viszont lehetőséget ad számukra, hogy ne építsék életüket a betegségtől függően, néha még súlyosbítva is az állapotukat ugyanakkor a konfliktusok és a társfüggőség csak fokozódnak. Ezen esetek mindegyikében fennáll a társfüggőség problémája, de ezt különböző módon oldják meg.

Az általam érintett témának valószínűleg nincsenek határai, és ezt végtelenül és különböző szemszögből lehet vitatni. Éppen ezért itt továbbra is csak arra a helyzetre szorítkozom, amikor a pszichoszomatikus probléma másodlagos előny, akár tudatos, akár tudattalan.

Az első lépés az ilyen ügyekben pontosan az orvosi vizsgálat és kezelés, amely nemcsak a diagnózist állapítja meg, hanem információt is ad arról, hogy egy személy hogyan viszonyul az egészségi állapotához, az eljárásokhoz, és valójában hogyan reagál szervezete bizonyos betegségekre. kezelési módszerek. Ha súlyosbodás tapasztalható (észrevesszük, hogy a beteg hajlamos túlzásba vinni állapotának összetettségét), a kezelési rend, az étrend és egyéb eljárások be nem tartása (mulasztások és jogosulatlan lemondás), a megelőző ajánlások figyelmen kívül hagyása, a betegség gyenge reakciója testet a különböző módszerekhez és gyors visszaesésekhez, biztosabbak vagyunk abban, hogy beszélhetünk a probléma pszichoszomatikus alapjáról, beleértve a másodlagos előnyöket is. A probléma tudatosítása - az első lépés a megoldás felé.

A második lépésben közvetlenül választhatunk a probléma elismerése … Egy betegség, amelyet "nem gyógyítanak meg" (vagy egy állandóan kezelt személy), nagyon gyorsan benőtte a rituálékat, és bevonja a családot a "megelőzés és mentés" rendszerébe. Ezt fontos megbeszélni magával a beteggel. Általában azt mondom az ügyfeleimnek, hogy senki sem szereti, ha megrovják, megfenyegetik vagy manipulálják, ezért nem kell semmit kitalálni, megkerülni és módosítani. Fontos, hogy közvetlenül mondja: "Beszéltünk az orvossal, aki úgy gondolja, hogy magatartása azt jelzi, hogy nem áll készen arra, hogy megszabaduljon a betegségtől. Milyen okból nem ismert, de ha nem bízhat a szakemberekben és az összes megbeszélt időpontban, ahogy elő van írva, az életünk nem fog jobbra fordulni. Javasoljuk, hogy lépjen kapcsolatba egy pszichológussal-pszichoterapeutával, lehet, hogy együtt kell dolgoznunk vele, vagy mindegyik a saját szakemberével. Valószínűleg megváltozik a kapcsolatunk, de mivel ezek mindenképpen változni fognak, azt javaslom, hogy próbálkozzanak ezzel, hogy ezek a változások a javunkra és mindkettőnk javára váljanak. " Rögtön megjegyzem, hogy azoknak a betegeknek a százalékos aránya, akik úgy döntenek, hogy önmagukon dolgoznak, minimális, de ez nem ok arra, hogy összefonja a kezét. Ebben az esetben sok pszichológiai védekezés kerül a felszínre, és néha az embernek csak időre van szüksége, hogy megfigyelje önmagát, és később esetleg visszatérjen ehhez a beszélgetéshez.

