NE SÁRDJON, FÁJ

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Amint arra utal, hogy haragszik vagy megsértődik valakire, a ragyogó férfiak azonnal tanácsokkal szaladnak, hogy „értsék meg és bocsássák meg” az elkövetőt. Határozottan hozzáteszik, hogy azok, akik nem bocsátanak meg, minden bizonnyal rákos megbetegedést kapnak, és kudarcot vallott személyes életükben és számos betegségben is szenvednek (ez természetesen a rák mellett). Sokáig azt hittem, hogy mindez Louise Hay írótól származik, aki azt tanácsolja, hogy a rákot (és minden más betegséget) meditációval és fényes gondolatokkal kezeljék, és mindenképpen felteszi magának a kérdést, hogy miért küldte el nektek ezeket a teszteket az univerzum.

De a valóságban a probléma sokkal mélyebb. A tény az, hogy a mi kultúránkban, különösen a jó intelligens lányok és fiúk körében, nem szokás érzelmeket kimutatni, különösen a negatívakat. Amikor sírtunk gyerekkorunkban, először azt mondták nekünk, hogy hagyjuk abba ezt. És azonnal jelentették, hogy aggódunk valamilyen hülyeség miatt. „Na, hagyd abba a sírást! Egyáltalán nem fáj! Én magam abban a pillanatban fogom magam, amikor már kinyitom a számat, hogy elmondjam a lányomnak, hogy nem fáj neki. És hogy abbahagyja a sírást. Nem tehetek róla, automatikusan megpróbál kitörni belőlem.

Sőt, lehetetlen volt haragudni, felháborodni, haragot vagy féltékenységet érezni és érezni a vágyat, hogy azonnal megfojtsák az elkövetőt. „Hú, milyen csúnya volt! lányok nem mondanak ilyet! " és "legyen ezen felül"! A családomban és az összes intelligens családban kegyetlenül tiltották a negatív érzelmeket. Nagy bánatot csak egy szeretett személy halála után lehetett tapasztalni. És már akkor azt hitték, hogy erre csak a felnőttek képesek, a gyerekek pedig „nem értenek semmit”.

Mindez ahhoz a tényhez vezetett, hogy az emberek nemcsak nem tudják, hogyan szabadítsák fel érzéseiket, megfelelően fejezzék ki őket, hanem azt sem tudják, hogyan reagáljanak szeretteik és mások erős érzelmeire. Sokat figyelek például a Facebookon a támogató csoportom tagjainak viselkedésére. Az egyik leggyakoribb "vigasztalás" az a szó, hogy "nem érik meg könnyeidet", "ne figyelj", "ne reagálj olyan élesen" stb. Vagyis "hagyd abba az érzést, amit érzel". A probléma az, hogy ha egy személy ezt megteheti, akkor nem lenne ilyen problémája. És ő az.

Minden bánatban, még a legkisebbben is, az ember általában az elfogadás öt szakaszán megy keresztül: tagadás, agresszió, alkudozás, depresszió és elfogadás. Például egy barátomat, egy szelíd, intelligens professzort elloptak az állomáson egy táskával, dokumentumokkal, pénzzel és számítógéppel, ahol a tudományos dolgozatai voltak az elmúlt évre. És ezért ő példátlan, teljesen szokatlan szenvedéllyel iránta azt mondja, hogy személyesen szeretné megverni azt a tolvajt, sőt megölni, hogy szívesen nézné, ahogy levágják a kezét, mint a muszlim országokban a tolvajoknál. És megértem: ő, felnőtt, olyan ember, akinek élete annyira ésszerű, nyugodt, irányított és irányított, szembenézett egy ellenőrizhetetlen elemmel. És ebben a helyzetben teljesen tehetetlen. Tele van dühvel és vágyakozással, hogy visszavegye életének irányítását. Az agresszív, dühös szavakkal együtt kirajzolódik a haragja és a félelme. Én is kényelmetlen vagyok, nem igazán értem, mit válaszoljak ilyen szavakkal egy józan eszéről és jóindulatú bölcsességéről ismert személynek.

