Mi Az önbizalom és Honnan Származik?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Tegnap tartottam egy négyórás workshopot "Változni akarok", ami egy tollpróba volt egy nagy, azonos témájú képzéshez.

Tegnap mélyen ásottunk. Átgondolni, hogyan lehet megkülönböztetni valódi vágyaikat a "helyes" és "logikus" -tól.

Azt is ásták, hogy a múltbeli foniták traumatikus élménye hogyan áll meg itt és most. A munka ezen részét pedig olyan mély érzések és folyamatok terhelik, hogy ma egész nap más dolgokat csinálva úgy érzem magam, mintha valahol mélyen megfordultam volna. Válaszokat keresek a tegnapi csoportfolyamatok után megjelent új kérdésekre. A változások témája annyira gazdag, hogy újra és újra szétszedni akarja, megfontolja, darabonként rágja. És ezért szeretnék még egy fontos részt megosztani ebben a nagy témában.

Meghívtam Misha Dubinsky előadását. Az előadás témája valójában olyan, mint csak a szakemberek számára, de arra késztetett, hogy visszatérjek rá. És miután újra meghallgattam, megértettem, miért és hogyan korrelál a változások témájával.

A téma gazdag, a gondolat izgatja az agyamat, ezért megpróbálom röviden leírni a fő gondolatot, megkerülve a kifejezéseket és a terápiás dzsungelt.

Itt vannak vágyaink. Van aki elégedett, van aki nem túl jó. A terápiában nagy figyelmet fordítanak arra, hogy megvizsgálják, hogyan szakadnak meg ezek a vágyak, és hogyan lehet azokat kielégíteni. És ez egy nagyon érdekes téma a kutatáshoz. De ebben az egész témában van egy legfontosabb kontextus, amelyben mindezek a vágyaink születnek és élnek: a vágy, hogy sikeresek legyünk, társadalmilag megfelelőek, és jelentős emberek elfogadják őket.

Egyetért, sokkal könnyebb kielégíteni az éhséget, ha kézzel eszik. Miért bajlódna ezekkel az evőeszközökkel, bonyolítja a dolgokat? Nem, fontos, hogy kedveljünk másokat, érezzük, hogy egy számunkra jelentős emberek társadalmához tartozunk.

Miért válassza a hozzá illő ruhákat, ha kényelmesebb bármit felvenni? Igen, ha egyedül vagyok magammal, akkor lehet, hogy nem olyan fontos. Mi van, ha randevúra megyek? Vagy a számomra fontos üzleti tárgyalások?

Hallott ilyen történetekről, amikor egy lány nem hajlandó találkozni egy férfival, akit imád, mert nem tud ruhát választani, hogy vonzónak érezze magát egy randin? És mi van egy férfival, aki nem hajlandó találkozni egy kívánt nővel, mert nem érzi magát magabiztosnak, ha nincs elég pénz a zsebében?

Sokszor láttam ilyen történeteket. Miért, én magam is voltam hasonló helyzetekben. És többször is. Egyszer nem is mentem iskolába, mert nem jól illeszkedtek a frufruim, de még mindig nem tudtam elérni, hogy helyesen illeszkedjenek. Fontos volt számomra, hogy magamban azt a választ kapjam, hogy "minden rendben van veled". Nos, oké, az iskola és a frufru vicces történet, tapasztalatom szerint nincsenek vicces történetek, de nem mesélek róluk. Fontos számomra, hogy arcot mentsek a közönség előtt. Ezért egyszerűen azt mondom, hogy van valami, amire emlékeznem kell, ettől még minden megfagy benne.

De vannak emberek, akik számára az ilyen dolgok nem úsznak. Az ilyen emberek tudják, hogyan találjanak kiutat szinte minden helyzetből. Karizmával vagy bájjal helyettesítik az étterem pénzhiányát. Vagy kitalálnak valamilyen társkereső tevékenységet, amely beárnyékolja az étterembe járás élményét.

A nevetséges ruhák varázslatosan kezdenek rájuk tekinteni egyedi képük részeként, mint a személyiség megnyilvánulása, amely vonzó a körülöttük lévők számára.

Mi a különbség az első és a második között? Akik készek feladni életálmaikat az önbizalomhiány miatt, és azok, akik bátran mennek találkozni az ismeretlennel, kockáztatva életük megváltoztatását, saját vágyaik kielégítését?

Az emberek gyakran azt mondják az ilyen emberekről, hogy "ő (a) bízik önmagában". De egy ilyen megfogalmazás annyira általános, hogy érthetetlen. Pontosabban világos, hogy miről van szó, de nem világos, hogy honnan veszik ezt a stabil belső "veled minden rendben".

Mindannyiunk számára fontos, hogy valahol mélyen tudjuk, hogy minden fontos, ami bennem van. Hogy a világ egésze örül nekem, hogy számomra úgy, ahogy vagyok, van hely a napon. Jogi. Az én. Hogy ezen a világon jogom van a végsőkig lenni.

