Az Utat A Gyaloglás Fogja Elsajátítani

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-31 14:09

A szerzőtől: Mindenki saját boldogságának kovácsa. Ügyfelem megosztja nehéz élettörténetét. Kiadás a következővel:

beleegyezését.

30 évesen végre vállaltam a felelősséget az életemért. Teljesen és teljesen, fenntartások és módosítások nélkül. Felelősség minden sikerért és kudarcért, minden hibámért és végül azért a pozícióért, amelyben 30 éves koromban találtam magam … De végül egyedül maradtam, két gyerekkel, különböző apáktól, két sikertelennel házasságok mögöttem, nagy csalódással az emberekben általában, különösen a férfiakban, és természetesen magamban. Szegénységben, sok adóssággal. És hatalmas belső problémákkal, félelmekkel, haragokkal, bűntudattal, önbizalom és önszeretet hiányával. 2017 számomra egyre növekvő depresszióval kezdődött, amely tavaszra öngyilkosság előtti állapotba került.

De elmondom a hátteremet. Korán kezdtem önálló életet élni - 14 éves koromban én, naiv falusi lány, kiváló tanuló, a régió fővárosába küldtem tanulni, hogy rendkívüli képességeim ne vesszenek el. De a környezet, a társadalmi kör teljes megváltozása és az új, zord életkörülményekhez való alkalmazkodás szükségessége szülői támogatás nélkül azt eredményezte, hogy a képességeim fejlesztése helyett "olyan lettem, mint mindenki más", és megpróbáltam olyan lenni, mint a gyorsan növekvő és nagyrészt elkényeztetett városi társaik … A tanulmány háttérbe szorult. Az iskola befejezése után meg sem próbáltam belépni a város és a régió legjobb egyetemére - csak féltem, és lényegtelennek tartottam. Bár most már megértem, hogy nagyon jól tudtam, és megtettem volna. Beléptem egy olcsó kereskedelmi egyetemre, de egy év után abbahagyták a tanulmányaimat - terhes lettem. A gyermek apja nem nagyon volt kész a 20 -as éveiben járó családra, és miután hiába próbáltak együtt élni és kapcsolatot ápolni a lánya érdekében, mégis elmenekültünk. Így 19 évesen egyedülálló anya lettem, babával a karomban. Megérettem, nincs mit mondanom … Visszatértem a faluba anyámhoz, ahol a hátam mögött "kedves" falubeli társaim, sőt a rokonaim is suttogtak - azt mondják: "a szegélybe hoztam". Anyám nem fordított hátat nekem, ezért nagyon megköszönné. A többit átéltem és rosszul lettem.

Kicsivel több mint egy év múlva a városba mentem dolgozni, a lányom óvodába. Elkezdődött az igazán felnőtt és független életem. Ugyanakkor elmentem felsőoktatást szerezni - távollétében, inkább bemutató céllal

Ezalatt az 5 év alatt szakmailag fejlődtem, kezdve azzal, hogy értékesítő asszisztens vagyok egy mobiltelefon -áruházban, és egy kis gyártó cég egyik fiókjának vezetőjévé válok. Időközben volt egy kísérlet saját vállalkozás felépítésére is. De az anyagi pragmatizmus hiánya, valamint egy nagyon nagy családi probléma, amely komoly pénzügyi kiadásokat igényelt, azt eredményezte, hogy 26 éves koromig már sok adósságom volt.

Ebben az időszakban úgy döntök, hogy Szentpétervárra költözöm - felajánlották, hogy megnyitom cégünk fiókját ebben a városban. Nos, a válás és a vágy, hogy az életet a semmiből kezdhessem, segített eltávolítani minden kétséget, és beleegyezni egy ilyen komoly lépésbe.

