Hogyan Kell Helyesen Pszichológiai Támogatást Nyújtani?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Időről időre szembesülünk egy szeretett ember szenvedésével.

A terjedelmes „trauma” szó, amelyet hozzászoktunk a súlyos sokkokhoz, nem csak olyan eseményekre utal, mint a szeretteik halála, a családon belüli erőszak vagy az iskolai zaklatás. Minden olyan esemény, amely az évek során újra és újra lelki kényelmetlenséget okoz nekünk, trauma.

Az ok, amiért NEM tudjuk támogatni szeretteinket, ha nehéz és rossz nekik, az, hogy hozzászoktunk az érzelmek helyes és rossz felosztásához

Milyen ember osztaná meg szabadon érzéseit, ha attól fél, hogy azt mondják neki, hogy rosszul érzi magát, és meg kell próbálnia kijavítani?

A "helyes" érzelmek megosztása néha nehéz is. Egy ritka barát tudja, hogyan lehet örülni barátjának. A barátság gyakran azon a tényen alapul, hogy mindkét fél megpróbálja felülmúlni a másikat. Az ember hajlamos megosztani érzéseit, azonban a reakció, amellyel mindenhol találkozunk, olyan attitűdök kialakulásához vezet, mint a "nem fogok beszélni, hogy ne csábítsam el".

A „Shared Joy - Double Joy” sorozat helyzete manapság aranyat ér. Mindannyian tudjuk, hogyan kell tudatosan vagy nem olvasni az irigység energiáját, amelyet egy másik ember áraszt ránk. Amikor a helyzet többször megismétlődik, természetes lesz számunkra, hogy elrejtjük a boldogságunkat mások elől. Végül is jobb megőrizni örömét „egy kicsit”, mint pazarolni az értékes hangulatot anélkül, hogy megkapná a várt támogatást. Ezért, ha van egy szeretett személye, a kommunikáció után, akivel minden öröm minden bizonnyal megtartja "örömét" - ritka vagyona van.

Ami a "rossz" érzelmeket illeti, abban a pillanatban, amikor egy szeretett személy megnyilvánul, azonnal rohanunk kijavítani őket. Ezek az érzelmek magukban foglalják az aggodalmat, az irritációt, a szomorúságot és a haragot. Felismeri az alábbi párbeszédet?

A lány elmondja barátjának, hogy szomorú és rossz, nem akarja elhagyni a házat. Válaszul a barátnő azt mondja, hogy beszélgetőtársa egy légyből felfújja az elefántot, és hogy pozitívan kell tekintenie az életre.

Mennyire hatékony ez a támogatás? Először is, a „pozitívan gondolkodó” attitűd önmagában nem teszi meg a különbséget. Még azoknak is, akiknél másoknál gyakrabban vagyunk elragadtatott hangulatban, nem mindig sikerül mindig ujjunkat tartani saját gondolataink pulzusán.

Másodszor, és ami a legfontosabb, tudtán kívül, egy támogató barát, rossz szándék nélkül, nem verbálisan tájékoztatja a második barátot, hogy az érzelme nem történik meg, ezt az érzelmet meg kell változtatni, mert helytelen ezt az érzelmet érezni.

Ez a viselkedés természetes. Gyerekkorból származik. Ahogy kedvenc pszichológusom, Teal Swan egyszer megfogalmazta, az érzelmi nevelés sötét korszakait éljük. Már kiskorunktól kezdve megértettük, hogy bizonyos érzelmi megnyilvánulásokat a szülők jóváhagynak és elismernek, mások agressziót, bizalmatlanságot és értékcsökkenést okoznak bennük. A családban való túlélés érdekében megtanuljuk elnyomni a szülők számára "kényelmetlen" érzelmeket. Néhány programozás megtörténik: megtanuljuk fejben megosztani, hogy egyes érzelmek igazak, és törekednünk kell rájuk, míg mások tévednek, és mindenképpen el kell kerülnünk őket.