Ezenkívül létezhet egy unalmas pszichoanalitikus elmélet is, amely a gyermek fejlődésének szakaszáról szól, és arról, hogy mennyire fontos számára első éveiben, hogy megkapja mindazt, ami benne van (mit piszkált, mit rajzolt stb.).) … Kicsit átnézem ezt a részt, nehogy belefulladjak a leírásába, és a koherens pszichoanalitikus elméletről a gyakorlatban leggyakrabban előforduló helyre térjek át.

Túlnyomó többségünk szülei soha nem pszichoanalitikusok. Igen, még ha léteznek pszichoanalitikusok is, ez nem tagadja azt a tényt, hogy élő emberek a traumáikkal, drámáikkal és az ezekből eredő folyamatokkal. Ezért néha, amikor szükség van arra, hogy tudjam, hogy elfogadom a számomra jelentős embereket úgy, ahogy vagyok, jó maradok a szemükben, elutasítást kapok (elutasítanak kettes, rossz viselkedés miatt, tehetségtelennek nevezik őket), sértegesse és leértékelje a típust "a keze nem nő onnan" és így tovább).

Ha sok volt az elutasítás élménye, akkor ahogy felnő, ez valahogy befelé áramlik.

És így az ember felnőtté válik, már nem függ a szülőktől / tanároktól / helyettesíti a szükségeset, már mindent megtehet az életével, és ezen a felnőtt és független személyen belül a múlt hangjai kezdenek megelevenedni. " Hogyan? El fog menni dolgozni ilyen durranással, hogy Lakhudra az utolsó? "," Hogyan, itt olyan vagy, mint egy seggfej randizni, egy nő egy étteremben kaviárt rendel szarvasgombával, és kiderül, hogy hogy teljes lúzer legyél, és nem fogsz tudni fizetni a vacsoráért? "," Hogyan? A fehérnemű hangszíne nem egyezik a szemed árnyékával, és mindannyian olyan stílusosak lesztek, és a prinseteid csalódni fognak benned, feltárja tökéletlenségedben."

Túlzok persze példákban. De a lényeg: egy belső kritikus kezd hangzani belül, aki megkérdőjelezi saját jóságát. Minél jelentősebb egy személy, társadalom vagy projekt, annál hangosabban és jelentősebben kezd hangzani ez a kritikus. Néha olyan gyorsan reagál a belső impulzusokra és vágyakra, hogy sokan meghalnak anélkül, hogy megszületnének, és el sem érik a felismerést:

"Igen, nem igazán szeretem ezt a lakhudrát, jobb, ha otthon ülök", "Ó, rosszul érzem magam, írok egy SMS -t egy szúrósnak a visszautasításokkal, és én magam is diétázni fogok", " Gyerünk mindnyájan, nyomorult emberek, értékeljétek a frufruimat, de végre semmit sem jelentetek nekem!"

Mindannyiunknak szüksége van egy jó belső szülőre, aki szeretettel tekint a belső gyermekünkre, amelyben minden vágy él, ami az életenergia hatalmas erejét jelenti, amely lehetővé teszi számunkra, hogy megbirkózzunk a nehézségekkel, kockáztassuk, hogy oda menjünk, ahol a vágyainknak helye van.

Ez az, ami megkülönbözteti azokat az embereket, akik megtalálják a kiutat a különböző helyzetekből, ne aggódjanak amiatt, hogy a világon mindenki mit fog gondolni róluk. Az úgynevezett magabiztos embereknek sok belső támogatása van, belső szószólójuk, belső jó szüleik, akik közvetítenek nekik, "még ha el is utasítanak egy randin, soha nem hagylak el", "akkor sem, ha az egész osztály nevet a frufruidon, én megvédlek, harcolnod kell "" ellen, még ha kudarcot vall is ezeken a tárgyalásokon, tehetséges tárgyaló marad, csak új stratégiákat keresünk. Tévedhet, de továbbra is jó marad, mindent megtanulsz. " Ezek a szavak sokunkból hiányoznak a tapasztalatokból. Ezek nem is szavak, ez egy ilyen élmény - jó maradok azok számára, akik számítanak nekem. Még akkor is, ha valamiben nagyot tévedek, még akkor is, ha messze vagyok az ideálistól.

Személyes tapasztalataimból és ügyfeleim és barátaim tapasztalataiból tudom, milyen érzés, amikor egy belső kritikus megbénítja saját "vágyait", megkérdőjelezi vonzerejét és jóságát általában. És időnként, és joga van csak lenni. Néha ez a kritikus olyan mértékben nő, hogy a túléléshez depresszióba kell esnie. A depresszió és az apátia esetében minden le van vágva, ez egy olyan vészkapcsoló, amelyet bekapcsolnak a pusztítás megállítása érdekében. Egy ilyen vészhelyzeti mód.