Miután elköltöztem, hihetetlen érzelmi fellendülést tapasztalok - új város, érdekes munka, új élet … Válás után jól nézek ki. És ahogy nekem úgy tűnik, belsőleg jó - mert megértem, mi volt a baj az előző házasságomban, és nem követem el ezeket a hibákat a következő kapcsolatban. Ismét ugyanaz a gereblye. Ismét a vágy, hogy boldogságot találjon az emberben. De a hibákról és következtetésekről később …

Elmerültem a materializmusban. A pénzkeresés, az adósságosztás vágya, és egyúttal egy jó emberrel való találkozás vágya - csak ez foglalkoztatta az elmém. És találkoztam egy férfival. Katonás, nemes - majdnem herceg, csak egy fehér ló hiányzik. Hihetetlen szenvedély lobban fel köztünk. Azt hittem, hihetetlen erejű igaz szerelemmel találkoztam … És a vészharangok időszakos erőszakos érzelmi kitörései, alaptalan féltékenysége, valamint az alkohollal való "kényeztetés" formájában egyáltalán nem figyelmeztettek. Rózsaszín szemüveg, illúziók és fantáziák vastag lencséjével úgy ült rajtam, mint egy kesztyű. Milyen fájdalmas volt utána letépni őket, amikor lezuhantak …

Az esküvő után mindent elhagyok - a várost, a barátokat, a munkát -, és elmegyek a lányommal a férjemhez, akit áthelyeznek Kalinyingrádba. Teljesen el vagyok szakadva ismerős világom többi részétől. És azt is megtudom, hogy terhes vagyok a második gyermekemmel. Az élet drámaian megváltozott. A férjem ellazult, és kezdte megmutatni magát teljes pompájában - pszichológiai zsarnokság, napi részegség botrányokkal támadásig, teljes felelőtlenség a családért, az impulzivitás, amely elérte az elégtelenséget, szemrehányás ellenem, hogy terhes vagyok - otthon ülök és ne dolgozzanak, és mindehhez hozzáadódott a teljes szegénység, olyan, hogy néha nem volt mit venni egy darab kenyeret … Legrosszabb félelmeim valóra váltak - zsarnok férjem, alkoholista, pszichológiailag instabil és néha alkalmatlan, aki teljesen elnyomott akaratomat, erkölcsileg megsemmisítve, végül megöltem, hiszek magamban és az önszeretetben, de a szegénységben is, a félreértésben, hogyan és miből éljek, sőt, hogyan szüljek egy második gyermeket. Rózsaszín szemüveg repedt, illúziófelhők szertefoszlottak, kegyetlen és félelmetes valóság derült ki. Szó sem lehetett válásról - nem engedett el. De képes voltam "átnyomni" a Szentpétervárra való visszatérést. Kicsi, de győzelem. Visszatértek, fiuk született - egészséges fiú, majdnem 4700 gr. De az apaság és a visszaköltözés boldogsága nem változtatta meg férjét. Úgy döntöttem, hogy szó szerint elmenekülök előle. Naponta több órán keresztül távolról dolgoztam a számítógépnél. Kezdett spórolni egy kis pénzt, megtakarított, hogy elmeneküljön férje elől. Most már értem, milyen őrülten és abnormálisan hangzik. De aztán megijedtem. Kimerültem és árnyékba borultam. És már nem tudtam vele nyíltan harcolni. A lényeg: a megfelelő pillanat kiválasztásakor, amíg távol volt, összepakoltam a cuccaimat, és a gyerekekkel, akik közül a legfiatalabb mindössze 8 hónapos volt, elhagytuk a férjemet. Kezdje újra a nulláról. Ismét a semmiből.

2 évig észhez tértem, a sok rémálom után, ami a második házasságom volt. 2 évig újraértékeltem az értékeket és átrendeztem belső világképemet. Sok hibát megértettem. Nem akartam többé férfit. Meg akartam érteni magam. 2 év aktív önvizsgálat, önmagam, az emberek, a körülöttem lévő világ megismerésének kísérletei, önbántalmazás és bűntudat a megtört élet miatt - mindez a legmélyebb depresszióba vezetett. Így kezdődött a 2017 -es évem. Zsákutcába kerültem, ahonnan nem láttam rést. Szétszakítottak a személyen belüli konfliktusok a valódi, meg nem valósult kezdetem és a maszk-páncél, a független, független nő-férfi szerepe között, amely azért lettem, hogy túléljek. Széttépte őket a harag, a múltbeli sebek, a félelmek, a bizalmatlanság önmagával és az emberekkel, a komplexusok, az önbizalomhiány, az ellenszenv. És a munkahelyi kilátások hiánya és a fizetési plafon elérése, amely fölé nem tudtam ugrani. Az adósságok növekedtek, a pénz folyamatosan hiányzott. Bennem minden összekeveredett. Minden reményem, álmom, elveim, uralkodó nézeteim és belső attitűdjeim, céljaim és prioritásaim, illúzióim és fantáziáim - minden összeomlott. Nem egyenként, hanem egyszerre. Minden összetört. Romokká, porrá változott. Odabent káosz uralkodott az egész roncsai miatt. Azt hittem, nem bírom elviselni. Azt hittem, megőrülök. Felmerült a vágy, hogy megállítsuk ezt az őrületet, abbahagyjuk a LÉT -ezést, megszűnjünk létezni … Ez volt a csúcspont, a forráspont, a kiégési pont.