Ha elnyomjuk magunkban a „rossz” érzelmeket, természetesen nem ismerhetjük fel azok jelentőségét egy másik személyben. Ennélfogva - minden kísérlet arra, hogy korrigálja egy kedves ember érzelmi állapotát, a gyakorlatban leértékelje őt, és ezáltal több fájdalmat okozzon egy szeretett személynek.

A szeretett ember érzéseinek leértékelése a legveszélyesebb viselkedés, amit el lehet képzelni. A másik ember által tapasztalt valódi érzelem leértékelése csak súlyosbítja a konfliktust a jelenleg tapasztalt valóság és a jó érzés szükségessége között. A leértékelő kifejezések a következő mondásokat tartalmazzák:

• - PMS -e van.
• „Elefántot fújsz fel légyből” („Ne fújj fel elefántot légyből”).
• - Igen, felejtsd el.
• "Vedd lazán."

Kérjük, vegye figyelembe, hogy a fenti kifejezések többsége tartalmazza a felszólító hangulatot (ezt tedd, ne tedd ezt). Ha meg akarja tanulni, hogy támogasson egy szeretett embert, és ne bántsa őt, akkor kerülje a kényszerítő hangulatot, amikor megszólítja őt.

Például ellentétben azzal, ahogyan megszoktuk, hogy reagálunk egy olyan emberre, aki öngyilkossági gondolatok jelenlétét hangoztatta, a "Gyerünk, az élet szép" kifejezés a legrosszabb reakció, ami tovább szítja a belső konfliktust.

A második hiba egy hívatlan pszichoterapeuta eljátszása

Ezt a hibát gyakran azok követik el, akik elméleti szinten ismerik a társalgási pszichoterápia folyamatát. Néha azok, akik professzionális pszichológiai tanácsadást nyújtanak, ezt vétik a személyes életükben. Ennek a viselkedésnek az a veszélye, hogy távolságot teremt közted és traumatizált barátod között, és így megakadályozza a bizalmas beszélgetést két, egymást igazán szerető ember között. Ezért mindennek megvan a maga helye.

Hogy néz ki? Az egyik fél felvállalja a pszichoanalitikus szerepét, és elmondja a traumatizált személynek, hogyan érzi magát. Ez a módszer működhet, ha hozzáértően végzik, de a legtöbb esetben a kivetítés megtörténik. A beszélgetőpartner, aki a pszichoterapeuta szerepét tölti be, a szeretett személyre olyan érzések kombinációját kényszeríti, amely távol áll az ügytől, vagy nem releváns. Az érzések erőltetése veszélyes, mert a már szenvedő embert saját pszichéjének dzsungelébe vezetheti, és ott hagyhatja, miközben a „terapeuta” lehetőséget kap arra, hogy empatikus tehetségében megalapozza magát. Az ilyen viselkedésnek gyakran semmi köze a vágyhoz, hogy őszintén segítsen egy szeretett személynek, és csak kielégíti a személy önbizalom-igényét.

Az első lépés, ha felismeri saját valódi indítékát, amikor szeretettel beszél. Ezért még akkor is, ha magabiztosnak érzi magát az általa felkínálható megoldásban, tartózkodjon attól, hogy kimondja a megoldást az őszinte beszélgetés első perceiben.

Tehát hogyan kell cselekednie?

1. lépés. Ismerje fel a másik ember által tapasztalt érzelem valóságát.

Mit jelent ez a gyakorlatban? Ha egy közeli személy megosztja érzéseit, hagyja, hogy beszéljen anélkül, hogy megítélné vagy értelmezné a történetét. Az Ön feladata nem a megoldás biztosítása, hanem az, hogy segítsen a másiknak kitalálni, hogyan érzi magát, hogy önállóan tudja megoldani a belső konfliktust. Az ember hallgatása anélkül, hogy bármilyen pályára irányítaná, a kulcsa annak, hogy sikeresen legyőzzük a kellemetlen érzéseket, és felismerjük őket személyiségük részeként. Szeretnéd, ha kedvesed lovagolna a szerencse hullámának taraján? Így működnek a magasan profi pszichoterapeuták.

