Szabaduljon Meg Az élelmiszer -függőségtől. Személyes Tapasztalat

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Függő voltam. Az étel rabja voltam. Többé nem. Most pedig magam is étkezési zavarokkal foglalkozom.

Mindig is szerettem enni, és soha nem voltam sovány, bár nem voltam különösebben kövér. Egy közönséges kövér gyerek. Gyerekkoromban az étel örömforrás volt számomra, és előfordult, hogy néha, hogy több örömöt szerezzek, túl sokat eszem.

Nyolc éves koromtól kezdtem kövérnek és általában hatalmasnak érezni magam. Bár a valóságban csak magas voltam és kissé túlsúlyos. Nem emlékszem semmi konkrétra, de az biztos, hogy nem hirtelen kezdtem így gondolkodni magamról, valószínűleg engem ugrattak, mint általában a gyerekek. Talán csak néhány alkalom volt, de benyomást keltettek, bár kitörölték őket az emlékezetből.

A testnevelésben mindig én voltam az első a lányok sorában, és mivel ebben a korban a fiúk kisebbek, mint a lányok, én voltam a legnagyobb az osztályban. A testnevelés építése nehéz próbatételt jelentett számomra, mindig szerettem volna valahogy összezsugorodni, leroskadtam és összezsugorodtam, hogy kevesebb helyet foglaljak el a térben.

Akkor nem értettem az étkezés és a súly közötti összefüggést. Csak kisebb akartam lenni, de nem tudtam, hogy vékonyabb leszel, ha kevesebbet eszel.

Körülbelül 15 éves koromban kezdtem megérteni, hogy a súly összefügg az étellel, és hogy ha kevesebbet eszel, akkor lefogyhatsz. És ezt radikálisan megközelítette. Próbáltam szinte semmit nem enni. 10 napot töltöttem paradicsommal, és 5 kg -ot fogytam. És a súlyom a 178 cm -es növekedéssel, 70 kg (ó, horror!) 65 lett, ami véleményem szerint még mindig nem volt elég, bár egy kicsit jobb.

És ettől a pillanattól kezdődött minden. Az életem korlátok és zavarok sorozata lett. Az ételt a legrosszabb ellenségnek tartottam, amelytől távol kell maradnia. És teljes erőmből kitartottam, de mivel a testnek legalább néha még szüksége van táplálékra, időről időre összetörtem, majd ehettem egy serpenyő tésztát vagy egy egész tepsit pizzát. Ezt követően nagyon dühös voltam magamra, és bűntudatom volt. Megtanultam, hogy hányást válthat ki, és megszabadulhat az elfogyasztott ételektől. Szerencsére nem sikerült, különben biztos vagyok benne, hogy beleakadtam volna. De ehelyett arra gondoltam, hogy iszom egy hashajtót. A hatás véleményem szerint nem volt elegendő ahhoz, hogy kompenzálja azt, amit megettem, de legalább valamit.

Egyszer munkát kaptam, és örültem, hogy egész nap ott leszek, távol az ételtől, és semmi sem fenyeget. És milyen rémülettel jöttem rá, amikor az első munkanapon büszkén értesültek arról, hogy ingyenes ebédet hoztak az irodájukba mindenkinek. Általában nem dolgoztam ott.

Abbahagytam a magasságom miatt való aggódást, sőt büszke lettem rá, miután elvégeztem a képzést egy modellügynökségnél. A magasságom tökéletesnek bizonyul, és sok lány irigykedett rám, mert nem érte el a pár centimétert. Aztán sikerült lefogynom még 5 kg -ot, és 60 voltam. Mert kövér vagyok! Igaz, itt is rájöttem, hogy ez már hülyeség. A 60 kg súly rendben volt számomra, és itt nem tartottam magam kövérnek. De ezt a súlyt fenn kellett tartani, és nem tudtam más módját ennek, mint az étkezés elkerülése. A következő években a súlyom 65-63 kg között mozgott, még mindig nem tudtam elérni az "ideális" 60 kg -os súlyomat, és kövérnek tartottam magam.