És akkor jönnek. Fényes emberek. Akik azt mondják, hogy "ezek csak dolgok". És "ez nem ok arra, hogy ilyen dühös legyen." És "ne gondolj már rá". És még: "Ne tartsd magadban ezt a haragot, pusztít, bocsáss meg ennek az embernek, rögtön jobban fogod érezni magad!" De hogy ne tartsa magában a haragot, valahol el kell engedni. Legalább mondd el a barátaidnak, mit tennél a tolvajjal, ha útközben találkoznál vele. Biztonságos az Ön és a tolvaj számára. És sokat segít a gőz elengedésében. Vagyis arra kényszeríteni az embert, aki bármilyen veszteséget tapasztal, hogy azonnal az agresszió színpadáról az elfogadás szakaszába lépjen, ugyanolyan értelmetlen, mint a sárgarépát a faroknál fogva húzni abban a reményben, hogy ettől gyorsabban fog növekedni.

Körülöttünk emberek ezrei, milliói vannak, akik akaraterővel megtiltották maguknak, hogy érezzenek. És akik felháborodnak, amikor mások - hirtelen - mégis éreznek valamit. Egy fáradt anya, akit halálra kínoz az apró időjárás, panaszkodik barátainak: annyira fáradt, néha ki akarja vetni magát az ablakon, vagy oda dobja a gyerekeket, aludni, majd rohanni utánuk - és válaszul ezt hallja „A gyerekek boldogság” és „hogyan mondhatod ezt ?!” Azoknak, akik panaszkodni mernek anyjukhoz fűződő viszonyukra, azonnal azt mondják, hogy anyjuk hamarosan meghal, és "megharapja a könyökét, de már késő lesz".

Egyszer, tízéves koromban, apámmal egy hatalmas forgalmi dugóban vezettünk valahova. Lázam volt, ráadásul tengeribeteg voltam és nagyon hányingerem volt. Végig sírtam és nyöszörögtem, kértem, hogy jöjjön gyorsabban, és hagyja abba a kínzást. És hirtelen apa rettenetesen felsikoltott velem. És ez teljesen szokatlan volt számára. Még keserűbben sírtam: - Olyan rosszul érzem magam, te pedig még mindig kiabálsz velem! - De mit tehetnék még - felelte az apa -, ha a gyermekem rosszul érzi magát, és nem tudok segíteni?!

Azt hiszem, ugyanezt vezette egy barátja apja, aki azt javasolta, felejtsék el a nemi erőszakot, amiről ő mesélt neki. - Vedd ki a fejedből - mondta -, ne gondolj folyton erre, most minden rendben? Miért kell újra és újra emlékezni ?! " Még odáig is eljutott, hogy azzal vádolta a lányát, hogy "valamiféle kifinomult élvezetet" tapasztalt attól a ténytől, hogy állandóan emlékszik erre az eseményre. De minden egyszerű volt: a lányának át kellett élnie, nem tudott egyedül megbirkózni, szüksége volt egy apára, aki megölel, aki sír vele, aki azt mondja, hogy apróra vágja azt a fickót, én pedig életemet adtam, hogy aznap este mellette lehessek és megvédjem őt.

De apa csak meg akarta tiltani az aggódást, és kiabált neki, amiért este sétálni ment a kutyával. Egyáltalán nem, mert rossz ember és közömbös apa. Nagyon szerető apa. Ki ne tudná, hogyan élje át a bánatot, vagy segítsen egy szeretett személynek túlélni ezt a bánatot. Csak annyit mondhat: „Hagyd abba az érzés érzését azonnal! Ez fáj nekem! Ez fáj nekem! Beküldés! Légy újra vidám kislányom, akinek soha életében nem volt semmi rossz!"

Az a személy, akinek nem volt szabad túlélnie a bánatot, akit, mint egy sárgarépát, a farkánál fogva húztak, hogy másoknak ismét boldog képük legyen a világról, sokáig elakad az egyik szakaszban. Van, akinek depresszió, sokaknak agresszió. Gyakran passzív agresszió. A meg nem élt bánat, zsúfolva, a tudatalatti legmélyére tolva, fokozatosan mérgez és irányít. Megkeményít, és abbahagyja az érzést és az együttérzést. Arra kényszeríti, hogy például egy vetéléssel kapcsolatos üzenetre válaszoljon: „Igen, semmi baj, mindenkinek megvan, újat fog szülni! Fiatal vagy, egészséges, egész életed előtted áll! És igen, hiszem, hogy ezeket az embereket meg lehet érteni. De nem kell megbocsátanod.