Miután a társfüggőségi probléma létezéséről beszéltünk, minden partner fejében különböző kérdések kezdenek felmerülni, amelyek így vagy úgy egy dologra vezethetők vissza - "Miért". Valójában az okok keresése adhatja meg a választ a "Mit tegyek" kérdésre. Tehát a harmadik lépésben mi határozza meg az okot A jelenlegi helyzet. Számos elmélet létezik a függő kapcsolatok kialakulásáról. Egyes kutatók általában genetikai hajlamot látnak a társfüggőségi hajlamban, míg mások ragaszkodnak a környezeti tényezőkhöz. Nekem személy szerint ezek az álláspontok nem mondanak ellent egymásnak, tk. a környezeti tényezők befolyásolhatják bizonyos gének nyilvánosságra hozatalát. A környezeti tényezők megváltoztatásával legalább megpróbálhatjuk megakadályozni más minták kialakulását, és a viselkedésterápia elemei segítenek korrigálni az interakció destruktív mintáit. A TA (tranzakcióanalízis) támogatói olyan sémát mutatnak be, amelyben a szerepfüggetlenség problémájából nő ki a társfüggőség problémája, ahol a beteg gyermekkorú és felelőtlen gyermekként, a társfüggő partner pedig egy hiperfelelős kontrolláló szülő. És a kiút ebből a csomagból az, hogy mindegyikük a személyes változások révén a kapcsolatok és interakciók szintjét a felnőtt-felnőtt módba fordítja. Az EOT (Emotional Image Therapy) szerzői a társfüggőség lehetőségét a befektetés megtérülésének vágyaként tekintik, és a verbalizáció és a vizualizáció segítségével az ügyfél visszanyeri az egyensúlyérzéket, kompenzálja a mentális energia elvesztését (átvitt értelemben). Az elemző elmélet azt javasolja, hogy térjünk vissza abba a nehéz gyermekkorba, amelyben a "megmentőnek" korán fel kellett nőnie, és meg kell változtatnia a helyzethez való hozzáállását. A pszichoterápiás gyakorlatban számos lehetőség létezik a társfüggőség kérdésének megoldására. A pszichoterápia megválasztása és taktikája, mint általában, az egyéni esettől és az ügyfél személyiségétől függ … A változtatások azonban csak akkor lehetségesek, ha az ügyfél készen áll rájuk.

Így, visszavonási döntés a társfüggő rendszerből a következő lépés a destruktív viselkedés megszabadulásához. Amint fentebb említettük, az ilyen változások nem csak 2 embert érinthetnek, hanem szorosan kapcsolódnak a társadalomhoz, a különböző intézményekhez és állami szolgáltatásokhoz, a szakmai környezethez, a intragenerikus kapcsolatokhoz stb. Nem mondhatod, hogy "mától kezdve nem engedek a szeszélyeidnek, hanem teljes életet fogok élni, kielégítve az érdekeimet". Nem fog menni. Nem párban, nem rendszerben, nem egy adott személyben. Emlékeztetni kell arra, hogy szinte minden, ami az elmúlt években az életben felépült, maga a betegség alapján épült.

Képzeld el, hogy egy kusza szál gombolyag van előtted, és az a feladatod, hogy kibogozd. Ha csak vágja a darabokat a "csomó" előtt és után, a szál használhatatlan lesz. Először meg kell találnia a végeket, és bizonyos helyekre befűzve azokat, ki tudja szabadítani a szálak egy részét. Idővel ezek a végek túl hosszúak lesznek, és már nem tudja áthúzni őket a fő csomón. Ezután húzza végig a szálat, és nézze meg, melyik hol van és mi húz. Húzza fel, engedje el, tegye nagyra a lyukat, húzzon labdát, változtassa meg a szálat, és húzza fel és le újra, stb. Csak így érheti el lassan, de biztosan a célt, miközben fenntartja a szálat. Mondanom sem kell, hogy e munka során hányszor akarja kidobni magát a gombolyagot, és ollóval levágni;)?

