Válás és Gyerekek. Gyakran Ismételt Kérdések

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A családi élet nehéz. Minden családban vannak veszekedések, konfliktusok, feszültségek. És néha túl sok lesz az egyik partner számára. Ekkor felmerülhet a válás gondolata. Mindannyian tudjuk, hogy a modern világban megfigyelhető az a tendencia, hogy a válásban nincs semmi szörnyű, nem találkozunk örökké, de egy ideig az emberek szétszóródhatnak stb. De a válás szinte mindig nehéz. Nehéz eldönteni, hogy elmegy, nehéz eldönteni, hogy fájni fog, ijesztő, ha maga is szembenéz a fájdalommal, félelmetes új, más életet kezdeni. És ha vannak gyerekek, akkor ijesztő őket is bántani.

És itt ül egy ilyen szülő, megérti, hogy el kell menni, de hogy mi lesz a gyerekekkel, nem világos. Amikor az ügyfelek hozzám fordulnak a válás elhatározásával vagy a válás folyamatában, gyakran sok félelmük és kérdésük támad. Különbözően hangzanak, de gyakran ugyanazt. Ezért úgy döntöttem, hogy leírom a leggyakoribbakat, és mindegyikről a véleményemet.

1. “ Hogyan hagyhatom el a gyerekeket? - Az apák gyakran gondolják…

Ez egy teljesen ésszerű kérdés, és számos pszichológiai mechanizmus miatt merül fel.

Az első a vetítés. Ilyenkor egy másik emberhez rendeljük az érzéseinket. És ebben az esetben gyermekeinknek tulajdonítjuk gyermeki félelmünket, hogy szülők nélkül maradnak. Végül is az az igazság, hogy gyermekkorunkban, amikor a szüleink verekedtek, mindannyian nagyon féltünk, hogy szétoszlanak.

A második a veleszületett szülői igény, hogy vigyázzon a gyerekekre, vagyis velük legyen. Gyakran azt gondoljuk, hogy egy kapcsolatban fontos, hogy törődést, figyelmet, szeretetet kapjunk, de nem mindenki tudja, hogy az adakozás ugyanolyan fontos. Elnyelő és kiválasztó funkcióink is vannak. A gyermekek esetében pedig sokkal többet kell hangsúlyoznunk. Amikor fennáll annak a veszélye, hogy nem maradunk lehetőségük arra, hogy valamit adjunk a gyerekeknek, akkor a magánytól, az ürességtől való félelem gördül át rajtunk, és ezeket az érzéseinket tulajdonítjuk a gyerekeknek.

A harmadik pedig a társadalmi beavatkozások (attitűdök), amelyekben a szülők nélküli gyerekek rosszul érzik magukat. Szeretném mellékelni a Pink - Family portrait című klipet. Ránézve erre a lányra és hallgatva a szöveget, lehetetlen közömbös maradni.

Igen, a gyerekeknek valóban szükségük van mindkét szülőre. A gyerekek valóban szörnyűségnek és szörnyűségnek élik meg szüleik elválását. De a megfelelő kapcsolattartáshoz nem az a fontos, hogy mennyi időt tölt gyermekeivel, hanem az idő minősége. Végtére is, ha megnézzük, hogyan működik a kommunikáció a családokban, gyakran meglehetősen funkcionális - etetni, házi feladatot végezni, kezelni stb. És az intimitásról, amelyben érzelmek cseréje, képesség egy másik személy figyelembevételére, szeretetének kifejezésére, és nem „annyit teszek értük”, a szülők elfelejtik, vagy egyszerűen nem tudják.

2. Az anyukák félnek, hogy nem tudnak, nem tudnak megbirkózni … Végül is nem lehetnek apák, nem helyettesíthetik. Aki pedig kétségbeesetten próbálkozik, az csak ront a helyzeten. Nem lesz példa arra, hogyan kell viselkednie egy férfinak (és ez fontos mind a fiúk, mind a lányok számára).

Anya tényleg nem tudja helyettesíteni apát. Funkcionálisan ez természetesen lehetséges, de pszichológiailag nem.

A férfiak és a nők eltérő módon vannak elrendezve, és szülői funkcióik is eltérőek. Ha kapcsolatba kerül a gyermek anyjával, a gyermek több feltétel nélküli elfogadást, törődést és türelmet tapasztal, akkor az apjával ez a védelem, szabályok, eredmények. Minden szülő példa arra, hogy mit jelent férfinak lenni, és mit jelent nőnek lenni, és hogyan lehet férfi mellett, és hogyan lehet nő mellett.

Ezt mindkét szülőnek szem előtt kell tartania. Az anyának nem szabad apát helyettesítenie, inkább csak jó anyának kell lennie, apának pedig emlékeznie kell arra, hogy apa, és elég időt kell töltenie a gyerekkel.

(A szülők funkcióiról bővebben cikkemben olvashat: „Az apa szerepe egy fiú életében” és „Az apa szerepe egy lány életében” - ezek a honlapomon találhatók.)