De túléltem ezt a szörnyű pillanatot. És ebből a mínuszból átment a "nulla" állapotba. A belső káosz alábbhagyott, síkság, pusztaság jelent meg. Mintha egy olyan vonalat húztak volna, amely az életemet "előtte" és "utána" osztotta fel. Több mint 4 hónapig tartott a depresszióm. Májusban kezdtem kibújni belőle. És most, a felmerült üres telken újat kellett építeni. Pontosabban, nem új önmagát építeni, hanem felismerni a valódi önmagát. De nem volt megértés, hogyan kell ezt megtenni. Úgy döntöttem, szünetet tartok. És ekkor kezdődtek a csodák. Először is megjelent egy jó részmunkaidős állás, amely kiváló segítséget jelentett az anyagi problémák megoldásában. Elmerültem ebben a munkában, ami végül segített kilábalni a depresszióból. És egy idő után ez vezetett az ötlethez, hogy feladják a jelenlegi főállást. Ebben a pillanatban kapok egy általam ismert személytől egy másik állásra vonatkozó ajánlatot, amelyet habozás nélkül elfogadok, mert a rajta tervezett jövedelem meghaladja a jelenlegit, és a munkakörülmények sokkal érdekesebbek.

Hihetetlen érzelmi és lelki felemelkedés kezdődik. Ugyanakkor a férfi figyelem körülvesz - egyre több rajongó jelenik meg. De ezek nem szükségesek számomra és nem érdekesek. Magamra koncentrálok. Kreativitásom felébred - verseket kezdek írni. Az inspiráció szinte minden nap jön, és most sem hagy el.

Tovább tovább. Az új munkahelyem egyre jobban tetszik: itt kevesebbet dolgozom, mint bárhol máshol, és éppen ellenkezőleg, sokszor többet keresek. Nincs jövedelemplafon, és nagy kilátások vannak a szakmai fejlődésre. A munka és ennek megfelelően területi helyzetének és ütemtervének megváltoztatása azt eredményezi, hogy ideiglenesen el kell küldenem a fiamat (ő 3 éves) anyámhoz egy másik régióba, amíg közelebb nem megyek a munkához, és megszervezem egy másik óvodába való áthelyezését., mert napi 4 órát csak tömegközlekedéssel töltöttem - munkába és vissza. Az a bizalom, hogy minden úgy alakul, ahogy szeretném, egy percre sem hagyott el. Csak pozitív hozzáállás, csak világos és világos szándék - családja életének megszervezése (lánya jelenleg 11 éves) mindannyiunk számára kényelmes és virágzó módon. Nos, végül, hogy elvigye hozzá a kisebbik fiát. Nos, célt látok - semmi akadályt nem látok … Költözést szerveznek - találtunk egy nagyon jó bérelt lakást, megfizethető áron, 2 perc sétára a metrótól, 10 perc sétára a munkától, és ingatlanközvetítő nélkül is, ami azt jelenti - túlfizetés nélkül. A legidősebb lány áthelyezését egy új iskolába 1 nap alatt megszervezték - az iskola is nagyon közel van az otthonhoz. Nos, ennek a globális "peresztrojka" -nak a logikus következtetése - áthelyezés az óvodába … Az esélyeim a nullához közelítettek. De akkor is csoda történt - kaptunk egy helyet a kertben, 5 percre a háztól !!! A tanév közepén, Szentpétervár egy szép sűrűn lakott területén, ahol az óvodák túlzsúfoltak. Ennyi - 1 nap alatt! Mágia, és csak mások mondják … De én nem hiszek a szerencsében és a mágiában. De hiszek a gondolat és a szándék erejében.