Így van ez a pszichoterápiában is. A rendszer megváltoztatása előtt fontos figyelembe venni minden olyan ok -okozati összefüggést, amely így vagy úgy kapcsolódik szerette betegségeihez. Ezután a változások lépésről lépésre történnek, kezdve a megbeszéléssel, a kereséssel, a közvetlen cselekvésekkel - nem azért, hogy egyszerre mindent elszakítsunk, hanem tegyünk egy kis lépést, lépjünk hátra, nézzük meg a változásokat és igazítsuk a további kilépés tervét. Ellenkező esetben a rendszer egyszerűen lenyel téged: mások fokozzák a bűntudatot, talán el is hiszik, hogy teljesen elment az eszed; az egészségügyi szolgáltatások megerősítik az előrejelzéssel és az eredményekkel kapcsolatos félelmeit; valahol felmerül a kérdés az anyagi kártérítés megvonása stb. Nehéz leírni mindent, ami történhet, csak higgye el, hogy egy ilyen rendszer megváltoztatása "egyszer és kész" szinte lehetetlen.

Azt is fontos megjegyezni, hogy a társfüggő viselkedés problémája kölcsönös változás. Gyakran előfordul, hogy a páciens maga is aktívan dolgozik a problémán, miközben a társfüggő, a szokásos szerepét és funkcióját elveszítve, öntudatlanul ellenzi a partner változásait. Ezért minden résztvevőnek emlékeznie kell a pszichológiai védekezés "alattomosságára", és ha a családnak nincs lehetősége együtt felkeresni egy szakorvost, akkor van értelme annak, hogy a terápián kívüli partner legalább rendszeresen átmenjen ütemezett találkozók a védekezés azonosítására és kijavítására. A széles körben elterjedt bűntudat, szégyen, neheztelés, harag stb. Mellett a félelem az egyik legerősebb érzés, amely a társfüggőséggel való interakció szinte minden szakaszában kíséri az ügyfelet. Néha az a benyomásunk támad, hogy erőszakkal tartjuk terápiában az ügyfelet, mert minél közelebb vannak a változások, annál nagyobb a félelem, az ellenállás és a kísértés, hogy mindent úgy hagyjunk, ahogy van, szélsőséges esetben szünetet tartsunk. Fontos, hogy minderről annyiszor beszéljünk szakemberrel, ahány gondolat felmerül, hogy "minden nem működik, minden hiábavaló, mindenki ellene van" stb.

Csak egy kis elemzés és „gubancunk” feloldása után beszélhetünk az utolsó szakaszról - a TA -ban való felnőtté válásról, a gestalt bezárásáról, a beruházások megtérítéséről stb. minőségi változások … Ha nem töri meg a rendszert a pillanat hevében, és átgondoltan közelíti meg a munkát, akkor nagyon valószínű, hogy a partner fokozatosan maga is fel fogja venni ezeket a változásokat. Az érzelmi függőség megszabadulásának lényege abban rejlik, hogy ismerjük önmagunkat, vágyainkat, érdekeinket, önszeretetünket (a szó jó értelmében), növekedést, fejlődést, önállóságot és önellátást, és ami a legfontosabb, hogy érdekessé tegyük az életünket. Tehát az érzelmi függőségből való kilépés fő kritériumai a következők:

- felelősség elosztása … Amit "segítésnek, nem megtakarításnak" nevezünk. Fokozatosan, vita útján jutunk el ahhoz, hogy az illető maga is figyelemmel kíséri a találkozókat és a megelőző intézkedéseket, maga szervezi a találkozóit a szakemberekkel, megpróbálja megérteni pszichológiai állapotát stb. Ezek egy felnőtt, érett személyiség jelei - önállóan kell felelnie az életéért és egészségéért. Bármilyen segítséget tudunk nyújtani, de segítve nem teszünk semmit a betegért.

