2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Apa és anya kötelezettségeket ró a gyerekekre, és megszakad a kapcsolat: szülő - gyermek.
A gyerek úgy vigyáz az anyjára, mintha gyenge lenne, aggódik, hogy fáradt, nincs pénze. Négy évesen kész felnőtté válni, engedni az érdekeinek, mondván: „Meg tudok boldogulni”, „Ez túl drága nekem”.
A legrosszabb dolog, ami ez alapján történhet: a gyermek elkezdi titkolni a problémáit, hogy ne idegesítse anyát vagy apát, mert már annyi problémájuk van. Lehet, hogy nem azt mondja, hogy például az óvodában erősen megütötték.
A szülők pedig „kihasználják” ezt a pillanatot, mentesítik magukat a felelősség alól gyermekükért, akár panaszkodhatnak is neki, és elmondhatják, milyen nehéz az élet. Ez gyakrabban fordul elő ben
diszfunkcionális családok (például amikor a gyermek 5-7 éves korában tudja, hogyan lehet kivezetni az apját a biningből).
azokban a családokban, ahol az anya egyedül van, válás után ül és panaszkodik kisbabájának apja miatt. A gyermek pedig érzelmi védelemmé válik számára.
azokban a családokban, ahol a szülők gyakran vitatkoznak, a gyermeket összekötőnek tekintik ezen konfliktusok között, az információkat általa továbbítják egymásnak. A gyermekeknek vállalniuk kell egy felnőtt felelősségét, aki megoldja ezeket a problémákat.
családokban, ahol szokás állandóan panaszkodni. Úgy tűnik, hogy van pénz, de még mindig nincs elég belőle, az időjárás szörnyű, a munka szörnyű, gyakran megbetegszenek.
És ha az idősek számára ez szokás, akkor a gyermekek számára két lehetőség van az események fejlesztésére:
felnőtté válik;
úgy véli, hogy mindez miatta van, tudat alatt bűntudatot érez amiatt, hogy szülei olyan keményen viselkednek vele, ennek következtében - gyermekkora elhagyásával.
Azoknak a gyerekeknek, akiknek ez a szokása van, nagyon nehéz később elszakadniuk szüleiktől, nem tudnak tovább haladni önálló úton, mert a szülők szerepét töltik be saját szüleikért, gyermekként kezelik őket.
A szülők panaszkodnak, a gyerekek belekeverednek ebbe. Saját családot építettek volna, de túl sok felelősségük van a szüleikkel szemben. Emiatt akár szünet is lehet a fogantatásban, mert tudat alatt az ember gyereket akar, de miért van szüksége gyermekre, ha az anyja gyermek. A szülők ezt kihasználják, megválasztják az áldozat szerepét, és amíg az elválás be nem következik, ez mindig így lesz.
Van egy ügyfelem, aki már jóval negyven felett van, és ezek a problémák még mindig virágoznak és illatoznak. Senki sem mentes ettől.
Ha gyermeke nem eszik ételt anélkül, hogy megkérdezné: "Van elég mindenkinek?" vagy azt mondja: „Anyu, erre nincs pénzünk!”, megpróbál nem zavarni, nem is beszél a problémáiról, nem oszt érzelmileg - ez annak a jele, hogy el kell gondolkodnia azon, hogy betöltötte -e gyermeke, aki felelős egy másik családtagért.
Itt nagyon fontos, hogy időben mondjuk: „Köszönöm a támogatást, máris megbirkózunk magunkkal, és te csak élvezed a gyerekkorodat”.
Természetesen normális, ha egy gyerek segít, de ha megtagadja a gyermekkort, érdemes elgondolkodni rajta.
Ajánlott:
Egy Családot Nem Lehet Megmenteni; Válás - Hová Tegyünk Vesszőt?
Sok a házaspárok konzultációja, akiknek kapcsolataiban válság jött. A nők szenvednek a férjük szeretethiányától. A férjek belefáradnak a feleségek végtelen követeléseibe. És ismét feltettem magamnak a kérdést: mihez kapcsolódik? A legtöbb családi probléma különböző okokból merül fel.
Fontos, Hogy Ne Csak Tegyünk, Hanem Ne Is Tegyünk
"… meg kell adnunk a pszichoanalitikusnak, hogy ne próbálja az úgynevezett beteg bizalmára játszva inspirálni őt valamivel, vagy valahogy irányítani. Ha ez így lenne, a pszichoanalízis sokáig elhagyta volna a helyszínt ezelőtt, mint sok mással.
Hogyan Válhat Gondoskodó Szülővé önmagáért. Rajzzal Való Munka
A terápia során gyakran hallom az ügyfelektől, hogy sok irodalmat olvastak a Belső Gyermekről, jól értik ennek az állapotnak a sajátosságait, és megtanulták észrevenni. Sok gyakorlat létezik a belső gyermekkel való együttműködésre, de kevés információ arról, hogyan válhat nevelő szülővé saját maga számára.
Sárgarépa, Bot és Józan ész: Meg Akarom Változtatni A Gyereket. Hogyan?
Mivel szembesülnek a szülői kérésekkel foglalkozó pszichológusok, és különösen velem? Nagyon gyakran azzal, hogy a szülő (leggyakrabban az anya) egyszerű válaszokat és megoldásokat keres és vár el a szakembertől a kérdésére. És szembesülve a hiányukkal és azzal a javaslattal, hogy forduljanak más folyamatokhoz:
Útmutató: "Hogyan Válhatsz Jó Szülővé?"
"Elszakadok, és folyamatosan kiabálok a gyereknek … rossz anya vagyok! …" - Megütöttem a babát … Annyira sírt … Miért lenne neki ilyen anyja? "Nem teheted, ne nyúlj hozzá, ne menj be oda … Olyan vagyok, mint egy Cerberus.