És 2 hónappal az események előtt Damian valahogy egészen véletlenül lép be az életembe. Véletlenül egy barátom találkozott a "Live Coaching Session" című videójával, és azt tanácsolta, nézzem meg. Sok hasonlóságot láttam a hősnővel való helyzeteinkben. Arra kényszerítette, hogy először hívja fel őt, és csak kérdezze meg, hogyan lehet eljutni hozzá edzőként. És most 2 hónap telt el az üléseink kezdete óta. Félelmetes 2 hónap, amely már segített abban, hogy magabiztosabb legyek, lassan elkezdem szeretni önmagam, és kerülöm a hibákat és lépéseket "ugyanazon a gereblyén". És ez csak a kezdet, tudom. Továbbra is jobb lesz.

Ez a nagyon nehéz év a végéhez közeledik, de egyszerűen elképesztő, milyen mélyreható életforradalmat hoz.

Milyen következtetésekre és átértékelésekre jutottam eddig (talán változnak és növekednek velem együtt, de ebben a szakaszban az):

1. Csak én vagyok felelős az életemért, és bűnös minden hibámért és kudarcomért - életmódomért és gondolkodásomért. A gondolat nem csak anyagi - óriási ereje van. A vonzás törvénye pedig 100%-ban működik.

2. Csak én tudom megváltoztatni az életemet. De nem azzal, hogy megpróbálja megváltoztatni a külső feltételeit - új férfit, új munkát találni, új helyre menni. De csak úgy, hogy belülről megváltoztatja magát. És semmi más. Nehezebb, de csak ez vezethet valódi változásokhoz kívülről. Ellenkező esetben - körben járás és rendszeres találkozók ugyanazzal a gereblyével.

3. Az Úr ott van. Ez a Felső Erő, az Egyetemes Elme, a Teremtő - különböző módon nevezheti. És a hitem nem az ortodox kánonok és rituálék szigorú betartásából áll. Mélyen a szívemben van. És hiszek az Úrban, nem mondok ellent magamnak, mondván, hogy az ember életének teremtője. Az Úr adja nekünk a legfontosabbat - az életet és a VÁLASZTÁST. És már az ember választ … Megválasztja hozzáállását bizonyos dolgokhoz, választ a helyzetekre és más emberekre adott reakciókra, választ a jó és a rossz, a fény és a sötétség, a szeretet és a gyűlölet között. Utazásának irányát választja - és az Úr megvilágítja ezt az utat.

4. A boldogság nem kívül van, a boldogság belül van. És gyakran nagyon kevés kell hozzá. Mi magunk rajzoljuk meg azokat a feltételeket és kereteket, amelyek mellett, úgy tűnik, boldogok leszünk. De a feltételek nem kellenek. És minden keret és határ csak a fejünkben van.

5. Anya szeretnék lenni a gyerekeimnek. Nem egy örökké fáradt és elkeseredett szürke rutin és mindennapi problémák, egy nyomorult nő, akit csak formálisan írnak anyának. És szerető, gondoskodó anya. Nem ideális, de viselkedésével jó életpéldát mutat. És jobb egy hiányos, de szeretettel és harmóniával teli családban nevelni a gyerekeket, mint egy teljes hivatalos formában (2 szülővel), de teljesen egészségtelen légkörben.

6. Nem a pénz a legfontosabb. Ismét egy banális igazság. És miután átélt teljes szegénységen, és hatalmas mínuszban találta magát az adósság tekintetében, kezdi megérteni ezt.

7. A boldogsághoz a nőnek nem kell férfival lennie. És a boldogság nem az emberben van. Csak azért keressük a szerelmet, mert nincs bennünk ez a szeretet. A szeretethez hozzá lehet adni törődést, figyelmet, beteljesületlenséget stb. stb. - van egy rakásunk" title="Kép" />

Milyen következtetésekre és átértékelésekre jutottam eddig (talán változnak és növekednek velem együtt, de ebben a szakaszban az):

1. Csak én vagyok felelős az életemért, és bűnös minden hibámért és kudarcomért - életmódomért és gondolkodásomért. A gondolat nem csak anyagi - óriási ereje van. A vonzás törvénye pedig 100%-ban működik.

2. Csak én tudom megváltoztatni az életemet. De nem azzal, hogy megpróbálja megváltoztatni a külső feltételeit - új férfit, új munkát találni, új helyre menni. De csak úgy, hogy belülről megváltoztatja magát. És semmi más. Nehezebb, de csak ez vezethet valódi változásokhoz kívülről. Ellenkező esetben - körben járás és rendszeres találkozók ugyanazzal a gereblyével.