Hasonlóan tudom, hogy a belső szégyen hogyan vágja le gyökereiben dédelgetett vágyait és törekvéseit. És ez egy nagyon fontos és jelentős téma számomra. Mert tudom, hogy milyen mértékben nőhet ez a történet, és milyen érzés ilyen élményben lenni.

Mit kell tenni?

Ezt a kérdést előre jelezve jeleztem, hogy itt csak egy elméletet tudok megosztani. Mert a traumákat egy kapcsolatban csak más módon lehet kiegyenesíteni. Azokban, amelyekben nincs örök értékcsökkenés, szégyen és elutasítás, de van elfogadás és támogatás élménye. És itt ugyanaz a szerető pillantás sugározza: "Én másként látlak - téved, kételkedő, láthatatlan, de még mindig jó vagy nekem". Ez nem volt elég a szülők részéről. És az ilyen sérülések korrigálása is lehetséges egy olyan kapcsolatban, ahol van szülői alak. A terápiában a terapeuta feltételezi, ha működő szövetség jön létre az ügyfél és a terapeuta között, vagyis a kölcsönös bizalom. Egy partner vagy barátok nem valószínű, hogy képesek ilyen figurává válni. Egy ilyen kapcsolat ugyanis eleinte feltételezi a szerepek egyenlőségét és a cserét.

DE.

Van egy gyakorlat, amely nem helyettesíti a terápiát, de mindenképpen segít a dolgok elindításában. Mit tehetsz, ha kapcsolatot akarsz magaddal.

Ezt a receptet, mint általában, egyszerű leírni, de gondos belső munkát igényel: figyelni a belső kritikusra.

Tanulmányozza a paraméterek alapján: mikor hangosabban szól, és mikor nem. Milyen intonációk hangzanak el általában benned? Micsoda szavak. Milyen hangerővel. Amikor kétségekbe taszít önmaga iránt, és amikor teljes kapacitással belevág az önértékelés és önbántalmazás jégesőjébe. Általában tanulmányozza ezt a részét a lehető legrészletesebben.

Ez a gyakorlat lehetővé teszi az automatizmus többféle módon történő megszakítását:

1. Először is, amint képes vagy semlegesen megfigyelni ezt a belső kritikust, elszakad tőle. Vagyis megfigyelitek ezt a kritikust más részével együtt. És akkor megszűnik teljesen birtokolni téged, vannak határai, és megszűnik magával ragadni.

A legfontosabb itt az, hogy ne lassítsuk le őt, vagyis ne szidjuk magunkat a szidásért, hanem egyszerűen figyeljünk. Ellenkező esetben visszatérés ugyanabba a körbe.

2. Ennek a kritikusnak a határairól is. Minél többet tanulmányozod, annál többet fogsz megtudni, hogy ez a részed mely helyeken nyeri el hatalmát, és milyen helyzetekben csillapodik a magadra irányuló agresszió

Minél jobban felismeri ezt a mechanizmust, annál kevésbé lesz öntudatlan = automatikus.

És előbb vagy utóbb, tízezerszer vagy egymillió után képes lesz visszaszorítani. Más szóval, lehetősége lesz önkényesen kiválasztani, hogy mire támaszkodjon magában. Ha ugyanis jól és világosan tisztában vagyok azzal, hogy mit csinálok magammal, lehetőségem van választani, hogyan tegyek valamit másként.

De rögtön azt akarom mondani, hogy ez nem gyors út. Ha ugyanis ez a mechanizmus több mint egy tucat éve működik benned, furcsa lenne, ha egy -két pillanatra leállítanád. Nincs szükség. A hirtelen és drasztikus belső változások nem segítenek. Hasznos tisztában lenni azzal, hogy mi az. És minél világosabban észrevesz magadban valamit, ami nem illik hozzád, annál élesebben merül fel a kérdés: "hogyan más?" És amíg nem jelenik meg "másként", a régi nem fog eltűnni (hála Istennek).

3. Az egyensúly a fontos, nem a kiirtás

A belső kritikus csak akkor válik destruktívvá és mérgezővé, ha azt nem támogatja a támogató rész. Ez azt jelenti, hogy ésszerű dózisokban a kritikus rész nagyon hasznos. Enélkül könnyen el lehet süllyedni egy hároméves gyermek szintjére, aki elvárja, hogy a körülötte lévők örüljenek a behozott kakasedénynek.

Általánosságban elmondható, hogy a belső kritikus teljes kiirtása társadalmi hibákhoz vezet. Ezért a belső kritikus általában jó társ, amely lehetővé teszi mind a fejlődést, mind a társadalmi jólétet. Csak fontos, hogy egyensúlyt teremtsen belső jóságának tapasztalatával.

Tessék. Ezen talán megállok.