3. Apa fél: „ A gyerekek el fognak felejteni engem ”.

Ha a gyermek legalább 2-2,5 évig kapcsolatban volt a szülővel, akkor nem, soha nem lesz képes elfelejteni. Igen, ha a válás után a szülő nem tart fenn magas színvonalú kapcsolatot a gyerekkel, akkor sok olyan igény, amelyet a gyermeknek ki kellett volna elégítenie a szüleivel kapcsolatban, másra irányul. Ez az alkalmazkodás olyan védőmechanizmusa, hogy a személyiség mégis kialakuljon. Ebben az esetben a szülő képe homályos lesz, de az, hogy szeretni kell, és kifejezetten tőled kell elfogadni, örökre megmarad. Nem beszélve a vérségi kötelékek alapján történő azonosításról - ez általában egy életre szól. Még akkor is, amikor a gyerekek teljesen „elhagyták” a szüleiket, átélik azt az érzést, hogy „a fele én” attól a bácsitól vagy attól a nénitől származik, aki nem tűnik el sehova. Nos, ez azt jelenti, hogy ki kell deríteni, milyen bácsi ő.

4. “ Milyen példát mutassak a gyerekeknek? Végül is, ha elválunk, akkor a gyermekem is ezt fogja tenni egy napon, mert nem lesz modellje a gyönyörű női-férfi kapcsolatoknak."

Egyetértek. Valóban példát mutatunk gyermekeinknek, hogyan kell viselkedni bizonyos helyzetekben. Nem csoda, hogy van egy mondat - "Ne nevelj gyereket, ő továbbra is olyan lesz, mint te." A családi üzenet kialakítása pedig csak erről szól. De nézzük ezt a gondolatot különböző szempontokból.

Mit tanít gyermekének azzal, hogy olyan kapcsolatban marad, amelyben valóban rosszul érzi magát? Megtanítod, hogy maradjon ott, ahol rosszul bánnak vele. Tanuld meg elviselni mindazt, amit elviselsz, taníts meg nem befejezni, még ha fáj is, ami őt boldogtalanná teszi.

Ez a környezet is, amelyben gyermeke tartózkodik.

A válásról szóló döntés nem a semmiből jön. A kapcsolatok vagy kimerítették magukat, majd meghaltak, vagy lehetetlen bennük lenni az állandó bántalmazás, sikolyok, sértődések, manipulációk miatt, és akkor mérgezőek. Mérgező környezetben a szervezet mérgezett, és pontosan ez történik a gyermekkel, amikor a szülők ilyen kapcsolatban vannak. Még ha hatalmas erőfeszítéseket is tesz, hogy a gyermek ne lássa, érezni fogja. A harag, megvetés, szülői undor nonverbális üzenetei mind mérgezőek. Ez is egy példa arra, hogyan kell viselkednie a gyermeknek, amikor felnőtt lesz. Alig akarod, hogy ugyanúgy éljen.

5. “ Hogy lesznek apa nélkül? ”

Csak az anyák félnek attól, hogy bár megpróbálnak keresni, ellátni, tanítani, nem lesznek elégek ahhoz, hogy csak kedves, nyugodt, szeretetteljes anya legyenek, fizikailag nem elégségesek.

Az apukák pedig attól tartanak, hogy nem lesznek képesek megvédeni, megfelelő tanácsokat adni, támogatni és irányítani.

És itt összefoglalhatja és megválaszolhatja az örök vásárlói kérdést: „Mit kell tenni?”.

Úgy gondolom, hogy amikor a kapcsolat zsákutcában van, és az egyetlen dolog, ami miatt ilyen kapcsolatban maradni kell, a gyerekek, akkor el kell mennie.

Fontos, hogy új kapcsolatot építsünk ki a másik szülővel, amelyben már nem egy pár lesztek, hanem csak szülők. És itt sok kérdés merül fel, a viszonylag egyszerűktől - iskola, körök, pihenés, nagyon nehéz -, hogyan és mikor fogja megismertetni a gyerekeket új partnereivel. Sok érzés marad egymás iránt, és ha nem tud egyetérteni, próbálja felvenni a kapcsolatot egy pszichológussal vagy közvetítővel. Szerencsére most egyre többen vagyunk.

Amikor konszenzusra jut a fő kérdésekben, közösen kell beszélnie a gyerekkel. Ez a közösséged pedig megmutatja a gyermeknek, hogy még mindig van mindkét szülője. Meg kell határoznia a határokat, amelyeket a gyermeke felé közvetít. Egy válás során, amikor az ismerős világ „összeomlik”, a stabilitás nagyon fontos a gyermek számára, és ebben segítenek a határok.

Ezenkívül világos, stabil és egyenletes ütemtervet kell létrehoznia a gyermekekkel való találkozókra. Nagyon fontos, hogy ezt az ütemtervet szinte mindig betartsák, és ez a határokról és a gyermek érzéséről is szól, hogy mindkét szülő bármilyen helyzetben van, és nem időnként.

A szülőnek, aki külön fog élni, annyi időt kell töltenie a gyerekkel, hogy részt vehessen élete minden területén - házi feladatot végezzen, pihenjen, elmenjen egy klubba vagy szórakozzon, ruhát vagy valamit vásároljon az iskolába, csak dőljön hátra. Sokoldalú időtöltéssel fogsz interakcióba lépni különböző helyzetekben, különböző érzelmekkel, és képes leszel jól megismerni gyermekedet, és ő téged.

És természetesen figyeljen gyermekére. Csodálkozzon azon, hogyan változik, figyelje meg, milyen érdekei fűződnek hozzá, és éppen ellenkezőleg, melyek távoznak. Ha mindezt megteszi, akkor nagyon jó alapot kap a szülő-gyermek közeli kapcsolatokhoz, és ez kell ahhoz, hogy a gyermek a lehető legkisebb veszteséggel túlélje a szülők válását.