3. Az Úr ott van. Ez a Felső Erő, az Egyetemes Elme, a Teremtő - különböző módon nevezheti. És a hitem nem az ortodox kánonok és rituálék szigorú betartásából áll. Mélyen a szívemben van. És hiszek az Úrban, nem mondok ellent magamnak, mondván, hogy az ember életének teremtője. Az Úr adja nekünk a legfontosabbat - az életet és a VÁLASZTÁST. És már az ember választ … Megválasztja hozzáállását bizonyos dolgokhoz, választ a helyzetekre és más emberekre adott reakciókra, választ a jó és a rossz, a fény és a sötétség, a szeretet és a gyűlölet között. Utazásának irányát választja - és az Úr megvilágítja ezt az utat.

4. A boldogság nem kívül van, a boldogság belül van. És gyakran nagyon kevés kell hozzá. Mi magunk rajzoljuk meg azokat a feltételeket és kereteket, amelyek mellett, úgy tűnik, boldogok leszünk. De a feltételek nem kellenek. És minden keret és határ csak a fejünkben van.

5. Anya szeretnék lenni a gyerekeimnek. Nem egy örökké fáradt és elkeseredett szürke rutin és mindennapi problémák, egy nyomorult nő, akit csak formálisan írnak anyának. És szerető, gondoskodó anya. Nem ideális, de viselkedésével jó életpéldát mutat. És jobb egy hiányos, de szeretettel és harmóniával teli családban nevelni a gyerekeket, mint egy teljes hivatalos formában (2 szülővel), de teljesen egészségtelen légkörben.

6. Nem a pénz a legfontosabb. Ismét egy banális igazság. És miután átélt teljes szegénységen, és hatalmas mínuszban találta magát az adósság tekintetében, kezdi megérteni ezt.

7. A boldogsághoz a nőnek nem kell férfival lennie. És a boldogság nem az emberben van. Csak azért keressük a szerelmet, mert nincs bennünk ez a szeretet. A szeretethez hozzá lehet adni törődést, figyelmet, beteljesületlenséget stb. stb. - van egy rakásunk

8. Miután felismertem és elfogadtam az 1. pontot, nem szabad mocskolódnom a bűntudat és a kötelességtudat miatt. A bűntudat általában romboló hatású. Ez nem jelenti azt, hogy most el kell felejtenünk a lelkiismeretet. De nincs szükség öncsapdázásra. A mérték és az arany középút mindenben jó. És éppen itt mondhatjuk el anyámról és rokonaimról, akik éveken át biztonságban ápolták bennem a bűntudat érzését, és a nyakamba ültek. Nem vagyok felelős értük. És nem akarok többé eladósodni senkinek. Nem akarom és nem is fogom.

9. A múltat nem lehet megváltoztatni. De megváltoztathatod hozzáállásodat vele szemben. El kell fogadnia ezt a tényt. Akármennyi fájdalom és neheztelés van. Fogadja el, engedje el, és köszönje meg az összes leckét, amelyet tanított. Ez egy élmény. Szükségem volt rá. A múltam nélkül nem lennék igazi.

A lista folytatódik. És nem azt mondom, hogy 100% -ban rájöttem és elfogadtam saját következtetéseimet, és követtem azokat. A múltbeli szokások hatása továbbra is nagy. De dolgozom magamon. Keményen dolgozom. Szemlélődő, megfigyelő, életem alkotója leszek. Megtanulni bízni magamban. Megtanulom szeretni önmagam. Megtanulom, hogy kötelességtudatból és bűntudatból bárkivel szemben, saját magammal és a gyermekeimmel szemben le kell vetnem a zavaró bilincseket. Megtanulok boldog lenni itt és most. És sikerül. Úgy érzem, hogy most kezdek ÉLNI, és nem élem túl, csak álmokban és fantáziákban vagyok boldog. Úgy érzem, hogy semmi sem lehetetlen az életemben, és tudom irányítani. Világom tele van új érzelmekkel, érzésekkel, benyomásokkal. Mintha kezdeném érezni - csak most igazán …

"Az utat a járó fogja elsajátítani" - és elmegyek önmagam megismerésére, a magam iránti szeretetre, a boldogságra és a csodálatos jövőmre, egy csodálatos jelenben. Köszönöm mindenkinek és mindenkinek, aki segít ezen az úton.

_

Alyona

Általa megosztva:

Sinai Damian,

vezetőedző, szakértő pszichoanalitikus,