26 évesen úgy döntöttem, hogy általában 65 kg normális, és nem szabad így kínoznia magát. Sőt, párszor rosszul éreztem magam a hashajtótól, és úgy tűnt, hogy mindjárt meghalok. De nem tudtam, hogyan kell helyesen enni. Abbahagytam a korlátozást, de nem hagytam abba a túlevést. És gyorsan felépült. Aztán rendszeresen diétázni próbáltam, majd "véletlenszerűen" visszatértem az ételhez. Elkezdődtek az ellenőrizetlen táplálékbevitel időszakai. Amikor különösen csüggedtnek éreztem magam, elkezdtem enni, és mint a transzban, hatalmas mennyiségű ételt fogyasztottam. Így a bulimiától a binge evési zavarig tartottam. De akkor nem tudtam ilyen szavakat, nem tudtam, hogy evészavarom van, ami súlyos betegség az alkoholizmussal és a kábítószer -függőséggel együtt. Azt hittem, csak össze kell szednem magam, és el kell kezdenem "rendesen" enni. Így van - természetesen többnyire fű és csirkemell volt. Néha több napra sikerült "összeszednem magam", de akkor magam sem értettem, hogyan, de azon kaptam magam, hogy már a hűtőszekrény padlóját eszem.

Most teljesen mentes vagyok az ételfüggőségtől. Nehéz és nem mindig egyenes út volt. A munka fő része pedig az érzéseik tudatosításával és megélésével kapcsolatos munka volt. Rájöttem, hogy a falásrohamok akkor következnek be, amikor olyan kemény érzéseim támadtak, amelyeket nem akartam beismerni a tudatomnak. Nem akartam észrevenni őket és élni, mivel túl fájdalmasak voltak számomra. Amikor megtanultam elfogadni és átélni az érzéseimet, eltűnt a túlevés rohama, de az ilyen rántásokban való evés szokása megmaradt, amikor vastag vagy üres volt. És akkor ugyanúgy dolgoztam vele. Otthagytam a gyors fogyás gondolatát, és a függőség megszabadulására koncentráltam, arra, hogyan lehet megszabadulni a túlevéstől. Fontos felismerni ezt az ördögi kört, hogy a korlátozások hogyan vezetnek összeomláshoz. Ezért nem korlátozhatja magát, de ez nem jelenti azt, hogy mindent meg kell ennie. Megtanultam hallgatni a testemre, enni akkor, amikor akarok és amit akarok. Kezdetben nem volt könnyű, a régi szokások mélyek voltak. De a régi szokások megszegésének ez az időszaka meglepően rövid volt. És ez rövid életű volt, mert a kényszeres túlevés fő oka, hogy nem tudta kezelni az érzéseit, már megszűnt. És akkor már voltak pillanatok, mondhatni technikai. Ebben az időszakban fontos szerepet játszott a terapeuta munkája is, ahol elmondtam a bennem felmerülő érzéseket, nehézségeimet és kudarcaimat.

És akkor eljött az a pillanat, amikor hirtelen rájöttem, hogy szabad vagyok. Azokban a helyzetekben, amelyek korábban az étellel kapcsolatos gondolatokat keltettek, megszűntek. Arról a vágyról beszélek, hogy jöjjek és berúgjak, és nem a szokásos egészséges éhségérzetről. Én is, mint korábban, szeretek enni, és általában jó étvágyam van, azt eszek, amit akarok, de pontosan mindent, amit akarok és mennyit akarok, és nem mindent. Soha többé nem kaptam evésrohamot. Szándékosan feladtam a gyors fogyás gondolatát, mert ez korlátozásokat idéz elő, és a korlátozások, mint tudják, később meghibásodásokat idéznek elő. De ennek ellenére lefogytam, bár eddig nem sokat.

Mint általában, nehéz teljesen felfogni a helyzet borzalmát, amikor benne vagy. És csak miután kilépett a helyzetből és visszatekintett, lehet teljesen megérteni. Most visszatekintve megértem, milyen nehéz és abnormális volt az életem a függőséggel. És valahányszor erre emlékszem, hatalmas megkönnyebbülést érzek, hogy most nem így van. De enyhe szomorúság is, hogy ennyi évig szenvedtem ezzel, de ha korábban segítséget kértem volna, boldogan élhettem volna több évet az életemből.