- határozza meg önmagát … Bármennyire is közel áll hozzánk egy partner, mindig fontos megjegyezni, hogy két különböző ember vagyunk. Mindannyiunknak megvannak a saját örömei és bánatai, saját érzéseink és félelmeink, amelyek bárki számára érthetetlenek, szükségletek és örömök stb. A társfüggő családokban érzéseiket felváltja egy partner érzése, és fordítva, ezért fontos megtanulni, hogyan oszthatjuk meg mindegyikünk tapasztalatait külön -külön. Az a partner, aki "eldönti" a másik helyett, hogy mi legyen és hogyan legyen, a recepcióra érkezve maga válaszol minden kérdésre, akkor is, ha azok nem őt érintik). Ez nem más, mint egy anya és egy újszülött szimbiózis, amely azt mondja: "ettünk, aludtunk, a fogaink mászkálnak" stb. Annak elfogadása, hogy nem vagyunk egy egész, hogy különbözünk, hogy a partner tapasztalatai különbözhetnek és kell, hogy különbözjenek a miénktől, fontos állomás az érzelmi tapasztalataink felismerésének és ennek megfelelő kezelésének megtanulásában. Annyira fontos, hogy ne csak megtanuljuk meghatározni a határait, szükségleteit, vágyait és érdekeit, hanem tiszteletben kell tartani a partner határait, szükségleteit és érdekeit.

- szerepek elosztása és megfelelő kommunikáció … Ha két felnőtt egyenlőségéről beszélünk, nagyon gyakran szeretnénk tiltakozni: "Hogy van ez, mert az egyik partner egészséges, a másik beteg, és egyszerűen nem tud számos funkciót egyedül elvégezni." A pszichoszomatikus valóságok pontosan abban különböznek, hogy mit tudnak. De vagy megszokja, hogy mindent megtesznek érte, és nem siet, hogy maga hagyja el a komfortzónáját, vagy öntudatlanul használja a betegséget kommunikációs eszközként, vagy mindkettőt és valami mást. Valójában fontos, hogy minden pszichoszomatikus betegnek lehetősége legyen megszabadulni rendellenességétől vagy betegségétől a szakember valódi vágyával és segítségével. Mint már említettük, lépésről lépésre, párbeszéden és tudatosságon, próbán és visszajelzésen keresztül, de idővel minden megoldódik. Az érett ember viselkedése annyiban különbözik, hogy felelősséget vállal magáért az egészségéért, és ha szükséges, mások segítségét veszi igénybe, de segítséget, és nem helyezi aggodalmait mások vállára. Ebben az esetben a másik partner számára is fontos megjegyezni, hogy van-e túlzott büszkeség és önbizalom a kapcsolatban, hogy rajta kívül senki sem tud jobban gondoskodni egy szeretett személyről. A jogok egyenlő elosztása azt is jelenti, hogy mindenki egyformán képes a legokosabb, legügyesebb, legerősebb stb.;)

- integráció … A pszichoszomatikus családok társfüggőségével foglalkozó munkában gyakran felmerül a kérdés, hogy a családi kapcsolatok olyan régóta épülnek egy betegség vagy rendellenesség köré, hogy a családtagoknak gyakorlatilag semmi sem marad, ami valóban egyesítené őket. Tudat alatt a partnerek megértik ezt, részben azért, mert gyakran előfordulhat ellenállás a társfüggő kapcsolatokból való kilépéssel szemben. A pszichoterápia szempontjából fontos kideríteni, hogy ezek a félelmek hogyan indokoltak, meg kell nézni a jelenlegi helyzetet díszítés nélkül, és kitalálni, hogy a partnereknek szükségük van -e erre az unióra vagy sem. Ha egy pár úgy dönt, hogy megtartja a családot, akkor fontos, hogy találjanak valamit, ami a betegség mellett (közös érdekek, célok) egyesítené őket, és esetleg új irányba fordítaná az életet. Ugyanez vonatkozik más társadalmi kötelékekre, intézményekre stb. Is, ahol a beteg megszokta, hogy betegsége miatt működik.

A jegyzet írásakor sok kérdés maradt megoldatlan vagy részben lefedett, mivel a téma sokoldalúsága nem teszi lehetővé, hogy mindenről egyszerre írjunk. Az egyetlen dolog, ami egyértelműen elmondható, az, hogy minden családi eset még mindig egyedi, és végül szinte minden befolyásolja a kérdés megoldását, a család összetételétől és az egészséggel / betegséggel kapcsolatos attitűdökön át egészen a pszichoszomatikát lehetővé tevő légkörig akcióba kell hozni.