2. lépés. Mutassa be az érzelem verbális felismerését. Így nézhet ki:

„Értem, hogy most mit érzel. Normális és természetes, hogy ilyen helyzetben így érzünk.”

„Az ezzel kapcsolatos érzéseid teljesen természetesek. A helyedben én is így éreznék!"

3. lépés. Megpróbálhatod tisztázni magadban az érzelmet, de az utolsó szót bízd az átélőre. Tartózkodjon az előírástól.

Itt tisztázó kérdéseket tehet fel. Például kérdezze meg:

- Szeretném megérteni, miért érzel így.

- Mi váltotta ki benned ezeket a gondolatokat?

„Ez az első alkalom, hogy így érez? Tapasztaltad már?"

Ezekkel a jelzésekkel meghívja az illetőt, hogy mélyedjen el érzelmeiben és értse meg azt. A jövőben ez minden érzelem fontosságának tudatosításához, felismeréséhez és egészséges személyiséggé való egyesüléséhez vezethet.

4. lépés. Figyelmesen hallgassa meg a másikat. Légy nyitott minden válaszra addig a pontig, hogy ha úgy érzi, hogy az illető vissza akar vonulni a válaszból, akkor készen áll arra, hogy elfogadja választását, és hagyja békén.

Ha az érzelmeket tapasztaló személy kéri, hogy fejezze ki véleményét ebben az ügyben, vagy tanácsot kér, itt megteheti. Legyen óvatos, mert itt minden erőfeszítést érvényteleníthet, ha véletlenül leértékel egy érzelmet, vagy belecsúszik az ehhez vagy hasonló érzelemhez kapcsolódó személyes tapasztalatának hosszú leírásába. Ne feledje, hogy a hangsúly azon a személyen van, akivel beszél. Ha helyénvalónak érzi a saját történetének megosztását, ne mélyedjen el a mindennapi élet részletes leírásában. Beszéljen a lényeghez, és győződjön meg arról, hogy a hangsúly továbbra is azon a személyen marad, akit megnyugtatni szeretne.

Általában az érzelem intenzitása 15 perc után kiszárad. Segíts szeretteidnek abban a 15 percben élni, megértve, hogy szükség van rá, és készek meghallgatni őt. Hogy nincs egyedül szemtől szemben a szenvedésével. Tudomásul veszi, hogy a szenvedés jelen van, és hajlandó segíteni vagy megoldani azt, ha szükséges. Ez az ésszerű pszichológiai támogatás lényege.

A családban törekedjen arra, hogy meghívó légkört teremtsen az érzelmek kifejezésére és a valódi érzések szabad kifejezésére, amelyek kísérik az érzelmeket, amelyek relevánsak a családtagok számára egy adott időpontban. Képzeld el, mennyivel könnyebb lenne egy olyan világban élni, ahol az emberek nyíltan megosztják érzéseiket. A zsákutcás feltételezések és a fájdalmas, pszichológiailag kimerítő gondolkodás szükségtelenné válna.

Fontos megjegyezni, hogy az érzelmi szabadság nem jelent érzelmi engedékenységet. A paradoxon az, hogy érzelmileg megnyilvánulóvá válnak azok az emberek, akik kénytelenek elnyomni érzelmi megnyilvánulásaikat. Az extrém feszültség pillanatában a vezérlőszűrő kirepül - és az ember „minden rosszul” megy.

A legtöbben úgy döntünk, hogy elnyomjuk érzelmeinket, vagy megtartjuk magunkat, mert saját tapasztalataink alapján biztosak vagyunk abban, hogy nem kapjuk meg a szükséges támogatást. Az érzelmek megértése és kompetens kezelése a kulcsa a boldog kapcsolatoknak másokkal és önmagával.

Lilia Cardenas, integrált pszichológus, pszichoterapeuta